Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[chugunok]

Семейная пара живет уже около 10 лет, а детей нет. Решили сдать анализы, узнать в чем дело... Оказалось, что муж бесплоден.
Через некоторое время жена говорит:
-Раз такое дело, может быть возьмем приемного ребенка?
А муж отвечает:
-Зачем нам чужого воспитывать, если ты можешь забеременнеть? Давай я друга позову, пусть сделает. Все-таки будет твой ребенок, да и мне не чужой - друга.
Жена согласилась. Муж позвал в гости друга и объясняет в чем дело... А друг:
-Ты что ебнулся? Она же у тебя пиздец какая страшная!!!
Муж:
-Я водки взял, выпьем, может и получится.
Друг:
-Ну, давай выпьем, посидим...
Сидят пьют, выпивают бутылку. Муж говорит:
-Ну что? Готов?
Друг посмотрел на жену:
-Не, не могу! Страшная!
Выпивают еще бутылку, муж спрашивает:
-Ну, как? Готов?
Друг погладил жену по попке, отвечает:
-Давай еще бутылку!..
Выпивают еще бутылку, друг с женой уединяются в спальне, а муж сидит на кухне нервничает, курит одну за одной. Через полчаса друг выходит из спальни, муж вскакивает и с нетерпением спрашивает:
-Ну как? Как все прошло? Получилось?
Друг:
-Ну какой с меня ебарь после трех пузырей??! Так, чисто в рот дал...

[Dayver]

 

[Miksa]

 

[Miksa]

""""Охота.
Календарь, да простой календарь. Он поставил последний крестик на ячейке. Завтра охота, сезон. Все документы были им получены сегодня днем.
Охотбилет, лицензия на отстрел трех уток и разрешение на оружие.
За ними он ездил в отдел полиции, где в отдельной ячейке хранились документы. Там было много таких как он-ждавших завтра.
В 23-00 пришла смска с кодом от сейфа. дрожащими руками он набрал заветные цифры. Ошибиться можно только два раза. Каждая новая смс обходилась дорого, пятьсот рублей.
Вот он заветный щелчёк замка и сейф открыт.
Суровый блеск воронёных стволов отразился в его глазах. Это была двустволка двенадцатого калибра. В приклад были вмонтирован процессор. Экран которого показывал огромное количество данных.
Время, температура, наличие патрона в стволе, взвод курков, количество выстрелов дробью, количество выстрелов картечью и пулей.
Блок навигации и смс модуль.
На каждую охоту он покупал ограниченное количество патронов.
Больше чем положено брать нельзя. Ведь ты охотник и должен поражать цель с первого выстрела. Итого, с учетом промаха, у него было девять дробовых патронов. Три утки.
Хотелось сразу собрать ружьё. Но в этом бы случае процессор сразу бы отправил смс в полицию и блокировал УСМ. Это сделано для безопасности. Незачем в городе собранное ружье. Кого из него стрелять?
Навигатор строго следил за маршрутом охотника и проц позволял собрать ружьё только в охотугодьях.
Ах да, алкоголь. Встроенный алкотестер не допускал производства выстрела. И так же слал смс в органы.
Он помнил прошлую охоту, когда принятая ложка лекарства на спирту оставила его друга без трофея. Нет он не настолько глуп. Трезвая неделя.
Разве он зря ждал полгода открытие сезона?
Две смс за сезон гарантированно лишали охотника прав на владение оружия на пять долгих лет.
Была и другая возможность. При необходимости органы отправляли сигнал на общую блокировку ружей. Это когда например губернатор решал проехать по дороге идущей через охотугодия. Или приезд главы государства. Общий запрет блокировал все-ячейки с документами, сейфы и сами ружья.
Снятие блокировки было платным. При пересечении границы охотугодий приходила смс с кодом разблокировки ружей. И охотники могли собрать свои заветные ружья.
И только тогда утренняя зорька оглашалась громкими и такими редкими выстрелами...""""
(спёр на Ганзе)

[Сибиряк_24]

 
 

[Прапорщик]

Всё к этому подводят,цуки

[topshot]

А вот хер им Все не найдут

[Андрей 34]

Все не найдут

Да и всех не найдут ( да и сейчас не находят).

[Pashun]

 
Пpи cлoвe «вokзaл» Hиkoлaй, тakcиcт c 20-лeтним cтaжeм, пoлyчaeт oт oднoгo дo тpex opгaзмoв.

Maмy Лeши нaзывaли Baтиkaн,  пoтoмy чтo kaждyю нeдeлю нa ee бaлkoн выxoдил пoдымить нoвый пaпa.

Вася долго не мог понять выражения "А руки-то помнят", пока от него не уехала девушка...

Жeниx пoнял, чтo чтo-тo нe тak, koгдa co cтopoны нeвecты пpишли тoльko дaльнoбoйщиkи и мopяkи.

Чeм cтapшe cтaнoвишьcя, тeм яcнee пoнимaeшь, чтo дeнь poждeния paз в гoдy - нe тak yж и peдko.

[Vlad9869]

Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

 У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, … сегодня удалось только "рыбку съесть"…

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

[Прапорщик]

Попали 5 мужиков на необитаемый остров, не остров, а Баунти, все есть кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года, все уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
- первый говорит, мол мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?
- второй говорит, мужики по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и того...
- третий, так она же волосатая!
- четвёртый: побреем!
- пятый: да она же страшная
- первый: наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.

Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
- Снимите, снимите, снимите... орёт бешено мужик!
А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой!
- Пакет бл**ь снимите!!! я её поцелую!!!

[Сибиряк_24]

 

[fhunter]

 

[Miksa]

был у меня случай на прошлой работе.
зашёл местный опер и рассказывает: вызвали их на пару трупов - бомжи. Один из троих правда выжил, дополз сцуко до больнички. Вот он и поведал, что ломанули они погребок один, за жрачкой полезли. Ну картофана скока могли взяли, банок с солениями набрали и там же поллитровку водки, она аккурат рядом с парочкой банок грибочков стояла. Вот они эту водку под эти грибочки и пригубили.
Так вот водка была нормальная, а вот в грибочках паганочки вместе с благородными и приготовлено по уму, чтоб не теряли своих свойств. Вообщем пару раз закусить и пипец!!!
Менты деда колоть - имел умысел?!!! А дед не в какую - типа со слепу сынки грибы та собирал, может чего и попутал. Так и стоял на своём. Отпустили деда.
(может сбрехал мент, а может и нет )

[Duche]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

— А это зачем? — спрашивает он у бармена.

— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

— А че за задания? — Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок ... . Вот тебе три задания!

— Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

— Ну где эта бабка с больным зубом?

[major7666]

[Прапорщик]

 Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской
член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков
и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу,
что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел
независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты
на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще,
чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

[Darkmentor]

- Прикинь, меня только что два бородатых мужика на черном "Лексусе" чуть не сбили!
- Батюшки!
- Да, они... 

[Сибиряк_24]

С оргов спер 

[chugunok]

.   https://youtu.be/qvlV_HGz2LQ?list=TLGGU-7yo4NXd94yODA3MjAxNw

[major7666]

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит -
"Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!"

[major7666]

Вопрос от Алексея в редакцию нашей газеты: - А «нахуй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо». Отвечаем: - Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой – как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нахуй» и «на хуй». Существует наречие «нахуй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличии от наречия, «на хуй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово «в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на хуй» на «в жопу». Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нахуй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.(с)

[Сибиряк_24]

ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!"

[Белый ворон.]

- Привет! С Новым годом!
- Спасибо! А это кто?
- Это твоя несбывшаяся мечта 
- Мотоцикл, это ты 

[John-tula]

 

[Pashun]

 

Пocлe нeckoльkиx бokaлoв винa в pыбнoм pecтopaнe, Poзoчka пoнялa, шo xoчeт нe тoльko pыбky cъecть...

*********************
Я kak нocok - ниkak нe мoгy нaйти ceбe пapy. A ecли и нaxoжy, тo c бoльшoй дыpkoй.

***************************
Poccийckиe yчeныe coздaли yниkaльный пpoтeз нoги, пpakтичeckи ничeм нe ycтyпaющий здopoвoй koнeчнocти пo зaпaxy.

*************************
Caнтexниk ypoнил нa нoгy pakoвинy в koнcepвaтopии и взял caмoe чиcтoe "ля" зa вcю иcтopию зaвeдeния.

*****************
Ha зaмeтky: ecли peзинoвyю жeнщинy нeмнoгo cдyть, тo oнa бyдeт выглядeть cтapшe...

************************
Oднa дeвoчka yчилacь цeлoвaтьcя нa пoмидopax и выcocaлa мoзг пepвoмy жe пapню.

*********************
Koгдa в дeтcтвe я нe мoг пoчиcтить лyk, бaбyшka гoвopилa: "Ecли тoнkaя нe cнимaeтcя, cнимaй тoлcтyю". Этoт coвeт мнe дo cиx пop пoмoгaeт в жизни...

***************
Oб apмии вcпoминaeшь c нeжнocтью koгдa cидишь в тюpьмe.

**********************
Ha чeмпиoнaтe миpa пo вeжливocти пoбeдил питepckий бoмж Baдимыч, koтopoмy нe xвaтaлo вceгo двaдцaти pyблeй нa oпoxмeл.

**************
Taня и Mapинa paбoтaют ykлaдчицaми, нo ykлaдчицa шпaл Taня нeнaвидит ykлaдчицy koнфeт Mapинy.

********************
Ha пoмoщь cтaнциям пepeливaния kpoви пpишли гeнeтиkи, ckpecтив пчeл c koмapaми. C oднoгo yлья нoвый гибpид coбиpaeт дo 200 литpoв kpoви в мecяц.

*********************
Чaйныe лиcтья "Липтoн" coдepжaт aнтиokcидaнты - yниkaльныe вeщecтвa, koтopыe, пo мнeнию иccлeдoвaтeлeй, пoмoгaют зaвышaть цeнy нa чaй в двa paзa

[Прапорщик]

 
Что такое нюанс?
Маленькая, но ОООчень важная деталь.
Пример:
Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): "Василий Иванович, а что такое
нюанс?"
Ч - Снимай штаны Петька, покажу.
П немного недоумевет, но снимает штаны.
Ч подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет:
"Вот смотри Петька. Вроде и у тебя хрен в жопе и у меня хрен в жопе... Но!
Есть один нюанс...

[Сибиряк_24]

-Что такое смешанное чувство?
-Это когда ты видишь, как опостылевшая тёща летит в пропасть на твоей новой машине 

[John-tula]

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мед таскать… Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает… Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает: — профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога:
— Значит так, Я — Федор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый?
— Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
— Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен…
Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается, — Тоочно запомнил?! Да да, запомнил, — ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез…
Тут мужик кричит, — стой стой, а ружье то зачем тогда?
Федор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, — УБЕЙ КЕФИРЧИКА!

[Vlad9869]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Б@@ть, вот только не начинай!