Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Darkmentor]

Вероятно, Киселёв, знатное трепло с 1 канала.

Таки да, это оно. Перефразируя Булгакова: "И не читайте на ночь советских газет. Так ведь других нет. Вот никаких и не читайте." - не смотрите никаких Российских информационных программ!

[Vlad9869]

А откуда же тогда узнавать как вся ментовка Украины Саакашвилли ловит)))) 

[ogr_zlodei]

я плакалЪ:
А мне пистоль очень понравился внешне! Его оформить ещё сильнее в киберпанк, например присобачить древнюю лампочку, шестеренку и катушку Теслы, какой нибудь клапан, винты латунные с каким нить узором на шляпке и вообще... И на мой взгляд тут на первом месте внешний вид а не ТТХ. Стреляет и ладно, попадает, так вообще зашибись! А самое главное никаких уродских калиматорных приблуд. Не вписываются они в общую симфонию.

[Nikodim58]

Какой ужас! Остановите геноцид!!!

https://www.gazeta.ru/social/2013/01/15/kz_4924209.shtml

[Vlad9869]

Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

[Vlad9869]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу.
Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".

[fhunter]

"Почему ураганы называются педрильскими именами типа Сэнди? Назовите это дерьмо Мегатрон Смерти 3000, и люди будут эвакуироваться как положено!"

[fhunter]

Лев напал на туристов во время сафари.
Львиная доля туристов домой не поедет.

[major7666]

[fhunter]

Говорят, таблица Менделеева первый раз явилась во сне Пушкину. Но Пушкин ничерта не понял...

[Vlad9869]

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего…
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю…

[John-tula]

[Сибиряк_24]

Сосед вчера на рыбалку поехал.
Приехали, резинку надули, сетки расставили, как полагается выпили, закусили и спать в палатку улеглись.
Утром проснулись, а на озере лед сантима в полтора-два, ночью -12 шарахнуло .....
Часа четыре сети вытаскивали, лед рубили. Я про улов даже не спрашивал
Раз коту моему ничего не принес, значит плохо с уловом

[CANDR]

Сосед вчера на рыбалку поехал.
Приехали, резинку надули, сетки расставили, как полагается выпили, закусили и спать в палатку улеглись.
Утром проснулись, а на озере лед сантима в полтора-два, ночью -12 шарахнуло .....
Часа четыре сети вытаскивали, лед рубили. Я про улов даже не спрашивал
Раз коту моему ничего не принес, значит плохо с уловом

Это за сетки их Водяной наказал!

[Pashun]

В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.
Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается
пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны
иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты
трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
- Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина
должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Босс:
- Нет проблем.
- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом
по голосу.
Босс:
- ОК.
- И третье. У нее должны быть большие сиськи.

[major7666]

В публичный дом заходит малец лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую черепашку.
Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Малец достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете у меня одно условие: у девушки должно быть венерическое заболевание.
- Ты, мальчуган, совсем распаяцался, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, для него срочно находится бл@дь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же черепашку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тётенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет домогаться ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после адюльтера в машине он подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что???!
- Молочник сволочь, раздавил мою черепашку!😩

[major7666]

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор,  значение слова "дилема".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая  полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили?
А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной? 🤔

[Сибиряк_24]

Ухх поднял настроение!!!!

Всем хорошего дня!!!!

[Pashun]

- Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...


За заслуги перед Отечеством виолончелист С. Ролдугин повышен в звании до контрабасиста.


- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...


В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите Путину, что если посадить Сечина - Миллера, нефть взлетит до 100 баксов!


- Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
- Hет. Они по мне мокнут.


- Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный гемоppой.
- Как, гемоppой на лице?
- Ах это лицо?!!


В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..


Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться
на недостаток денег.


- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно
обосраться!

[Qsecofr]

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: — «Не такой уж я и голодный». Пригляделся получше и думает: — «Не такой уж я и крокодил».

[Vlad9869]

Мужик в булочной:батон белого. Вам нарезной? Нет блин, гладкоствольный.

[CANDR]

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой,
бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после
этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем " ВЫ ехали — Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, — ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО
МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

[CANDR]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...

[Qsecofr]

– Петрович, в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой – паркетоукладчики!

[Белый ворон.]

Отечественными учеными-орнитологами по заказу Минобороны выведен новый вид птиц – боевые дятлы. Основная задача дятлов – бесшумно подлететь к солдату
противника и одним точным ударом клюва в висок нейтрализовать его. Пока мозг птицы запрограммирован распознавать военную форму, но, как утверждают специалисты, в результате тренировок можно добиться распознавания и лиц, подлежащих ликвидации субъектов.

Так, в перспективе, боевые дятлы могут быть использованы в операциях по уничтожению высших государственных деятелей враждебных России стран. Теперь для них выходы на природу без каски даже на особо охраняемой территории небезопасны.

[Белый ворон.]

Сторонники теории, что Земля плоская, заявили о том, что их поддерживают по всему земному шару

[Белый ворон.]

Российские ученые научились коптить селедку в коллайдере!
Это не шутка

[Alex_Wolf]

Российские ученые научились коптить селедку в коллайдере!
Это не шутка

Скоро производители ракет научаться изготавливать мультиварки.... И взаиморасчеты скоро перейдут в натуральные обмены (бартер)...

Кажется что-то похожее уже было. И судя по всему к этому опять все идет...
Не смешно уже.

[Белый ворон.]

Кажется что-то похожее уже было.

История учит нас тому, что история никого ничему не учит

[Pashun]

– Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся.
– Это как так?
– По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру ни хрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали – мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный, и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!