Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[fhunter]

Литовский водитель в чрезвычайной ситуации 

[Белый ворон.]

Врач знакомится с результатами анализов.
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

[Негодяич]

Жена интересуется у мужа:
- Послушай, а в консерватории какие консервы делают?
- Да ты че, сбрендила? В консерватории музыку играют!
- Да-а? А слова похожи..
- Ну так, Пиза и твоя Пенза тоже звучит похоже. Только в Пизе башня кривая, а в Пензе кривое всё..

[Vlad9869]

 

[Nikodim58]

а в Пензе кривое всё..

Тонко намекнул. 

[major7666]

А кто-нибудь из вас был в Пензе?? Я даже не рассердился. Просто думал, что Негодяич человек мудрый и такие анекдоты писать не будет.

[Susic]

Я был в Пензе. И между нами, город показался так себе... Хотя медицинский центр и неплохой.
Но в остальном - обычный, серый, провинциальных город с паршивыми дорогами.

P.S. По России я покатался не мало, так что есть с чем сравнить.
P.P.S. Город из которого я родом - не лучше, так что не расстраивайся.

[major7666]

Алексей. да я и не расстраиваюсь. Каждый любит свой город, в котором он вырос. Это и есть частичка Родины. просто от Негодяича не ожидал. И кстати: А что там с допмодером?

[Сибиряк_24]

Негодяич человек мудрый

Негодяич очень мудрый!  (это не лох  )
Я сходу-то и не въехал 
Серёг, без обид 

[Негодяич]

Просто думал, что Негодяич человек мудрый и такие анекдоты писать не будет.

Разумеется мудрый  ))и вообще- это не я писал!
Это моё второе я написало.))))

[major7666]

Бог тебе судья, Негодяич. Ибо сам не ведаешь, что творишь....

[Vlad9869]

Я даже не рассердился.

Вам бы еще юморУ прикупить чуток))))

[Негодяич]

Могём отсыпать

[Негодяич]

Я конечно понимаю, что Пенза мать городов русских и самое святое, но как то без ЧЮ нельзя, ребята!

[Susic]

А что там с допмодером?

Вот что пришло от Сергея:

Слушало несколько человек, выводы неутешительные 
Сверч у меня выдает меньше 40Дж + Вовкин модер, по мнению слушателей звук выстрела очень тихий.
После установки допа, разницы особой никто не заметил, ну это бы ладно, я думаю со стандартным модером разница была бы, но после установки допа стп ушла, причем непонятно куда - уже темнело, мишень А3 на 50м. Мишень была уже немножко подырявлена, но новых пробоин я на ней не увидел... т.е. либо просто не заметил, либо в молоко.

Так что вещь получилась сомнительная. Нужны дополнительные тесты...

[major7666]

Ясно, Алексей. Спасибо!

[Негодяич]

Саратовские есть?

[Негодяич]

Идёт театральная премьера и тут как назло заболел один из актеров второстепенной роли. Ну режиссер недолго думая выбегает на улицу ловит первого попавшегося Бомжа и говорит мол: Слушай выйдешь в нужный момент и скажешь одну фразу "Я гонец из Пизы", за это я куплю тебе хлеба. Ну бомж согласился. бомжа помыли переодели ну и значит идёт премьера. В нужный момент входит переодетый бомж и говорит Я ГОНЕЦ ИЗ П_ЗДЫ!!! Я П_ЗДАТЫЙ ГОНЕЦ!!! ВО П_ЗДЕЦ Я ГОНЮ - да пошли вы на х_й со своим хлебушком!

[Сибиряк_24]

 

[Nikodim58]

Дневник кота. (Один день из жизни). 

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

[dimonKUD]

Дневник кота.

[Белый ворон.]

— Чай, кофе? — Чай. — Черный, зеленый? — Черный. — Горячий, теплый? — Горячий. — В бокал, стакан? — Стакан. — С сахаром, без? — С сахаром. — Песок, рафинад? — Рафинад — Один, два, три? — Два. — С лимоном, без? — Без. — Потом cекc, не cекc? — Нет, я домой. — Почему? — Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

[Dayver]

..женился хлопчик с западной Украины на девушке из России, привёл в дом, познакомил с родителями,... вот его отец и говорит;
- сынку берёшь свою жинку, заводишь в кимнату, раздягаешь до гола и сильно кыдаешь еи на кровать..

-навищо тату?

- .. а хай дывыться яки мы сыльни..., потим раздягаешься сам и становишься перед нею..

- а це навищо тату?

-...а хай бачыть яки мы красыви..

...из соседней комнаты старый дед крычит...

- онучек стаешь перед нею и дрочишь, дрочишь, дрочишь...

- ну а це , навищо диду?

-...а хай бачить, яки мы незалежни...

[Белый ворон.]

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
Окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят:
- Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил FATAL ERROR, выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал дамочке:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

[Белый ворон.]

Как-то далёкая от религии девушка, оказавшаяся в компании верующих, спрашивает:
— Что такое причастие?
Ей наперебой принимаются объяснять о причастии всё, что он знают. Выслушав все объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— Ладно, а что такое тогда деепричастие?

[Сергей Питер]

 

[RusBear]

Собрались, значит, охотники поделиться подвигами своими. Ну водочка и т.п., естественно.
Один говорит:
— Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо.
Выпили, закусили.
— Так–с, о чем это я?
— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
— А! Да! Ну и вставил!

[Saf 60]

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).
У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог:
"Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

[Saf 60]

Пионеp: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоpо выходить. Пионеp: В тиpаж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионеp: А, по-моему, я удачно пошутил. Стаpик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись пеpед инфаpктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фpонте ножом убивал! Пионеp: Внимание! Все свидетели: товаpищ только что сознался, что на фpонте был полицаем и pезал евpейских детей. Дедушка: Товаpищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам евpейской национальности. Пеpвый пассажиp: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки тоpчит. Пионеp: Я ещё и каг'тавить умею! Втоpой пассажиp: Видите? Евpейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говоpю, что непpавильно выpазился, потому... Пионеp: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать аpийским поpядком. Милиционеp: Что здесь пpоисходит, товаpищи? Пеpвый пассажиp: Да, вот, товаpищ милиционеp, фашист мальчонку хотел заpезать! Дедушка: В чём дело - пустите pуки... Посмотpите, у меня и ножа никакого нет... Втоpой пассажиp: Вот видите, товаpищ милиционеp, память его подвела: пошёл мальчиков pезать, а ножик забыл! Тpетий пассажиp: Да, стаpость не pадость... Пионеp: Hе отвлекаемся, дpузья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напpяжённую междунаpодную обстановку, я пpедлагаю его высадить! Четвёpтый пассажиp: Какой миpолюбивый пионеp. Тот его ножом - а он, мол, пpосто высадить... Пятый пассажиp: Будем высаживать между остановками? Пионеp: Да, между. Высадить его пpямо в поле, как каpтошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: . У меня и фломастеp есть! Дедушка: Товаpищи! Что вы делаете?! Пpекpатите! Фломастеp плохо отмывается... Шестой пассажиp: Фломастеp, фломастеp - ишь, по-немецки залопотал! Шпpехензидойч, Иван Андpеевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажиp: Вот и хоpошо, вытаскивай его, pебята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионеp. Милиционеp утаптывает землю вокpуг головы. Все возвpащаются в тpоллейбус и пpодолжают движение. Цаpит тягостная тишина. Все стаpаются не смотpеть в глаза дpуг дpугу. Пионеp уступает место какой-то вновь вошедшей стаpушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиpов появляется нездоpовый блеск).

[Nikodim58]

Секса в стране еще не было.

Какая грустная история.