Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Dayver]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать


 
 Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из
детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего
раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый
марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут
вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин
спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил.


Полицейский патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
— АГА!
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
— АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
— Да... девочка...
— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х.Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

Я работаю следователем, недавно к нам пришла бабуля (лет 75) с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная,трясущаяся, пришла жаловаться на то, что ей перепало от ее же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:
- Значит, вам были нанесены телесные повреждения?
Бабуля выпрямляется, шлепает ладошкой по столу и выдает:
- Слышь, фраерок, наносят крем на еблище, а меня от***дили конкретно.




 

[Saf 60]

Утро... Муж жене. . — Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе!

[Vlad9869]

Фу как у тебя ноги воняют!
-Так из жопы же растут !
-Так у меня ж не воняют!
-А ты свои руки понюхай!
 

[Saf 60]

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице -дорогу уступали даже трамваи. Улыбайтесь людям, и они станут добрее.

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

[Saf 60]

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу -найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось.
Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

[Saf 60]

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

[Saf 60]

Презерватив — незаменимая вещь! В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь — надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костёр затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.

[Saf 60]

- Спиртное убивает печень!
Кричат врачи народу в уши.
Не страшно, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу!

[fora]

 

[Негодяич]

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты

- Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

[Прапорщик]

Один мудрец спросил рава Шешета, как трактует Галаха человека, вводящего половой орган в собственный задний проход? Виновен ли он в нарушении запрета на мужеложство?
Рав Шешет ответил: «Эта ситуация нереальна: человек не может ввести член в собственный задний проход!»
Рав Аши заметил по этому поводу: «Действительно, когда половой орган тверд и прям, ввести его в собственный задний проход невозможно. Однако это возможно, когда половой орган расслаблен; в таком случае его владелец может быть признан виновным в нарушении сразу двух запретов, ибо является как познающим, так и познаваемым; следует рассмотреть вопрос о его ответственности».
Рав Аши полагал, что Галаха запрещает определенные половые акты, лишь если они совершаются членом твердым и прямым, и, следовательно, при использовании расслабленного члена прямого нарушения запретов Торы не происходит.

(Вавилонский Талмуд, трактат Сангедрин, 55а)

[Белый ворон.]

В сборниках еврейских народных сказок и не такое встречается  785

[Saf 60]

- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете?
- Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...


- Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Боря, перестань корчить из себя идиота!


- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та... Каждый год по-разному!



- Сёма, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Яша, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я Вам сказать?


Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на
свежем воздухе».

[Dayver]

  ...зачёт

[Nikodim58]

Так вот они какие, эти реформы ЖКХ. 

[Saf 60]

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

[Saf 60]

Основное правило предновогоднего корпоратива:
Напилась — веди себя прилично.
Напилась прилично — веди себя домой.

[Saf 60]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!


Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обо*****ся.


В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

[fora]

 

[Nikodim58]

Мы англосаксов, словесно победим.
Ну они тупыееее... 

[fhunter]

Интересно, кто-нить проверит, что там у ДМ заказали? 

[Saf 60]

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
- Сено кошу.
Женщина:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.


Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!

[Pashun]

 

Bчepa kтo-тo oгpaбил мaгaзин интим тoвapoв. Cyдя пo ykpaдeннoмy, пpecтyпницa былa oднa........мнoгo лeт oднa...

Пьющaя дeвyшka пoxoжa нa kaмaз нa штpaфcтoянke - вpoдe выглядит нe oчeнь, нo двepь в kaбинy вceгдa oтkpытa

У Kaти былa kличka Юппи, oптoмy чтo ee тoжe paзвoдили зa 2 минyты

Бaбa Зинa peзaлa лyk и cмoтpeлa "Жди мeня" и чyть нe yмepлa o пepeдoзa.

Bce инcтpykции нa pycckoм языke дoлжны нaчинaтьcя co cлoв: «Hy чтo, пpидypok, yжe cлoмaл?»

Mы cлишkoм peдko видимcя, чтoбы пpи вcтpeчe пить чaй.

Зaмeчeнo, чтo 90% дeвoчek, гoвopящиx: «Maм, я ceгoдня пepeнoчyю y пoдpyги» — дaжe нe лoжaтcя cпaть.

Бeзвыxoдныx пoлoжeний нe бывaeт. Bceгдa мoжнo пoвecитьcя...

У Bитaлиka былa kличka "Tepминaтop", пoтoмy чтo oн пpocыпaлcя пapy paз гoлым нa yлицe.

У Cвeты былa kличka "Cyвopoв", пoтoмy чтo oнa вce вpeмя cпaлa c coлдaтaми

"A, мoжeт, нy иx, эти шaшлыkи, пoжapишь лyчшe мeня? " и дpyгиe фpaзы в kнигe "Kak cтaть для нeгo eдинcтвeннoй и нeпoвтopимoй"

[Негодяич]

Ржунимагу:

[fhunter]

Вынужденная посадка

[Karabas]

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?


Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!


— Алло! Милиция?!
— Да.
— Приезжайте срочно! Меня насилуют!
— Куда?
— Уже в жопу!
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?


Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье,
но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...



Блондинка сдает вступительный экзамен в ВУЗе..
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка—то как раз и крутится...
—  :*DONT_KNOW*: !!!
— А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
— Нда—а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама.
— Ну, знаете! Само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[Белый ворон.]

Рядом два дома. В одном доме частые крики, скандалы, а в другом тишина. Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а жена ему и говорит:
- Ты когда-нибудь слышал ругань и скандалы из соседнего дома? И я не слышала. Пойди и узнай, как они так живут?
Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом: жена на кухне, муж за столом, что-то
пишет. Позвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и, пробегая - цепляет вазу... она падает и разбивается и... мужчина опускается на
колени, быстро-быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки. Муж говорит жене:
- Извини, дорогая..., я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее.
- Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее
зацепил.
Они поцеловались, собрали осколки и каждый занялся своим делом.
Вернулся муж домой, жена у него интересуется:
- Ну, что узнал секрет того тихого дома?
- Да узнал... - у них в семье оба виноваты, а у нас - оба всегда правы.

[ehehcku]

- Да узнал... - у них в семье оба виноваты, а у нас - оба всегда правы.

[Pashun]

 ....интересно это гугыл....или им наш добрый парень какой, правильный перевод подсказал? 

[fhunter]

 
А чо. Бытует мнение, что в Питере чаще чем в других городах встречается реклама типа :"Отдых 24", "Девчонки" и т.п.
Горячие питерские парни, фигли