Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Alex_Wolf]

Он не один такой. Это заразно  785

[fhunter]

А может это у них противоахтунговый маневр такой? 

[Nikodim58]

Самовнушение - это сила!
Если бы не одно НО......

[fhunter]

 

[Qsecofr]

- Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
- Да как вам сказать, Соломон Маркович.... Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало — дурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел... Мда.. Дело—то не в трусах...

[Pashun]

...это про нас....

[chugunok]

Точняк,наблюдал разок как в тир народ приходит,одни гитаристы,да теннисисты

[Pashun]

 ....незнаю чё бы было со стояком....и навсегда ли бы это случилось..... если б я увидал на бабе трусы под названием "Некрономикон" ...


искать тут

[CANDR]

 

[fhunter]

 
Проходил на днях через один из многочисленных небольших дворов нашего городка и стал очевидцем интересной картины. Выходит паренёк на вид лет 16-18 из-за угла дома с пакетом чего-то там и вдруг резко останавливается. После секундной паузы выдает изумленное: "Папа?!" На другом конце двора из подъезда вышла пара средних лет, мужчина также притормозил и вглядываясь в кричащего, произносит не громко, но слышно (акустика двора позволяет): "Сынок?!". Бросает ручную кладь и быстро движется в направлении парня, тот делает тоже самое, периодически выкрикивая "Папка" и "Сынок", соответственно. Встречаются примерно в середине двора и горячо обнимаются. Я обомлел, но обратил внимание на женщину, сопровождавшую отца, она заливалась смехом, едва не задыхаясь. После нескольких секунд этой мыльной оперы уже отец и сын начинают смеяться в голос. А мать семейства, проходившая в тот момент уже около меня, отдышавшись, объяснила: "Вот так и живем: два придурка, сын 5 минут назад за хлебом вышел

[fhunter]

Вот раньше то времена были, уууу. Не то что щас...

1. пенопласт делали из молочной пены. можно было детей кормить.

2. сила гравитации была слабее процентов на 80. люди на дом запрыгивали с разбегу.

3. человек жил в среднем 150-190 лет. болезней не существовало кроме трудовых мозолей.

4. если на улице споткнешься и упадешь — люди подбегали, деньги в карман засовывали, в губы целовали, предлагали выпить, породниться.

5. зайцы и куропатки сразу на сковороду залетали.
хлеб покупаешь — тебе еще доплачивают.
к реке страшно подойти было: налимы в котелок прыгали.

6. дед рассказывал: люди ночью просыпались от счастливого доброго смеха. утром все обливались ледяной водой из ведра.

7. срок беременности составлял 4.5 месяца. дети рождались по 12-15 килограмм с белокурыми волосами и ясными голубыми глазами и волевыми умными лицами — сразу на производство просились.

8. вода в волге была сладкая как патока. а енисей состоял из тёмного пива.

9. зимою было минус триста, все румяные ходили.

10. ягоды росли на опушке с кота размером. коты были с собаку, собака с корову, а корова как цех, а в цеху мужики в шахматы играли по методике ботвинника — конём мат ставили с первого хода!

[Pashun]

 

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

[Pashun]

 

....актуальней конечно было бы в тему самогон....

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь...

[Белый ворон.]

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждую пятницу, считающуюся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующую пятницу они снова ощутили запах жареного мяса.
Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

[Vlad9869]

Просыпается Коля дайвер — голова болит.  В кутузке  открывается дверь: выходи к следователю…

Следователь:

— Ну рассказывай, как было.

— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай. Приехал, залегли ждем… нет кабанов…

— Пили?

— Да, выпили… подождали еще немного. Снова выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..

Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню…. тут очнулся, голова болит..

Следователь:

— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

[fhunter]

там сразу второй, третий, я всех сложил!

Вот и расчистил он себе свинарничек для пострелух 

[Белый ворон.]

"Поехали!" сказал Гагарин,
И Бог подумал : "Началось!"
Убрал слонов и черепаху,
И Землю насадил на ось.

[veter82]

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

[John-tula]

 
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

[CANDR]

Уморилнах!

[fhunter]

 

[Белый ворон.]

Террорист подорвал пояс шахида и оказался на небесах. Аллах спросил, готов ли он жить со своими 72-мя непорочными? -
- Естественно, - ответил террорист, - Но откуда столько женщин в раю?
- А кто сказал тебе, что они женщины?

[Прапорщик]

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм… вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

[fhunter]

 

Молчание внучат

[Qsecofr]

похожа

[Белый ворон.]

Кому крепостные нужны, обращайтесь к Никите Сергеевичу:
Михалков: "Крепостное право - это самое хорошее и светлое, это мудрость народа и патриотизм!"
http://bashny.net/san-anatol/2014/04/21/mihalkov-krepostnoe-pravo-eto-samoe-horoshee-i-svetloe-eto-mudrost-naroda-i-patriotizm.html

[Белый ворон.]

похожа

Хорошее кино.

[fora]

Патроны кончились ! 

[Белый ворон.]

Патроны кончились ! 

От Волги фотка.

[fora]

Патроны кончились ! 

От Волги фотка.

я хз......в тырнете попалась...