Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[ogr_zlodei]

 
Как бы намекает на "выбор новичка" или "помогите определиться"

[Сибиряк_24]

 

[fhunter]

Летят два математика в самолете. Один другому говорит:

«Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.».

Второй математик отвечает: «Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы, ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой!»

[fhunter]

Знаете анекдот про 30 голых негров на снегу? А вот вам ссылка

 

[Прапорщик]

А вот вам ссылка

 

[fhunter]

 

[Белый ворон.]

- А ты чего со своей девушкой расстался?
- Да дура она!
- Вроде наоборот, всем умной казалась..
- Ага, умная.. У меня пена для бритья закончилась и носки все рваные, а она мне на 23 февраля ноутбук подарила 

[Vlad9869]

 

[fora]

  зайчик...

[Alex_Wolf]

зайчик...

Прикольно смонтировали

[denisimoos]

За последние 30 лет в фразе "мальчик в клубе клеит модель" изменилось значение всех четырёх слов.

[Saf 60]

- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...

***

Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

[Saf 60]

Конечно  но прикольный.

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.
Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.
Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.

[fora]

  No Comment 

[Прапорщик]

С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету.

У меня строители с Украины строя дачу сожрали пять кило про-плана с пивом  

[fhunter]

Егерша с Байкала рассказывала: приходит тут один! Иностранец какой-то! По берегу Байкала шёл, шёл, пришёл и показывает жестами — пить, мол, хочу! Байкала ему мало было попить!

[Прапорщик]

 

[Nikodim58]

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и хер с ними)))
- В том-то и дело...

[Pashun]

 
Mockoвckий гopoдckoй cyд yдoвлeтвopил иck гpaждaнинa Пoпaдaлoвa B. A. и пpизнaл eгo koнcтитyциoннoe пpaвo нa aльтepнaтивнyю гpaждaнckyю cлyжбy, нa o.Шпицбepгeн, cpokoм нa тpи гoдa, caнитapoм в мecтнoм лeпpoзopии.

[Dayver]

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.


У деревенского почтальона скончалась теща. На следующий день сельчане пришли помогать с похоронами.
Почтальон отворяет ворота:
- Че приперлися?
- Нуу... дык, Петровна-то, того, как мы услыхали.
- Ааа, дык похоронил уже...
- Где?
- Да вон, во дворе, аккурат перед воротами.
- А че жопа наружу торчит?
- Нуу, дык, лисапед шоб удобнее ставить!

Уежает муж в командировку на пол года, думает, оставлять свою сексуальную молоденькую жену одну - 100% приедет рогатым..
Долго думал, потом зашел в секс-шоп и увидел там робота БОБИКА.... С источником энергии на 1000000часов работы...
Купил, принес домой, читает инструкцию...
Запуск - голосовая команда: БОБИК, ко мне...
Расказал жене, обнял, долго целовались, глянул на часы и убежал - самелет через пол часа, захватив с собой случайно инструкцию..
Жена на следующий день, легонько выпила шампусика и на БОБИКА смотрит и думает, а почему бы и не попробовать разочек...?
Разделась, разслабилась и скомандовала:
-Бобик, ко мне..!
У бобика включилось рэле и он ожил, начал шпилить жену так, что она аж подскакивала до потолка от наслаждения.... Прошел час, два, три и тут она понимает, что не знает как БОБИКА остановить... После 8-часового секса, изнеможенная молодая женщина с кругами под глазами увидела дворника Петровича во дворе и криком умоляя попросила, что-бы он позвал БОБИКА...
Петрович ничего не подозревая скомандовал:
-БОБИК, ко мне.!
Бобик по команде слазит с почти трупа жены и бегом к Петровичу.....
Проходит пол года, муж возвращается с командировки, заходит во двор, смотрит вокруг, птицы не поют, во дворе грязи по уши, такое ощущение что пол года дворник бухал, людей нет, котов, собак нет.... Подымает глаза на небо и.... видит Петрович на дереве с пулеметом шестиствольным сидит, а под деревом куча стреляных гильз... Подходит к дереву и спрашивает у Петровича, где все, где моя жена, ты че на дереве сидишь..?
Петрович:
-Не знаю....... Но БОБИК где-то падла рядом.....

[Nikodim58]

 

[Pashun]

У сексопатолога.

Муж:

— Доктор, почему, когда мы с женой занимаемся любовью, мне то холодно, то жарко?

— Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?

Жена:

— Да что ж тут удивительного, если один раз — в январе, а второй — в июле!

[Андрей59]

Был любезно принят пневманутыми Пермяками в свою компанию, там от был подслушан сей анекдот.
Собрались новые русские на охоту.Так как охотились в заповеднике несколько дней,большой толпой,с кучей загонщиков,то убили много различной дичи.Ну и традиционно после охоты бухали и ждали когда за ними при летит вертолет,чтоб увезти домой.(а он сцука не летел).Один горе охотник предложил-мы же все тут типа навороченные охотники,давайте с за вязанными глазами на ощупь определять,что за зверь и ка убит.Все сказали-базара нет,погнали!Завязывают одному глаза,и он определяет-олень,убитый из карабина в голову!Ему сразу приз-стаканину наливают)))Другой определят-заяц!Стреляли пятеркой...Ну и так далее ,два часа играли,пока вертушка непрелетела.На утро,одному из охотников звонит жена его компоньена в истереке!!!!:Серега!Гадина!Скотина!Вы где с моим мужем были?! Тот:На охоте. Она:На какой на фиг охоте!!!Что делали?! Он:Охотились,потом чуть чуть выпили. Она:Опять на курились,или сивуху пили! Он:ничего некурили,и пили только нормальное пойло.И вобще,не ори.Скажи что с мужем? Она:А че?Пришел домой.Помылся.Лег спать.Ну и давай ее гладить между ног!!!А потом говорит-ЕЖИК ПОЛЕВОЙ!!!ЗАРУБЛЕННЫЙ ТОПОРОМ В СПИНУ!!!

[Vlad9869]

Попытаюсь Вас немного закодировать. Не бойтесь, это безвредно!
1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке.
2. Теперь, ПРОДОЛЖАЯ ДЕЛАТЬ ЭТО, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

[Сибиряк_24]

Проверил!  
 
Но я еще потренируюсь!

[Vlad9869]

 

[topshot]

Че то не работает с ногой, начал видимо с малого круга

[CANDR]

Че то не работает с ногой, начал видимо с малого круга

Свою небось поднимал?!

[Сибиряк_24]

Надо мной уже вся квартира ржет!
А сами крутят, по тихому... 785

[fora]

Надо мной уже вся квартира ржет!
А сами крутят, по тихому... 785