Тема: Анекдоты NEW.... (Прочитано 215853 раз)

Сибиряк_24 · « **Ответ #1890 :** 01 Ноября, 2016, 21:13 »

А мы уже Андроповку, по 4,19 глушили, в то время

chugunok · « **Ответ #1891 :** 01 Ноября, 2016, 21:32 »

4.70 Андроповка.

Vlad9869 · « **Ответ #1892 :** 01 Ноября, 2016, 21:34 »

Цитата: Sergy от 01 Ноября, 2016, 20:35

Пездеть и критиковать

А ты на форум побаянить прискакал? Жги еще , повесели народ.

Сибиряк_24 · « **Ответ #1893 :** 01 Ноября, 2016, 21:45 »

Цитата: chugunok от 01 Ноября, 2016, 21:32

4.70 Андроповка.

точно! Старый стал, память подводит

valery555 · « **Ответ #1894 :** 02 Ноября, 2016, 09:07 »

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! Так нет, ля, спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Белый ворон. · « **Ответ #1895 :** 03 Ноября, 2016, 00:40 »

В Госдуму РФ пришло письмо от жителей деревни Малые Уёпки Задрючинского района с просьбой переименовать это поселение, так как нынешнее название унижает их достоинство.
Госдума пошла навстречу гордым великороссам – теперь населённый пункт будет называться Большие Уёпки.

Pashun · « **Ответ #1896 :** 09 Ноября, 2016, 13:01 »

$\./$ $\./$ $\./$ $\./$ $\./$ $\./$ $\./$

Статью писала какая-то юлия пятница...очень долго не мог прочитать....просто после каждой строчки падал под стол и ссал кипятком....затопил соседей на 3 этажа....это полный ПИПЕЦ!!! фотка РСР тоже отпад...

http://megapoisk.com/ohota-na-losja-sposoby-lovli

наберут же долбоюнгов во флот... $\./$

З.Ы. ...Она и про охоту на уток всё знает...

$\./$ $\./$ $\./$ $\./$

...К тому времени, пока пуля долетит до мишени, утка также успеет пролететь определенное расстояние. Поэтому дробь попадет точно в туловище.

http://megapoisk.com/ohota-na-utku-osenju-vidy-lovli-i-snarjazhenija

major7666 · « **Ответ #1897 :** 09 Ноября, 2016, 18:01 »

Трамп секретарю:
- Французы поздравили?
- Да. Только что.
- Англичане и немцы?
- Да. Час назад.
- А Русские?

- Они еще позавчера поздравили!!!

Прапорщик · « **Ответ #1898 :** 16 Ноября, 2016, 13:52 »

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..." $\./$

Белый ворон. · « **Ответ #1899 :** 20 Ноября, 2016, 14:40 »

Идет по степи женщина в парандже. За ней араб.
Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу:
- Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!
Араб:
- Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима!

John-tula · « **Ответ #1900 :** 21 Ноября, 2016, 20:07 »

Цитата: Прапорщик от 16 Ноября, 2016, 13:52

Сидит дома композитор. " $\./$

Nikodim58 · « **Ответ #1901 :** 24 Ноября, 2016, 14:51 »

Собрался прайд волков, одни кобели, мороз на улице -30 градусов. Вожак стаи говорит:
- Братья волки! Мороз становиться всё сильнее и грозит нам гибель, но пока мы живы нам необходимо сохранить наши писюны для продолжения рода, и чтоб они не замерзли, все дружно встаем друг за другом и вставляем письки друг другу в очко!!!
- Вожак ты чё!? Охренел?! Мы же не пидарасы!!!
- Я сказал! Значит надо!
…вожак сказал - так и сделали, встали паровозиком, засунули писюны, стоят греются… Вдруг мимо пробегает заяц, видит всю эту картину и орёт:
- Волки пидарасы!!!
Вожак: - Ловим зайца, а то всё растреплет…
Стая начинает бежать за зайцем в той позе в которой грелись, и вдруг из середины стаи один волк говорит:
- Ребята, давайте в ногу бежать, а то какая-то е@ля получается!!!

Прапорщик · « **Ответ #1902 :** 24 Ноября, 2016, 21:56 »

Цитата: Nikodim58 от 24 Ноября, 2016, 14:51

- Ребята, давайте в ногу бежать, а то какая-то е@ля получается!!!

У Владимира Сорокина в "День опричника" такой сюжет есть как в этом анекдоте

Brows · « **Ответ #1903 :** 25 Ноября, 2016, 20:09 »

- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж@пы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукож@пых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.

Прапорщик · « **Ответ #1904 :** 25 Ноября, 2016, 22:14 »

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на... велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед!

Nikodim58 · « **Ответ #1905 :** 26 Ноября, 2016, 00:10 »

RusBear · « **Ответ #1906 :** 28 Ноября, 2016, 16:58 »

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

Прапорщик · « **Ответ #1907 :** 29 Ноября, 2016, 14:13 »

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

Nikodim58 · « **Ответ #1908 :** 29 Ноября, 2016, 14:53 »

Приходит мент домой после трудного рабочего дня и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет а любовник прыгает в окно. Мент пытается его схватить и хватает его за член но любовник и тут уворачивается и убегает. Мент выпускает в него всю обойму но ни одна пуля не попала. Злой мент идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос: Млять и йух вытер, и проводил с салютом.

*******************************************************************************************

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Он и говорит мужикам :" Вы завязываете мне глаза, даёте любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки... " Дают ему зайца. Он пощупал, говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом." Налили стакан. Дают лису. Пощупал, говорит: " Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой." Дают кабана. Пощупал, говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья." Так продолжалось всю охоту... . Утром встречаются их жены. Первая говорит :"Бабоньки, представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый ". Вторая говорит:" У меня тоже самое ". Третья говорит:" Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал:" Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

***************************************************************************************

Сказочка для взрослых:

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

odisva · « **Ответ #1909 :** 29 Ноября, 2016, 23:22 »

– Моня, ну шо, как жизнь?
– Ну шо тебе сказать, Жора... Как на корабле – тошнит, а плыть таки надо.

Pashun · « **Ответ #1910 :** 01 Декабря, 2016, 11:08 »

....дайте ДВА....

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

major7666 · « **Ответ #1911 :** 01 Декабря, 2016, 20:26 »

Паша. Теперь тебя забанят на месяц за нарушение Правил форума! Это ж политика!!!! Ты покусился и выразил агрессию против правящей партии!!! Сейчас придёт важный ~~беспринципный~~ принципиальный модератор, из культурной столицы нашей необъятной Родины и Его волею ты на месяц будешь оторван от коллектива!!!! Сотри скорее, или повинись пред лицом наместника Всевышнего!!! Правда за политику тебя не забанят. Придумают другую причину. Ибо сей ресурс дорог наместнику, как память!!! Но хрен редьки не слаще....
------------------------------
Провокация к срачу.
Неадекватное поведение.
Оскорбление администрации форума.
Микса

CANDR · « **Ответ #1912 :** 01 Декабря, 2016, 20:39 »

Цитата: major7666 от 01 Декабря, 2016, 20:26

Паша. Теперь тебя забанят на месяц за нарушение Правил форума! Это ж политика!!!! Ты покусился и выразил агрессию против правящей партии!!! Сейчас придёт важный ~~беспринципный~~ принципиальный модератор, из культурной столицы нашей необъятной Родины и Его волею ты на месяц будешь оторван от коллектива!!!! Сотри скорее, или повинись пред лицом наместника Всевышнего!!! Правда за политику тебя не забанят. Придумают другую причину. Ибо сей ресурс дорог наместнику, как память!!! Но хрен редьки не слаще....

Бросай бухать нах!