Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Белый ворон.]

....+ акциз на бухлишко...

Вот этого с нас взыскать не получиться.

А то

[Белый ворон.]

Собрались молодые неопытные сварщики и мудрый Мастер на перекуре. И задал Мастер одному из своих учеников простой, казалось бы, вопрос:
- А знаешь ли ты, юный сварщик, почему учат всех одинаково и одинаковое количество времени, но кто-то хорошо сваривает, а кто-то почти не умеет?
- Конечно, Мастер, - ответил ученик. - Ведь у всех людей разные способности.
- Нет, - ответил Мастер. - Дело совсем не в этом. Вот ты, например, когда-нибудь дрочил?
И, не дождавшись ответа, добавил: - Даже не утверждай обратного, ибо будет это неправдой. А вот скажи, ученик, тебя этому кто-нибудь учил?
- Нет, конечно, - ответил ученик.
- А результат был, получалось? - ехидно спросил Мастер.
- Да.
- Вот видишь. Дело не в способностях. Дело в желании. Дело в том, насколько тебе самому это нужно. И так везде, во всех сферах. Мы можем достигнуть чего угодно, главное - захотеть. Всё зависит только от нас самих

[Андрей 34]

  Вот ты, например, когда-нибудь дрочил?

Тема огонь. - https://forum.guns.ru/forummessage/68/2349145.html

[Белый ворон.]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево

[Белый ворон.]

Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришёл. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан.

[Белый ворон.]

 Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то.
Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
 Видно?
 Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
 Видно?
 Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку.
 Начинай!
Она садится и справляет нужду. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
 Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

[Белый ворон.]

Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашино. Ну, пошел он как-то по девушкам и возвращается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на топчанчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки:
 - Не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет.

[chugunok]

.

[Белый ворон.]

Госдума приняла в первом чтении законопроект, который позволяет россиянам охотится с луками. С их регистрацией в Росгвардии в двухнедельный срок.
Россияне. Потерпите немного. И вам разрешат добывать огонь.
С регистрацией спичек в Росгвардии.

[Bob-86]

Судя по юмору деградация прогрессирует :-)

[Vlad9869]

Маршрутка, мать с маленьким сыном. — Мам, кто это? — Офицер. — А почему он не пьяный? — Наверное, триппер лечит...

[dude]

-Лёха, привет! Ты что такое несёшь?
-Да вот, скворечник сделал, иду вешать!
-Так дырки нет, как туда птица попадёт?
-А она уже там....

[Pashun]

Анекдот дня:
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…. И сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому, что я руковожу работой всех внутренних органов!
…. Возразили глаза:
Мы должны руководить, потому, что мы указываем путь всем в этом мире!
…. Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
… Я должен быть начальником, потому, что я кормлю всех!
Ноги сказали:
…. Мы должны быть начальником, потому, что мы носим всех!
….. вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха….
…. И говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит….
Сердце в прединфарктном состоянии….
Желудок разрывается.
Ноги отнялись…
И тогда все закричали: пусть Говно будет начальником!!!
И с тех пор….
Каждое Говно хочет быть начальником! И становится, как ни странно... И даже президентами, премьерами, министрами, генералами...

[DFI]

Анекдот дня:

Так это не анекдот - суровая правда жизни) И обычно, чем больше этой субстанции, тем выше ранг!

[Белый ворон.]

Госдума готовит поправки в «Закон о рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добычи полезных ископаемых.

[Pashun]

...хватит уже им идеи давать...))

[Invictus]

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

[dude]

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя:
"Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится."
Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится."
Поручик Ржевский встает и говорит:
"Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пёрнет — скажите, что это я."

[dude]

"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз"!

[Invictus]

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами. )))))

[dude]

Ребята, нужна помощь!
Приятель купил билеты на финал Евро-2021,
но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа…
                                         *****
- Олеся, почему твоего кота зовут Фидель?
- Потому что он кастро...

[Invictus]

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

Из книги отзывов кафе "... " : Спасибо, что отравили. За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам.   

[Белый ворон.]

- Яша, как ваши дела? Ви по-прежнему всё шьёте маски?
- Моня, маски это уже прошлый век! Ми варим вакцину 

[Invictus]

Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.

[dude]

“У меня было два пути: первый - воровать и вывести друзей и родственников в списки «Форбс», при этом оставив свой народ на голой земле; второй - это служить своему народу и вывести страну в десятку лучших стран мира. Я выбрал второй…” - Ли Куан Ю, Премьер-министр Республики Сингапур.

“У меня было два пути, но второй уже выбрал Ли Куан Ю.” - В.В. Путин, президент России.