Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[fhunter]

Зачем на баночки тратился ? ? ?   Трехлитровых что ли дома нет? 

А наполнять её в сортире типа "Дырка"?   

[Pashun]

У медсестры шары были   больше очков,
когда я ей сосуд отдал ...

   ...она тебе сдачи хоть отсыпала?...

...а ты такой...СДАЧИ НЕ ННННАДО!...

[Сибиряк_24]

 

[Белый ворон.]

 

[Белый ворон.]

Это не моя жена 


Как моя жена сломала систему сбербанка.
Понадобились деньги, лежали они в Сбере на счете у жены. Далее с ее слов:
«Прихожу в Сбер, беру талончик, отстаиваю очередь, подхожу к окошку, говорю – хочу снять 50 тыс. рублей. Оператор берет документы все проверяет, говорит «хорошо» и «зависает».
 Просто сидит одну, две минуты. Чего-то ждет.
Жена: Что-то не так? Кого ждем?
Оператор: Для снятия более 50 тысяч нужно подтверждение второго оператора, а она сейчас занята.
Жена: Но я снимаю 50 тысяч, а не больше…
Оператор: Все равно, начиная с 50 тысяч у нас в программе запрет. Подождите второго оператора, она сейчас оформляет договор с клиентом, освободится минут через пять. (Ага, щаз….)
Жена: Ну ок. Тогда я хочу снять 49 тысяч 998,9 рублей… Так можно?
У оператора ступор на несколько секунд…
Оператор: Да, можно. У вас рубль будет?
Дает моей жене 50 тысяч, моя жена рубль.

Пришла, мне рассказала, поржали. Я говорю, потом надо было добавить «а теперь еще один рубль хочу снять».

[Vlad9869]

По мнению одного человека, мосты в Петербурге разводят для того, что бы бомжи разных районов не воевали...... 

[fhunter]

  Не актуально! На кольцевой дороге на вантовом мосту могут теперь стрелку назначить 

[Белый ворон.]

- Это кто такие грустные?
- Жильцы из пятиэтажек переезжают.
- А почему они все в крови?
- Да всё никак на переезд не могли решиться. 

[Vlad9869]

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
— Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?..
Один из процессии:
— Таки почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро…

[Негодяич]

Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!!!!
— Да ну- как ты догадался?
— Кхм… Как бы тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

[Brows]

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных,которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

[Nikodim58]

[Nikodim58]

[Прапорщик]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд", - шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

- Ну, не может быть! В газете?

- Да.

- 3,14здец?!

- Подходит...

Входит зав. кафедрой, профессорша.

- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?

- 3,14здец! Однозначно!

- Ну не может же быть в российской газете - "3,14здец"!

- Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "3,14здец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

- Фиаско.

[Прапорщик]

 Учительница: Дети, скажите слово на букву Ж. Вовочка: Жопа. Уч.: Дети, такого слова нет. Вов.: Как же так? Жопа — есть, а слова — нет. 

[Pashun]

 

Идет собpание в колхозе. Пpедседатель говоpит:
- Hадо честно пpизнаться, что положение y нас в стpане
очень-очень куйовое...
Голос из зала:
- Товаpищ пpедседатель! А вы не пpиyкpашиваете?

[Pashun]

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У Вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру"!
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас! И... что Вы сделали, простите?
- Во му..ила, он еще и спрашивает! Ты что, слышал выстрел?!
 

[Brows]

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли стаканчик граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

[Vlad9869]

— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод? — Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец" называется…

[Vlad9869]

 

[Pashun]

  РЖУНИМАГУ....

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

http://subscribe.ru/group/rossiya-evropa-amerika-dalee-vezde/13574868/?utm_campaign=subscribe-group-grp&utm_source=subscribe-groups&utm_medium=email]1

http://mirnov.ru/novosti-moskvy-i-podmoskovja/mosoblduma-objavila-voinu-vysokim-zaboram-podmoskovnyh-dachnikov.html

[Бродяга]

Старо конечно , но...
.
звонок, секретарша снимает трубку.
- добрый день , а Иван Иваныча можно?
- Вы знаете, его нет на месте.
- простите, а в цеху его нет?
- ой , Вы знаете, а Овцех""ев у нас не работает.
 
.
Это какой то не правильный мёд! Это какие то не правильные пчёлы!!!
- Вини, Вини - это мухи!!!

[Saf 60]

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

[Pashun]

 
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.   

*******************

- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..   

*********************

Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.   

[Белый ворон.]

  какая температура будет вечером?..   

523,67 по Фаренгейту 

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

[veter82]

Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.

[Белый ворон.]

Солидный бизнесмен вызывает секретаршу: "Едем на неделю за границу".
Секретарша сообщает мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю".
Муж звонит любовнице: "Моя уезжает, целая неделя — наша!"
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:"В ближайшую неделю уроков не будет".
Мальчик на радостях звонит дедушке: "Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!"
Дедушка — который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, — говорит секретарше: "У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже".
Секретарша звонит мужу: "Шеф отложил командировку".
Муж сетует любовнице: "Облом. Ничего не получится — моя не уезжает".
Любовница сообщает ученику: "Занятия по расписанию".
Ученик даёт отбой дедушке: "Мы в пролёте, училка очухалась".
Дедушка вызывает секретаршу: "...и всё–таки едем".

[Vlad9869]

Майор подкинул...

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........

[Сибиряк_24]

 

[Seawolf]