Отправлено: Pashun от 13 Марта, 2015, 10:04
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала – может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь, отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!
Я приехала в Ваш город 7 числа, в вагоне под номером 7, поселили меня в комнате под номером 7 ...
- Ну?! - не понимая, восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
:D
Отправлено: fhunter от 13 Марта, 2015, 12:56
Отправлено: fhunter от 14 Марта, 2015, 13:51
Speedbird 206: "Франкфурт, Speedbird 206 уходит со взлетно-посадочной полосы".
Земля: "Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7".
Самолёт British Airways 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.
Земля: "Speedbird, Вы знаете, куда направляетесь?".
Speedbird 206: "Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход".
Земля (с высокомерным нетерпением): "Speedbird 206, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?".
Speedbird 206 (невозмутимо): "Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся".
Отправлено: Сибиряк_24 от 14 Марта, 2015, 13:57
Отправлено: Pashun от 15 Марта, 2015, 00:26
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом,
Ваня — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком.
В итоге первые два спились,
а третий таки добился своего. da
Городок у нас небольшой,
все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных»
в названии нашего клуба мы убрали...
Отправлено: veter82 от 15 Марта, 2015, 21:07
Отправлено: Qsecofr от 16 Марта, 2015, 12:46
Идет съезд гидрометеорологов примерно в 1936 году. Выступает главный метеоролог:
- Товарищ Сталин! За годы Советской власти мы достигли 40%-ной верности метеопрогноза!
Сталин прерывает докладчика:
- Могу повИсить ващю точность до 60 працентов!
Метеорологи в недоумении.
Сталин продолжает:
- Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%!
Отправлено: Qsecofr от 17 Марта, 2015, 16:16
Мужик жалуется "Жена вот, тройню родила!"
Кот: "Всего трое? Да не переживай ты, раздашь!"
Отправлено: Pashun от 17 Марта, 2015, 22:20
Отправлено: Белый ворон. от 18 Марта, 2015, 15:57
Отправлено: fora от 18 Марта, 2015, 19:39
Говорят, в Ленинграде:;D микса не огорчица он в Санкт-Петербурге.
Отправлено: dr-maximus от 19 Марта, 2015, 12:11
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.
Отправлено: Vlad9869 от 20 Марта, 2015, 17:08
Отправлено: Nikodim58 от 24 Марта, 2015, 00:29
Дядьку жалко... :'(
Как он теперь жить-то будет? :D
https://www.youtube.com/watch?v=6ljkGPHTbVs
Отправлено: fora от 25 Марта, 2015, 20:00
Отправлено: Vlad1704 от 26 Марта, 2015, 16:05
- Святой отец, мне надо исповедоваться!
Какая то напасть на меня напала...
- Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
- Ну я в начале недели одной подруге помогал
шкаф-купе собирать.
Собрали, пошел дождь, она говорит:
"ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! "
Ну, я остался и ее трахнул!
А несколько дней назад жене друга
помогал обои клеить.
Наклеили и дождь пошел. Она говорит:
"Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди".
И я ее трахнул...
А вчера другу в гараже помогал
машину ремонтировать...
Отремонтировали - и дождь пошел...
Он говорит:
"ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем! "...
Ну мы напились и я его тоже трахнул. ..
- Что мне делать, скажи святой отец?
- Иди накуй отсюда, пока дождь не пошел!
Отправлено: fora от 31 Марта, 2015, 13:59
Продаю свою бэху! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 80 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1981, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 141000, но под этим стоит понимать 241000. А если совсем честно, то 541000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Двигатель- адовый агрегат 2.3 литра, еще и инжектор. Лошадей 130 в нем должно быть, но если честно, думаю половина из них уже давно зачахли. Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 150, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием красного бархата. С этим придется жить. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил и матерился, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно. Ввиду этого, в комплекте идет трехлитровый огнетушитель.
Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих большую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»
Подробнее расскажу по телефону или при осмотре!
Отправлено: dimon от 31 Марта, 2015, 14:24
Отправлено: Vlad9869 от 01 Апреля, 2015, 09:40
Отправлено: Сибиряк_24 от 01 Апреля, 2015, 09:43
О как. :o
Номер карты еще не попросили?! :D
Отправлено: Vlad9869 от 01 Апреля, 2015, 09:45
Отправлено: Maximus3d от 01 Апреля, 2015, 09:48
Отправлено: dr-maximus от 01 Апреля, 2015, 14:34
Отправлено: Vlad9869 от 01 Апреля, 2015, 15:40
Отправлено: shestik8 от 01 Апреля, 2015, 20:17
Отправлено: Seawolf от 01 Апреля, 2015, 21:44
Отправлено: Vlad9869 от 02 Апреля, 2015, 08:41
- И как же ты умудрился купить их, не зная языка?
- А я рубашку задрал, показал на свои рёбра и похрюкал!
- Ух ты какой у меня умница... Сходи пожалуйста ещё яиц купи))))))))))))))
Отправлено: fhunter от 02 Апреля, 2015, 09:08
Вон оно чо оказывается то... kurilka
Отправлено: Белый ворон. от 02 Апреля, 2015, 09:58
Отправлено: ЕVV от 02 Апреля, 2015, 11:29
Отправлено: Nikodim58 от 02 Апреля, 2015, 11:52
Валера, ты где это такую ферму разводишь? (в смысле зачем так далеко)?
Отправлено: Susic от 02 Апреля, 2015, 12:26
Отправлено: ЕVV от 02 Апреля, 2015, 12:36
Валера, ты где это такую ферму разводишь?Это не я, это авторские настоящие фотки ))
Отправлено: Nikodim58 от 02 Апреля, 2015, 12:38
Отправлено: ЕVV от 02 Апреля, 2015, 12:41
Классический развод пришел))Как вы умудряетесь такую хню получать? ???
А.. посмотрел, list.ru, всё понятно, наслаждайтесь :D
Отправлено: veter82 от 02 Апреля, 2015, 13:01
отвечаю всегда кратко и однотипно
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Отправлено: Outlaw888 от 02 Апреля, 2015, 13:05
Мето просто шоколадное, мечта кроухантера.В смысле... вороны сами себя фоткали? :o
Отправлено: Nikodim58 от 02 Апреля, 2015, 13:57
Типа "авторские настоящие фотки".
Отправлено: Outlaw888 от 02 Апреля, 2015, 14:18
Саш, ты наверное Валеру хотел процитировать?Ога :-[
Типа "авторские настоящие фотки".
Отправлено: Nikodim58 от 02 Апреля, 2015, 14:50
Ога;)
https://www.youtube.com/watch?v=sFeC0fKHUAM
Отправлено: Outlaw888 от 02 Апреля, 2015, 21:44
На рыбалке встречаются 2 рыбака. Молодой и старый. Слово за слово и выясняется, что у молодого через раз в лучшем случае рыбалка удачная, а у деда стабильный улов.
Молодой старого пытать начал - как так?
Старый и говорит: - вот утром проснусь, хозяйство в правую штанину скатывается - иду на рыбалку - клев будет, В левую - нехрен там на рыбалке делать - клева не будет.
Молодой подзадумался и ... а если стоит?
Старый: если стоит!!! ... какой дебил на рыбалку идет????
Отправлено: dr-maximus от 06 Апреля, 2015, 18:02
Отправлено: CANDR от 06 Апреля, 2015, 22:44
Отправлено: Негодяич от 07 Апреля, 2015, 22:24
Отправлено: Vlad9869 от 08 Апреля, 2015, 10:27
Отправлено: fora от 08 Апреля, 2015, 16:22
Отправлено: Qsecofr от 08 Апреля, 2015, 16:24
Отправлено: Alias от 08 Апреля, 2015, 18:28
Итак жить смешно, прям обхохочешься.
Отправлено: Brows от 09 Апреля, 2015, 00:05
Отправлено: Белый ворон. от 09 Апреля, 2015, 09:40
Листать писаний ветхие страницы,
Чтоб вместо: - "ну-ка прыгай в койку, б..ядь!"
Сказать: - "Взойди на ложе, о блудница!"
Отправлено: Pashun от 09 Апреля, 2015, 11:45
http://subscribe.ru/group/pole-chudes/8357822/
Отправлено: fhunter от 09 Апреля, 2015, 11:51
:o ....подобное можно и нужно применять во всех компаниях хотя бы на неделю..... ;D \./Прочитал статью и подумал: "Какой же я пошляк..." :D
http://subscribe.ru/group/pole-chudes/8357822/
Отправлено: Alexey_ от 09 Апреля, 2015, 11:51
:o ....подобное можно и нужно применять во всех компаниях хотя бы на неделю..... ;D \./В некоторых компаниях, за такое должен горячий стаж идти. И отпуск северный. А то я раз на пляже бабулю увидел, не голую , а вполне себе в бикини. Глаза сразу закрыл, а изображение не пропало...
Отправлено: dr-maximus от 09 Апреля, 2015, 12:48
Отправлено: Сибиряк_24 от 09 Апреля, 2015, 13:26
я на работе целыми днями на зады голые смотрюСтемняюсь спросить о специализации \***
Отправлено: ЕVV от 09 Апреля, 2015, 13:29
Отправлено: Pashun от 09 Апреля, 2015, 13:33
Стемняюсь спросить о специализации
походу.... ^|.... 555.. проктолог... ^| nez
Отправлено: pravednik от 09 Апреля, 2015, 14:19
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.
Отправлено: pravednik от 09 Апреля, 2015, 14:20
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
Отправлено: dr-maximus от 09 Апреля, 2015, 16:47
Эндоскопист и хирург. Сейчас на колоноскопиях специализируюсь. Это как проктолог только смотрю аж до слепой кишки. Обращайтесь ;)я на работе целыми днями на зады голые смотрюСтемняюсь спросить о специализации \***
Отправлено: Vlad9869 от 09 Апреля, 2015, 16:52
ОбращайтесьНет уж, лучше вы к нам. 8;: :D
Отправлено: Nikodim58 от 09 Апреля, 2015, 16:56
ОбращайтесьУж лучше Вы к нам. ;)
Тьфу, Леха опередил. :)
Отправлено: Сибиряк_24 от 09 Апреля, 2015, 17:04
колоноскопия\./ понятно ^|
Отправлено: Vlad9869 от 09 Апреля, 2015, 17:05
на колоноскопияхЭто когда колОм? :o
Отправлено: dr-maximus от 09 Апреля, 2015, 17:08
Отправлено: Nikodim58 от 09 Апреля, 2015, 17:10
по латыни;D
https://www.youtube.com/watch?v=pSkqmm--8jg
Отправлено: Vlad9869 от 09 Апреля, 2015, 17:17
Отправлено: chugunok от 09 Апреля, 2015, 18:13
Отправлено: topshot от 09 Апреля, 2015, 19:33
Dimonа от пулевой болезни не давно вылечили.Подстрелили? Или ТБ?
Отправлено: DFI от 09 Апреля, 2015, 19:36
Отправлено: Vlad9869 от 09 Апреля, 2015, 19:46
Отправлено: Прапорщик от 09 Апреля, 2015, 19:47
Колон это толстая кишка по латыния шеф-повара знаю с такой фамилией :o :D
Отправлено: dr-maximus от 09 Апреля, 2015, 19:57
Отправлено: Прапорщик от 09 Апреля, 2015, 20:01
Отправлено: Негодяич от 09 Апреля, 2015, 22:35
Может мушка высокая была? Хотя на сверчках мушек то предусмотрительно и нету....Dimonа от пулевой болезни не давно вылечили.Подстрелили? Или ТБ?
Отправлено: Alex_Wolf от 10 Апреля, 2015, 05:22
Dimonа от пулевой болезни не давно вылечили.Повезло dimon'у. А то ведь "затрахали-бы" потом в органах вопросами.
А было все просто - нефиг оставлять заряженный винт (особенно "дедушку"), да еще на кухонном столе супруги :D
Отправлено: Белый ворон. от 10 Апреля, 2015, 09:28
Отправлено: Seawolf от 10 Апреля, 2015, 23:59
на оригинальном форуме потерли,но в инете огрызки остались.
http://www.liveinternet.ru/users/982466/post257038640/
Отправлено: Alias от 11 Апреля, 2015, 00:33
Для доктора сестричка:Таких бы парочку ... :D
Отправлено: dimon от 11 Апреля, 2015, 00:42
Отправлено: Сибиряк_24 от 11 Апреля, 2015, 00:54
Для доктора сестричка:Таких бы парочку ... :D
.....каждому... \***
Отправлено: shestik8 от 11 Апреля, 2015, 18:17
http://forum.guns.ru/forummessage/25/1559549.html
Отправлено: Vlad9869 от 11 Апреля, 2015, 18:36
Отправлено: shestik8 от 11 Апреля, 2015, 18:46
Вчера эта ................ извергла поток несвязного мата. За что и был отправлен на сутки отдыха. \./на тебя Алексей пожаловались на ганзе всем.
Отправлено: Vlad9869 от 11 Апреля, 2015, 18:58
Отправлено: Владимир Югорск от 11 Апреля, 2015, 19:00
Парень обиделся даже не прояснив для себя наименование форума-Обидчика. Забавно :)
Отправлено: Vlad9869 от 11 Апреля, 2015, 19:08
Отправлено: shestik8 от 11 Апреля, 2015, 19:21
Обсуждать тут нечего, Там где красные точечки были матюги. http://forum.kalibrgun.ru/index.php?topic=6337.msg160369#msg160369и правильно сделал.
Отправлено: Vlad9869 от 14 Апреля, 2015, 10:12
Отправлено: KAWAzimodo от 14 Апреля, 2015, 13:07
Иди хоть пули отстреляй, лежебока [\
Отправлено: veter82 от 14 Апреля, 2015, 14:24
Отправлено: CANDR от 14 Апреля, 2015, 23:48
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"Уморилнах!!! ;D
Отправлено: Негодяич от 14 Апреля, 2015, 23:52
А яп ищо и ушат студённой водицы на тебя плеснул da ... для острастки 111Я его сегодня хоть из дому вытащил проехаться по городу. ))
Иди хоть пули отстреляй, лежебока [\
Отправлено: Vlad9869 от 15 Апреля, 2015, 00:03
Отправлено: KAWAzimodo от 15 Апреля, 2015, 00:20
Отправлено: Негодяич от 15 Апреля, 2015, 00:30
... пыли небось в машине осталось \./... :DПеска больше насыпалось ))
Отправлено: KAWAzimodo от 15 Апреля, 2015, 00:34
Отправлено: от 15 Апреля, 2015, 07:11
:D
Отправлено: veter82 от 15 Апреля, 2015, 07:21
Отправлено: ehehcku от 15 Апреля, 2015, 08:14
Отправлено: fhunter от 15 Апреля, 2015, 11:06
Отправлено: Белый ворон. от 15 Апреля, 2015, 12:07
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро - водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...
Отправлено: ehehcku от 15 Апреля, 2015, 12:25
ЧленоСТОног. А ног и впрямь ровно 100.ну ты и зануда.... 8;:
Отправлено: veter82 от 15 Апреля, 2015, 12:36
- Что за ...?
- Это - члены моего кружка.
Приходит жена домой, а там - полно женщин. Спрашивает у мужа:
- Что за ...?
- А это - кружки моего члена.
Отправлено: fhunter от 15 Апреля, 2015, 12:37
ну ты и зануда.... 8;:nez
Отправлено: veter82 от 15 Апреля, 2015, 13:49
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.
Отправлено: fhunter от 15 Апреля, 2015, 14:14
Отправлено: Vlad9869 от 15 Апреля, 2015, 14:59
Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне ещё и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванём? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по её инициативе, взяли бутыль "Мартини", да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одёжкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит всё нахер.
И ржу стою.
Утром таких [цензура] получил за плохие шутки)! Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее)
Отправлено: Qsecofr от 15 Апреля, 2015, 15:11
Отправлено: Nikodim58 от 15 Апреля, 2015, 15:14
И ржу стоюВот зачем бабу отПетросянил? :D
Отправлено: veter82 от 16 Апреля, 2015, 12:01
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счастью, мне удaлось ухватиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце
Отправлено: chugunok от 16 Апреля, 2015, 13:40
Священник: "Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет".
Врач: "Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга".
Программист: "А че они блять ночью не играют?!"
Отправлено: ehehcku от 16 Апреля, 2015, 13:54
Отправлено: major7666 от 16 Апреля, 2015, 23:33
Отправлено: DFI от 17 Апреля, 2015, 09:44
Отправлено: Белый ворон. от 17 Апреля, 2015, 10:09
Отправлено: dr-maximus от 18 Апреля, 2015, 19:09
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег
2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.
3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное).
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру.
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.
Отправлено: Белый ворон. от 20 Апреля, 2015, 09:51
Отправлено: Alias от 20 Апреля, 2015, 18:31
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена.Автопилот домой привел ;D Выкрутился :D
Отправлено: Vlad9869 от 21 Апреля, 2015, 17:04
Отправлено: Vlad9869 от 23 Апреля, 2015, 09:56
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Отправлено: veter82 от 23 Апреля, 2015, 10:46
муж не растерявшись: "внимание! сейчас будет секс!!!"
Отправлено: Gocha от 24 Апреля, 2015, 16:07
Я - алё!
М - алё, здравствуйте!
Я - здравствуйте!
М - мне нужна Надежда!
Я - Вы наверное не туда попали, - у нас уже давно нет Надежды ни на что :D
М - да!?
Я - да!
М - извините!
Я - да ничего - бывает!
:D
А я то все время думал - как анекдоты придумывают!? А их оказывается не придумывают, с ними живут :D
Отправлено: Vlad9869 от 25 Апреля, 2015, 12:05
Отправлено: koljsik от 25 Апреля, 2015, 12:14
Отправлено: CANDR от 25 Апреля, 2015, 21:00
:D Детям не читать!Ох уморил!!! ;D
Отправлено: Николаевич555 от 25 Апреля, 2015, 21:26
- Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость...
- А у меня еще болтается...
Отправлено: Nikodim58 от 26 Апреля, 2015, 23:43
Отправлено: CANDR от 27 Апреля, 2015, 06:18
Отправлено: fora от 27 Апреля, 2015, 09:13
И всеже свинья круче. ;D ;D ;D
Отправлено: Pashun от 27 Апреля, 2015, 09:53
Oпepyпoлнoмoчeнный Пeтpoв, в paмkax cпeцзaдaния ceвший пoд видoм нищeгo вoзлe цepkви пpocить милocтыню, yжe нa cлeдyющий дeнь бeз koлeбaний yвoлилcя из opгaнoв MBД.
Отправлено: fora от 28 Апреля, 2015, 18:53
L0L L0L L0L ;D 785
Отправлено: Pashun от 28 Апреля, 2015, 20:30
https://auto.mail.ru/article/55100-iz_osago_hotyat_sdelat_novyi_nalog_na_avtovladelca/
Отправлено: Allegator036@mail.ru от 28 Апреля, 2015, 21:22
Отправлено: Андрей 34 от 29 Апреля, 2015, 08:51
Вот ещё один анекдот....В нашей "деревне" это очень актуально , хоть и печально. :(
Отправлено: Pashun от 29 Апреля, 2015, 10:26
https://news.mail.ru/economics/21878350/?frommail=1
йавахуйе da
Отправлено: dimon от 29 Апреля, 2015, 10:33
Отправлено: ehehcku от 29 Апреля, 2015, 12:56
Отправлено: fora от 29 Апреля, 2015, 13:16
— Есть, конечно, но они уже сидят. :D
Отправлено: Alex_Wolf от 29 Апреля, 2015, 18:55
но они уже сидят.на Канарах....
Отправлено: fora от 29 Апреля, 2015, 22:00
ага "изюм косят и кедр лобзиком пилят" в Магадане....... ;Dно они уже сидят.на Канарах....
Отправлено: dimon от 29 Апреля, 2015, 23:34
Отправлено: major7666 от 29 Апреля, 2015, 23:53
Опомнитесь в России чиновников не садят (если только очень маленьких и надоевших),сидят здесь только простой люд.Совершенно верно. Или условно назначают. Недавний пример - Евгения Васильева. А Табуреткина так и не посадили. И еще должность хорошую дали. А нужно было на кол!!!!!! Обоих!!!!!
Отправлено: Vlad1704 от 30 Апреля, 2015, 02:32
Отправлено: dimon от 30 Апреля, 2015, 07:09
Отправлено: Alexey_ от 30 Апреля, 2015, 07:24
когда уже революция будет ?Хороший анекдот, спасиба, паржал 8;:
Отправлено: topshot от 30 Апреля, 2015, 07:45
Опомнитесь в России чиновников не садят (если только очень маленьких и надоевших),сидят здесь только простой люд.У нас шурупы в голову чиновникам ворачивают последнее время, поутихли немного.
Отправлено: denisimoos от 30 Апреля, 2015, 08:14
чёй то не видно что поутихли он сегодня опять на ДВ зама губернатора прихватилиОпомнитесь в России чиновников не садят (если только очень маленьких и надоевших),сидят здесь только простой люд.последнее время, поутихли немного.
10 лямов взятку взял
Отправлено: fora от 30 Апреля, 2015, 09:28
им надо гвоздь в голову как раньше в китае шоб патроны не тратить на приступников.......... 666Опомнитесь в России чиновников не садят (если только очень маленьких и надоевших),сидят здесь только простой люд.У нас шурупы в голову чиновникам ворачивают последнее время, поутихли немного.
Отправлено: Белый ворон. от 30 Апреля, 2015, 09:38
А Табуреткина так и не посадили.
[/quote]
Он же Герой России! Под амнистию попал.
Как говорил Юрий Дмитриевич "Сейчас стольким .. раздали звёзды Героя, что мне уже не жалко, что мою звезду отобрали".
Отправлено: Nikodim58 от 01 Мая, 2015, 23:15
Отправлено: veter82 от 01 Мая, 2015, 23:28
зы ну нету у меня карты))
Отправлено: Nikodim58 от 02 Мая, 2015, 10:48
Отправлено: dimon от 02 Мая, 2015, 10:54
Отправлено: fhunter от 02 Мая, 2015, 11:02
Отправлено: Прапорщик от 02 Мая, 2015, 12:21
Отправлено: veter82 от 03 Мая, 2015, 22:30
Отправлено: major7666 от 04 Мая, 2015, 00:37
Отправлено: CANDR от 04 Мая, 2015, 07:03
Отправлено: Seawolf от 05 Мая, 2015, 23:14
https://www.youtube.com/watch?v=4az0hGCeFhk&app=desktop
Отправлено: Pashun от 06 Мая, 2015, 10:30
Китайская мудрость гласит: "Назови человека 1000 раз свиньей и он ею станет". И действительно, милиционер Петров уже стал заглядываться на парней!
Отправлено: Pashun от 07 Мая, 2015, 11:36
— Чeм oтличaeтcя пeccимиcт oт oптимиcтa?
— Пeccимиcт peжeт вeны в нaпoлoвинy пycтoй вaннe, a oптимиcт - в нaпoлoвинy пoлнoй.
_____________________________ _____________________________ ___________
-Дopoгoй, kyпи мнe тeлeфoн.
-A kak жe тoт, дpyгoй, koтopый y тeбя ecть?
-A тoт, дpyгoй, kyпит мнe шyбy.
Отправлено: Прапорщик от 08 Мая, 2015, 20:11
Отправлено: Alias от 08 Мая, 2015, 22:55
Кто как хочет, тот так и поймет. :DУлыбнуло :)
Отправлено: Nikodim58 от 12 Мая, 2015, 00:18
Какое небо голубое.....
Отправлено: fora от 12 Мая, 2015, 09:14
Отправлено: Alexey_ от 12 Мая, 2015, 09:28
Отправлено: Белый ворон. от 12 Мая, 2015, 09:47
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг..... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время"...
Отправлено: Nikodim58 от 13 Мая, 2015, 14:07
Теперь есть гомосячьи светофоры. \./
https://auto.mail.ru/article/55263-v_vene_poyavilis_svetofory_dlya_geev/
Отправлено: Андрей 34 от 13 Мая, 2015, 14:13
Теперь есть гомосячьи светофоры.Для гомосячьих пешевходов. :D
Отправлено: Pashun от 13 Мая, 2015, 14:14
гомосячьи светофоры.
...чё \./ ? .....у нас бы тоже не мешало бы такие поставить.... 8) .....НО! тока чтобы стояли датчики ещё.....типа если едет автобус или камаз....шоб геям сразу зелёный загорался.... :D ;D
Отправлено: fora от 13 Мая, 2015, 14:38
Отправлено: vic741 от 13 Мая, 2015, 14:56
Отправлено: Nikodim58 от 13 Мая, 2015, 15:57
Отправлено: Qsecofr от 13 Мая, 2015, 16:23
https://youtu.be/EYba-fkhQlU
https://youtu.be/0JZyOnj0h3E
Отправлено: fhunter от 13 Мая, 2015, 16:49
Отправлено: Vlad9869 от 13 Мая, 2015, 17:46
Отправлено: Негодяич от 13 Мая, 2015, 19:36
Кто? Мальчик или этот придур в очках? :DОба, вестимо ))
Отправлено: fhunter от 13 Мая, 2015, 20:08
Отправлено: Vlad9869 от 14 Мая, 2015, 00:31
Вирус бешенства.
Отправлено: dr-maximus от 14 Мая, 2015, 05:22
Отправлено: Vlad9869 от 14 Мая, 2015, 16:10
Отправлено: fora от 14 Мая, 2015, 16:48
Отправлено: Nikodim58 от 14 Мая, 2015, 22:53
Отправлено: Brows от 17 Мая, 2015, 12:00
- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
Отправлено: Pashun от 18 Мая, 2015, 20:09
\??/...Похоже, в экономике России наметился некоторый "Прогресс".... \./ :D
Отправлено: Dayver от 18 Мая, 2015, 20:15
Отправлено: Nikodim58 от 18 Мая, 2015, 21:36
http://www.youtube.com/watch?v=7hRYH87lSvs
Отправлено: Андрей 34 от 19 Мая, 2015, 08:58
абама - КАЗЁЛЬ ЕКЛМНе;D
Отправлено: Белый ворон. от 19 Мая, 2015, 09:35
Брак! О, это когда перед тобой появляется мужчина, начинает говорить
тебе красивые слова, стихи, петь песни. На твоих глазах он превращается
в красивого павлина, машет хвостом и в житейской пустыне появляется
мираж - зеленый оазис, где поют птицы, журчат фонтаны и стоит
построенный для тебя прекрасный дворец. Но проснувшись утром, после
первой брачной ночи, ты обнаружишь, что красивый павлин исчез, а рядом с
тобой лежит обыкновенный верблюд. Но если у этого верблюда крепкие
копыта, он вынослив и умеет много работать, а ты окажешься для него
хорошей умной наездницей, то тогда вы будете успешно передвигаться по
житейской пустыне, у вас появится оазис, в нем фонтаны и дворец и многое
другое.
Дорогая, не смотри на мужчину, с которым ты хочешь заключить брак,
как на павлина, всегда смотри на него как на верблюда!
Так что радуйтесь, коллеги-мужья! Мы с вами самые лучшие верблюды! \./
Отправлено: Vlad9869 от 19 Мая, 2015, 13:49
Над птенцом,истошно каркая,вертится вся стая. Сунувшегося было кота чуть не заклевали насмерть. Кот залез под машину-теперь одна ворона изображает подранка(крыло волочится по земле,хромает)-а остальные товарки сидят на крыше тачки-охотятся на охотника. Котяра с последних сил борется с инстинктами,наконец не выдерживает-прыжок ,промах(раненая моментом исцеляется) и три вороны пикируют на него сверху. Еле успевает залезть под днище.Легко отделался-пару раз долбанули по морде и цапнули за хвост. Неизлечимый недуг вновь одолевает приманку -и все по-новой. Видимо,вороны тоже невысокого мнения о кошачьем интеллекте.
Метрах в 20 от места событий детская площадка. Две дамы(лет 6 и 4х) внимательно наблюдают за происходящим. Идея "давай спасем птенчика"-натыкается на полное непонимание со стороны ворон. Стоит юннаткам подойти поближе-как мимо их носа впритирку пролетают две птицы. Да еще и орут явно что-то угрожающее.
Девчонки правильно понимают сигнал и отваливают назад. Вороны утихомириваются.
Тут на площадку выходит новое действующее лицо-бутуз лет 5 отроду. Дамы переглядываются и ,не сговариваясь ,идут к нему. Слов не слышно,но по тому как они показывают на вороненка-понятно об чем речь. Сирены манят Одиссея,судя по всему. Вот сучки.
Бутуз видит птенца(ЙООООО!!!!) и радостно бежит его ловить. Вороны с воплями бросаются наперерез. Куда там! Пацан их просто не замечает. Цель-то вот она! Добыча!
Хватательный рефлекс полностью завладел неразвитым сознанием и отключил системы безопасности. За что тут же достается тушке. Удар по чайнику клювом-это довольно чувствительно. Еще раз! Бутуз встает и начинает озираться. До него доходит-что что то он делает не то. Но поздно. Вороны атакуют одна за другой. Пацан начинает реветь как пожарная сирена. Девицы на площадке помирают от хохота. М-да. Повезет кому-то с такими женами.
Да где родители то? Срываю с крючка зимнюю куртку,хорошо не убрал в шкаф на лето,выскакиваю на улицу-благо 2й этаж,скачу к идиоту,накидывая куртку на плечи. Хватаю охотника,получаю пару ударов по капюшону-и выволакиваю кретина из зоны поражения. Ффффу. Вот и мамаша. Да,да,не за что,к врачу его. Немедленно. Вороны-это летающие крысы,неизвестно какую дрянь они ему могут занести.Бегом!
Ползу домой. Легко отделался. Прохожу мимо милых дам. Те все никак не могут отдышаться.
-Маш,ты видела,как ему по чайнику кювом-бац! -а этот баран орет и ссытся...уууу...
-ААААААА!!!!
Всхлипы,стоны,хрюканье...
Открываю рот,потом ,подумав ,захлопываю. Это не переделать. Женские забавы.
Действительно-баран. Нет ума-считай калека.
Натура бабская такая. Коварная.К баранам безжалостная.
Поднимаюсь наверх. Надо перекурить пережитое. Повторно иду на балкон.
Уй как интересно...Пожалуй,тут будет еще на что посмотреть.
Оооо!!! Какие люди! На крик ползет Октябрина Петровна-старая партийная грымза. Сама себя в "старшие подъезда" произвела. Я ее кличу уважительно- "фрау блокфюрер"-чем регулярно довожу до истерики. Впрочем -терять мне нечего. Я и так для нее сволочь,оппортунист и убийца Кирова. Увидеть меня и не доебаться -для нее это просто невыполнимая миссия. Как для кобеля-пробежать мимо столба,не пометив.
Петровна замечает меня на балконе. Цель опознана и захвачена. Грымза прогревает двигатели и бросается в атаку:
-ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ СТАВИТЕ?!!!!
Хм. На каком,интересно,ее месте? У нее же машины нет-несколько удивляюсь я. Одна радость у человека-поскандалить. Этим она готова заниматься с утра до вечера.
Долорес,бля,ибаррурить тебя некому.
Делаю вид,что не слышу. Грех не воспользоваться таким случаем. Да еще с такой роскошной подсказкой из уст младенца.
-Я КОМУ ГОВОРЮ!
-А? ВЫ МНЕ?
-ДА,ВАМ! ВЫ ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ ПАРКУЕТЕ?!!!!
-ЧТО? (подойдите поближе,бандерлоги!)
-ВЫ ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ ПАРКУЕТЕ?!!!!-хрипит Петровна.
-Я ВАС НЕ СЛЫШУ!(цыпа-цыпа-цыпа!)
Блокфюрерша ползет поближе. Отлично. До зоны поражения метра три.
-Я ТЕБЕ,ЖИДОВСКАЯ МОРДА,СКОЛЬКО РАЗ ГОВОРИЛА-НЕ СТАВИТЬ СВОЮ ТАЧКУ ПОД ДОМОМ?!!!-(ооо,вышла на проектную мощность)
-ЧТО? (кис-кис-кис,крыса ты гуммозная)
-ЕБ ТВОЮ МАТЬ,СУКОДЕЙ,ТЫ ИЗДЕВАТЬСЯ НА ДО МНОЙ ВЗДУМАЛ?
-ОКТЯБРИНА ПЕТРОВНА-Я НЕ СЛЫШУ ВАС. ВОРОНЫ ОРУТ.(еще чуть-чуть!)
Это точно. Завидев старшую,вороны предостерегающе закаркали . Но та уже ничего не замечает-вошла в раж. Скачет под балкон -отлично! Граница пересечена! Барражировавшие по эллипсам вороны переходят в пикирование. Есть первое попадание! Октябрина непонимающе озирается по сторонам. И получает вторую плюху-прямо в исполкомовский пучок на затылке. Звереет.
И у меня под окном разворачивается эпохальная панорама битвы коммуниста с пархатой,ой,простите,пернатой вражьей силой.В этом сражении Октябрина проявила истинное величие духа. Подобная Гераклу она мужественно дралась с стимфалийскими птицами. Отбиваясь клеенчатой сумкой ,Петровна умудрилась сбить и затоптать двух ворон. Густой мат и карканье разбудили весь дом. Жильцы повысовывались из окон и принялись активно болеть. Большинство-за ворон,ибо Пассионария изрядно подзаебала весь подъезд своим неугасимым революционным пылом . Некоторые принимали ставки. Я выл от счастья на верхотуре. Эта старая паскуда из меня ведро крови выцедила-а тут такое шоу!
К воронью быстро прибыло подкрепление.
Поняв,что дело плохо,Октябрина не стала отдавать комиссарское тело на расклев врагу-и воплем "ЖИДЫЫЫИИИИИБАННЫЫЫИИИ!!!!" -бросилась в подъезд. Опрометчивая ворона,что сунулась за ней следом-тут же отбыла в Край Вечной Помойки.
На следующий день ко мне заглянул участковый.
-Милости прошу,старшой. Чем обязан? Опять Октябрина подметными письмами донимает?
-Да что б ее-мент стыдливо отвел глаза.
-Что там на этот раз?
-Пишет,что ты ворон на нее натравил...
-Чего? А что так мелко? Почему не птеродактилей? Слабеет у старой доносчицы воображение с годами,ой слабеет. Исписалась старая. Выдохлась.
-Да какой-там выдохлась! -возразил летеха-она в день по 30 кляуз строчит. На весь подъезд,на отделение,на дворников...Задолбала вконец.
-Я не о тираже. Я о вдохновении. Скучно пишет,без огонька. Красота должна быть в доносе, простота, классическое изящество, а не захлёбывающаяся истерика.
Хотя сравнение меня с Франциском Ассизским,конечно,льстит самолюбию.
-С кем?
-Святой такой был. Умел говорить с птицами.
-Ха! У нас в вытрезвителе таких Францисков-полный курятник. Там один по белочке и с батареей центрального отопления часами трендел за жизнь...
-Вернемся к моим воронам. От меня что требуется? Наклювники на них одеть?
-Ну сигнал был,я его отработал. Все.Кстати-с воронами все правда. Срут ей на подоконник,в окна стучатся клювами,на улице проходу не дают. Она по району теперь короткими перебежками скачет. И с зонтиком.
-Ыыыыыы!!!! Порадовал! Не знал что у ворон к дятлам неприязнь.А мне что делать?
-А ты на нее птеродактиля натрави-мы всем отделением на тебя век молиться будем.
-Я б с удовольствием,старшой. Но вымерли они вроде.
-Вот почему птеродактили-и те вымирают,а такие паскуды,как Октябрина-никогда?
-Сложный вопрос,старшой. Я вот еще о чем думаю-почему из девчонок такие Октябрины вырастают?
-Сам в толк не возьму
Отправлено: Pashun от 19 Мая, 2015, 14:11
Отправлено: Allegator036@mail.ru от 19 Мая, 2015, 14:15
Отправлено: Qsecofr от 19 Мая, 2015, 14:53
Отправлено: Vlad9869 от 19 Мая, 2015, 14:57
Про Октябрину Петровну это реальная история?Вне всяких сомнений! ;D
Такая Октябрина живет почти в каждом старом дворике любого города. da
Отправлено: ehehcku от 19 Мая, 2015, 15:02
Отправлено: Негодяич от 19 Мая, 2015, 16:12
Вышел на балкон покурить. Под окнами ...Враки всё! Нету у Лёхи балкона! :D
.....
Отправлено: fora от 19 Мая, 2015, 16:19
У соседки есть :DВышел на балкон покурить. Под окнами ...Враки всё! Нету у Лёхи балкона! :D
.....
Отправлено: Андрей 34 от 19 Мая, 2015, 16:28
Нету у Лёхи балкона!Отстрелил. :o
Отправлено: Негодяич от 19 Мая, 2015, 16:35
С трёх то Джоулей это врядли.... видимо проблема глубже!Нету у Лёхи балкона!Отстрелил. :o
Отправлено: Dayver от 19 Мая, 2015, 20:57
Отправлено: Негодяич от 19 Мая, 2015, 22:51
"и откуда взялось столько силы в руках,выбил окна и дверь и балкон уронил"(В.С.Высоцкий)Немного не так.
У автора: "Тут вообще началось –
Не опишешь в словах, -
И откуда взялось
Столько силы в руках! -
Я, как раненный зверь, напоследок чудил:
Выбил окна и дверь, и балкон уронил."
Отправлено: Негодяич от 19 Мая, 2015, 22:53
Думаешь "люстру вешал"? ;DУ соседки есть :DВышел на балкон покурить. Под окнами ...Враки всё! Нету у Лёхи балкона! :D
.....
Отправлено: fora от 20 Мая, 2015, 11:14
Ладони примерял................. L0LДумаешь "люстру вешал"? ;DУ соседки есть :DВышел на балкон покурить. Под окнами ...Враки всё! Нету у Лёхи балкона! :D
.....
Отправлено: Pashun от 20 Мая, 2015, 11:19
Отправлено: fora от 20 Мая, 2015, 11:42
:o :o :o .....скупая мужская слеза....прокатилась по левой ноге.... [!]куды смотришь 8;: балкон есть на фото ;D
Отправлено: Pashun от 20 Мая, 2015, 11:48
куды смотришь
типа в тему... \./ ;D
http://www.youtube.com/watch?v=rh9UOAlNP9g
Отправлено: fora от 20 Мая, 2015, 16:10
Отправлено: Прапорщик от 21 Мая, 2015, 21:36
Отправлено: Сибиряк_24 от 21 Мая, 2015, 21:45
Отправлено: Dayver от 21 Мая, 2015, 22:32
Отправлено: Qsecofr от 22 Мая, 2015, 07:28
\./;D
Отправлено: Qsecofr от 22 Мая, 2015, 08:33
Отправлено: fora от 25 Мая, 2015, 09:04
ЗА ЧТО БОРОЛСЯ, НА ТО И НАПОРОЛСЯ !!! L0L
Отправлено: Nikodim58 от 25 Мая, 2015, 14:04
https://www.youtube.com/watch?v=LxqM6S7NL_4
Отправлено: Прапорщик от 25 Мая, 2015, 19:13
Отправлено: fhunter от 25 Мая, 2015, 19:28
Отправлено: Сибиряк_24 от 25 Мая, 2015, 19:31
Но тожебывдул 8;:
:D
Отправлено: Nikodim58 от 25 Мая, 2015, 19:34
У неё вдувалка уже занята. ;D
Отправлено: Сибиряк_24 от 25 Мая, 2015, 19:43
Отправлено: Nikodim58 от 25 Мая, 2015, 19:44
Либо взбзднула... :D
Отправлено: Pashun от 25 Мая, 2015, 20:10
ябвдул
тожебывдул
::) .....веснааа.....ябывдулы и ябыдалки активизировались.... :D
Отправлено: Андрей 34 от 25 Мая, 2015, 20:13
ябывдулы и ябыдалки активизировались....Откуда ты всё знаешь? :o :D
Отправлено: Dayver от 25 Мая, 2015, 20:50
Отправлено: fora от 25 Мая, 2015, 21:04
..................., як бы ты мени ковбасу показав...." ;)в супермарките какой тока нет.............и конская и приморская и партугальская................ L0L
Отправлено: Прапорщик от 26 Мая, 2015, 11:51
Отправлено: fora от 26 Мая, 2015, 11:59
Отправлено: dimon от 26 Мая, 2015, 12:05
Отправлено: escudo71 от 26 Мая, 2015, 14:23
Отправлено: ehehcku от 26 Мая, 2015, 14:25
Отправлено: escudo71 от 26 Мая, 2015, 14:32
Отправлено: zakutok от 26 Мая, 2015, 14:43
- подсудимый, сядте
Отправлено: Vlad9869 от 26 Мая, 2015, 23:49
- Проходите, Александр, отобедайте с нами!!!
- Папа Александр сыт!!!
- Александр, не ссыте, проходите!!!
Отправлено: Белый ворон. от 27 Мая, 2015, 17:01
- А что в Храме Гроба Господня освящают?
Коллега (устало): - Да всё что угодно.
Девушка (обрадованно):
- Ой, и презервативчик освятить можно?...
Отправлено: Белый ворон. от 28 Мая, 2015, 09:30
Спорят монах и настоятель:
- Всемогущ ли бог, отче?
- Всемогущ!
- А чем он покроет козырного туза?
- Да он с тобой, дураком, и играть не станет!
Отправлено: Pashun от 28 Мая, 2015, 12:55
Лектор: - У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии
Реплика с задних рядов: - Прям не пи@да, а чудо-йогурт какой-то!
Отправлено: fora от 28 Мая, 2015, 19:37
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ !!!
Отправлено: Nikodim58 от 28 Мая, 2015, 22:36
Отправлено: major7666 от 30 Мая, 2015, 00:50
Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!)
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м ударил следующий со мной в одном направлении а/м Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
Отправлено: vomena от 30 Мая, 2015, 02:09
Отправлено: Nikodim58 от 30 Мая, 2015, 13:37
Отправлено: Vlad9869 от 30 Мая, 2015, 14:08
http://www.youtube.com/watch?v=JSBn2tm30Dw
Отправлено: Nikodim58 от 30 Мая, 2015, 14:31
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
Отправлено: Владимир Югорск от 30 Мая, 2015, 15:45
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.:D :D :D
Отправлено: Vlad9869 от 04 Июня, 2015, 23:59
Отправлено: Nikodim58 от 05 Июня, 2015, 00:01
Отправлено: Vlad9869 от 05 Июня, 2015, 00:13
Отправлено: Негодяич от 05 Июня, 2015, 01:04
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка? — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: — скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: — впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.Пацталом :D ;D
Отправлено: major7666 от 05 Июня, 2015, 09:10
Отправлено: emaster от 05 Июня, 2015, 12:07
Отправлено: major7666 от 05 Июня, 2015, 12:30
Отправлено: fora от 05 Июня, 2015, 15:09
Отправлено: postman от 05 Июня, 2015, 20:03
Отправлено: fora от 05 Июня, 2015, 21:14
Если с "питерским" модером-что его обсуждать-то? ???все как в пневме
Детя,папа,дед
Дочка,мама,бабка. Звук отличается................ ;D
Отправлено: Nikodim58 от 05 Июня, 2015, 22:16
Дочка,мама,бабка.Хоть бы бабку пожалел, изверг-испытатель. 8;: :D
Отправлено: fora от 06 Июня, 2015, 21:24
не исключино шо бабка позвуку ешо фору даст ;DДочка,мама,бабка.Хоть бы бабку пожалел, изверг-испытатель. 8;: :D
Отправлено: fhunter от 09 Июня, 2015, 14:37
http://www.youtube.com/watch?v=GumWNoa3cDk
Отправлено: Susic от 09 Июня, 2015, 14:40
Отправлено: fhunter от 09 Июня, 2015, 16:20
Отправлено: fora от 09 Июня, 2015, 20:43
Отправлено: fhunter от 10 Июня, 2015, 08:41
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
— Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала:
— Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
— Я — Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
— Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!
Отправлено: fora от 10 Июня, 2015, 10:02
На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич!
Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте ж вашей кошке
жопу, чтоб она не срала мне
под двери! lll/
Отправлено: Белый ворон. от 11 Июня, 2015, 10:10
;D
Классная пародия на религии!
Отправлено: chugunok от 13 Июня, 2015, 17:12
Отправлено: Nikodim58 от 14 Июня, 2015, 13:02
http://www.youtube.com/watch?v=XQ9LqsXzFIg
А это лучший подарок на 8-е марта. :)
http://www.youtube.com/watch?v=lZONdqKRM3I
Отправлено: dr-maximus от 15 Июня, 2015, 20:57
— Пошел на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошел на Х..!!!
Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошел на Х..!!!!!
Отправлено: Негодяич от 15 Июня, 2015, 21:07
Отправлено: Nikodim58 от 16 Июня, 2015, 14:32
:)
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — А билат, я думал, что эти горелые!
Отправлено: Прапорщик от 16 Июня, 2015, 14:39
Отправлено: Белый ворон. от 19 Июня, 2015, 09:24
— Ха-ха-ха, маменькин сынок.
— О Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!
– Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
– Без золота, что ли?
– Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.
Отправлено: Pashun от 19 Июня, 2015, 14:25
http://www.youtube.com/watch?v=QIusg9kwJ44
Отправлено: denisimoos от 22 Июня, 2015, 22:36
Отправлено: Nikodim58 от 26 Июня, 2015, 12:08
Вот доказательства. ;D
https://www.youtube.com/watch?v=vdY4pKCO2FY
:D
https://www.youtube.com/watch?v=7iD94J_CmOk
Отправлено: fhunter от 26 Июня, 2015, 13:02
Отправлено: chugunok от 27 Июня, 2015, 12:08
Отправлено: Nikodim58 от 27 Июня, 2015, 12:43
https://www.youtube.com/watch?v=GhSEa2Ln0uQ
Отправлено: fhunter от 27 Июня, 2015, 21:59
Отправлено: Nikodim58 от 28 Июня, 2015, 11:39
https://www.youtube.com/watch?v=bkudpl7XuQ4
Отправлено: Сибиряк_24 от 29 Июня, 2015, 15:54
"Двух женщин на надувном матрасе отнесло ветром от берега в акватории Красноярского водохранилища. Об этом сообщили в пресс-службе ГУ МЧС России по краю.
Как рассказали в ведомстве, инцидент произошел днем 27 июня в районе Краснотуранска. Спасателям в 16:00 позвонили знакомые двух женщин, которых сильным ветром отнесло от берега. Своими силами они не могли добраться обратно и стремительно пропадали из виду.
Прибывшие на место спасатели начали на катере свои поиски, которые завершились только к 04:00 следующего дня. Замерзших женщин 32 и 34 лет обнаружили на границе Красноярского края и Республики Хакасия. Как пояснили в ведомстве, пострадавшие не обратились за помощью к медикам." ~^
999 Вот какие матрацы покупать надо!!!
Отправлено: Сибиряк_24 от 29 Июня, 2015, 15:54
http://ngs24.ru/news/more/2189723/
Отправлено: Dayver от 29 Июня, 2015, 20:49
пятого числа друга Санька похоронил, классный мужик был :'(...
в выходной поехал с кумовьями на море, шашлык-башлыкстограмм, то сё....потом взял матрац полуторный, кресника своего 8-ми лет и решил его покатать на матраце, жарко, разморило и заснул, а ветер был отжимной (от берега) их и понесло, когда компания кинулась их искать , а они уже были метров за 500 :o..позвали МЧС, пока те приехали, у Санька как я понял ветром матрац вырвало и унесло....он пацана на спину и к берегу против волны, а волна на таком расстоянии была уже нешутка....короче спасатели нашли их обоих на дне метров за 200 от берега, пацанёнок ему шею обхватил что спасатели еле разжали ручёнки, итог....Санька в морг, а пацанёнка в реанимацию подавал ещё признаки жизни, в итоге пацана спасли даже без проблем с мозгом, а Санька похоронили :'(....про компанию отдельный разговор 666, водочка своё дело сделала....матрацы зло >:(...даже для трезвого...
Отправлено: ehehcku от 29 Июня, 2015, 20:59
Отправлено: Негодяич от 29 Июня, 2015, 21:04
Отправлено: Pashun от 29 Июня, 2015, 21:11
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.
- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
- Завалил.
- Пачемю?
- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
....И на последок.....в связи с введением новой "шапки" в темах о продажах.... ;D
Очень тупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора на сайте объявлений. И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
Отправлено: fora от 29 Июня, 2015, 21:17
L0L
....И на последок.....в связи с введением новой "шапки" в темах о продажах.... ;D
Очень тупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора на сайте объявлений. И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
Отправлено: Белый ворон. от 30 Июня, 2015, 09:28
Отправлено: dr-maximus от 02 Июля, 2015, 18:45
Отправлено: Vlad9869 от 02 Июля, 2015, 18:50
Отправлено: Nikodim58 от 02 Июля, 2015, 22:10
- СОСАТЬ!!!! А ТЕПЕРЬ ГЛОТАТЬ, СТЕРВА, ГЛОТАТЬ!
Грабитель снимает маску:
-А дома мы не можем, а дома мы блюём...
Отправлено: Прапорщик от 02 Июля, 2015, 23:32
Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии...-"Россия нам ничего не должна", — уточнил Ципрастак они с детства вино как воду пьют, мозги скисли и бред несут ;) :D
Отправлено: Alex_Wolf от 03 Июля, 2015, 07:21
Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии...-"Россия нам ничего не должна", — уточнил ЦипрасА кто говорит, что в России "демократия"?! Поэтому ни чего и не должны :D
Отправлено: Сибиряк_24 от 03 Июля, 2015, 07:28
Отправлено: DFI от 03 Июля, 2015, 09:06
Такая демократия, как в гейропе и пиндосии и нафиг нам не нужна.Прежде чем так утверждать, неплохо было бы там пожить ;)
Отправлено: Сибиряк_24 от 03 Июля, 2015, 09:11
Отправлено: Alex_Wolf от 03 Июля, 2015, 09:33
Съездил, пару месяцев посмотрел, потом сказал:"Да ну на..", в общем не поехал ???Там со Сверчком КАРтонок так не пофотать, как у нас ;)
У нас просторы [!]
Отправлено: DFI от 03 Июля, 2015, 13:09
Там хорошо, где нас нет. За бугром бывал неоднократно, кроме того много родственников живут и в Германии и в Канаде. Так вот из Германии собираются вернуться исключительно из за дететй, их образовательных программ и тп. Да и у меня были документы на выезд готовы. Съездил, пару месяцев посмотрел, потом сказал:"Да ну на..", в общем не поехал ???Ну тогда вопросов нет, так сказать, со знанием дела написал O--O
Отправлено: Pashun от 03 Июля, 2015, 14:16
....заехал я тут позавчера в тц спортхит....хожу значит....вожу жалом....и забрёл в магаз охотник для крутых.... \./
....а там.... :o :o :o ахтыжёбаныйтынахуй....калдвел дедшот....всем извесная тринога....
.....и как глянул я на цену.... ^|..... %?-....так мне сразу захотелось бизнесом заняццо... ~^
.... в связи с вышеизложенным....и нижеследующими фотками.....изучу спрос на свою такую же триногу от калдвел....
Во избежание совершения действий мошеннического характера третьими лицами, просьба всех контрагентов:
- проверять не общаются ли они с клоном продавца с похожим ником (ник может отличаться всего на одну букву или пробел, или латинскую букву взамен буквы из кириллицы итд (проверяется путём клика на ник в письме и перехода в профиль написавшего с последующим сравнением оного с профилем продавца, создавшего тему, соответственно, в теме нужно кликнуть ник топикстартера).
- насторожиться, если Вам в почту пишет с предложениями кто-то, с кем вы общались в рм, либо вообще не общались. мошенник может увидеть в теме поставленный Вами резерв и написать Вам на адрес электронной почты, указанный в Вашем профайле.
- не совершать сделок по предоплате с непроверенными продавцами".
- прочесть: http://forum.kalibrgun.ru/index.php/topic,3132.0.html
_____________________________ _____________________________ ____________
....т.к. у меня не новая.....а типа совсем чуть-чуть б\у.... 8) da
;)...отдам по дружески.....за 16000р....резервы в личку...но не долго....а то чувствую ща желающих очень много будет.... :D ...хоть аукцион придётся делать... ;D ;D ;D
kurilka...чё они там курют.... nez 8;:
Отправлено: fora от 03 Июля, 2015, 14:24
Отправлено: DFI от 03 Июля, 2015, 15:22
kurilka...чё они там курют.... nez 8;:Не курют "/ Ягоды какие-то с вафлЯми едят, на ценнике сверху написано ~^
Отправлено: fhunter от 03 Июля, 2015, 18:51
http://www.youtube.com/watch?v=BsHLOqVO-zs
Отправлено: Vlad9869 от 04 Июля, 2015, 22:56
Отправлено: topshot от 04 Июля, 2015, 22:58
Вот такой пульт для телека сегодня увидел.Удобный кстати, таким можно отбиваться :D
Отправлено: Vlad9869 от 04 Июля, 2015, 22:59
Отправлено: Nikodim58 от 05 Июля, 2015, 09:51
https://www.youtube.com/watch?v=9Ndrvjx_P9g
Отправлено: dr-maximus от 05 Июля, 2015, 10:01
Отправлено: fora от 07 Июля, 2015, 09:20
ДОСТУПНО!
С 25 апреля 2015 года в нашем магазине доступна услуга по накачке винтовок РСР!
Стоимость накачки до 200 атм. - 100 руб., свыше 200 атм. - 150 руб. При себе иметь заправочный штуцер.
.................... 666 666 666..............!!!
Отправлено: Сибиряк_24 от 07 Июля, 2015, 09:42
Отправлено: Alex_Wolf от 07 Июля, 2015, 10:09
Стоимость накачки до 200 атм. - 100 руб., свыше 200 атм. - 150 руб. При себе иметь заправочный штуцер.;D ;D ;D
У них поди там очередь из желающих с винтовками ПЦП ;D
Я-бы еще понял, если такую услугу предоставлял-бы какой-нить тир :)
Отправлено: fora от 07 Июля, 2015, 12:15
Есть такая услуга, тир 5 метров :P. L0LСтоимость накачки до 200 атм. - 100 руб., свыше 200 атм. - 150 руб. При себе иметь заправочный штуцер.
Я-бы еще понял, если такую услугу предоставлял-бы какой-нить тир :)
Отправлено: fhunter от 07 Июля, 2015, 18:17
Отправлено: fhunter от 07 Июля, 2015, 18:26
http://www.youtube.com/watch?v=Nmw6b07ncdQ
Отправлено: Белый ворон. от 08 Июля, 2015, 11:27
-А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят пять лет содержит вашу семью, катает вас на своем джипе, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
Отправлено: Белый ворон. от 08 Июля, 2015, 11:40
Отправлено: dr-maximus от 08 Июля, 2015, 21:18
Отправлено: alex-viktoria от 08 Июля, 2015, 21:40
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-Зачем???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-Почему???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е..ну в потолок...
....... Ну и .....
Ну так мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Отправлено: Allegator036@mail.ru от 08 Июля, 2015, 21:56
Отправлено: negr_rus16 от 08 Июля, 2015, 22:27
Я-бы еще понял, если такую услугу предоставлял-бы какой-нить тирОбъява улыбнула. А у нас тир предоставляет такую услугу бесплатно.
Отправлено: Nikodim58 от 08 Июля, 2015, 22:45
Отправлено: fora от 08 Июля, 2015, 23:30
Отправлено: fora от 08 Июля, 2015, 23:36
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
- Еать.. я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ниуя себе б*ять и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опабля, а клиенты то старые, привет, Серега!
Отправлено: Vlad9869 от 12 Июля, 2015, 10:29
Отправлено: fhunter от 12 Июля, 2015, 17:46
Отправлено: от 12 Июля, 2015, 23:27
Этот кАшак жил у нас в Калибре какое-то время.
Никакого фотошопа, только сжат в удобоваримый размер, снято на мавериковскую соню Т100 в день получения сертификации на Хулиган.
Отправлено: denisimoos от 13 Июля, 2015, 00:04
Рылся в фотоархиве своего НАСа и наткнулся на фотку.. :Dэт он от радости так съёжился :D :D :D
Этот кАшак жил у нас в Калибре какое-то время.
Никакого фотошопа, только сжат в удобоваримый размер, снято на мавериковскую соню Т100 в день получения сертификации на Хулиган.
Отправлено: KAWAzimodo от 13 Июля, 2015, 00:06
Отправлено: 768eka от 13 Июля, 2015, 06:36
Отправлено: denisimoos от 13 Июля, 2015, 07:13
Не трудно догадаться!земляка признал ;D ;D ;D
Отправлено: dimon от 13 Июля, 2015, 07:33
Рылся в фотоархиве своего НАСа и наткнулся на фотку.. :Dа че он потом в Смоленск от вас сьипаля?
Этот кАшак жил у нас в Калибре какое-то время.
Никакого фотошопа, только сжат в удобоваримый размер, снято на мавериковскую соню Т100 в день получения сертификации на Хулиган.
Отправлено: Alex_Wolf от 13 Июля, 2015, 09:54
Этот кАшак жил у нас в Калибре какое-то время.По-моему этим ВСЕ сказано :D
Отправлено: 768eka от 13 Июля, 2015, 10:14
Отправлено: Vlad9869 от 13 Июля, 2015, 10:18
Отправлено: topshot от 13 Июля, 2015, 10:37
Тююю , ну ваще не похожи.....Вислоухий) Лапы не болят?
Отправлено: 768eka от 13 Июля, 2015, 11:03
Лапы ладно! Главно хвост пистолетом!Тююю , ну ваще не похожи.....Вислоухий) Лапы не болят?
Отправлено: Белый ворон. от 13 Июля, 2015, 16:48
Отправлено: Негодяич от 13 Июля, 2015, 19:48
Когда в тебя прицелятся из свежесертифицированного Хулигана и не так съёжишься! ))Рылся в фотоархиве своего НАСа и наткнулся на фотку.. :Dэт он от радости так съёжился :D :D :D
Этот кАшак жил у нас в Калибре какое-то время.
Никакого фотошопа, только сжат в удобоваримый размер, снято на мавериковскую соню Т100 в день получения сертификации на Хулиган.
Отправлено: Alexey_ от 13 Июля, 2015, 21:42
Прошу прощения за повёрнутый кадр - тупанул при съёмке, а повернуть ума не хватает, на днях исправлюсь))
https://youtu.be/mScWGUiImvE
Отправлено: Негодяич от 13 Июля, 2015, 22:12
Раз уж котики пошли. Вот вам в темку)Моя так же на свободу через окно пытается сбежать.
Прошу прощения за повёрнутый кадр - тупанул при съёмке, а повернуть ума не хватает, на днях исправлюсь))
https://youtu.be/mScWGUiImvE
А что за порода котяры?
Отправлено: Alexey_ от 13 Июля, 2015, 22:24
Отправлено: fora от 13 Июля, 2015, 23:11
Отправлено: dr-maximus от 14 Июля, 2015, 11:00
Отправлено: dr-maximus от 14 Июля, 2015, 19:10
Отправлено: dimon от 15 Июля, 2015, 09:16
наверное в тапки срал,потому и выгнали ;DЭтот кАшак жил у нас в Калибре какое-то время.По-моему этим ВСЕ сказано :D
Отправлено: Nikodim58 от 15 Июля, 2015, 09:22
https://www.youtube.com/watch?v=cIqVCDr-KHc
Отправлено: dimon от 15 Июля, 2015, 10:35
Отправлено: Nikodim58 от 15 Июля, 2015, 10:54
Знакомая ситуацияНе уж то это ты? :o
Извини, Димон, я случайно тебя запалил.... :D
Отправлено: dimon от 15 Июля, 2015, 11:08
Отправлено: Vlad9869 от 15 Июля, 2015, 13:47
Отправлено: Прапорщик от 16 Июля, 2015, 21:17
-бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо
кладбища, видит мужик кладбищенский сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь мусорка прикопай, а я тебе 5000p. дам.
-Хорошо!
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента cбил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? ",но делать нечего, потащил снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост ДПС, гаишник видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УГОМОНИШьСЯ ИЛИ НЕТ?
Отправлено: ehehcku от 16 Июля, 2015, 21:22
Отправлено: fora от 16 Июля, 2015, 22:05
Отправлено: Nikodim58 от 16 Июля, 2015, 23:46
https://www.youtube.com/watch?v=7wFrABFH67I&feature==o87iw2jX4PQ&
Отправлено: Brows от 17 Июля, 2015, 08:18
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"
Отправлено: Alexey_ от 17 Июля, 2015, 08:48
1. Ноут стал греться безбожно, особенно при просмотре видео. Ютуб в том числе. Несколько минут и аут
2. Ну что надо разбирать чистить. Естественно лезем на ютуб, там же описано как это всё сделать.
3. См. пункт 1 :D
Отправлено: Сибиряк_24 от 17 Июля, 2015, 16:30
"Обиделась!!! Взяла твою кредитку!!! Еще пара магазинов и прощу!" L0L
Отправлено: Негодяич от 17 Июля, 2015, 22:14
Отправлено: Vlad9869 от 17 Июля, 2015, 22:16
Отправлено: veter82 от 18 Июля, 2015, 20:09
- Я!!!
- Вперед! УПСы разгружать
Отправлено: ehehcku от 20 Июля, 2015, 08:57
Это из моей жизни.
Работал в крупной нефтяной компании 2 админом из 2х :).... так 1 раз в год человек 40 таскали дохлые аккумуляторы (централизованная система бесперебойного питания ЗДАНИЯ) из подвала в грузовик... -ад!!! 3х тоник 3-4 рейса делал.
Отправлено: Pashun от 20 Июля, 2015, 15:01
....просматривал на алибабце горящие товары....
...сморю....чёта какие-то маленькие и дешёвые.... http://group.aliexpress.com/262813001-1469652081-detail.html?spm=2114.7749990.12000014.42.ruARjM
....дай думаю почитаю, чё бабы в отзывах пишут....
....а там.... :o.... :D ;D ;D ;D L0L L0L.....
....и тока потом допёрло.... \??/.... ^| ^| ^|.....йух то получается поместился... da \./ \./ ;D ;D ;D
Отправлено: fora от 20 Июля, 2015, 15:08
Отправлено: dimon от 20 Июля, 2015, 15:08
Отправлено: fhunter от 20 Июля, 2015, 15:19
....и тока потом допёрло.... .... .....йух то получается поместился...;D
Отправлено: Сибиряк_24 от 20 Июля, 2015, 16:41
Отправлено: Nikodim58 от 20 Июля, 2015, 17:48
Отправлено: Dayver от 20 Июля, 2015, 21:19
Отправлено: Nikodim58 от 20 Июля, 2015, 21:36
Заблудилась наверное. :D
Отправлено: Негодяич от 20 Июля, 2015, 22:48
Такой же шутник вроде нас написал, а вы сразу и поверили )))) Но ржачно получилось.
....дай думаю почитаю, чё бабы в отзывах пишут....
....а там.... :o.... :D ;D ;D ;D L0L L0L.....
....и тока потом допёрло.... \??/.... ^| ^| ^|.....йух то получается поместился... da \./ \./ ;D ;D ;D
Отправлено: Pashun от 20 Июля, 2015, 23:13
Отправлено: Негодяич от 20 Июля, 2015, 23:14
...тока там просто так отзыв не оставишь....тока после получения заказа... ::)\??/
Отправлено: fora от 20 Июля, 2015, 23:18
...тока там просто так отзыв не оставишь....тока после получения заказа... ::)эт получается...........основной пол заказчиков......мужской ? %?-
Отправлено: Nikodim58 от 20 Июля, 2015, 23:40
Для них уже и светофоры делают. 666
Отправлено: fora от 20 Июля, 2015, 23:54
Отправлено: Dayver от 21 Июля, 2015, 09:57
Отправлено: Сибиряк_24 от 21 Июля, 2015, 10:06
..я бы имУчавствую!!! \-/ Ты даже не представляешь, какая у меня богатая фантазия.... 8)
Отправлено: Vlad9869 от 21 Июля, 2015, 10:11
Отправлено: fhunter от 21 Июля, 2015, 10:17
Отправлено: 768eka от 21 Июля, 2015, 10:18
Белке по ходу помощь нужна
Отправлено: fora от 21 Июля, 2015, 10:23
А форум проводить в Евпатории у Николая, аля типа " юрмола " >* \--_ O---O \8/ O--O .......... L0L
Отправлено: fora от 21 Июля, 2015, 10:24
Уже нет, обмякла....... :-X
Белке по ходу помощь нужна
Отправлено: Vlad9869 от 21 Июля, 2015, 10:25
Отправлено: fora от 21 Июля, 2015, 11:08
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.
Отправлено: Dayver от 21 Июля, 2015, 11:39
Отправлено: Негодяич от 21 Июля, 2015, 12:57
http://ugandan.livejournal.com/23475.html
Отправлено: Негодяич от 21 Июля, 2015, 13:12
Отправлено: fora от 21 Июля, 2015, 13:13
Сразу вспомнил анекдот
Папа, а почему кощей бессмертный такой злой и нехороший? - А ты воткни себе в яйцо иголку и попытайся оставаться добрым и отзывчивым....
Отправлено: negr_rus16 от 21 Июля, 2015, 16:09
Отправлено: Pashun от 21 Июля, 2015, 16:53
Отправлено: KAWAzimodo от 21 Июля, 2015, 17:09
Это обычный контрафакт. Такой же как и их изделия с гравировкой (кстати не по ГОСТу) логотипа и названием одного из изделий компании Калибр.
Отправлено: Прапорщик от 21 Июля, 2015, 17:50
ГЕЙРОПА
Отправлено: Alexey_ от 21 Июля, 2015, 18:07
Ипликатор Кузнецова. Запоздалый некрологРжалЪ , повѣствуйте еще :D
http://ugandan.livejournal.com/23475.html
Отправлено: Nikodim58 от 21 Июля, 2015, 19:16
https://www.youtube.com/watch?v=gR60mLe7MH8
Отправлено: Gocha от 21 Июля, 2015, 21:49
Второе изнасилование было совершено на пикнике в моём районе.
Женщина, нагнулась что бы покрутить мясо в шашлычнице, как сзади на неё напал доберман. После чего женщина упала прямо на мангал. Двое мужчин стоявших неподалёку, так и не смогли подбежать на крики помощи, они катались по земле ;D
Отправлено: fora от 21 Июля, 2015, 21:59
Отправлено: KAWAzimodo от 21 Июля, 2015, 23:56
В спецификации к этому инвойсу, по контракту, такой позиции не значится.... кстати вот эта пиписька с названием Крикет -
Это обычный контрафакт. Такой же как и их изделия с гравировкой (кстати не по ГОСТу) логотипа и названием одного из изделий компании Калибр.
Отправлено: Vlad9869 от 22 Июля, 2015, 00:00
Отправлено: negr_rus16 от 22 Июля, 2015, 00:04
Мить фотка мелковата, залей покрупней.Пятью постами выше
Отправлено: Vlad9869 от 22 Июля, 2015, 00:05
Отправлено: KAWAzimodo от 22 Июля, 2015, 00:10
Отправлено: veter82 от 22 Июля, 2015, 00:15
Отправлено: Vlad9869 от 22 Июля, 2015, 00:17
Отправлено: Alexey_ от 22 Июля, 2015, 14:19
Ща ссыль дам ... http://edgun.com/forum/index.php/topic/29371-vynuzhden-rasprodat-ves-arsenal-raptor3-vele/Дальник вместе с кольцами б наибае и купил бы, всё пересыл дешевле встанет..
Отправлено: ehehcku от 22 Июля, 2015, 14:34
Отправлено: KAWAzimodo от 22 Июля, 2015, 19:04
Отправлено: fora от 22 Июля, 2015, 21:22
Отправлено: KAWAzimodo от 22 Июля, 2015, 21:48
Пока он, вернее они, под ножом хирурга :D .... и чойта мы никак остановиться не можем. А терь ещё и Птичку они с собой привели \./ у мну все руки по лопатки в их ливере [::
Отправлено: fora от 22 Июля, 2015, 21:56
Отправлено: KAWAzimodo от 22 Июля, 2015, 22:38
Отправлено: fora от 23 Июля, 2015, 12:04
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное
открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
;D
Отправлено: Alex_Wolf от 23 Июля, 2015, 12:11
Отправлено: 768eka от 23 Июля, 2015, 12:14
Отправлено: Сибиряк_24 от 23 Июля, 2015, 12:42
Отправлено: Allegator036@mail.ru от 23 Июля, 2015, 13:34
Отправлено: Владимир Югорск от 23 Июля, 2015, 13:38
Отправлено: fora от 23 Июля, 2015, 13:47
Классный рассказик :Dага,добротой отдает с детской шалостью L0L
Отправлено: Vlad9869 от 23 Июля, 2015, 14:41
Отправлено: fora от 23 Июля, 2015, 15:07
Ничего, только этому рассказу лет 10. Или больше. ;D lll/Ну те тож стало смешно ;D
Отправлено: fhunter от 23 Июля, 2015, 16:47
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог — собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...
Отправлено: fhunter от 23 Июля, 2015, 16:49
Отправлено: fhunter от 23 Июля, 2015, 16:56
Отправлено: major7666 от 24 Июля, 2015, 01:26
Отправлено: Alex_Wolf от 24 Июля, 2015, 06:23
инженеры наконец-тоВообще это автономный робот для помощи военным. Его пинали и толкали (пытались свалить на бок) - устойчив. Тут не смеяться надо, а призадуматься \??/
Отправлено: Прапорщик от 24 Июля, 2015, 21:09
Отправлено: ehehcku от 24 Июля, 2015, 21:31
Отправлено: al_dr77 от 25 Июля, 2015, 07:51
Отправлено: 768eka от 25 Июля, 2015, 08:36
Вчера был у Dayvera в гостях priv пили O---O чуть не сдох %?-
Сегодня приходил Dayver похмелялись [::
ЛУЧШЕБЫВЧЕРАСДОХ \8/
Отправлено: Vlad9869 от 26 Июля, 2015, 23:19
Отправлено: ЕVV от 26 Июля, 2015, 23:30
ЛУЧШЕБЫВЧЕРАСДОХОно и видно. По аватарке :D
Отправлено: fora от 27 Июля, 2015, 10:55
Мля чуть не умер от смеха.... ;D
Отправлено: 768eka от 28 Июля, 2015, 10:46
Волк продавец.
Заяц. Мне три килограмма соли.
Волк. Весы сломались давай на глаз насыпьлю.
Заяц. Насыпь себе на Х.. собака бешеная !!!
Отправлено: Nikodim58 от 28 Июля, 2015, 16:22
Отправлено: fhunter от 28 Июля, 2015, 19:05
Отправлено: fora от 28 Июля, 2015, 19:28
Отправлено: dr-maximus от 28 Июля, 2015, 20:27
Отправлено: dr-maximus от 28 Июля, 2015, 20:33
Отправлено: dimon от 29 Июля, 2015, 09:51
Отправлено: fora от 29 Июля, 2015, 10:42
Не все так плохо :Dда и ............хорошего мало........ %?-
Отправлено: dimon от 29 Июля, 2015, 11:38
Отправлено: dr-maximus от 30 Июля, 2015, 14:16
Отправлено: Негодяич от 30 Июля, 2015, 15:27
Отправлено: dimon от 30 Июля, 2015, 16:02
Отправлено: fora от 30 Июля, 2015, 17:13
я тут :Dты везде......... L0L
Отправлено: Vlad9869 от 30 Июля, 2015, 19:17
Отправлено: Nikodim58 от 30 Июля, 2015, 19:23
Отправлено: ehehcku от 30 Июля, 2015, 21:15
Отправлено: Outlaw888 от 30 Июля, 2015, 22:12
Отправлено: Негодяич от 30 Июля, 2015, 23:54
Отправлено: Alex_Wolf от 31 Июля, 2015, 06:40
:DСмех смехом, а попробуйте взять у грудного ребенка мочу на анализ \??/
Хорошо, что есть специальный мочесборник в виде пластикового мешочка, который приклеивается вокруг пениса ;)
Пока врачи не подсказали про этот мочесборник, то несколько дней ломали голову - как поймать момент мочеиспускания :D
Отправлено: Vlad9869 от 31 Июля, 2015, 09:42
как поймать момент мочеиспусканияНужно просто поднять его над головой! И теплый душ обеспечен. ;D
Отправлено: Pashun от 31 Июля, 2015, 09:52
теплый душ
[:: ...вот ты старый извращенец до седых йайиц дожил, а не знаешь, что это "золотой дождь" называеццо.... :D ;D L0L
Отправлено: Nikodim58 от 31 Июля, 2015, 09:57
Отправлено: fora от 31 Июля, 2015, 11:00
Отправлено: Vlad9869 от 31 Июля, 2015, 23:07
Отправлено: fhunter от 31 Июля, 2015, 23:57
Не вздумай прочитать обратно такое слово: "мордобой". Ну вот, зачем ты это сделал?. А я тебя предупреждал!:D
Отправлено: 768eka от 01 Августа, 2015, 13:26
P.S. Жителям Ростовской обл попасть в Ад не страшно!
Отправлено: Alex_Wolf от 01 Августа, 2015, 16:33
Обратите внимание на температуру воздуха за бортом!и это было 1 июля \./ Сибирь однако nez
Отправлено: Белый ворон. от 03 Августа, 2015, 10:48
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл#дь, шоу захотелось!!!
Отправлено: Белый ворон. от 03 Августа, 2015, 10:49
— Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
— Пробовал.
— И как?
— Жилистый был мужик...
Отправлено: Vlad9869 от 03 Августа, 2015, 10:59
Отправлено: Pashun от 03 Августа, 2015, 11:42
- Привет, а ты симпатичная
- Извините, вы наверное ошиблись, я парень.
- Знаете, если у вас есть член между ног это не о чем не говорит
Отправлено: ehehcku от 03 Августа, 2015, 12:29
Отправлено: Pashun от 03 Августа, 2015, 14:23
Жена говорит мужу:
– Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади.
Отправлено: Pashun от 03 Августа, 2015, 14:28
"Если мне девушка утром не сделает минет, у меня все валится из рук. Девушки, нам нужна ваша поддержка, сосите своим любимым, пусть у них все получается, ладно?"
Отправлено: Pashun от 03 Августа, 2015, 14:38
:o...а если б и гости попробовали... @-\
"У меня парень идиот. На мое др подарил коробку конфет, я ничего не подозревая кусаю, а там вместо начинки его сперма. Он мне это рассказал только после 4 штук."
Отправлено: Pashun от 03 Августа, 2015, 14:47
Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.
Отправлено: Pashun от 03 Августа, 2015, 14:54
Отправлено: fora от 03 Августа, 2015, 23:29
Отправлено: KAWAzimodo от 04 Августа, 2015, 00:01
Отправлено: Pashun от 04 Августа, 2015, 00:09
Паха, ты меня пугаешь
;D ;D ;D аааа, Митька, ты про это?....
У моего парня есть фетиш связанный со сладким.
...это типа не про меня... ;D....это копипаста
....и ваще.....Митенька.....сладенький мой....неужели ты мог меня в чём-то таком заподозрить L0L
Я - ЛЕСБИЯН!!! da ///\\\\\\ ;D ;D ;D
Отправлено: dr-maximus от 04 Августа, 2015, 11:01
Отправлено: Pashun от 04 Августа, 2015, 11:26
— Да ты, 6лядь, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!
Отправлено: Vlad9869 от 04 Августа, 2015, 12:17
Отправлено: Pashun от 04 Августа, 2015, 13:19
....наверно даже есть институт испражнений.....и кафедра сранья на жёпповытиральном факультете... 8;: :D
Отправлено: ehehcku от 04 Августа, 2015, 13:39
Уборщица - профессия - профессиональные расходники, химия, инструменты.....
Может соревнования по срулингу? L0L
Отправлено: Qsecofr от 04 Августа, 2015, 14:24
https://youtu.be/iPYfdsSJUa0
Отправлено: Сибиряк_24 от 04 Августа, 2015, 14:57
Отправлено: Vlad9869 от 04 Августа, 2015, 15:12
Мам! — хочу это… Мам, — хочу то… Мам…! — сюда… Мама, — туда… Мам, — играть… Мам, — гулять… — Как прекрасно быть матерью, подумал папа, лежа на диване и почесываясь …
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
Отправлено: Nikodim58 от 04 Августа, 2015, 18:14
Отправлено: Nikodim58 от 04 Августа, 2015, 22:01
ну обсудили своих мужиков то да се; решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье сексуальные чулки с поясом высокие каблуки маску на глаза и так встретить своих любимых.
через неделю опять встречаются
невеста рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках; он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис закрыла дверь распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске ; он посмотрел и спросил:
- Что на ужин, Бэтмен?
Отправлено: veter82 от 04 Августа, 2015, 23:14
Отправлено: Susic от 05 Августа, 2015, 07:12
Отправлено: denisimoos от 07 Августа, 2015, 07:27
Кaфе при зоопaрке. Дaмa, зaкaзaв кофе с пирожным, слушaет спор, который ведут между собой трое рaбочих в синих комбинезонaх.
- Дa вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно тaк: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывaется другой. - Его нужно писaть черездвa "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы обa путaете, - горячится третий. - Прaвильное нaписaние тaкое: "фрухт"...
Дaмa допивaет кофе, доедaет пирожное, рaсплaчивaется и, проходя мимо столикa рaботяг, строгим голосом бросaет:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словaрь, вы сможете нaйти тaм единственно прaвильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никaк инaче!..
- Обрaзовaннaя!.. - произносит ей вслед один рaбочий.
- Дa-a, грaмотнaя тёткa, срaзу видно, - соглaшaется второй.
- И все рaвно, - возрaжaет третий, - готов спорить нa ящик пивa, что онa ни рaзу в жизни не слыхaлa, кaк пердит слон!
Отправлено: Nikodim58 от 07 Августа, 2015, 09:09
О какой грамотности наших молодежи мы говорим.... \./
Отправлено: Белый ворон. от 07 Августа, 2015, 10:08
О какой грамотности наших молодежиМожет "нашей молодёжи"?
В Союзе воспитывали грамотных людей. Они выросли и развалили свою Родину. Наверное, не желая развала теперешней Родины, наше руководство насаждает тупость и мерзость.
Отправлено: Alex_Wolf от 07 Августа, 2015, 10:10
наших молодежи\./ и не говори...
Отправлено: Nikodim58 от 07 Августа, 2015, 10:28
и не говори...Ага, точно.
Сперва хотел написать наших детей, потом исправил на молодёжь.
А вот "наших" не поправил. :D
Отправлено: ogr_zlodei от 07 Августа, 2015, 14:21
Отправлено: Volga878 от 07 Августа, 2015, 23:23
Отправлено: Негодяич от 07 Августа, 2015, 23:55
Отправлено: Alexey_ от 08 Августа, 2015, 16:24
Отправлено: fhunter от 09 Августа, 2015, 08:33
Ну теперь потекут гнилые помидоры и дохлый скот к нам. Там то их надо уничтожать, тратить деньги и время. А теперь достаточно до границы довезти - русский ваня у себя закопает.Надо конфисковывать тогда вместе с транспортом :)
Отправлено: Vlad9869 от 09 Августа, 2015, 08:46
Отправлено: Alexey_ от 09 Августа, 2015, 08:50
Надо конфисковывать тогда вместе с транспортом :)Дык они будут на чермете это дерьмо везти - чермет тоже утилизировать надо. В европе люди за это отдельный налог платят))).
Отправлено: Белый ворон. от 10 Августа, 2015, 09:25
- Сын мой, ты отрёкся от Сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей..
Отправлено: fora от 10 Августа, 2015, 15:18
Отправлено: Alexey_ от 10 Августа, 2015, 20:51
Отправлено: 768eka от 10 Августа, 2015, 20:57
Отправлено: Негодяич от 10 Августа, 2015, 21:51
Новости из Смоленска:В продолжение темы:
https://www.youtube.com/watch?v=_uiPaMjy3AE
Отправлено: fhunter от 11 Августа, 2015, 00:22
Отправлено: fhunter от 11 Августа, 2015, 00:36
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ??? Никак нет...
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Отправлено: ehehcku от 11 Августа, 2015, 11:52
;D
Отправлено: 768eka от 11 Августа, 2015, 12:20
Третий раз смотрю, третий раз смех до слез!!!
;D ;D ;D
Отправлено: fora от 11 Августа, 2015, 18:03
Стою в Домодедово на авто..........подходит чел и грит............
- дружище дай позвонить, а то прилетел хотел симку купить.........без паспорта не продают.......... L0L
Отправлено: Nikodim58 от 11 Августа, 2015, 18:08
а то прилетел....без паспортаТаких Карлсонов, за шкибон и об березу.
Отправлено: fora от 11 Августа, 2015, 18:11
Мляяяяяя ......... L0L ..........точно он был........ ;D ;D ;Dа то прилетел....без паспортаТаких Карлсонов...........
Отправлено: fora от 11 Августа, 2015, 18:18
- ты шо в чумадане летел без паспорта ?.......... ;D
Отправлено: ehehcku от 11 Августа, 2015, 20:51
Отправлено: fhunter от 13 Августа, 2015, 14:21
Студентам МГИМО дают задание. На одну африканскую страну нечаянно упала советская бомба с пролетающего бомбардировщика. Требуется написать официальное извинение президенту страны. Студенты пишут.
На следующий день профессор обсуждает итоги:
-Ну в целом вы все неплохо справились, только допустили много орфографических ошибок. Во-первых "похер" пишется слитно, "не колышет" раздельно, а "черножопая обезьяна" надо писать с большой буквы, это всё-таки обращение к президенту страны.
Отправлено: 768eka от 13 Августа, 2015, 14:58
Отправлено: fhunter от 13 Августа, 2015, 17:18
Отправлено: Vlad9869 от 13 Августа, 2015, 18:09
Отправлено: ogr_zlodei от 14 Августа, 2015, 09:26
Отправлено: Pashun от 14 Августа, 2015, 11:25
http://subscribe.ru/group/pole-chudes/8924558/
Отправлено: Alexey_ от 14 Августа, 2015, 11:36
http://www.goodguns.ru/tovar/klapan-5-5-6-35-s-sedlom/ (http://www.goodguns.ru/tovar/klapan-5-5-6-35-s-sedlom/)
Отправлено: Dayver от 14 Августа, 2015, 12:02
:o ||0 \??/ \./ это ж как же нужно оголодать? :D ;D ;D ;D тьолку снять думаю дешевле бы вышло......а я до сегодня и не знал, что кусты ибут :o
http://subscribe.ru/group/pole-chudes/8924558/
Отправлено: Pashun от 14 Августа, 2015, 13:13
...а я до сегодня и не знал, что кусты ибут
....главное жене не показывай....а то будет ещё и к каждому кусту ревновать.... ;D
Отправлено: veter82 от 14 Августа, 2015, 21:30
Отправлено: Nikodim58 от 15 Августа, 2015, 16:05
https://www.youtube.com/watch?v=G3gbatFHWPU
Отправлено: Pashun от 15 Августа, 2015, 22:01
https://hi-tech.mail.ru/news/bq-munich-wow/
Отправлено: dr-maximus от 15 Августа, 2015, 22:15
Отправлено: fhunter от 15 Августа, 2015, 22:50
http://www.youtube.com/watch?v=7FPObgZbvB0
Отправлено: dr-maximus от 16 Августа, 2015, 21:01
Отправлено: Негодяич от 16 Августа, 2015, 23:31
А как же почти народная песня: "Мы #@али все на свете:o ||0 \??/ \./ это ж как же нужно оголодать? :D ;D ;D ;D тьолку снять думаю дешевле бы вышло......а я до сегодня и не знал, что кусты ибут :o
http://subscribe.ru/group/pole-chudes/8924558/
Кроме шила и гвоздя
Шило острое-кривое
Гвоздь вообще #@ать нельзя"
Отправлено: Alex_Wolf от 17 Августа, 2015, 08:02
это ж как же нужно оголодать? :DМужику поссать приспичило, а сосед извращенец [:: :D
Отправлено: veter82 от 17 Августа, 2015, 08:05
"Мы #@али все на свете:D
Кроме шила и гвоздя
Шило острое-кривое
Гвоздь вообще #@ать нельзя"
http://www.youtube.com/watch?v=HZinaC5W6fM
Отправлено: Pashun от 17 Августа, 2015, 09:18
Отправлено: fhunter от 17 Августа, 2015, 09:41
суровая Челябинская палка для селфи :DВ Челябинске парни настолько суровы, что даже нокиа 3310 научилась делать фотки :)
Отправлено: Nikodim58 от 18 Августа, 2015, 08:43
https://www.youtube.com/watch?v=S4_FoXFcyAg
Отправлено: ehehcku от 18 Августа, 2015, 08:52
Отправлено: Vlad9869 от 19 Августа, 2015, 11:33
Отправлено: Brows от 19 Августа, 2015, 13:28
Отправлено: fhunter от 19 Августа, 2015, 18:05
Старшеклассница делала физикуЯ один такой, кто с первого прочтения не подумал про домашнее задание?
Отправлено: veter82 от 20 Августа, 2015, 09:16
Отправлено: Белый ворон. от 21 Августа, 2015, 10:09
Отправлено: Белый ворон. от 21 Августа, 2015, 12:49
Отправлено: ehehcku от 21 Августа, 2015, 12:53
Отправлено: fora от 21 Августа, 2015, 13:06
Как раньше чай нальют, кусочек сахара на стол.........и семья пила представляя ........типа с сахаром......
L0L
Отправлено: ehehcku от 21 Августа, 2015, 13:13
нет конечно.... это не первые бутеры....
под столом....
Отправлено: fora от 21 Августа, 2015, 13:16
Отправлено: ehehcku от 21 Августа, 2015, 13:28
Отправлено: fora от 21 Августа, 2015, 13:36
А эти рыбьи яйца........ну их нах......сам лопай 785. Небось ешо и с демидролом, шоб не портились..... ;D
Отправлено: ehehcku от 21 Августа, 2015, 13:37
сам барыжу нет нет самолетом с Владика напрямую до дома :D
Отправлено: fora от 21 Августа, 2015, 13:38
Отправлено: 768eka от 21 Августа, 2015, 14:33
Петька вернулся и привез гостинец! Бутылку Виски и банку черной икры.
На другой день Чапай говорит!
За самогонку Петька спасибо , а вот смородину как мы не мыли ...один хер рыбой пахнет!
Отправлено: Nikodim58 от 21 Августа, 2015, 15:00
самолетом с Владика напрямую до домаСамолетиком до домика......хммм....вот это сервис. :D
Отправлено: ehehcku от 21 Августа, 2015, 15:22
Отправлено: fora от 21 Августа, 2015, 15:36
Отправлено: ehehcku от 21 Августа, 2015, 15:44
Отправлено: fora от 21 Августа, 2015, 19:23
если нагряну чейнж сделаем L0Lподвал на подвал.......? ....... L0L
Отправлено: fhunter от 21 Августа, 2015, 23:12
Отправлено: Nikodim58 от 22 Августа, 2015, 08:56
https://www.youtube.com/watch?v=prgOeAcVUNI
Отправлено: dr-maximus от 23 Августа, 2015, 11:34
Отправлено: Dayver от 23 Августа, 2015, 21:45
Отправлено: Vlad9869 от 23 Августа, 2015, 23:22
Отправлено: fhunter от 23 Августа, 2015, 23:40
Отправлено: Vlad9869 от 24 Августа, 2015, 08:09
Отправлено: Андрей 34 от 24 Августа, 2015, 08:14
Похоже на трансформатор.Или транклюкатор. :D
Отправлено: ehehcku от 24 Августа, 2015, 10:51
Вторая фота - результат высокого напряжения?Да, лапы на земле и походу решил изолятор клюнуть (изолятор "высокой" стороны)
Отправлено: Vlad9869 от 24 Августа, 2015, 13:40
торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге
замерли перед блестящими серебрянными дверьми, которые то
открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел,
только недоумённо пожал плечами.
В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в
инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд
двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали
наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в
возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После
небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и
когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него
появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного
вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив
несколько ударов сердца, отец дает сыну подзатыльник со словами:
- чего вылупился - бегом за матерью!
Отправлено: Негодяич от 25 Августа, 2015, 00:38
Отправлено: Pashun от 25 Августа, 2015, 08:14
Рисуем песню
поддержу.... ^| \./
Отправлено: veter82 от 25 Августа, 2015, 13:46
Отправлено: Прапорщик от 25 Августа, 2015, 21:46
Отправлено: fhunter от 26 Августа, 2015, 01:27
Отправлено: Pashun от 26 Августа, 2015, 08:15
Отправлено: Qsecofr от 26 Августа, 2015, 08:30
Отправлено: Белый ворон. от 26 Августа, 2015, 09:22
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа...
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна. :(
Отправлено: Pashun от 26 Августа, 2015, 10:26
....для извращенцев штоль?....
....называется сри сам....
....вот я и подумал.... \??/....а я и так всегда сам сру....есть тут те кому помогают? .... \./ :D ;D ;D ;D
...если кому ссылку нада, скину...ну шоб сам смог посрать.... ;D
Отправлено: fhunter от 26 Августа, 2015, 17:17
Отправлено: Brows от 26 Августа, 2015, 21:44
Отправлено: Белый ворон. от 27 Августа, 2015, 09:40
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей
жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьсот рублей.
Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить...
Отправлено: Pashun от 27 Августа, 2015, 09:47
Отправлено: Белый ворон. от 27 Августа, 2015, 10:48
Отправлено: Pashun от 27 Августа, 2015, 11:01
Отправлено: Nikodim58 от 27 Августа, 2015, 23:16
В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало. 8;:
Отправлено: 768eka от 27 Августа, 2015, 23:58
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум.А прикормку не пробовал?
В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало. 8;:
Отправлено: Pashun от 28 Августа, 2015, 00:49
Отправлено: Dayver от 28 Августа, 2015, 10:43
Сегодня ровно полгода с тех пор, как я завтра утром выйду на пробежку. :D ;D...со Сверчком?
Отправлено: denisimoos от 28 Августа, 2015, 15:02
Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо.»
Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись:
«Сегодня Вас поимела сестра Мария >>
Отправлено: denisimoos от 28 Августа, 2015, 15:13
Отправлено: Прапорщик от 29 Августа, 2015, 14:15
Отправлено: Dayver от 29 Августа, 2015, 18:02
Отправлено: 768eka от 29 Августа, 2015, 21:34
Отправлено: fhunter от 30 Августа, 2015, 23:42
Первый чемпионат по игре на воображаемой гитаре прошел 20 лет назад, в 1996 году. Суть конкурса в том, чтобы имитировать движения музыкантов под настоящую электрогитарную музыку. В первом туре конкурсанты сами выбирают композиции для выступлений. Далее им приходится выступать под мелодии, которые предлагает жюри.
Победителем Air Guitar World Championships впервые за все время существования соревнований стал представитель России.
По итогам трех туров Кирилл Блюменкранц был признан лучшим. Он выступал под псевдонимом Your Daddy и обошел своих принципиальных соперников — американцев Мэтта Бернса и Майкла Лавли. При этом отрыв между чемпионом и вице-чемпионом составил всего 0,3 балла.
https://www.youtube.com/watch?v=RnK702CeqO4
Отправлено: fhunter от 30 Августа, 2015, 23:47
Отправлено: Белый ворон. от 31 Августа, 2015, 09:51
Сидят в камеpе тpое(1,2,3), нy наскyчило им, стали говоpить, кого за что посадили: (1) - Я был диpектоpом тpyбопpокатного завода, нy и велел вывесить плакат: "Тpyба - Советскомy Союзy!". Вот и посадили... ;
(2) - А я был командиром pакетной части. Тоже плакат повесил: "Hаша цель- Коммyнизм". Тоже сюда попал...
(3) - А я был диpектоpом птицефабpики... (1,2) - А тебя-то как yгоpаздило ?!? (3) - А я тоже плакат повесил - "Свеpкнем яйцами на миpовом pынке!"
Отправлено: Pashun от 31 Августа, 2015, 13:59
Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх…
Отправлено: Susic от 31 Августа, 2015, 15:28
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2015/08/31/
Отправлено: dr-maximus от 31 Августа, 2015, 21:13
Отправлено: fhunter от 31 Августа, 2015, 21:37
Отправлено: Pashun от 31 Августа, 2015, 22:27
Отправлено: Pashun от 31 Августа, 2015, 22:32
Отправлено: Nikodim58 от 31 Августа, 2015, 22:43
А то я глаза сломал, пока понял. :D
Отправлено: fhunter от 31 Августа, 2015, 22:46
Ну тупые... (с)
Отправлено: KAWAzimodo от 31 Августа, 2015, 23:58
Отправлено: denisimoos от 01 Сентября, 2015, 09:23
Ща их жёппы будут улыбаться от уха до уха ... , ну Хоттабыч точно на бутерброды первым пойдёт \./:D :D :D
Отправлено: Pashun от 01 Сентября, 2015, 10:06
Отправлено: Pashun от 01 Сентября, 2015, 14:56
Отправлено: RusBear от 02 Сентября, 2015, 10:35
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы…у?
Отправлено: veter82 от 02 Сентября, 2015, 11:01
Отправлено: Pashun от 02 Сентября, 2015, 11:13
Отправлено: Pashun от 02 Сентября, 2015, 11:13
Отправлено: CANDR от 02 Сентября, 2015, 18:24
Отправлено: Негодяич от 02 Сентября, 2015, 20:30
верёвку мыло и гармонь
и ни инструкции ни схемы
не знаю прям с чего начать
в лесу так пусто и безлюдно
но стоит в кустики присесть
со всех сторон выходят люди
с семьей собакой и детьми
спросила вдруг меня подруга
ты что устроил в ЖКХ
вон эсэмэску Вася слесарь
тебе прислал что залетел
аркадий не любил пробежки
паркур экстрим адреналин
но два соседских добермана
раскрыли в нем потенциал
Отправлено: Белый ворон. от 03 Сентября, 2015, 10:01
сказал задумчиво червяк,
когда его в саду лопатой
фуяк...
Отправлено: Александр Константинов от 03 Сентября, 2015, 11:41
Вот вам и секс и размноженье...аналогичная пословица : разрубая червяка лопатой на 2 части вы его и делите на 2 и умножаете на 2..
сказал задумчиво червяк,
когда его в саду лопатой
фуяк...
Отправлено: fora от 03 Сентября, 2015, 16:06
Отправлено: Nikodim58 от 03 Сентября, 2015, 16:08
Отправлено: Pashun от 03 Сентября, 2015, 16:12
упал от смеха..
...ты ещё не видел, кто у них родился.... :D ;D
Отправлено: fora от 03 Сентября, 2015, 16:23
Отправлено: Susic от 03 Сентября, 2015, 16:26
Анюта (10 лет) — дитя юристов в третьем поколении, росла в соответствующей среде. Звонит ей как-то друг Артем (8 лет). Заплаканный голос:
— Ань, я разбил мамину статуэтку балерины!
Аня собралась, не задавая лишних вопросов, и дала четкую рекомендацию:
— Замети осколки и все отрицай!
Отправлено: topshot от 03 Сентября, 2015, 16:33
упал от смеха........Есть животинки, которые спецом насилуют морских котиков и пингвинов, не могу вспомнить как называется, на выдру похожа, только морская. Жуткие твари
Отправлено: fora от 03 Сентября, 2015, 16:36
Хорошо у мну моря рядом нет........ :D
Отправлено: chugunok от 03 Сентября, 2015, 18:51
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком..
Отправлено: topshot от 03 Сентября, 2015, 19:15
Хорошо у мну моря рядом нет........Ну да, аватарка бы пригодилась :D
Отправлено: fora от 03 Сентября, 2015, 19:44
Те отложить половинку баночки.........?
;D
Отправлено: topshot от 03 Сентября, 2015, 20:12
Те отложить половинку баночки.........?Давай пару, вдруг к морю переберусь :D Не могу найти видео
Отправлено: Pashun от 03 Сентября, 2015, 22:25
Паха, привет.
Ты на этой фотке якорь еще подрисуй. L0L
По просьбам трудящихся.... :D ;D L0L
Отправлено: Vlad9869 от 03 Сентября, 2015, 22:31
Отправлено: Nikodim58 от 03 Сентября, 2015, 22:32
Отправлено: CANDR от 03 Сентября, 2015, 22:50
-Маааам, купиии мороженное!!!
-Мааам, кууупи лимонадикааа!!!
-Маааам, купиии мороженное!!!
-Мааам, кууупи лимонадикааа!!!
Идёт чуть позади мужик и говорит:
Женщина купите мальчику арбуз, он и сладкого поест и напьётся!
Мальчик поворачивается к мужику и говорит:
-Дядя, а Вы не пробовали дрочить вприсядку, и напляшетесь и наебётесь!
Отправлено: ogr_zlodei от 04 Сентября, 2015, 11:19
Отправлено: Pashun от 04 Сентября, 2015, 14:03
...осторожно многа букаф...
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Отправлено: veter82 от 04 Сентября, 2015, 14:58
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и слушаем советы негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц..
Отправлено: fhunter от 04 Сентября, 2015, 17:49
Отправлено: Nikodim58 от 04 Сентября, 2015, 21:31
-Я хочу с ним развестись!
Мама:
-Да ты что, о**ела? Мы столько денег потратили на свадьбу:
-Но, мама, он меня трахает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник!
-Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?
Отправлено: ehehcku от 04 Сентября, 2015, 22:01
Отправлено: Vlad9869 от 04 Сентября, 2015, 22:10
Отправлено: fora от 04 Сентября, 2015, 22:23
Отправлено: Vlad9869 от 05 Сентября, 2015, 20:12
Отправлено: fhunter от 05 Сентября, 2015, 21:18
Отправлено: Pashun от 05 Сентября, 2015, 21:41
Кинстинтин! Аву то менять будем?
...делает вид, что не заметил.... :D
Отправлено: Прапорщик от 06 Сентября, 2015, 18:01
Отправлено: ehehcku от 06 Сентября, 2015, 18:14
Отправлено: fora от 07 Сентября, 2015, 15:28
Отправлено: fhunter от 07 Сентября, 2015, 17:04
Отправлено: CANDR от 07 Сентября, 2015, 21:17
Отправлено: Сибиряк_24 от 07 Сентября, 2015, 21:45
Отправлено: Dayver от 08 Сентября, 2015, 08:59
Фигово тока, что язык нельзя вырвать... :D...ну как бы это вопрос риторический, у женщины язык не всегда только зло, как бы умеючи весьма полезная весЧь :D
Отправлено: Pashun от 08 Сентября, 2015, 09:01
...ну как бы это вопрос риторический, у женщины язык не всегда только зло, как бы умеючи весьма полезная весЧь
...согласен.....но вот с зубами точно надо что-то делать.... :D ;D
Отправлено: Сибиряк_24 от 08 Сентября, 2015, 09:49
у женщины язык не всегда только злоТак поэтому и нельзя вырвать! А с Пахой солидарен! L0L
Увы, но идеала не существует nez
Отправлено: Nikodim58 от 08 Сентября, 2015, 10:12
Увы, но идеала не существуетПлохо искал. :D
Отправлено: Dayver от 08 Сентября, 2015, 12:09
Отправлено: dimon от 08 Сентября, 2015, 12:22
Отправлено: dr-maximus от 08 Сентября, 2015, 12:41
Отправлено: Белый ворон. от 08 Сентября, 2015, 12:50
Отправлено: Белый ворон. от 08 Сентября, 2015, 12:50
Отправлено: Nikodim58 от 08 Сентября, 2015, 13:18
А ест она как?Это эконом вариант, не требующий провизии. :D
Отправлено: Pashun от 08 Сентября, 2015, 15:37
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду" .
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, бляяя !". И с тех пор все стали называть девочку блядью , хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала. :D :D :D ;D ;D ;D
Отправлено: Pashun от 09 Сентября, 2015, 14:23
Отправлено: CANDR от 09 Сентября, 2015, 18:21
Отправлено: Негодяич от 09 Сентября, 2015, 18:55
Паш, уточни, у какого Андрея из Калибра тебе не нравится прическа. :DИ в каком месте?! :D
Отправлено: Негодяич от 09 Сентября, 2015, 19:33
Отправлено: Pashun от 09 Сентября, 2015, 21:54
Паш, уточни, у какого Андрея из Калибра тебе не нравится прическа.
я ... \??/....лично знаю только одного Андрея...NT3D который...хотяяяя....не важно сколько Андреев работает в Калибре....важно, что всем им может помочь это масло... :D ;D ...поэтому я и попросил работников Калибра - неАндреев....приглядеться к Андреям.... \./
Отправлено: от 10 Сентября, 2015, 07:35
NT3DЭтого ты вряд ли знаешь. Он в Праге на цепи уже года три сидит _I Безвылазно 8;:
А вот с этим G.H. (http://forum.kalibrgun.ru/index.php?action=profile;u=39177) ты бухал у Гошки на даче...
Пригляделся - у обоих с волосами всё в порядке :D
Отправлено: Pashun от 10 Сентября, 2015, 08:23
Отправлено: Pashun от 10 Сентября, 2015, 08:24
Пригляделся - у обоих с волосами всё в порядке
....Викторыч.....точно везде посмотрел? :D ;D
Отправлено: Qsecofr от 10 Сентября, 2015, 11:56
Отправлено: fora от 10 Сентября, 2015, 12:19
Отправлено: fhunter от 10 Сентября, 2015, 12:43
Павел! Эт чьи такие усы модные ? :DСудя по урлу на картинке, это в Украине :)
Отправлено: 768eka от 10 Сентября, 2015, 18:27
Отправлено: fora от 10 Сентября, 2015, 18:31
Отправлено: Vlad9869 от 10 Сентября, 2015, 21:05
— И что?
— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Отправлено: CANDR от 10 Сентября, 2015, 21:47
Отправлено: fhunter от 10 Сентября, 2015, 22:12
Отправлено: Белый ворон. от 11 Сентября, 2015, 12:09
Отправлено: CANDR от 11 Сентября, 2015, 16:59
Вопрос:
У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак,
Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
Беслан... война с Грузией... КРЬц МНАШ! . .
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... "
Отправлено: CANDR от 11 Сентября, 2015, 17:23
Отправлено: Негодяич от 11 Сентября, 2015, 17:54
— Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " — это три желания, а не одно!
Отправлено: dr-maximus от 11 Сентября, 2015, 18:00
Отправлено: fora от 11 Сентября, 2015, 20:49
Отправлено: major7666 от 11 Сентября, 2015, 21:51
Отправлено: CANDR от 11 Сентября, 2015, 22:09
Даже если спирт замерзнет - всё равно его не брошу. Буду грызть его зубами, потому что он хороший!!! O---O...наш девиз!!! ;D
Отправлено: Негодяич от 11 Сентября, 2015, 23:19
Отправлено: Nikodim58 от 13 Сентября, 2015, 13:27
Я вытиралась с пометкой «Ж»,ведь «М"-это для мужчин???
-Нет, «М"-это для морды.
Отправлено: ehehcku от 13 Сентября, 2015, 16:10
с пометкой «Ж»;D
Отправлено: Pashun от 13 Сентября, 2015, 21:15
....не знал, что ета хрень так называется.... \./ ....теперь буду правильно называть... :D ;D
Отправлено: ehehcku от 13 Сентября, 2015, 22:21
Отправлено: fhunter от 13 Сентября, 2015, 22:59
Отправлено: Vlad9869 от 15 Сентября, 2015, 15:18
Отправлено: Brows от 15 Сентября, 2015, 17:43
Отправлено: Vlad9869 от 15 Сентября, 2015, 19:20
Отправлено: Прапорщик от 15 Сентября, 2015, 19:38
Отправлено: Негодяич от 15 Сентября, 2015, 23:07
Отправлено: Негодяич от 15 Сентября, 2015, 23:19
Отправлено: chugunok от 15 Сентября, 2015, 23:27
Отправлено: Белый ворон. от 18 Сентября, 2015, 11:12
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
Группа молодых голодных студентов поможет уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 100%.
Отправлено: Vlad9869 от 18 Сентября, 2015, 13:13
http://www.youtube.com/watch?v=EcXO3uQ_9OE
Отправлено: Nikodim58 от 18 Сентября, 2015, 13:30
Отправлено: Qsecofr от 18 Сентября, 2015, 14:54
а с пеной повезло, чета дешевое похоже...
Отправлено: RusBear от 18 Сентября, 2015, 15:41
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Отправлено: fora от 18 Сентября, 2015, 22:22
Так же приглашаю всех адекватных желающих со своими пневмодевайсами.
Буду рад видеть владельцев продукции ЭДган и других производителей.
--------
Кроме ( не будут допущены) изделий :
стрелялки шариками с краской,
крикеты выпуска до 2012 года,
все колибри,
ППП хатсаны, не имеющие блокировки СК при взводе.
-------
Для оформления допуска, должны оповестить о своем желании
заранее ( до 10-00, 19.09.2015) " (С)
:D надеюсь фсе узнали " хозяина жизни " L0L
Отправлено: Vlad9869 от 18 Сентября, 2015, 22:56
Отправлено: Vlad9869 от 18 Сентября, 2015, 23:32
Отправлено: zakutok от 19 Сентября, 2015, 00:12
огонь!!)))
Отправлено: topshot от 19 Сентября, 2015, 09:18
Отправлено: Vlad9869 от 19 Сентября, 2015, 11:46
Отправлено: dimon от 19 Сентября, 2015, 11:48
Отправлено: fhunter от 19 Сентября, 2015, 11:51
Отправлено: Николаевич555 от 19 Сентября, 2015, 12:02
чуть с дивана не свалился.
Отправлено: fhunter от 19 Сентября, 2015, 12:03
Отправлено: fora от 19 Сентября, 2015, 12:14
Отправлено: fhunter от 19 Сентября, 2015, 13:40
Отправлено: Alexey_ от 19 Сентября, 2015, 21:17
Отправлено: 768eka от 19 Сентября, 2015, 22:08
Отправлено: fhunter от 20 Сентября, 2015, 16:26
Отправлено: ehehcku от 20 Сентября, 2015, 20:23
Чувак: я не могу с женой сексом заниматься!!! только войти хочу, а он руки расставляет и сопротивляется...
Доктор: случай неординарный, вот вам таблетки приходите через неделю.
Проходит 2 месяца, чувака нет.
Однажды встречает его на улице и вспоминает про его случай.....
Чувак: ваши таблетки не помогли но решение я нашел..... как соберусь входить в жену говорю: как дам щас по башке.... он руками голову обхватывает.... я быстро вхожу.... :D
Отправлено: fhunter от 20 Сентября, 2015, 20:29
Отправлено: chugunok от 20 Сентября, 2015, 22:12
Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке. Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?". На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."
Отправлено: Vlad9869 от 20 Сентября, 2015, 22:35
Отправлено: fora от 21 Сентября, 2015, 22:48
Отправлено: fhunter от 22 Сентября, 2015, 00:51
Отправлено: Pashun от 22 Сентября, 2015, 08:28
\./
... :o ....блеать.....вот хацкер.....взломал всё-таки мою веб камеру в туалете.... :D
...йа же грил, что публиковать мои фотге, без моего разрешения низяяяя 1110101011 ;D
Отправлено: fora от 22 Сентября, 2015, 11:59
Отправлено: fhunter от 22 Сентября, 2015, 12:41
Отправлено: fhunter от 22 Сентября, 2015, 13:54
https://coub.com/view/7pddb
Отправлено: Vlad9869 от 22 Сентября, 2015, 23:01
олька жжет"Кстати, в ассортименте нет прицела
ЭДган. Готов приобрести новый,
без дефектов такой прицел для
возможности ознакомиться с ним в Пензенском Клубе
всем желающим. " ;D
Может и мне оно надо? :D
Отправлено: fora от 22 Сентября, 2015, 23:08
НадА.........сто пудоф надА.......
Может и мне оно надо? :D
Потом се не простишь....... L0L
Отправлено: Nikodim58 от 22 Сентября, 2015, 23:52
Отправлено: fora от 22 Сентября, 2015, 23:58
Отправлено: Nikodim58 от 23 Сентября, 2015, 09:08
йа же грил, что публиковать мои фотгеВот не ожидал, Паха, от тебя такого....
Как ты мог? :o
Да я, да за такое, ух держите меня семеро...... :D
Отправлено: fora от 23 Сентября, 2015, 09:13
Отправлено: Nikodim58 от 23 Сентября, 2015, 09:15
Отправлено: dimon от 23 Сентября, 2015, 09:16
Отправлено: Nikodim58 от 23 Сентября, 2015, 09:23
А вот ежели бухнём....Песни матерные орать будем. ;D
Отправлено: dimon от 23 Сентября, 2015, 09:24
Отправлено: Pashun от 23 Сентября, 2015, 09:36
Да я, да за такое, ух держите меня семеро.....
....чё йа те плохого-то сделал?....просто рыпку поймал....
....эхэхэхэхэ....и за что ж вы нас йеврейеф так не любите-то а? :D ;D
Отправлено: Nikodim58 от 23 Сентября, 2015, 09:50
...чё йа теА нафига ты моську свою разукрасил под меня?
Напакостить решил, а на меня свалить?
И рыпку в одну харю хотел сожрать, жадина. :)
Жулик ты дружище..... :D ;D
Отправлено: fora от 23 Сентября, 2015, 10:07
К нам синицы прилетели,
А во вторник, посмотри,
Прилетели снегири.
Три вороны были в среду,
Мы не ждали их к обеду,
А в четверг, со всех краёв —
Стая жадных ЕВРЕБЬЁВ. (С)
:D
Отправлено: 768eka от 23 Сентября, 2015, 10:37
\??/ мож дружно, хором, позовем его назад в нашу песочницу.........пропадет он там :'(
Палюбому пропадет! Но звать "/ "/ "/
Он птицу в ку. не ставит!
Отправлено: Pashun от 23 Сентября, 2015, 10:54
мож дружно, хором, позовем его назад в нашу песочницу.........пропадет он там
...должен сам вернуться.....это ж классика... 8) :D
Отправлено: ЕVV от 23 Сентября, 2015, 10:59
Отправлено: Qsecofr от 23 Сентября, 2015, 11:00
https://youtu.be/gGroZqqYhz0
Отправлено: Nikodim58 от 23 Сентября, 2015, 11:02
это ж классика...[!]
Поймем Вольку, и простим. :)
Отправлено: 768eka от 23 Сентября, 2015, 11:05
Отправлено: fora от 23 Сентября, 2015, 11:22
напоим,накормим и примем :Dмож дружно, хором, позовем его назад в нашу песочницу.........пропадет он там
...должен сам вернуться.....это ж классика... 8) :D
Жалко его.......чисто по-человечески :-[
На картинке вроде раскаивается :)
Отправлено: fora от 23 Сентября, 2015, 11:36
Под эту дудку не один винт купит..........для ознакомления :D
Отправлено: 768eka от 23 Сентября, 2015, 11:52
http://m.youtube.com/watch?v=1t27JYVZwHk
Отправлено: Pashun от 23 Сентября, 2015, 15:50
Муж пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)))
Отправлено: Qsecofr от 24 Сентября, 2015, 08:52
вернется, сравнит и все поймет, эта дорожка уже протоптана многимиэто ж классика...[!]
Поймем Вольку, и простим. :)
Отправлено: fhunter от 24 Сентября, 2015, 12:50
https://www.youtube.com/watch?v=q9RpiLSUNi0
Отправлено: Pashun от 24 Сентября, 2015, 13:23
Отправлено: fhunter от 24 Сентября, 2015, 13:26
Отправлено: Pashun от 24 Сентября, 2015, 15:06
Если военно-морской офицер, наклонившись, неожиданно для себя обнаруживает сразу четыре яйца, он не должен опрометчиво радоваться, что у него, наверное, и два члена. Скорее всего, в это время, с ним ведется серьезный разговор о суровой флотской службе, вышестоящим начальником.
_____________________________ ______________
Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
_________________________
Воблядь - это не гибрид воблы и стерляди, это даже не смазливая девица с неустойчивой моралью и стройными ножками, пользующаяся заслуженным вниманием со стороны мужчин, это - крик восторга и удивления.
_____________________________ ____________
Зачастую, даже самые благие намерения имеют отрицательный результат. Так, количество разводов после опубликования антиалкогольного указа увеличилось в полтора раза. А причин было всего две: во-первых, если до указа 40 % мужчин не могли кончить, то после его опубликования - 60 % не могли начать; во-вторых, многие впервые трезвыми глазами взглянули на своих жен. Поэтому, лозунг "Не навреди" - очень актуален.
___________________________
Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
_____________________________ __________
Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
_____________________________ __
Знаете, как грамотный начальник должен делать? - Не знаете… Он немедленно впивается своими кривыми зубами в загривок своего подчиненного, с удовольствием и в захлеб пьет его свежую горячую солоноватую кровь, и заставляет все-все делать, в том числе и за себя. Но ни в коем случае не благодарит за это, чтобы не подрывать свой авторитет.
Отправлено: Pashun от 24 Сентября, 2015, 21:33
https://news.mail.ru/society/23410778/?frommail=1
....а вот....тоже....по просьбам трудящихся....
https://auto.mail.ru/article/57284-dlya_voditelei_gruzovikov_pridumali_shtraf_500_000_rublei/
...Джанни Родари форева ~^ \./
http://www.youtube.com/watch?v=Q5JWDnXXaKA
Отправлено: fhunter от 24 Сентября, 2015, 21:35
Цитировать
Альпинистское снаряжение на али.. Интересно — покупают? Вроде плохих отзывов нету.
Отправлено: fhunter от 24 Сентября, 2015, 21:36
Отправлено: fhunter от 24 Сентября, 2015, 21:36
Отправлено: Pashun от 25 Сентября, 2015, 13:51
http://subscribe.ru/group/pole-chudes/9690141/
Отправлено: Qsecofr от 25 Сентября, 2015, 15:32
Отправлено: Негодяич от 25 Сентября, 2015, 23:31
Отправлено: Негодяич от 26 Сентября, 2015, 00:31
Это мы еще трезвые. :DКстати, Никодима сегодня никто не видел?
А вот ежели бухнём....Песни матерные орать будем. ;D
Отправлено: major7666 от 26 Сентября, 2015, 00:39
Отправлено: Nikodim58 от 26 Сентября, 2015, 00:48
егодня никто не видел?;D
Отправлено: Nikodim58 от 26 Сентября, 2015, 07:00
А тут вона как.
Одним словом - Негодяич... :D
Отправлено: Pashun от 26 Сентября, 2015, 21:52
\??/ ...если б они у нас Роиссе бы построили....со 133 151 л.с. налог бы заплатили \./ \./ \./ ^| ^| :D ;D
https://auto.mail.ru/article/57318-britancy_postroili_133_151-silnyi_avtomobil_video/
Отправлено: Белый ворон. от 28 Сентября, 2015, 11:00
- Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?..
Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
Россия сможет продержаться, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...
Отправлено: fora от 28 Сентября, 2015, 11:30
Отправлено: CANDR от 28 Сентября, 2015, 18:36
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Отправлено: al_dr77 от 28 Сентября, 2015, 19:31
Отправлено: ehehcku от 28 Сентября, 2015, 21:52
Кстати, Никодима сегодня никто не видел?зачет! 8;:
Отправлено: Nikodim58 от 28 Сентября, 2015, 21:55
зачет!И не говори.
У меня с тех пор, сплошная мигрень. %?-
Отправлено: CANDR от 28 Сентября, 2015, 21:59
У меня с тех пор, сплошная мигреньНе читайте на ночь советских газет!(с) ;D
Отправлено: Pashun от 28 Сентября, 2015, 22:02
У меня с тех пор, сплошная мигрень.
...а я думал шея должна аццки чесаться... ;) :D ;D
Отправлено: Nikodim58 от 28 Сентября, 2015, 22:02
Вот книги и раздаем. :D
аццки чесаться...Это на другой половинке, та что отдельно где-то шаро**ится. :)
Отправлено: CANDR от 28 Сентября, 2015, 22:03
А мы и читать-то не умеем.Берут? 111
Вот книги и раздаем. :D
Отправлено: Негодяич от 28 Сентября, 2015, 22:43
А всё потому, что голову обратно нужно было гипоаллергенными нитками пришивать, шелковыми, а не от распущенных носков.У меня с тех пор, сплошная мигрень.
...а я думал шея должна аццки чесаться... ;) :D ;D
Отправлено: Nikodim58 от 28 Сентября, 2015, 22:45
Вот раньше не мог сказать?
Теперь и без носков, и с чесоткой. :)
Отправлено: CANDR от 28 Сентября, 2015, 22:46
Тьфу на вас, злыдни писюкатые. :DХрен ты тут расслабишься! ;D
Отправлено: RusBear от 29 Сентября, 2015, 16:31
Отправлено: Qsecofr от 29 Сентября, 2015, 16:43
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Отправлено: fhunter от 29 Сентября, 2015, 23:37
Краткое содержание речи Путина в ООН
http://www.youtube.com/watch?v=A6ygukOReU8
Отправлено: fhunter от 30 Сентября, 2015, 09:52
Отправлено: major7666 от 02 Октября, 2015, 09:17
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Отправлено: Nikodim58 от 02 Октября, 2015, 09:55
Отправлено: Vlad9869 от 02 Октября, 2015, 10:18
http://www.youtube.com/watch?t=60&v=_R8qdbLRCOg
Отправлено: al_dr77 от 02 Октября, 2015, 10:36
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:[!]
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Отправлено: fhunter от 02 Октября, 2015, 14:41
http://www.youtube.com/watch?v=AUJssLPEcmE
Отправлено: negr_rus16 от 02 Октября, 2015, 15:56
;D ;D ;D ;Dборода бородатая. \./ а так весело конечно , я первый раз увидел, то же от души посмеялся
Отправлено: dr-maximus от 02 Октября, 2015, 16:06
Отправлено: fora от 02 Октября, 2015, 16:35
Отправлено: fhunter от 03 Октября, 2015, 22:09
Отправлено: Vlad9869 от 03 Октября, 2015, 23:06
Вот вывеску на тир хочу заказать
" Пензенский Клуб ЭДган" - надо запросить одобрение правообладателя на товарный знак....
Отправлено: fora от 03 Октября, 2015, 23:48
Лихо его завертело.......
Если у соседей разочаруется...........недалеко до суецида......
Подозреваю шо эт уже заболевание............типун мне на язык........мля 666
Отправлено: Nikodim58 от 04 Октября, 2015, 00:25
" Пензенский Клуб ЭДган"Очень надеюсь, что это он так пошутил.... :o
Если нет, то это уже осенне-весеннее.... ???
Отправлено: Негодяич от 04 Октября, 2015, 17:34
- А это где?
" Пензенский Клуб ЭДган"
-Где-где! В ПензЕ!
Отправлено: Сибиряк_24 от 04 Октября, 2015, 17:39
Volga878 сказал(а) 03 Окт 2015 - 22:36:Где вы все это читаете? Киньте ссылку плиз. На сайт Эдгана заходил, не нашел ничего. Но я там и не зареген, мож по этому ???
Вот вывеску на тир хочу заказать
" Пензенский Клуб ЭДган" - надо запросить одобрение правообладателя на товарный знак....
Отправлено: fora от 04 Октября, 2015, 17:41
Отправлено: fora от 04 Октября, 2015, 17:43
а рядом кафе...." Голубая Устрица "........ L0L- А это где?
" Пензенский Клуб ЭДган"
-Где-где! В ПензЕ!
2гис .......смотрел......там все тропинки в обход псевдо ЭДган-Тир ведут........даже собаки обходят.... ;D
////\\\\
Отправлено: Nikodim58 от 04 Октября, 2015, 18:00
" Голубая Устрица ".Уж не этот ли барчик.... ;D
https://www.youtube.com/watch?v=pbkHJpYCl80
Отправлено: Негодяич от 04 Октября, 2015, 18:02
Volga878 сказал(а) 03 Окт 2015 - 22:36:Вот просто любопытно: а кто же станет Президентом клуба!?
Вот вывеску на тир хочу заказать
" Пензенский Клуб ЭДган" - надо запросить одобрение правообладателя на товарный знак....
Отправлено: fora от 04 Октября, 2015, 18:06
спроси у Аналитиков...... L0LVolga878 сказал(а) 03 Окт 2015 - 22:36:а кто же станет Президентом клуба!?
Вот вывеску на тир хочу заказать
" Пензенский Клуб ЭДган" - надо запросить одобрение правообладателя на товарный знак....
Отправлено: CANDR от 04 Октября, 2015, 18:57
Отправлено: major7666 от 04 Октября, 2015, 22:30
Отправлено: major7666 от 04 Октября, 2015, 22:31
Отправлено: KAWAzimodo от 04 Октября, 2015, 22:37
Отправлено: vomena от 04 Октября, 2015, 22:41
Отправлено: fora от 04 Октября, 2015, 23:04
Парни. А не стыдно такую хуйню писать? И плевать на бан из-за мата. По-другому не напишешь. Никто извиниться не хочет? И где модераторы великие? Здесь откровенное оскорбление и не только того, над кем хотите постебаться, но и просто жителей города и владельцев винтовок. Мне поебать ваши оскорбления. Я и не такое видел и слышал.теск.......город, а темболее его жителей оскорблять ни кто и не думал.......
Эт ты опять услышал шо сам хотел услышать,а не то шо тут сказали....
Не накручивай себе глупости....и не ругайся.... ;)
Отправлено: Vlad9869 от 04 Октября, 2015, 23:11
Парни. А не стыдно такую хуйню писать?А где ты тут х-ню увидел?
Тема "Анекдоты"
" Пензенский Клуб ЭДган" - надо запросить одобрение правообладателя на товарный знак....Разве не смешно? Знаешь что нужно сделать , что бы одобрение получить? :o ;D
Ты опять впрягся за Волгу, правда не очень понятно зачем. Пусть сам придет и ответит. ||0
Отправлено: fora от 04 Октября, 2015, 23:17
Им там осталось ток корону на голове поправить..... 785
Отправлено: major7666 от 04 Октября, 2015, 23:17
Отправлено: fora от 04 Октября, 2015, 23:23
И не за пензенский клуб Эдган - такого нет в Пензе. Я заговорил о посетителях тира.а про посетителей ни кто и не говорил плохова :o
Просто сам себе противоречишь..... 985
Отправлено: Негодяич от 04 Октября, 2015, 23:25
Алексей. Ты умный человек. ..Если бы он был бы умным - он уже давно был бы Президентом Международного Смоленско-Белорусского Клуба! Лошара он! :D
Отправлено: Vlad9869 от 04 Октября, 2015, 23:28
Я заговорил о посетителях тира.А где ты хоть слово о посетителях увидел?
Зачем ты все переводишь на себя ? Крикет "премиум" и как там еше, я уж и в названиях запутался..... Короче это давно имена нарицательные .
Ну а если уж хочешь подоплеку, давай в комбат . ;)
Отправлено: Vlad9869 от 04 Октября, 2015, 23:29
Президентом Международного Смоленско-Белорусского Клуба!Президентом Международного Смоленско-Белорусского Клуба "Эдган" :D
Если бы он был бы умнымТы уже собрал рюкзак камней на каменку? 111
Отправлено: Александр Константинов от 05 Октября, 2015, 00:03
Отправлено: fora от 05 Октября, 2015, 00:22
Отправлено: CANDR от 05 Октября, 2015, 06:20
Получил предупреждение..........за не уважение к собеседнику....... L0LВ баню на трое суток тебя отправили..... Про корону только заметил? kurilka
Им там осталось ток корону на голове поправить..... 785
Отправлено: fora от 05 Октября, 2015, 08:11
Паразиты......
Отправлено: Nikodim58 от 05 Октября, 2015, 08:41
От тебя точно не ожидал!!!Сергей, я вот реально не понимаю, что ты в моем посте узрел оскорбительного.
То что Серега (fora) вспомнил "Полицейскую академию", а я нашел этот бар?
Ну так никто Вас в этот бар не записывал!
Не надо всё на себя примерять.
Вспомни, сколько раз народ ржал, то над одним то над другим.
Над пингвином - глумились. Якорь, трубка.
Мне - так ваапче, бошку отрезали. 8;:
Миксу достали с каской, дуршлаг ему примеряли.
Про Митеньку - вообще молчу.
А Паха, вспомни про Паху, так тот вообще - звезда нашего форума, кем он только не был... ;)
Котяра - как только его не называли.
И многие другие не остались без внимания.
Но никто даже не подумал, чтоб
Вот когда Волга переходил на личности, ты молча проходил мимо.
Но стоило в Вашу сторону бросить шутку, Вы на дыбы.
Двойные стандарты, товарищ майор. /`\
Отправлено: Прапорщик от 05 Октября, 2015, 08:57
https://youtu.be/1fQw_iuO_cg
:D :D :D
Отправлено: Nikodim58 от 05 Октября, 2015, 09:46
https://www.youtube.com/watch?v=1_7oUR1PptI
Отправлено: Susic от 05 Октября, 2015, 10:23
:D
Просил же не фоткать как я по картону стреляю
Отправлено: fora от 05 Октября, 2015, 10:44
извени, не удержался |-= выложу фото :D:D
Просил же не фоткать как я по картону стреляю
Отправлено: fora от 05 Октября, 2015, 10:52
Доброго всем утра!
Немного задумался что и как.
Сергей единственный, кто пытался как-то
образумить этих варваров.
Остальные молчат. Значит им не надо.
Сделал выводы - раз не надо, зачем навязывать ?
Потому пострелушки, пожалуй отменяю. (С)
Волга наказал всех за молчунство L0L
Отправлено: Susic от 05 Октября, 2015, 10:53
извени, не удержался |-= выложу фото :D
Будешь так себя вести - выложу твое фото с клубничкой ;) 785 Там где вы с CANDRом
Весь форум тебе после этого завидовать будет :D ;D
Отправлено: fora от 05 Октября, 2015, 11:00
Так и знал........ :-[ .......компромат зафиксируете ;D
Отправлено: Vlad9869 от 05 Октября, 2015, 11:00
Волька и там научился закрывать свою тему ;D
Ибо не.уй.
Тихо сам с собою
Тихо сам с собою
Я веду бесееедуууу..... L0L
Отправлено: fora от 05 Октября, 2015, 11:05
А новую будет держать как " Дневник Аэргунера " ;D
Отправлено: Susic от 05 Октября, 2015, 11:07
:o с клубничкой..........?!
Так и знал........ :-[ .......компромат зафиксируете ;D
Вроде к выходным снежок обещали ночью, так что жду пока сам раскроешься
Отправлено: Susic от 05 Октября, 2015, 11:10
Волька и там научился закрывать свою тему ;D
Жизнь можно начать с чистового листа. Но вот изменить почерк совсем непросто.
Отправлено: Белый ворон. от 05 Октября, 2015, 11:11
Он влюбился в девушку и гонялся за ней. Та, чтобы ему не достаться, попросила богов помочь и они превратили ее в тростник, а этот хитрый мужик-козел сделал из тростника дудку.
На этом моменте одногруппник:
- Боже, он ей все-таки вдул!
Отправлено: Nikodim58 от 05 Октября, 2015, 11:25
:o с клубничкой.....Будешь такие глазки делать, то и в "Клубничке".... :D
Отправлено: fora от 05 Октября, 2015, 11:28
Отправлено: Pashun от 05 Октября, 2015, 15:20
Будешь так себя вести - выложу твое фото с клубничкой Там где вы с CANDRом
:o ...Алексей....а чё ...Fora и CANDR тоже.....из "наших"....а я и не догадывался... ;) :-* :D ;D ;D ;D
Отправлено: fora от 05 Октября, 2015, 15:23
угу........пневманутые..... :-[Будешь так себя вести - выложу твое фото с клубничкой Там где вы с CANDRом
:o ...Алексей....а чё ...Fora и CANDR тоже.....из "наших"....а я и не догадывался... ;) :-* :D ;D ;D ;D
:D
Отправлено: Susic от 05 Октября, 2015, 15:51
Отправлено: Nikodim58 от 05 Октября, 2015, 16:01
мухи Серега отдельно..Серега, ты слышал, Леха тебя земляным червяком назвал. :D
Отправлено: CANDR от 05 Октября, 2015, 16:13
Отправлено: fora от 05 Октября, 2015, 16:18
Отправлено: Nikodim58 от 05 Октября, 2015, 16:23
А сколько сорокетокТак его, так. :D
Пусть завидует.
лужа не высохлаЖуть какая. ^|
Отправлено: CANDR от 05 Октября, 2015, 16:51
Жуть какаяОтстирался? Будто поссать против ветра! ;D
Отправлено: Nikodim58 от 05 Октября, 2015, 18:49
Отправлено: fora от 05 Октября, 2015, 19:29
Но осадочек остался. :DОт клубники !? :o :D
Отправлено: Nikodim58 от 05 Октября, 2015, 19:36
Отправлено: fora от 05 Октября, 2015, 19:44
От лужи. ;)лужа эт стратегический объект........ ;)
Отправлено: 768eka от 05 Октября, 2015, 20:24
https://m.youtube.com/watch?v=2S-IvAY8gb4
Отправлено: fora от 05 Октября, 2015, 20:26
Отправлено: Прапорщик от 06 Октября, 2015, 11:10
Отправлено: fora от 06 Октября, 2015, 11:40
Отправлено: Pashun от 06 Октября, 2015, 13:12
Какой-то странный кусок мяса..
...а побольше нет фотки.... \??/...вроде на печёнку похоже... :D
Отправлено: Прапорщик от 06 Октября, 2015, 13:15
Отправлено: fhunter от 06 Октября, 2015, 13:27
Отправлено: Негодяич от 06 Октября, 2015, 14:02
мясо Круза... Тома чтоле разделали?Не всего :D
Отправлено: fhunter от 06 Октября, 2015, 14:05
Отправлено: Андрей 34 от 06 Октября, 2015, 14:23
Без этого кусочка Круз уже и не Том получается, аТома ? :o
Отправлено: fhunter от 06 Октября, 2015, 15:31
Тома ?Затрудняюсь ответить :)
Отправлено: ehehcku от 06 Октября, 2015, 15:33
Отправлено: Прапорщик от 06 Октября, 2015, 17:57
Отправлено: fhunter от 06 Октября, 2015, 18:04
Отправлено: ehehcku от 07 Октября, 2015, 09:27
Отправлено: Андрей 34 от 07 Октября, 2015, 09:28
Чей хрен?Был Круза. :D
Отправлено: Белый ворон. от 07 Октября, 2015, 11:50
-Ребе Мойше, это не рыба, а сало!
-Ну зачем ты мне всё испортила? Мне вовсе не обязательно было знать, как эта рыба называется...
Отправлено: major7666 от 07 Октября, 2015, 13:08
- Девушка, взвесьте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
-???
- Ну вот же "Суслятина ГК"!
- Суслятина Галина Константиновна! ЭТО Я!
Отправлено: ehehcku от 07 Октября, 2015, 14:40
Отправлено: Прапорщик от 07 Октября, 2015, 20:34
Положили на стол и предложили вначале оказать помощь, чтоб сказать, правильно или нет.
Пошел один чувак. Шлепнул куклу по щеке:
- Ну, чо, коза, ты в порядке?!
Потом наклонился к ней, что бы сделать «рот-в-рот» и вдруг выдает:
- Слышь, мужики, она говорит, что ног не чувствует!
Отправлено: veter82 от 08 Октября, 2015, 12:08
Отправлено: fhunter от 08 Октября, 2015, 12:49
Отправлено: Pashun от 08 Октября, 2015, 13:00
Отправлено: Qsecofr от 09 Октября, 2015, 11:40
Отправлено: fora от 09 Октября, 2015, 12:03
L0L
Отправлено: Негодяич от 09 Октября, 2015, 12:34
Отправлено: CANDR от 09 Октября, 2015, 14:53
Отправлено: major7666 от 09 Октября, 2015, 23:10
http://youtu....Это в мою сторону?
L0L
Отправлено: CANDR от 09 Октября, 2015, 23:23
Отправлено: major7666 от 09 Октября, 2015, 23:55
Серег, хорош цепляться. Смайлик видел?! L0LК автору поста вопрос был.
Отправлено: fora от 11 Октября, 2015, 00:06
А причем тут ты !? 888http://youtu....Это в мою сторону?
L0L
Отправлено: fora от 11 Октября, 2015, 15:45
Отправлено: Susic от 11 Октября, 2015, 17:02
Учитывая, что ваши фотки уже есть в соседней теме, выложу обещанное
Отправлено: Vlad9869 от 11 Октября, 2015, 22:05
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб ебальник не разорвало когда в свисток дует
Отправлено: KAWAzimodo от 11 Октября, 2015, 23:01
Отправлено: ehehcku от 12 Октября, 2015, 09:21
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб ебальник не разорвало когда в свисток дует;D
Отправлено: CANDR от 12 Октября, 2015, 11:44
Ну наконец то! Думал, не дождёмся уже).Неделю назад...
Учитывая, что ваши фотки уже есть в соседней теме, выложу обещанное
Отправлено: Белый ворон. от 12 Октября, 2015, 12:01
Отправлено: CANDR от 12 Октября, 2015, 12:05
Отправлено: Негодяич от 12 Октября, 2015, 20:37
- Долго ли еще ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни, и что такое любовь?
- А я е*у, чтоли? Я просто токарь, отойди на**й от шпинделя, - ответил ему Мастер.
Отправлено: fhunter от 12 Октября, 2015, 20:52
Отправлено: Nikodim58 от 12 Октября, 2015, 22:36
https://www.youtube.com/watch?v=GoGfkVvXWPo
Отправлено: Белый ворон. от 14 Октября, 2015, 12:25
"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"
Отправлено: Qsecofr от 14 Октября, 2015, 14:14
Отправлено: Qsecofr от 15 Октября, 2015, 15:09
*****
Песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" — она точно о музыкантах?
Отправлено: fhunter от 15 Октября, 2015, 17:13
Отправлено: Vlad9869 от 15 Октября, 2015, 18:16
Отправлено: fhunter от 16 Октября, 2015, 01:10
Отправлено: fhunter от 16 Октября, 2015, 14:33
https://pbs.twimg.com/tweet_video/CPTMXuiWUAEg8PW.mp4
Отправлено: ehehcku от 16 Октября, 2015, 14:34
Отправлено: chugunok от 16 Октября, 2015, 21:19
Отправлено: fhunter от 16 Октября, 2015, 21:27
Отправлено: fhunter от 17 Октября, 2015, 15:18
Цитировать
На одобренный администрацией США гей-круиз на Кубу, который пройдет с 1 по 8 января 2016 года на судне The Celestyal Crystal, распроданы все билеты.ссылка на новость (http://lenta.ru/news/2015/10/15/cubacruise/)
Отправлено: topshot от 17 Октября, 2015, 15:21
"Я вас, @#$%^&, три года на этот пароход собирал!" (с)Одна ракета, и сразу меньше проблем стало \***
Цитировать
На одобренный администрацией США гей-круиз на Кубу, который пройдет с 1 по 8 января 2016 года на судне The Celestyal Crystal, распроданы все билеты.
ссылка на новость
Отправлено: fhunter от 17 Октября, 2015, 15:25
Отправлено: Aleksey от 18 Октября, 2015, 07:19
Одна ракета, и сразу меньше проблем стало
https://youtu.be/86uithwaJOk
Отправлено: fhunter от 18 Октября, 2015, 23:26
Перед открытием картинки, дитям закрыть глазки.
Отправлено: fhunter от 18 Октября, 2015, 23:31
Вот я какой сегодня добрый. А добрый я, потому что был утром на болоте и рядом слышал чувыхание тетеревов. Спугнул таки, но слышал совсем рядом, жаль не успел до шалаша до рассвета. Но этт мы скоро поправим.
Отправлено: Негодяич от 18 Октября, 2015, 23:37
Отправлено: fhunter от 18 Октября, 2015, 23:42
Отправлено: Негодяич от 18 Октября, 2015, 23:45
Видать, слишком просто было :D Присылай адрес в личку.Не - это я просто очень наблюдательный, но скромный гений \***
Отправлено: Pashun от 19 Октября, 2015, 00:07
полшестого
хууух у меня ща 12:07.... :D
\??/ ... а када полшестого....надо утром аликапс, днём сеалекс, а вечером тангат али платинум принимать... ;) :D ;D
Отправлено: Vlad9869 от 19 Октября, 2015, 00:15
Отправлено: fhunter от 19 Октября, 2015, 00:43
надо утром аликапс, днём сеалекс, а вечером тангат али платинум принимать:o
А почки не опустятся, када всё остальное поднимется? :D
Отправлено: Негодяич от 19 Октября, 2015, 01:27
Акромя димедрола ничем не злоупотребляем!
\??/ ... а када полшестого....надо утром аликапс, днём сеалекс, а вечером тангат али платинум принимать... ;) :D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=tC8mBNEo5Yk
Отправлено: Nikodim58 от 19 Октября, 2015, 08:57
а вечером тангат
"вука-вука"Прям кружок специалистов... :D
Отправлено: Qsecofr от 19 Октября, 2015, 10:16
Отправлено: Pashun от 21 Октября, 2015, 13:58
Одна подруга вышла замуж в Штаты. Прожила там несколько лет. Как-то раз, сидя в ресторане с американским мужем, узнала в одной из посетительниц свою бывшую однокурсницу, с которой училась на химфакультете. Ну и пригласила её за столик.
Разговор, естественно зашёл об остальных однокурсницах и однокурсниках, дальше - воспоминания об учёбе... И в беседе то и дело повторялось "химфак", "химфак". Беседа шла, понятно, на русском.
После того как они наговорились и распрощались, муж (по-русски - don't understand) спросил (по-английски):
- А кто это был?
- Учились вместе в институте.
- Понятно. Только правильно надо говорить не "him fuck", а "fuck him".
Отправлено: Pashun от 21 Октября, 2015, 15:06
Так как по телеку не было его любимого футбола, благоверный взял ноутбук и отправился в спальню. Вскоре оттуда послышался его недовольный голос:
- Ты изменяла?
Я похолодела. Чёрт! Откуда он узнал? Неужели?.. Ой, дура, неужели я письма не удалила?..
- Что ты мелешь? - не очень уверенно промямлила я. - С кем бы я тебе изменяла?..
- Ну, что молчишь?! - Не расслышав мой ответ, начал сердиться муж. - Изменяла, я спрашиваю?!!
Всё, отпираться бесполезно... Влипла, дура! Допрыгалась!
Ноги предательски подкосились и я рухнула на кухонный табурет. Тело похолодело, сердце болезненно затрепыхалось... Но потом в груди родилась глухая злость. А ну его! Так ему, козлу, и надо! Сам виноват! Постоянно его нет дома: то на работе "задерживается", а потом приходит пьяный и весёлый, то с друзьями "сидит часок", по поговорке "русский час - немецкая неделя". Вот и досиделся! А я долежалась...
- Да, было пару раз! - нагло заявила я. - А ты, что думал? Что я никому не нужна?!
Назревал скандал...
- Что ты там, дура, мелешь? - недовольно ответил муж. - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Отправлено: fhunter от 21 Октября, 2015, 15:26
Отправлено: ehehcku от 22 Октября, 2015, 11:10
Отправлено: Негодяич от 22 Октября, 2015, 13:13
L0LВ чем ржака то?
Отправлено: Сибиряк_24 от 22 Октября, 2015, 13:14
В руке у него не жесткий диск, а, кажется, блок питания. nezL0LВ чем ржака то?
Отправлено: Негодяич от 22 Октября, 2015, 13:18
Отправлено: fhunter от 22 Октября, 2015, 13:19
Отправлено: от 22 Октября, 2015, 13:44
Ну этт сериал какой-то
Области тьмы (Limitless).
Это продолжение одноименного фильма, снятого по роману Алана Глинна.
Вполне смотрибительно )) и местами даже интересно.
И потом, в оригинале тот диалог звучит немного иначе, ничего смешного.
Отправлено: RusBear от 22 Октября, 2015, 14:34
Отправлено: fhunter от 22 Октября, 2015, 14:48
Вроде бы гутарят именно про жесткие диски и про сохранённую компрометирующую инфу.
Отправлено: Прапорщик от 22 Октября, 2015, 16:10
Отправлено: ehehcku от 22 Октября, 2015, 16:50
первобытные HDD были мантышницы ф500 потом из блинов антенны ТВ умельцы делали... в ПК HDD уже были размером 3,5
Отправлено: Alex_Wolf от 23 Октября, 2015, 02:56
первобытные HDDвообще были на бумаге... в виде перфокарт :D
Отправлено: ehehcku от 23 Октября, 2015, 13:52
а я про устройство имеющие механическую и электронную часть (хранение инфы)
Отправлено: Белый ворон. от 23 Октября, 2015, 17:36
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.
Отправлено: Прапорщик от 23 Октября, 2015, 21:36
http://largusladaclub.ru/go/url=http://www.kp.ru/daily/26449/3319440/?utm_source=gismeteo&utm_medium=affiliate
Отправлено: Негодяич от 25 Октября, 2015, 11:51
Отправлено: fora от 25 Октября, 2015, 11:56
Отправлено: 768eka от 25 Октября, 2015, 12:00
Отправлено: Негодяич от 25 Октября, 2015, 12:37
Если долго смотреть........глаза сломаешь...... \./Это ты наверное ещё на гайку не смотрел.
Отправлено: Vlad9869 от 25 Октября, 2015, 14:23
Отправлено: Прапорщик от 25 Октября, 2015, 15:36
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
Отправлено: topshot от 25 Октября, 2015, 17:21
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
Отправлено: Brows от 25 Октября, 2015, 21:09
Отправлено: dimon от 27 Октября, 2015, 16:27
Забытых властью стариков и разжиревших бюрократов.
Дорог разбитых и дворцов,
растущих как грибы с откатов.
Очередной закон готов:БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!!!
Отправлено: CANDR от 27 Октября, 2015, 17:59
В стране бандитов и воров,продажных шлюх и депутатов.Нихрена не смешно!!! Суровая реальность!
Забытых властью стариков и разжиревших бюрократов.
Дорог разбитых и дворцов,
растущих как грибы с откатов.
Очередной закон готов:БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!!!
Отправлено: dimon от 27 Октября, 2015, 18:05
Отправлено: fhunter от 27 Октября, 2015, 20:19
Отправлено: Pashun от 27 Октября, 2015, 22:41
Отправлено: fhunter от 28 Октября, 2015, 20:50
Отправлено: fhunter от 28 Октября, 2015, 20:50
Отправлено: Прапорщик от 28 Октября, 2015, 23:55
Отправлено: Прапорщик от 29 Октября, 2015, 20:06
Отправлено: Ген от 30 Октября, 2015, 08:49
Отправлено: Pashun от 30 Октября, 2015, 09:53
Отправлено: major7666 от 30 Октября, 2015, 10:04
Приходит как-то к врачу один то ли инженер, то ли технолог. Доктор спрашивает:
- Что случилось?
- Какать не могу!
- Раздевайтесь!
После недолгого осмотра доктор говорит:
- Батенька мой! Да у Вас там и дырки нету!!!!!!!
- Надо же!! Зализали!!!!!!
Отправлено: Pashun от 30 Октября, 2015, 10:54
Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
Отправлено: Pashun от 30 Октября, 2015, 11:08
Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
Отправлено: CANDR от 01 Ноября, 2015, 09:29
Отправлено: chugunok от 02 Ноября, 2015, 08:10
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
Отправлено: Белый ворон. от 02 Ноября, 2015, 11:39
Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцодля своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцоза $5000. Но солидный покупатель сказал:
— Нет, я бы хотел нечто особенное.
После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо.
“Вот потрясающее кольцо всего за $40000″, — сказал ювелир.
Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы его берем”.
Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина
ответил, что ему будет удобнее выписать чек и добавил:
— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.
— Как вам удобно, сэр.
В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:
— Сэр, нo у вас на счету нет денег.
— Я знаю, — ответил тот, — Но вы даже не представляете какие восхитительные я имел выходные!..
Отправлено: Белый ворон. от 02 Ноября, 2015, 11:42
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться. (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё. (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах. (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается. (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы. (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
Отправлено: Miksa от 03 Ноября, 2015, 00:31
Отправлено: Dayver от 03 Ноября, 2015, 00:33
Отправлено: CANDR от 03 Ноября, 2015, 03:01
Отправлено: Pashun от 03 Ноября, 2015, 08:40
Отправлено: fora от 03 Ноября, 2015, 08:44
Отправлено: fhunter от 04 Ноября, 2015, 01:10
http://www.youtube.com/watch?v=fW20jrOpdkQ
Отправлено: Сибиряк_24 от 04 Ноября, 2015, 06:06
все равно ржуКруто!!! [!] :D :D
Отправлено: chugunok от 04 Ноября, 2015, 09:27
Отправлено: CANDR от 04 Ноября, 2015, 10:08
Отправлено: Pashun от 04 Ноября, 2015, 22:05
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации
....
;D ;D ;D ;D Я 100 пудофф старовер...
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"
Отправлено: RusBear от 05 Ноября, 2015, 16:47
- Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная, когда у меня наступает кризис — или длительное отсутствие секса или отсутствие денег!
- Таки и шо мне теперь раньше расстёгивать — кошелёк или бруки?
Отправлено: Dayver от 05 Ноября, 2015, 21:42
- Цилечка, и шо ты сегодня такая грустная?;D ;D
- Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная, когда у меня наступает кризис — или длительное отсутствие секса или отсутствие денег!
- Таки и шо мне теперь раньше расстёгивать — кошелёк или бруки?
Отправлено: Dayver от 05 Ноября, 2015, 21:47
- ой, ви знаете, они когда болеют их таки не так жалко... :D
Отправлено: Pashun от 05 Ноября, 2015, 23:55
Отправлено: Vlad9869 от 06 Ноября, 2015, 00:06
Отправлено: Gocha от 06 Ноября, 2015, 00:16
- ой, ты знаешь сватья, нам так нравится ваша Наташка! Такая красивая, добрая, чудная девочка [!] Вот только знаешь, живёт у нас уже пятый год, и никак родить не может ???
- ну не знаю сватья, когда у нас жила - каждый год рожала nez
Отправлено: Dayver от 06 Ноября, 2015, 02:51
Отправлено: fhunter от 06 Ноября, 2015, 10:55
Отправлено: Nikodim58 от 06 Ноября, 2015, 11:04
Отправлено: Негодяич от 06 Ноября, 2015, 12:23
Отправлено: fhunter от 06 Ноября, 2015, 12:29
Отправлено: Alex_Wolf от 06 Ноября, 2015, 12:29
Отправлено: Негодяич от 06 Ноября, 2015, 12:30
Интересно, а зачем ему (ребенку) термопистолет для клея? \??/Походу за тем же для чего и топор или чтобы котяра не убежал!
Отправлено: Pashun от 06 Ноября, 2015, 13:47
зачем ему (ребенку) термопистолет для клея?
...термопистолет не для клея.....термопистолет - для кота... :D
Отправлено: Alex_Wolf от 06 Ноября, 2015, 16:02
Даже страшно представить КАК он его может использовать при игре с котиком \./
А если у ребенка папа из старых "новых" русских? В те времена паяльник был популярной "игрушкой" рэкетиров.... 555
;D
Отправлено: dimon от 07 Ноября, 2015, 12:22
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Отправлено: fora от 07 Ноября, 2015, 14:16
Отправлено: veter82 от 10 Ноября, 2015, 07:38
-Папа, а что такое альтернатива?
-Представь сынок, что мы купили четыре куриных яйца. Два съели, а из двух вывели цыплят.
-Это и есть альтернатива?
-Да нет. Из цыплят выросли две курицы. Одну мы съели, а вторую оставили для разведения цыплят.
— Это альтернатива?
-Нет. А теперь представь, что у нас выводятся цыплята, есть мясо и яйца для питания, но в один прекрасный день наступает потоп и все куры тонут…
-Так что же такое альтернатива?
-Альтернатива сынок — это утки!
Отправлено: Dayver от 10 Ноября, 2015, 09:58
..- а шо делать... :D
Отправлено: chugunok от 10 Ноября, 2015, 12:53
Отправлено: CANDR от 10 Ноября, 2015, 17:55
Отправлено: Pashun от 11 Ноября, 2015, 15:50
Отправлено: Vlad9869 от 11 Ноября, 2015, 15:53
Отправлено: KAWAzimodo от 11 Ноября, 2015, 20:39
Заре сам профессор Преображенский назначил сдачу экзамена по прикладным жалезогрызным наукам ... боюсь апделацца жижкою \./ Вот и думаю - мош лучше заранее удавиться на дубочке, а то ведь сделает в обратку Шарика ... вот свезло так свезло \h/
Отправлено: Pashun от 11 Ноября, 2015, 20:44
Вот и думаю - мош лучше заранее удавиться на дубочке,
...Не Мить...не бзди...будем заре тебю ругать.....как грил товарищ Сухов...
http://www.youtube.com/watch?v=ppurLWZoF7g
Отправлено: Pashun от 11 Ноября, 2015, 20:46
Эластичными они были четверть века назад ..
...ах дааа....это ты про "них"? ;) ....ну про тех....на той аватарке? :D
Отправлено: KAWAzimodo от 11 Ноября, 2015, 20:55
Отправлено: fhunter от 11 Ноября, 2015, 23:59
Отправлено: chugunok от 11 Ноября, 2015, 23:59
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт...
- Гуляет?
- Нет, не гуляет...
- Играет?
- Не играет...
- Так что же?!?!?!
-ХРАПИТ!! !Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?!
-Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет.
Отправлено: Pashun от 12 Ноября, 2015, 14:59
Отправлено: ehehcku от 12 Ноября, 2015, 15:05
Отправлено: chugunok от 13 Ноября, 2015, 19:54
Отправлено: Белый ворон. от 17 Ноября, 2015, 12:46
"Вчера были на родительском собрании.Учитель зачитывала выдержки из докладов наших деток на тему "Семейные ценности". Особенно ей понравился перл моего младшенького."У моего папы есть любимая девушка-Ева. Каждый вечер он моет ей ножки,попку,чистит личико. Она у него самая любимая стерва и толстушечка. Маме очень нравится когда они целуются и уходят спать,ей тогда никто не мешает сидеть на компьютере.Я очень завидую папе,что Ева спит с ним."
Папа стал фиолетового цвета,а я подхрюкивая сползла под стол .Мелкий забыл написать в докладе,что Ева - наш бульдог))))). Прикиньте какая популярность теперь у нашей семьи в школе..
Отправлено: Qsecofr от 17 Ноября, 2015, 15:35
Отправлено: sthen от 17 Ноября, 2015, 16:10
- а крикет "папа" это что?
- это крикет в калибре 5,5.
- как у тебя?
- да.
- м-м... (пауза) а "мама" - это какой калибр?
:D :D :D сполз под стол..
Отправлено: Nikodim58 от 17 Ноября, 2015, 16:15
а "мама" - это какой калибр?Это 5,0... :D
Отправлено: Прапорщик от 17 Ноября, 2015, 17:36
Отправлено: sthen от 17 Ноября, 2015, 17:47
Это 5,0... :DПризнаюсь, в тот момент не нашел, что ответить.. :D
Отправлено: fhunter от 17 Ноября, 2015, 18:46
http://www.youtube.com/watch?v=UTrOKCHyiTc
Отправлено: Негодяич от 18 Ноября, 2015, 10:01
Отправлено: Прапорщик от 18 Ноября, 2015, 13:31
- Доктор, у меня жена рассосалась!
- В смысле рассосалась?
- Раньше только у меня, а теперь у всего подъезда.
Отправлено: Nikodim58 от 18 Ноября, 2015, 21:20
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Отправлено: fhunter от 18 Ноября, 2015, 21:27
Отправлено: Nikodim58 от 18 Ноября, 2015, 22:12
https://www.youtube.com/watch?v=PFpInaKTrKs
Отправлено: chugunok от 19 Ноября, 2015, 00:25
https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=3ixRpUJ_Gbs
Отправлено: Qsecofr от 19 Ноября, 2015, 09:08
:)
https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=3ixRpUJ_Gbs
Отправлено: ogr_zlodei от 19 Ноября, 2015, 09:39
https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=3ixRpUJ_Gbs;D
Отправлено: Негодяич от 19 Ноября, 2015, 12:55
Стал на колени и начинает молиться:
- Господи! Пошли мне воды, иначе я умру от жажды.
С неба падает лопата.
Мужик посмотрел вокруг себя, начал рыть яму. Выкопал родник, напился, опять стал на колени и говорит:
- Господи, спасибо тебе!
Голос с неба :
- Лопату отдай!
Мужик подбросил лопату, она исчезла.
Идет дальше, захотелось есть, опять стал на колени:
- Господи! Пошли мне поесть, иначе я умру от голода.
С неба падает лопата.
Мужик посмотрел, начал рыть яму. Выкопал какие-то армейские сухпайки, консервы - наелся, опять стал на колени, и говорит:
- Господи, спасибо тебе!
Голос с неба :
- Лопату отдай!
Мужик подбросил лопату, она исчезла.
Идет дальше, так захотелось трахаться - ну никаких сил нет - опять стал на колени и говорит:
- Господи как я хочу е**ться!!!
С неба падает лопата.
Мужик удивленно посмотрел, но делать все равно нечего - начал копать...
Вырыл яму 5x5 метров, устал, запыхался и говорит:
- Господи, как же я за**ался...
Голос с неба :
- Лопату отдай!
Отправлено: Pashun от 19 Ноября, 2015, 13:49
Отправлено: RusBear от 19 Ноября, 2015, 14:02
А вы с училища?
Ха, ещё какая!!!...."
Отправлено: Ген от 19 Ноября, 2015, 16:41
Ребятки,родные,котика помогите с дерева снять,втрой день не слезает,высоко,сама не могу.
ответ-
бабка,ты хоть раз видела на дереве кошачьи скелеты?
Отправлено: Прапорщик от 20 Ноября, 2015, 07:00
Отправлено: mangust от 20 Ноября, 2015, 07:43
Отправлено: Susic от 20 Ноября, 2015, 09:14
Отправлено: Прапорщик от 20 Ноября, 2015, 12:39
Отправлено: Nikodim58 от 21 Ноября, 2015, 11:15
https://www.youtube.com/watch?v=CrWEhRf38xU
Отправлено: fhunter от 21 Ноября, 2015, 13:14
Вот это мухобойка....:o :D
Отправлено: fhunter от 21 Ноября, 2015, 13:17
xxx: Из прекрасного
xxx: smack-my-bitch-up.sh — шлет видимо его жене "Задержался на работе" и генерит отмазки из списка. Поставлено в cron, стреляет после 9 вечера если на рабочей станции висят интерактивные сессии по ssh с его логином.
xxx: kumar-mudak.sh — сканит почту, ищет письма от Кумара (заграничный ДБА с говорящей фамилией) с ключевыми словами (sorry, help и т.д.) откатывает упомянутую базу стейджинга на последний бэкап и отписывается типа не вопрос будь аккуратнее в следующий раз. Зело заколебал его Кумар вестимо.
xxx: badun.sh — поставлен на cron на определенные даты, шлет письма "плохо себя чувствую, поработаю из дома" опять же если к 8-45 утра не обнаружилось интерактивных сессий на рабочей станции.
xxx: И наконец первый приз: coffe-blyat.sh — ждет 17 сек (!!!) логинится по ssh в кофе-машину (епрст, мы и понятия не имели что она в сетке да и еще что на ней sshd поднят) и засылает туда какую-то абракадабру. Экспериментальным путем выяснили что ЭТО запускает процесс варения half-caf chai latte среднего размера, которое начинает выливаться в чашку как раз к тому моменту когда неспеша идущий человек добирается от его офиса до автомата.
Отправлено: Прапорщик от 22 Ноября, 2015, 14:48
Отправлено: ehehcku от 22 Ноября, 2015, 15:34
coffe-blyat.sh — ждет 17 сек (;D
Отправлено: Nikodim58 от 23 Ноября, 2015, 11:44
https://www.youtube.com/watch?v=tujizsyzhtA
Отправлено: Сибиряк_24 от 23 Ноября, 2015, 19:05
(1: востоpженно) - Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здоpово, такая потpясающая музыка, обалдеть!
(2: гpустно) - А-а-а, так это ты купил...
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу...
Отправлено: prostotak от 23 Ноября, 2015, 19:30
Отправлено: Сибиряк_24 от 23 Ноября, 2015, 19:37
L0L Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кельвин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.
Отправлено: Qsecofr от 24 Ноября, 2015, 09:07
Отправлено: Dayver от 24 Ноября, 2015, 09:58
Отправлено: ehehcku от 24 Ноября, 2015, 10:03
Отправлено: Vlad9869 от 24 Ноября, 2015, 11:50
- Сын, что вчера было?
- Ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать, а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: "Не тронь, сука, я женат!"
Отправлено: fhunter от 24 Ноября, 2015, 11:56
"Не тронь, сука, я женат!"надо запомнить ;D
Отправлено: dimon от 24 Ноября, 2015, 20:30
Отправлено: Nikodim58 от 24 Ноября, 2015, 20:41
Отправлено: dimon от 24 Ноября, 2015, 20:46
Отправлено: Pashun от 24 Ноября, 2015, 21:22
Отправлено: Nikodim58 от 24 Ноября, 2015, 21:24
Отправлено: Негодяич от 26 Ноября, 2015, 17:02
Отправлено: Saf 60 от 26 Ноября, 2015, 17:28
Так и живем: день бухаем, день закусываем.
Отправлено: Saf 60 от 26 Ноября, 2015, 18:06
Отправлено: Белый ворон. от 27 Ноября, 2015, 09:41
Характер женский я отметил вздорным и - БАЦ! - ещё одно клеймо - "сексист"!
Противно видеть бородатых женщин -и я уже нетолерантный гомофоб.
Нас с каждым днём становится всё меньше, к тому же я не верю в гороскоп,
В богов и духов, в Атлантиду и приметы...
Мне кажется, хоть я и не статист,
Что самый угнетённый тип на свете:
Мужчина. Белый. Натурал. И атеист.
Отправлено: ogr_zlodei от 27 Ноября, 2015, 11:49
Надо было ещё строчку добавить:
"Не поделился иль не дал с зарплаты алкашу - стал эгоист,
Кичливой даме указал на место и сказал не лезть - клеймо влупили "АНТИФЕМИНИСТ".
Как много предрассудков в нашей жизни,
..."
Всё это вставить между 3-ей и 4-ой строкой :)
Отправлено: Белый ворон. от 27 Ноября, 2015, 12:15
Тюнинг у пневманутых на генном уровне заложен. :)
Отправлено: Pashun от 27 Ноября, 2015, 20:24
https://auto.mail.ru/article/58263-baikery_i_taksisty_stanut_tainymi_pomoshchnikami_policii/
Отправлено: fora от 27 Ноября, 2015, 20:33
Отправлено: Alex_Wolf от 27 Ноября, 2015, 20:38
Я-бы тоже не прочь получить удостоверение внештатного сотрудника полиции ;)
А уж будет от меня "польза" или нет - это уже второй вопрос ;)
Отправлено: Susic от 27 Ноября, 2015, 21:06
P.s. и там и там есть как отморозки, так и адекваты. РусБир - пример.
Отправлено: CANDR от 27 Ноября, 2015, 21:25
Отправлено: fora от 27 Ноября, 2015, 21:30
Шалабушки моет..? L0L
Отправлено: major7666 от 27 Ноября, 2015, 22:32
Отправлено: CANDR от 27 Ноября, 2015, 22:36
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой!!!!!!Сергей, завязывай с бухлом!
Отправлено: Saf 60 от 28 Ноября, 2015, 00:36
Отправлено: CANDR от 28 Ноября, 2015, 08:16
Водка не бензин, за городом расход больше.В точку!!! ;D
Отправлено: fhunter от 28 Ноября, 2015, 13:38
Отправлено: Saf 60 от 28 Ноября, 2015, 13:59
- Как в лесу.
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.
Отправлено: Saf 60 от 28 Ноября, 2015, 14:23
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, жене не изменяю… Неужели неправильно живу? Отчего же? Правильно, сын мой… Но, — зря !
Отправлено: chugunok от 28 Ноября, 2015, 15:30
– Серега, заходи! Я батут купил!
Отправлено: fora от 28 Ноября, 2015, 21:41
Всем было удобно..... nez
Отправлено: CANDR от 28 Ноября, 2015, 21:57
Отправлено: Nikodim58 от 28 Ноября, 2015, 22:47
Только это надо не в анекдотах, а в "Как правильно, и вкусно питаться". ;)
Отправлено: CANDR от 28 Ноября, 2015, 22:48
А чудесный вкус, этого продолжения - не передать. [!]Так пости!
Только это надо не в анекдотах, а в "Как правильно, и вкусно питаться". ;)
Отправлено: Сибиряк_24 от 28 Ноября, 2015, 22:48
"Как правильно, и вкусно питаться".Ага 785 или "Чем правильно и вкусно закусывать". L0L
Отправлено: CANDR от 28 Ноября, 2015, 22:50
Не поверишь, без бухла!"Как правильно, и вкусно питаться".Ага 785 или "Чем правильно и вкусно закусывать". L0L
Отправлено: Vlad9869 от 28 Ноября, 2015, 22:51
Отправлено: CANDR от 28 Ноября, 2015, 22:55
Ничего , что тема " Анекдоты NEW" ?Лёш, у нас сейчас вся жизнь анекдот! :DПС Ошиблись немного, главное раздел "Курилка"
Отправлено: Pashun от 28 Ноября, 2015, 22:57
без бухла!
:D
Отправлено: Негодяич от 28 Ноября, 2015, 23:08
Вот только если это я был, то почему вкус не запомнился... \??/без бухла!
:D
Отправлено: Негодяич от 28 Ноября, 2015, 23:09
Так это и есть анекдот! :DНе поверишь, без бухла!"Как правильно, и вкусно питаться".Ага 785 или "Чем правильно и вкусно закусывать". L0L
Отправлено: CANDR от 28 Ноября, 2015, 23:16
Отправлено: Saf 60 от 29 Ноября, 2015, 12:54
Отправлено: Saf 60 от 29 Ноября, 2015, 14:18
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
Отправлено: Dayver от 29 Ноября, 2015, 15:09
...под такую закусь, цари в усмерть упивались :D \8/...а мы ХТО?...а мы есть ЦАРИ ;)...ну и по теме.. ;)
Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.
Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».
Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»
Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью суку!!!!».
..
Отправлено: dr-maximus от 29 Ноября, 2015, 21:05
Отправлено: Vlad9869 от 29 Ноября, 2015, 21:06
Отправлено: Nikodim58 от 29 Ноября, 2015, 21:15
ногами велотренажер с генератором крутитУже 6 часов не пишет, устал наверное. \??/ :D
Отправлено: Dayver от 29 Ноября, 2015, 22:50
Николай, а если у вас света нет как ты на форуме пишешь? Интернет без света же не работает?....ну во-первых, у меня генератор 4 квт молотит 18-20 часов в сутки, тока 95-й заливай :D
...во-вторых у меня два инета, один "Евпанет", он когда в городе со светом плохо то и его нет, а второй ещё от хохлов остался"Укртелеком"...так я его запрягаю /-- /--
Отправлено: fora от 29 Ноября, 2015, 23:06
Отправлено: Dayver от 29 Ноября, 2015, 23:18
Отправлено: KAWAzimodo от 29 Ноября, 2015, 23:53
Отправлено: Pashun от 30 Ноября, 2015, 08:49
"Евпанет", он когда в городе со светом плохо то и его нет
ваще-то у них 2 названия.....када света нет - "Евпанет", а када свет есть - "ЕвпаДА" :D ;D
в городе со светом плохо
...и потом....Николаич....в городе со светом - хорошо.....это без света - плохо.... ;) :D ;D
Отправлено: Dayver от 30 Ноября, 2015, 09:43
Отправлено: Pashun от 30 Ноября, 2015, 14:03
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции.
И предупреждает меня:» Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо» а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик, гости!».
Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки…
Вот тут то я понял, что попал серьезно…
Отправлено: fhunter от 30 Ноября, 2015, 14:10
Отправлено: fora от 30 Ноября, 2015, 23:00
Отправлено: Saf 60 от 01 Декабря, 2015, 02:41
Отправлено: Saf 60 от 01 Декабря, 2015, 03:38
- 0.7! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.
Вчера запивал кoньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Отправлено: Pashun от 01 Декабря, 2015, 08:43
Отправлено: Pashun от 01 Декабря, 2015, 08:44
Отправлено: Dayver от 01 Декабря, 2015, 09:22
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из
детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего
раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый
марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут
вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин
спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил.
Полицейский патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
— АГА!
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
— АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
— Да... девочка...
— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х.Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!
Я работаю следователем, недавно к нам пришла бабуля (лет 75) с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная,трясущаяся, пришла жаловаться на то, что ей перепало от ее же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:
- Значит, вам были нанесены телесные повреждения?
Бабуля выпрямляется, шлепает ладошкой по столу и выдает:
- Слышь, фраерок, наносят крем на еблище, а меня от***дили конкретно.
Отправлено: Saf 60 от 01 Декабря, 2015, 14:27
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе!
Отправлено: Vlad9869 от 01 Декабря, 2015, 15:59
-Так из жопы же растут !
-Так у меня ж не воняют!
-А ты свои руки понюхай!
lll/
Отправлено: Saf 60 от 02 Декабря, 2015, 02:13
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
Отправлено: Saf 60 от 03 Декабря, 2015, 05:19
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось.
Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.
Отправлено: Saf 60 от 03 Декабря, 2015, 06:28
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
Отправлено: Saf 60 от 03 Декабря, 2015, 06:35
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.
Отправлено: Saf 60 от 03 Декабря, 2015, 15:00
Кричат врачи народу в уши.
Не страшно, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу!
Отправлено: fora от 03 Декабря, 2015, 15:38
Отправлено: Негодяич от 03 Декабря, 2015, 20:18
- Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
Отправлено: Прапорщик от 03 Декабря, 2015, 23:50
Рав Шешет ответил: «Эта ситуация нереальна: человек не может ввести член в собственный задний проход!»
Рав Аши заметил по этому поводу: «Действительно, когда половой орган тверд и прям, ввести его в собственный задний проход невозможно. Однако это возможно, когда половой орган расслаблен; в таком случае его владелец может быть признан виновным в нарушении сразу двух запретов, ибо является как познающим, так и познаваемым; следует рассмотреть вопрос о его ответственности».
Рав Аши полагал, что Галаха запрещает определенные половые акты, лишь если они совершаются членом твердым и прямым, и, следовательно, при использовании расслабленного члена прямого нарушения запретов Торы не происходит.
(Вавилонский Талмуд, трактат Сангедрин, 55а)
Отправлено: Белый ворон. от 04 Декабря, 2015, 11:39
Отправлено: Saf 60 от 04 Декабря, 2015, 15:28
- Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
- Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Боря, перестань корчить из себя идиота!
- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та... Каждый год по-разному!
- Сёма, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Яша, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я Вам сказать?
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на
свежем воздухе».
Отправлено: Dayver от 04 Декабря, 2015, 16:14
Отправлено: Nikodim58 от 05 Декабря, 2015, 12:27
Отправлено: Saf 60 от 05 Декабря, 2015, 12:36
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
Отправлено: Saf 60 от 05 Декабря, 2015, 13:00
Напилась — веди себя прилично.
Напилась прилично — веди себя домой.
Отправлено: Saf 60 от 05 Декабря, 2015, 13:11
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обо*****ся.
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Отправлено: fora от 06 Декабря, 2015, 19:14
Отправлено: Nikodim58 от 06 Декабря, 2015, 22:03
Ну они тупыееее... :D
Отправлено: fhunter от 07 Декабря, 2015, 00:47
Отправлено: Saf 60 от 07 Декабря, 2015, 02:10
Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
- Сено кошу.
Женщина:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!
Отправлено: Pashun от 07 Декабря, 2015, 11:56
Bчepa kтo-тo oгpaбил мaгaзин интим тoвapoв. Cyдя пo ykpaдeннoмy, пpecтyпницa былa oднa........мнoгo лeт oднa...
Пьющaя дeвyшka пoxoжa нa kaмaз нa штpaфcтoянke - вpoдe выглядит нe oчeнь, нo двepь в kaбинy вceгдa oтkpытa
У Kaти былa kличka Юппи, oптoмy чтo ee тoжe paзвoдили зa 2 минyты
Бaбa Зинa peзaлa лyk и cмoтpeлa "Жди мeня" и чyть нe yмepлa o пepeдoзa.
Bce инcтpykции нa pycckoм языke дoлжны нaчинaтьcя co cлoв: «Hy чтo, пpидypok, yжe cлoмaл?»
Mы cлишkoм peдko видимcя, чтoбы пpи вcтpeчe пить чaй.
Зaмeчeнo, чтo 90% дeвoчek, гoвopящиx: «Maм, я ceгoдня пepeнoчyю y пoдpyги» — дaжe нe лoжaтcя cпaть.
Бeзвыxoдныx пoлoжeний нe бывaeт. Bceгдa мoжнo пoвecитьcя...
У Bитaлиka былa kличka "Tepминaтop", пoтoмy чтo oн пpocыпaлcя пapy paз гoлым нa yлицe.
У Cвeты былa kличka "Cyвopoв", пoтoмy чтo oнa вce вpeмя cпaлa c coлдaтaми
"A, мoжeт, нy иx, эти шaшлыkи, пoжapишь лyчшe мeня? " и дpyгиe фpaзы в kнигe "Kak cтaть для нeгo eдинcтвeннoй и нeпoвтopимoй"
Отправлено: Негодяич от 07 Декабря, 2015, 20:27
Отправлено: fhunter от 08 Декабря, 2015, 02:27
http://www.youtube.com/watch?v=Qe5voNLgIUw
Отправлено: Karabas от 08 Декабря, 2015, 04:48
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
— Алло! Милиция?!
— Да.
— Приезжайте срочно! Меня насилуют!
— Куда?
— Уже в жопу!
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье,
но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
Блондинка сдает вступительный экзамен в ВУЗе..
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка—то как раз и крутится...
— :*DONT_KNOW*: !!!
— А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
— Нда—а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама.
— Ну, знаете! Само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Отправлено: Белый ворон. от 08 Декабря, 2015, 12:51
- Ты когда-нибудь слышал ругань и скандалы из соседнего дома? И я не слышала. Пойди и узнай, как они так живут?
Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом: жена на кухне, муж за столом, что-то
пишет. Позвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и, пробегая - цепляет вазу... она падает и разбивается и... мужчина опускается на
колени, быстро-быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки. Муж говорит жене:
- Извини, дорогая..., я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее.
- Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее
зацепил.
Они поцеловались, собрали осколки и каждый занялся своим делом.
Вернулся муж домой, жена у него интересуется:
- Ну, что узнал секрет того тихого дома?
- Да узнал... - у них в семье оба виноваты, а у нас - оба всегда правы.
Отправлено: ehehcku от 08 Декабря, 2015, 12:56
- Да узнал... - у них в семье оба виноваты, а у нас - оба всегда правы.[!]
Отправлено: Pashun от 08 Декабря, 2015, 15:10
Отправлено: fhunter от 08 Декабря, 2015, 15:35
А чо. Бытует мнение, что в Питере чаще чем в других городах встречается реклама типа :"Отдых 24", "Девчонки" и т.п.
Горячие питерские парни, фигли :D
Отправлено: Сибиряк_24 от 08 Декабря, 2015, 15:40
"Отдых 24", "Девчонки"Судя по номеру региона, это наши сибирские девчонки вас разогревают L0L
Отправлено: fhunter от 08 Декабря, 2015, 15:45
Отправлено: ogr_zlodei от 08 Декабря, 2015, 16:20
Отправлено: Saf 60 от 08 Декабря, 2015, 16:38
Имею желание иметь Сricket, но коза говорит - сначала шуба.
Отправлено: Saf 60 от 08 Декабря, 2015, 16:52
Волк предлагает жеребцу сбегать на ферму недоиных коров попугать.
Жеребец без вопросов соглашается, прибежали а буренок нет.
Волк тогда предлагает друг друга пугать, сказано сделано. Волк делает жеребца вот подходит момент истины он говорит -Потряси ляжками кончать буду жеребец все сделал как ему нужно. Очередь жеребца настала вдел волку и говорит ну что, начинай трясти ляжками. -Уууу...бля если бы мог хотя бы голову повернуть я бы тебе яйца откусил сука.
Отправлено: Dayver от 08 Декабря, 2015, 18:26
-Уууу...бля если бы мог хотя бы голову повернуть я бы тебе яйца откусил сука.;D ;D ;D ;D ;D [!] [!]...укатал :D :D
Отправлено: CANDR от 08 Декабря, 2015, 20:06
Отправлено: Сибиряк_24 от 08 Декабря, 2015, 20:12
Вот так
:D
Отправлено: fhunter от 08 Декабря, 2015, 20:28
Отправлено: CANDR от 08 Декабря, 2015, 20:29
С утра хватился - глаза нет. Ну, думает - потерял где-то вчера.
День проходит - запор у мужика. Он к врачу. Заходит в кабинет - там пожилой доктор ему:
"Снимите штаны, трусы приспустите, нагнитесь, ягодицы раздвиньте."
Доктор всматривается, вдруг бледнеет, лихорадочно достает валидол и пихает в рот. Растирает себе сердце.
Мужик спрашивает: "Что случилось? На Вас лица нет!"
Ему доктор:" Я 30 лет тут работаю - в чужие жопы смотрю. Но, чтобы ОНА на меня смотрела!!!!!
Отправлено: Pashun от 09 Декабря, 2015, 14:05
ВОЗВРАЩАЛСЯ НОЧЬЮ ДОМОЙ... ВПЕРЕДИ ШЛА ДЕВУШКА. ОГЛЯНУЛАСЬ,УСКОРИЛА ШАГ... Я ТОЖЕ УСКОРИЛ...ОНА ПОБЕЖАЛА...И Я ПОБЕЖАЛ...ОНА ЗАКРИЧАЛА-И Я ЗАОРАЛ... НЕ ЗНАЮ ОТ КОГО МЫ БЕЖАЛИ,НО БЫЛО ПИЗДЕЦ КАК СТРАШНО...
Отправлено: fora от 09 Декабря, 2015, 15:08
Отправлено: ogr_zlodei от 09 Декабря, 2015, 15:09
Видел однажды такого клоуна... Ну смешно же...Не поверишь, но у якутов это фетишь такой. Нет "дембельки" - значит лошара и тебя
Отправлено: fora от 09 Декабря, 2015, 15:25
В 96-м такой клоун решил автостопом до дома доехать......потом родители выкупали у Чеченов за 2000$
Просили 5000$ думали шо офицер..... kurilka
Отправлено: Сибиряк_24 от 09 Декабря, 2015, 15:59
Я так просто в парадной дембельнулся Красота! Да и вообще у мареманов без всех этих плюшек форма красиваяДА!!! ~^
Не в тему конечно, но заскоблило в душе. :'( Хотя и у нас клоунов было немало. Вот, только вернулся. 1986год... Молодой ышшо и вся жизнь впереди!
Отправлено: ogr_zlodei от 09 Декабря, 2015, 16:17
Отправлено: Susic от 09 Декабря, 2015, 16:17
Отправлено: Dayver от 09 Декабря, 2015, 18:42
...так вы тоже флотские \-/...тоже проходил службу 1984-87 БЧ-4 (дятел) :DЯ так просто в парадной дембельнулся Красота! Да и вообще у мареманов без всех этих плюшек форма красиваяДА!!! ~^
Не в тему конечно, но заскоблило в душе. :'( Хотя и у нас клоунов было немало. Вот, только вернулся. 1986год... Молодой ышшо и вся жизнь впереди!
Отправлено: ogr_zlodei от 09 Декабря, 2015, 18:44
...так вы тоже флотские \-/...тоже проходил службу 1984-87 БЧ-4 (дятел) :Dну да :)
только я на Дальнем Флоте :D
Отправлено: Dayver от 09 Декабря, 2015, 19:09
Отправлено: Сибиряк_24 от 09 Декабря, 2015, 19:20
я на Дальнем Флоте
Находка, Курилы, Шикотан...пограничный флот...
Сов.Гавань, Монгохто! ~^
O---O
Отправлено: Dayver от 09 Декабря, 2015, 19:21
Отправлено: Сибиряк_24 от 09 Декабря, 2015, 19:30
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали:
— Мама!
— Вот тут я испугался...
***
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает моряка:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля - мрачно отвечает моряк.
- А в каком направлении?
- В вертикальном.
***
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой моряк, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая
реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!
***
Молодой моряк собирается в первое плавание и спрашивает своего отца, бывалого моряка, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, контрацептивы, ведь ты будешь заходить в порты.
Молодой моряк сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 контрацептивов. На следующий день он рассказал отцу, что он купил. Но отец сказал, что этого будет маловато. Моряк сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и контрацептивов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда моряк в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы с ней спите?!
***
На лекции для моряков о супружеской жизни:
- Измена в семье, к сожалению, еще довольно частое явление:
По данным социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, а затем моряки и так далее:
Причины вы знаете сами:
долгая разлука, большие нагрузки..:
- Простите, - раздается тоненький голосок из зала:
- Я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменял жене:
И тут же его перебивает грубый бас:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте: флот позоришь!
***
Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?
Отправлено: Dayver от 09 Декабря, 2015, 19:32
Отправлено: Прапорщик от 09 Декабря, 2015, 22:08
Отправлено: Dayver от 10 Декабря, 2015, 08:52
Отправлено: Белый ворон. от 10 Декабря, 2015, 12:42
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!
Отправлено: Karabas от 10 Декабря, 2015, 15:01
Отправлено: Gocha от 10 Декабря, 2015, 20:48
Старший: - ну вот, мы теперь большие 8) пора бы нам и матюгаться начинать! da
- давай завтра как проснёмся, я скажу б..ять, а ты на..уй!
Утро. Старший приходит на кухню и говорит маме - мне бы б..ять блинчиков! 985
Мать отвешивает ему несколько подзатыльников 888 и обращается к младшему: - может и тебе блинчиков!? 555
Младший: - на..уй мне такие блинчики!
:D
Отправлено: Прапорщик от 11 Декабря, 2015, 06:44
Отправлено: fora от 11 Декабря, 2015, 08:22
А потом удивляемся ....шо "Беркут" обидели
Отправлено: Saf 60 от 11 Декабря, 2015, 15:22
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..
Отправлено: fhunter от 11 Декабря, 2015, 15:24
Отправлено: Pashun от 11 Декабря, 2015, 15:33
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не “Запор”, а BMW.
_____________________________ ________________
Приехала как-то женщина из командировки. Села в такси, назвала адрес, поехали. А денег у нее нету! Доехали.
Она и говорит таксисту:
- Денег у меня нет. Давай ты меня в подъезде трахнешь, и мы в расчете.
Таксист затылок почесал - не уезжать же просто так. Говорит:
- Ладно. Иди в подъезд, раздевайся и вставай в позу. Сейчас машину закрою и приду.
Только она ушла, к дому Москвич подъезжает. Из него мужик выходит.
Таксист ему и говорит:
- Мужик, потрахаться хочешь?
Мужик:
- Хочу!
Таксист:
- Давай тыщу. Там в подъезде баба стоит и ждет.
Мужик дает тыщу и бежит в подъезд. Видит, действительно баба стоит.
Ну, он и начал... Таксист уехал.
В это время дружинники обход делали по подъездам. Заходят в этот подъезд, посветили фонариком.
- Мужик, - говорят, - ты чего здесь делаешь?
Мужик:
- Да вот, жену трахаю.
Дружинники:
- А мы думали – бл…ь!
Мужик:
- Я тоже думал, что бл… ь, пока вы фонариком не посветили...
__________________________
а это похоже про Митьку....наверно в самодеятельности играл в молодости... L0L
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
Отправлено: 768eka от 11 Декабря, 2015, 15:43
Отправлено: KAWAzimodo от 11 Декабря, 2015, 21:32
Отправлено: fora от 11 Декабря, 2015, 22:32
Отправлено: Saf 60 от 12 Декабря, 2015, 13:21
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
Отправлено: Pashun от 12 Декабря, 2015, 20:53
_____________________________ ___
Обиженная жена мужу:
- Ты хоть бы извинился.
- Ну извини!
- Да пошёл ты на хуй со своими извинениями!
Отправлено: Pashun от 13 Декабря, 2015, 11:11
Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?
Отправлено: Saf 60 от 13 Декабря, 2015, 13:13
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз:
— М-да… Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, стишок, что ли…
Отправлено: Saf 60 от 13 Декабря, 2015, 13:39
Ребёнок читает книжку:
Мамку дывись яко слово дивное (пидераст), а шо це таке
Да то сынку такой человик да и не человик - це такой урод
Тут Батька из соседней комнаты:
Мамку та ты шо, урот этож миньет, а этож у жопу.
Отправлено: ehehcku от 13 Декабря, 2015, 13:55
:D
L0L
Отправлено: fora от 13 Декабря, 2015, 14:17
Кость вот ты ржошь, а я жене сказал эту фразу... \./ она подумала шо я ее пингвином обозвал....:D
L0L
Еле отмазался ...... :D
Отправлено: KAWAzimodo от 13 Декабря, 2015, 16:12
- Что милый, нездоровится ?
Отправлено: Saf 60 от 13 Декабря, 2015, 16:41
Отправлено: fora от 13 Декабря, 2015, 17:18
Отправлено: KAWAzimodo от 13 Декабря, 2015, 19:51
Отправлено: ehehcku от 13 Декабря, 2015, 19:59
Кость вот ты ржошь, а я жене сказал эту фразу... она подумала шо я ее пингвином обозвал....зачет.... уморил ;D
Еле отмазался ......
Отправлено: veter82 от 14 Декабря, 2015, 13:09
- Нет, я с закрытым ртом сплю!
***
МОРГ - место окончательной регистрации граждан
***
Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро..
Отправлено: fora от 14 Декабря, 2015, 17:03
;D :D
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро..
Отправлено: Saf 60 от 14 Декабря, 2015, 17:55
Фермер ему и говорит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой заё*****ный, а на теле — ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того грё****го теленка мама есть?))
Отправлено: Nikodim58 от 14 Декабря, 2015, 17:57
Отправлено: Saf 60 от 14 Декабря, 2015, 18:50
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен - тот и богат…
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?
Отправлено: Vlad9869 от 14 Декабря, 2015, 23:03
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!
Отправлено: Nikodim58 от 15 Декабря, 2015, 11:23
https://www.youtube.com/watch?v=MWDt7gNNS9g
Отправлено: Pashun от 15 Декабря, 2015, 13:19
Маршрутка, полно народу,все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. Тоесть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему"мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: -Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! Мама: - и что такое ты про меня расскажешь??? девочка: -расскажу, расскажу. Я кое-что видела!!!! Вся маршрутка напряглась и прислушалась - чтоже такое она там видела??? Мама: - Ну и что ты видела? Дочь - А я видела как ты вчера у папы писю целовала!!!. Мы все легли от хохота, девушка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.На ее место зашел и сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8.Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал : - Папа, ну купи мне солдатиков! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: - Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше!
Отправлено: Сибиряк_24 от 15 Декабря, 2015, 13:25
Отправлено: fhunter от 15 Декабря, 2015, 14:59
Отправлено: major7666 от 15 Декабря, 2015, 15:22
Вечером моя знакомая возвращалась с работы домой, села в маршрутку. В этой маршрутке она сразу заметила семью: муж, жена и маленький мальчик лет 4-5; и мужчину с тортом, который лежал у него на коленях в такой прозрачной коробке. Едет себе маршрутка, и тут мальчик начинает приставать к маме:
-Мам купи покемона!
Мама отвечает:
-Я же тебе сказала, что не куплю, прекрати.
-Мам, ну купи покемона, ну мам....
-Нет, у нас сейчас денег нет!
-Ну купи, купи, купи........
-Нет...............................
-Если ты мне не купишь покемона,я всем расскажу, что ты дяде Вите писю целовала
Мама, значит сидит в себя прийти не может, ее муж останавливает маршрутку, выходит и громко хлопает дверью. И маршрутка начинает ехать, тут женщина приходит в себя и требует остановить маршрутку. Она начинает вставать с сиденья (а машина резко тормозит), не удерживается на ногах и падает на мужика с тортом, вообщем торт всмятку. Мужик сидит злой такой и произносит:
-НУ ЧТО БЛЯДИНА, купила бы покемона, ничего бы не было.
Отправлено: DFI от 15 Декабря, 2015, 15:34
Отправлено: CANDR от 15 Декабря, 2015, 22:22
Из проповеди в церкви.
— Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
— Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
— Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.
Отправлено: Pashun от 16 Декабря, 2015, 14:12
...сначала читаем ТУТ (https://andnick.whotrades.com/blog/43263536063?from=mail&utm_campaign=mail&utm_source=mail_click&utm_medium=content_digest_v1_active1&mailing_log_id=content_digest&ml_log_id=24b9b48613fa9c0cb237af5e6cd981b5&mail_link_type=blogpost.title.10)
...у меня вот типа такого (http://ru.aliexpress.com/item/Free-Shipping-JJRC-H8-MINI-RC-Quadcopter-6-axis-4CH-2-4GHz-One-key-return-RC/32414495319.html?ws_ab_test=searchweb201556_1%2Csearchweb201644_4_79_78_77_82_80_62%2Csearchweb201560_8&spm=2114.03020208.3.262.a1Od23).... \??/....и чё....тоже пойти зарегать штоль?
....ржунимагу с этих долбоюнгов...это ж надо было додуматься.... :o Штраф за невыполнение требований составит до 2 млн рублей :o \./ \./ \./ ;D ;D ||0 ||0
Отправлено: fhunter от 16 Декабря, 2015, 14:17
Отправлено: Vlad9869 от 16 Декабря, 2015, 14:28
Отправлено: fhunter от 16 Декабря, 2015, 14:38
Отправлено: fora от 16 Декабря, 2015, 18:09
Пах не надо........переростет в палитику..... :D
Отправлено: major7666 от 16 Декабря, 2015, 21:40
Отправлено: Pashun от 16 Декабря, 2015, 22:31
Если такой беспилотник способен доставить 3 кг тротила со взрывателем на радиоуправлении в больницу, где лежат дети, то его нужно регистрировать.
\./ ...вот как ты не понимаешь.....если какие-то упыри захотят это сделать, то регистрация не поможет... ||0
Отправлено: Nikodim58 от 16 Декабря, 2015, 23:10
Известнейший в узких кругах как крупнейший в мире архив «порно» , сайт PornHub анонсировал свой посетителям фитнес-браслет, и открыл его закрытое бета-тестирование. Устройство представляет собой весьма полезный гаджет. Тут тебе и забота об экологии, и физические нагрузки, и даже снижение счетов на электричество. Всем беспокоящимся о повышении цен на электроэнергию с запредельно низких на просто низкие стоит обратить на него пристальное внимание. Браслет преобразует механическую энергию возвратно-поступательных движений пользователя в электрическую. Которую, накапливает внутри встроенный аккумулятор. Так что есть шанс, что на момент начала серийного производства браслет будет оснащен беспроводной зарядкой. L0L
https://www.youtube.com/watch?v=RzjeAaLbM5k
Отправлено: Nikodim58 от 16 Декабря, 2015, 23:49
https://www.youtube.com/watch?v=8cwpiWXTiHc#t=188
Отправлено: Pashun от 18 Декабря, 2015, 11:05
Дepeвeнckий мaгaзин гopeл...нo ниkтo нe cпeшил eгo тyшить...вce ждaли...koгдa cгopит тa caмaя TETPAДKA da
Отправлено: fhunter от 19 Декабря, 2015, 02:05
http://fhunter.ru/
Отправлено: ehehcku от 19 Декабря, 2015, 07:30
Отправлено: fhunter от 19 Декабря, 2015, 12:03
;D рекламнул...Не-не-не, я предупредил :D Хз из чего та кашалатка
Отправлено: Saf 60 от 19 Декабря, 2015, 13:53
Отправлено: Saf 60 от 19 Декабря, 2015, 14:43
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
- Закурить не найдётся?
- Я кажется уже три дня назад обьяснил, что не курю!
- Извините.. Глаз заплыл, не узнал.
Снежный человек очень сильно мучается летом...
Но зимой ему помогают дети. Они лепят ему снежных баб.
Памятка легкоатлету.
Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Отправлено: Pashun от 19 Декабря, 2015, 18:09
Coбpaлcя мyжиk тoпитьcя. Cтoит нa мocтy c бopдюpным kaмнeм нa шee.
K нeмy бeжит жeнщинa и kpичит:
— Myжчинa, cтoйтe! Пoдoждитe!
— Hy, чe тeбe нaдo?
Жeнщинa, пpoтягивaя пakeт:
— Boт, koтят вoзьмитe...
_____________________________ _________________
- Maмa, y мeня пocлe cekca c Пeтeй yжe тpи нeдeли нeт мecячныx!
- Tak y тeбя и нe дoлжнo иx быть, Cepeжa!
^| \./ ;D
Отправлено: fhunter от 19 Декабря, 2015, 22:36
- Maмa, y мeня пocлe cekca c Пeтeй yжe тpи нeдeли нeт мecячныx!Если у Сережи были месячные до этого, то он кандидат на 1 миллион долларов. :D
- Tak y тeбя и нe дoлжнo иx быть, Cepeжa!
Отправлено: ehehcku от 21 Декабря, 2015, 08:25
Отправлено: Pashun от 21 Декабря, 2015, 09:53
Отправлено: Dayver от 21 Декабря, 2015, 10:30
Отправлено: Nikodim58 от 21 Декабря, 2015, 11:04
А если вот такое чудо-юдо придет. \./
Ну что, Паха, все еще хочешь быть инструктором? :D
Отправлено: Pashun от 21 Декабря, 2015, 11:16
Отправлено: ehehcku от 21 Декабря, 2015, 13:25
Отправлено: Nikodim58 от 21 Декабря, 2015, 15:17
-давай быстрей, я опаздываю на работу!…
-без фубли не пойду!!!…
-какая фубля, давай быстрей!
-… неееет! без фубли не пойду!!!…
-ладно, бери быстрей и пошли!!!..
ДОЧЬ выносит куклу без правой ноги, левой руки, лысую, без глаз...!!!
папа:… -ФУУУУУ, б*я!!!
Дочка: -ага мама её так же зовёт.
Отправлено: Белый ворон. от 22 Декабря, 2015, 12:56
-Как вас зовут, мадам?- спрашивает администратор
-Сара Леви.
-Извините, но наше заведение католическое, и мы не сдаём номера евреям.
-Я не еврейка, а католичка.
-Ладно. Но я хочу быть в этом уверен. Как звали мать Иисуса Христа?
-Мария.
-Где Иисус родился?
-В Бет-Лехеме в яслях для коровы.
-Понял, теперь я верю, что вы католичка. Вот ваш ключ.
-А вам можно задать вопрос?
-Да, пожалуйста.
-Как вы думаете, почему Мария родила Иисуса в яслях для коровы?
-Э... ну видите-ли, так написано в Писании...
-Короче, вы не знаете. А я знаю.
-Ну тогда скажите.
-Она родила его в яслях для коровы, потому что уже в те времена были кретины, которые не хотели сдавать комнаты евреям
Отправлено: Белый ворон. от 22 Декабря, 2015, 12:58
- Гадость моя, мне всё гавно.
Отправлено: Белый ворон. от 22 Декабря, 2015, 13:00
статья 3.8. ч.2. Органы государственной власти, органы местного
самоуправления, государственные и муниципальные органы, органы
управления государственных внебюджетных фондов, Центральный банк
Российской Федерации, наделенные статусом юридического лица,
казенные учреждения не подлежат административной ответственности.
785
Отправлено: Dayver от 23 Декабря, 2015, 09:32
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
— Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
— Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай—ка лучше еще наждачкой!
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
Отправлено: Pashun от 23 Декабря, 2015, 14:13
Не пытайтесь ЭТО (https://s30630701283.whotrades.com/blog/43692974422?from=mail&utm_campaign=mail&utm_source=mail_click&utm_medium=content_digest_v1_active2&mailing_log_id=content_digest&ml_log_id=f1a4aa06aca92463146d7fbec97874d9&mail_link_type=blogpost.title.3) повторить – опасно для вас! Трюк исполнен профессионалами!
Отправлено: ehehcku от 23 Декабря, 2015, 14:34
Отправлено: Белый ворон. от 24 Декабря, 2015, 12:13
Отправлено: Dayver от 24 Декабря, 2015, 13:13
Отправлено: fhunter от 24 Декабря, 2015, 20:10
http://coub.com/view/5rjjw
Отправлено: Негодяич от 24 Декабря, 2015, 21:55
Немного о погоде: Необычный желтый шар в небе, напугавший петербуржцев, оказался редким природным явлением под названием "солнце" (не знаю как в Питере, но про Смоленск это точно).
Отправлено: Александр Константинов от 25 Декабря, 2015, 04:50
[/quote]
В Питере солнца не было больше месяца. А так , по статистике , за год 60 дней солнечных ,в среднем.
Отправлено: Pashun от 25 Декабря, 2015, 08:54
В России появится система "Сократ"
На территории России заработает государственная система взимания платы с пешеходов разрешенной максимальной массой свыше 100 кг., которая получила название «Сократ». Это ассиметричный ответ Ротенбергу и ликсутову, который ему нанёс Геннадий Тимченко.
Плата за нанесение ущерба городским тротуарам пешеходами массой свыше 100 кг будет рассчитываться исходя из фактического пробега таких крупногабаритных пешеходов.
В основе системы «Сократ» заложен справедливый принцип «плати и иди», давно используемый во всем мире, согласно которому за разрушение тротуарного полотна будут платить те, кто наносит ему наибольший ущерб в результате осуществления своей пешеходной деятельности.
Введение системы позволит компенсировать затраты на ликвидацию ущерба, который наносят пешеходы массой свыше 100 кг тротуарному покрытию. По статистике, 56% от общего размера вреда тротуарам, наносят именно пешеходы с избыточной массой свыше 100 кг. Проход одного такого "жиробаса" сопоставим с негативным воздействием от прохода 40-50 тысяч легковесов...
Однако, Ротенберг не собирается так просто сдаваться.
Ходят слухи, что вскоре будет создана ещё одна инновационная система под рабочим названием "Аристотель", которая будет взимать плату с велосипедистов и детских колясок И это весьма логично,ведь всем известно что у узких колёс меньше площади опоры на дорожное покрытие при большем весе.И за одно "Аристотель"будет контролировать серые перевозки на велосипедах и тем более в колясках, не кому не секрет, что в детских колясках перевозится до 146% всех нелегальных, контрабандных грузов!!! Плата будет считываться с транспондеров всталенных в детские соски, за отсутствие соски с транспондером будет взиматься штраф в размере 50000 рублей за физлицо и 450000 за юрлицо(детские сады) Будет ли одобрен этот план Государственной Думой пока не известно.
Одно ясно совершенно точно, что все эти нововведения будут служить на пользу стране и людям. ~^
http://www.youtube.com/watch?v=Q5JWDnXXaKA
Отправлено: Alex_Wolf от 25 Декабря, 2015, 10:19
А давайте на жисть жаловаться в другой теме!
Отправлено: Nikodim58 от 25 Декабря, 2015, 22:35
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Отправлено: CANDR от 26 Декабря, 2015, 07:03
Отправлено: dimon от 26 Декабря, 2015, 10:08
Милиция!Мы вас не вызывали,мы проституток заказывали!
Нас соседи вызвали!Так вот пусть соседи вас и е...ут! :D
Отправлено: dimon от 26 Декабря, 2015, 10:13
Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
Отправлено: Pashun от 26 Декабря, 2015, 11:07
И ведь реально есть такие манагеры!
"/....реально есть такие покупатели лошпеты....поддающиеся внушению... da nez
Отправлено: DFI от 26 Декабря, 2015, 14:45
Отправлено: Негодяич от 27 Декабря, 2015, 21:58
Отправлено: denisimoos от 27 Декабря, 2015, 23:07
- Ты что делаешь, прекращай! С ума сошел?! Сюдаже с АЭС воду из активной зоны лили!
- What do you say?
- Да я говорю двумя руками черпай!
Отправлено: ehehcku от 28 Декабря, 2015, 12:38
Отправлено: Dayver от 28 Декабря, 2015, 13:46
- What do you say?[!] [!] ;D ;D
- Да я говорю двумя руками черпай!
Отправлено: Vlad9869 от 29 Декабря, 2015, 00:08
Отправлено: Vlad9869 от 29 Декабря, 2015, 10:13
Отправлено: Pashun от 29 Декабря, 2015, 10:21
....хорошо зафиксированное тело в предварительных ласках не нуждается...(с) народная мудрость... L0L
Отправлено: Белый ворон. от 29 Декабря, 2015, 11:01
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни...
Отправлено: Белый ворон. от 29 Декабря, 2015, 11:11
По окончании проповеди батюшка говорит:
- А теперь, дорогие мои, идите по своим могилкам..
Отправлено: dimon от 29 Декабря, 2015, 13:12
Отправлено: Pashun от 29 Декабря, 2015, 22:18
Отправлено: Allegator036@mail.ru от 30 Декабря, 2015, 07:33
Отправлено: Сибиряк_24 от 30 Декабря, 2015, 20:15
L0L
Отправлено: Alexey_ от 30 Декабря, 2015, 21:26
Отправлено: ogr_zlodei от 31 Декабря, 2015, 09:25
Отправлено: Vlad9869 от 31 Декабря, 2015, 19:51
Отправлено: Karabas от 02 Января, 2016, 10:41
с 1 января началась другая :"Жрите , а то испортиться!"
— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля, б ь, отойди от берлоги!!!
Отправлено: Сибиряк_24 от 02 Января, 2016, 14:08
L0L
Отправлено: dimon от 02 Января, 2016, 14:33
Отправлено: fora от 02 Января, 2016, 16:20
Я вазелином поделюсь с комрадами ...... L0L
Отправлено: Dayver от 02 Января, 2016, 17:48
Викторыыыч...... ]:[..нормально, нормально там в Смоленске, [!] в обед разговаривал с Доктором, заикается правда, но речь уверенная :D
Я вазелином поделюсь с комрадами ...... L0L
Отправлено: fora от 02 Января, 2016, 17:57
Заикаться он не может, а вот икать........... L0L
Отправлено: major7666 от 02 Января, 2016, 17:57
Отправлено: Karabas от 04 Января, 2016, 06:45
Во-первых: это красиво.
Во-вторых: будете п...ть - И У ВАС ПОВЕСИМ!
Отправлено: CANDR от 04 Января, 2016, 07:44
Отправлено: Сибиряк_24 от 07 Января, 2016, 08:45
"Все это лишь игрушки, для самого начального обучения стрельбе в ту сторону."
L0L
Отправлено: Pashun от 07 Января, 2016, 11:09
https://www.youtube.com/watch?v=AzvFaEFtqXA
Отправлено: Saf 60 от 07 Января, 2016, 16:16
Не трясись, - говорю, - я за кетчупом ))
Отправлено: Saf 60 от 07 Января, 2016, 16:22
Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Х**се! А к следующему разу где научишься????
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду…
Девушка опаздывает на работу...Вбегает в кабинет.
-Добрый член...Ой,нет-толстый день...Ой,девочки,вчера такое было...)))
Отправлено: Владимир Югорск от 07 Января, 2016, 17:07
Отправлено: RusBear от 10 Января, 2016, 19:28
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
Отправлено: Сибиряк_24 от 10 Января, 2016, 19:39
ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"L0L ~^
Отправлено: fhunter от 10 Января, 2016, 20:39
Отправлено: Pashun от 11 Января, 2016, 00:54
_____________________________ ___________________
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ! :D
_____________________________ ____________________
Обратился мужчина к Богу: "Боже!Поменяй нас с женой местами , она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место. Бог выполнил его просьбу, наследующее утро просыпается муж на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел, потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть тут старшенького со школы забирать, младшенького из садика, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, все убрал, детей помыл, уложил, только лег отдохнуть, а жена ему "а супружеский долг", .... Прошел месяц, муж взмолился "Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше..."
Бог отвечает: "Поздно, ты беременный!"
Отправлено: fhunter от 11 Января, 2016, 13:10
Отправлено: Прапорщик от 11 Января, 2016, 21:37
первый день совместной жизни пишет ей в
блокноте: "Я придумал для нас систему знаков.
Если я потрогаю тебя за грудь - значит, я хочу
секса. Чтобы ответить "да", потяни меня за
член 1 раз, а чтобы "нет" - 150".
Отправлено: Негодяич от 11 Января, 2016, 23:18
Отправлено: Saf 60 от 12 Января, 2016, 11:59
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...
***
- Астрономы нашли в космосе оранжево-зелено-фиолетовую дыру. Она так же загадочна и опасна, как и черная, но смотреть на нее значительно веселей.
***
Хотели с подругой покушать, повесила на дверь листок, написано «ОБЕДАЕМ».
За 10 мин уже третий заглядывает, говорит пробела не хватает.
Отправлено: Saf 60 от 12 Января, 2016, 12:11
Идёт судебный процесс, судят Вовочку за изнасилование взрослой дамы.
Адвокат женщина выводит Вову в центр зала ставит на стул стягивает с него штаны
и обращаясь ко всем присутствующим:
Посмотрите ну как этот мальчик, своей фитюлечкой, мог изнасиловать взрослую женщину?
Вова шепотом адвокату: Тётя не тюлюбоньте писю проиграем процесс ! ! !
***
Урок в третьем классе. Вовочка думает:
— Так, Ленка беременна, аборт делать не хочет. Вчера избил отец — ушел из дома. Залетел на 2000 баксов...
Марья Ивановна:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре, милая, четыре. Мне бы твои проблемы..
Отправлено: Saf 60 от 12 Января, 2016, 12:36
- Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
- А колодки на какую модель?
- А ты сам-то как думаешь?
Отправлено: Karabas от 12 Января, 2016, 18:05
— Скоро рождество, сэр...
— Да, скоро рождество...
— Рождество — это хорошо!
— О, да, Рождество — это хорошо!
— Но ceкc все-таки лучше.
— О, да, конечно, сэр! Секс — лучше!
— Зато Рождество чаще...
Отправлено: Белый ворон. от 14 Января, 2016, 13:05
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Отправлено: Белый ворон. от 14 Января, 2016, 13:12
К несчастью, это явно отвлекало паству.
Очень правильные и ответственные церковные дамы были в
смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с органисткой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и
груди, что должно их скукожить и сжать в размере.
Но предупредила: «Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить».
Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться.
В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: «По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует».
Отправлено: fhunter от 14 Января, 2016, 23:28
Отправлено: Karabas от 15 Января, 2016, 00:33
Отправлено: ehehcku от 15 Января, 2016, 12:33
Отправлено: ehehcku от 15 Января, 2016, 12:41
американский мальчик....
Отправлено: fora от 15 Января, 2016, 12:56
у зайца давно не было зайчихи и его сторонились даже волкиСудя по яйцам....этому зайцу тристо лет..... L0L
Отправлено: fhunter от 15 Января, 2016, 14:31
Отправлено: fhunter от 15 Января, 2016, 14:46
https://coub.com/view/8vpxp
Отправлено: Белый ворон. от 19 Января, 2016, 12:58
Но в хозтоварах говорят:
"Пройдите прямо и направо
В ликероводочный отдел.."
Отправлено: fhunter от 19 Января, 2016, 19:40
https://www.youtube.com/watch?v=qO-72gDC_aU
Отправлено: sthen от 19 Января, 2016, 23:34
Отправлено: Pashun от 20 Января, 2016, 00:19
В этом видео прекрасно всё!
...тема не раскрыта....хотелось бы посмотреть, чё там внутри шкафчика разбилось.... L0L
Отправлено: fhunter от 20 Января, 2016, 00:20
Отправлено: Qsecofr от 20 Января, 2016, 10:05
Отправлено: ehehcku от 20 Января, 2016, 14:09
Отправлено: Негодяич от 20 Января, 2016, 23:12
Отправлено: Прапорщик от 20 Января, 2016, 23:35
Отправлено: ehehcku от 21 Января, 2016, 09:38
Отправлено: fora от 21 Января, 2016, 21:03
Отправлено: Сибиряк_24 от 21 Января, 2016, 21:04
Отправлено: Прапорщик от 21 Января, 2016, 21:06
Отправлено: Nikodim58 от 21 Января, 2016, 21:44
- Скажи Мыкола, кем ты хочешь быть, когда станешь взрослым?
- Я буду много работать, что бы стать богатым. Куплю дом, машину, буду покупать дорогие подарки и золотые украшения, для своей любимой жены.
- А ты, Петро, кем хочешь быть?
- Женой Мыколы...
*****************
Отправлено: Прапорщик от 22 Января, 2016, 00:52
Отправлено: Qsecofr от 22 Января, 2016, 08:06
Шутки шутками, но у меня в свое время родители одноклассника получили квартиру в высотке, на 25 этаже.
Время было еще советское, все было проще, лифты периодически отключали, особенно поначалу.
Так вот парень тот был достаточно спортивный, чуть позже поступил в Суворовское... но он шел пешком чуть не пол-часа.
Типа до какого то этажа добегаешь спокойно и быстро, а в потом [\
Отправлено: Alex_Wolf от 22 Января, 2016, 12:35
Типа до какого то этажа добегаешь спокойно и быстро, а в потомМне дыхалки хватало добежать до 8-го этажа чуть быстрее чем едет лифт (был случай на спор). Только потом какое-то время не можешь говорить - отдышаться надо :D
Отправлено: Nikodim58 от 22 Января, 2016, 13:13
Потом тоже, какое-то время не можешь говорить. :D
Отправлено: Андрей 34 от 22 Января, 2016, 13:25
Потом тоже, какое-то время не можешь говорить.И не нужно. И так всё понятно. :D
Отправлено: fhunter от 22 Января, 2016, 13:28
Отправлено: Прапорщик от 22 Января, 2016, 14:33
Отправлено: ehehcku от 22 Января, 2016, 14:47
L0L
Отправлено: Dayver от 22 Января, 2016, 14:55
Я на спор, выпивал залпом литр водяры, из горла.:o :o :oПаша окуеть, у меня было правда один раз, но пол-литра, но что бы не отрываясь, так за один присест.....чуть не захлебнулся, но выиграл :D...вот ибанутые были, на всю голову \./ [::
Потом тоже, какое-то время не можешь говорить. :D
Отправлено: ehehcku от 22 Января, 2016, 15:13
Отправлено: Vlad9869 от 22 Января, 2016, 15:13
Отправлено: Dayver от 22 Января, 2016, 15:42
Я тоже грамм 50 залпом могу. 12345...слабенько что то Доктор \??/
Отправлено: dimon от 22 Января, 2016, 15:44
Я тоже грамм 50 залпом могу. 12345Старпер :D
Отправлено: ogr_zlodei от 22 Января, 2016, 16:27
Отправлено: Dayver от 22 Января, 2016, 17:09
Те кто слишком часто "спорят" :)...не приведи Господь ^| \./
Отправлено: Nikodim58 от 22 Января, 2016, 20:22
вот ибанутые былиДа, были "на всю голову". Но давно это было, лет 15 назад.
А сейчас, уже скоро 11 годков будет, как ни капли. [!]
только вот по массеКостя, масса тут совсем не при чем.
Я тогда был тоже,
Это я потом, как купил велосипед, стал добреть. :P
Отправлено: Сибиряк_24 от 22 Января, 2016, 20:24
Отправлено: dimon от 22 Января, 2016, 21:25
Отправлено: Alex_Wolf от 23 Января, 2016, 06:36
Отправлено: dimon от 23 Января, 2016, 07:54
Отправлено: Dayver от 23 Января, 2016, 18:27
Значит у тя топливный бак дольшой :D...и водоотводящий шланг, наверное тоже не маленький.. :D(шутка)
Отправлено: Прапорщик от 23 Января, 2016, 19:25
Те кто слишком часто "спорят"
...не приведи Господьалкаш то не наш,а буржуйский,по морде видно,у нас не такие :D
Отправлено: Karabas от 24 Января, 2016, 06:31
1. закройте ГЛАЗА ...
2. глубоко и медленно ВДОХНИТЕ - выдохните...
3. откройте ОДИН глаз...
4. СТРЕЛЯЙТЕ!
Дела в хозяйстве пошли плохо.Сначала продали свиней,потом телят,корову и т.д.Остались куры и кобель.Куры ночью решили идти в лес и петух проходя мимо будки,из солидарности,говорит псу
-Шарик,пойдем с нами в лес.
-Не,не пойду,у меня здесь перспектива.
-Да какая здесь перспектива,сегодня-завтра в супе сварят.
-Перспектива есть.Я сегодня слышал как хозяин хозяйке обещал-"Если дела так же пойдут,мы скоро у Шарика хрен сосать будем
Отправлено: Pashun от 25 Января, 2016, 10:01
_________________________
Уpoвeнь знaния aнглийckoгo - пoнимaю пo интoнaции, чтo пpoиcxoдит.
_______________
Koнфeты Aлeнka c пepцeм пoмoгyт вaм yзнaть, мaтepитcя ли вaш peбeнok.
_________________
Koгдa yчacтkoвый нakoнeц yзнaл, чтo тakoe poлeвыe игpы, oн пepecтaл дaвaть cвoю фopмy oднoceльчaнaм.
:D
Отправлено: ЕVV от 25 Января, 2016, 10:39
Отправлено: Pashun от 25 Января, 2016, 11:04
Отправлено: Pashun от 25 Января, 2016, 11:13
НЕ СТОЛЬ ОТДАЛЕННОЕ БУДУЩЕЕ
Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, вместо работы.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
— Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
— Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
— В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… — Жена обняла мужа. — Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
— Чтобы сняли с работы? — Буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит…
— Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели — у нас демократия.
— А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — Произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
— Это ты виноват! — Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила!
— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
— Вы только послушайте его! — Тёща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное — не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
— Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
— Не зять ты мне, американский шпион!
Отправлено: dimon от 25 Января, 2016, 14:20
Отправлено: Saf 60 от 25 Января, 2016, 15:29
Отправлено: Saf 60 от 25 Января, 2016, 15:29
- что случилось?
- да ничего страшного, просто неприятности на работе.
***
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
Отправлено: Saf 60 от 25 Января, 2016, 15:32
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
После работы идет домой мужчина, а ему навстречу пузатый и лысый. И говорит "ну что, рогатенький, домой спешишь". Тот приходит домой и жалуется жене, что его рогатеньким обозвали.
- Да не бери в голову, - говорит она, мол мало ли дураков.
На следующий день, опять встречается пузатый и говорит: "А ты, рогатенький, еще и стукачок"
- Доктор. Мне жена изменяет , а рога не растут.
- Ничего страшного. Это ведь образное выражение.
- Вот спасибо. А я уж испугался что кальция не хватает
Отправлено: Saf 60 от 25 Января, 2016, 15:33
1. Я тебе отослала;
2. Крутые выбоины;
3. Где снять"двушку";
4. Убью скуку
Отправлено: RusBear от 26 Января, 2016, 09:15
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.
Отправлено: Андрей59 от 26 Января, 2016, 21:08
Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.Лучше ведро водки, за 13.33333333 минуты выпить. На спор!
Отправлено: Vlad9869 от 27 Января, 2016, 11:59
Отправлено: ehehcku от 27 Января, 2016, 12:04
спрыгнешь и сдохнешь стоя....
Отправлено: ЕVV от 27 Января, 2016, 12:04
Отправлено: fhunter от 27 Января, 2016, 12:04
Отправлено: Alex_Wolf от 27 Января, 2016, 12:06
Отправлено: Alex_Wolf от 27 Января, 2016, 12:09
спрыгнешь и сдохнешь стоя....Спроси у dimon'а с Мегиона, как он за куропаткой полез и в итоге сам чуть не остался в лесу :D
Отправлено: dimon от 27 Января, 2016, 12:52
Отправлено: ogr_zlodei от 27 Января, 2016, 12:54
Отправлено: ehehcku от 27 Января, 2016, 12:58
Отправлено: dimon от 27 Января, 2016, 13:00
Отправлено: dimon от 27 Января, 2016, 13:02
Отправлено: Pashun от 27 Января, 2016, 13:47
на лыжах катался и приспичило мне отлить,
...первое правило лыжника....жёлтый снег не есть!.... :D L0L
Отправлено: ogr_zlodei от 27 Января, 2016, 16:02
Помню на улице 58,решил с буровой посцать,ледобстрел :D;D
Так я только когда вылез обратил внимание, что кустов не видно :) Всё белое, ровное и только деревья торчат :)
Отправлено: Прапорщик от 27 Января, 2016, 21:09
Отправлено: fhunter от 27 Января, 2016, 22:22
Отправлено: Nikodim58 от 27 Января, 2016, 22:45
Как жить дальше ... L0L
Отправлено: ogr_zlodei от 27 Января, 2016, 23:04
Отправлено: fhunter от 28 Января, 2016, 19:40
Отправлено: ehehcku от 28 Января, 2016, 21:15
Отправлено: Nikodim58 от 28 Января, 2016, 21:16
Отправлено: fora от 28 Января, 2016, 21:37
Отправлено: Dayver от 29 Января, 2016, 11:02
Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…бли-и-и-изко
Муж лениво приоткрывая один глаз: :
— А ПОСОСЯКА скоро придёт???
Отправлено: dimon от 29 Января, 2016, 11:04
Отправлено: Сибиряк_24 от 29 Января, 2016, 11:11
Отправлено: 768eka от 29 Января, 2016, 11:24
Отправлено: Vlad9869 от 29 Января, 2016, 14:54
Отправлено: fhunter от 29 Января, 2016, 14:57
Мужик был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо торчащее из ширинки...;D картина маслом, главное представить...
Отправлено: John-tula от 29 Января, 2016, 18:37
http://fishki.net/1829220-kto-nibud-mozhet-objasnit-chto-proishodit-na-jetih-foto.html?from=more
Отправлено: Прапорщик от 30 Января, 2016, 23:33
Когда мужчина вернулся домой, на том же месте он увидел ответное послание: «Дорогой, я то помню о том, что мне 45, но и ты не забывай, что тебе столько же. И ты, по правде говоря, тоже немножко не справляешься… Поэтому я проведу эту ночь со своим студентом, ровесником твоей секретарши. И как преподаватель математики я могу с уверенностью сказать тебе только одно: число 20 входит в 45 намного больше раз, чем 45 в 20, поэтому не жди меня до утра».
Отправлено: DimsonLB от 30 Января, 2016, 23:43
Отправлено: ehehcku от 31 Января, 2016, 11:21
Отправлено: denisimoos от 31 Января, 2016, 20:41
Он схватил веник и начал быстро подметать.
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика
у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех
пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует!
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужного размера.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалование сегодня давали?
- Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Я не понял? Я что, регулятор экономики!? Вчера купил 100 долларов на черный день, бац! Рубль фанатично укрепляться начал!
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет.
Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.
- Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
- Ну я же два года этого так ждала
Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!
В суде:
– Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
– Да, обещали «БМВ Х5».
- Доктор, у меня все болит, вообще все!!!
-Тааак...вы курите?
-Завязала...
-Пьете?
-Завязала...
-А с мужчинами как?
-Тоже завязала...
-Ну тогда у вас ОРЗ!
-А что это такое?
-Очень рано завязала!!!
Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"...
Объявление: Продам квартиру в новом го.вн.острое... Простите, ошибся! В готовом новострое...
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"
- А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои
Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
– Зачем салфетка?
Услышал ответ:
– Ну, чтобы пот со лба вытирать!
Отправлено: ehehcku от 01 Февраля, 2016, 09:33
Отправлено: Pashun от 01 Февраля, 2016, 13:37
....главное шоп жена не узнала....шо такие есть... L0L
Отправлено: fhunter от 01 Февраля, 2016, 13:42
:o ахтыжйобаныйтынахуй (http://group.aliexpress.com/269808018-1759244501-detail.html?spm=2114.7749990.12000012.34.blj79l)Четт маловат... Да и прутки надо было потолще... ;D
....главное шоп жена не узнала....шо такие есть... L0L
Отправлено: fhunter от 01 Февраля, 2016, 18:31
они внимательно следят за тобой что бы неожиданно набросится и начать душить
Отправлено: Прапорщик от 01 Февраля, 2016, 18:57
Изготавливается путем напряжения мышечной массы медработника либо другого адекватного млекопитающего, способного пробудить волю и чувствительность головного мозга пациента или иного затупка, с последующей передачей передачей энергии ускорения через ногу, приложенную к вышеупомянутой зоне.
Показания:
- алкоголизм;
- чрезмерная медлительность;
- тупизна;
- глупость;
- манерность;
- вы*бистость;
- безволие;
- мания приходить не в те места и задавать не те вопросы не тем людям;
- стервозность;
- неуважение к медработникам и иным адекватным особям.
Противопоказания:
- детский возраст;
- беременность;
- беспомощность, не вызванная показаниями.
Применение с другими препаратами: применяется комплексно с препаратом "Pizdyuli", идеально сочетается с матерными стимуляторами.
Передозировка: в случае передозировки возможна гематома на области применения. 555
Отправлено: Dayver от 01 Февраля, 2016, 19:05
Отправлено: Прапорщик от 01 Февраля, 2016, 23:50
Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. 8;:
Отправлено: 768eka от 02 Февраля, 2016, 09:51
Отправлено: Alex_Wolf от 02 Февраля, 2016, 16:53
- Насос нах шишки ...
:o
Потом супруга - Какой еще насос?! Читай правильно.
- На соснах шишки ;D ;D ;D
Это только, что реально у меня было ;D
Отправлено: Pashun от 02 Февраля, 2016, 21:43
Отправлено: Dayver от 03 Февраля, 2016, 09:10
— Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага.
— Скажи, е@анутая? !!!
Отправлено: Pashun от 03 Февраля, 2016, 11:05
На Российский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Отправлено: fhunter от 03 Февраля, 2016, 11:09
Отправлено: Alex_Wolf от 03 Февраля, 2016, 11:17
Приходят на стройку, там 2 студента накладывают гравий на носилики и носят.
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Отправлено: CANDR от 03 Февраля, 2016, 14:41
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил его:
— А сколько полос хочешь на мосту?
Отправлено: fhunter от 03 Февраля, 2016, 14:58
Отправлено: ehehcku от 03 Февраля, 2016, 16:04
Отправлено: Pashun от 03 Февраля, 2016, 22:36
\./....Спасибо моим родителям....низкий им поклон, шо когда я родился они не назвали меня как-то так.... ^| а то йа бы повесился kurilka da
...кстати....по фрейду.....Влапунал - В_лапу_нал....Это очень символично...
Отправлено: fhunter от 03 Февраля, 2016, 22:47
Отправлено: fhunter от 04 Февраля, 2016, 03:02
https://www.youtube.com/watch?v=kf7tv7TtOOY
Отправлено: Pashun от 04 Февраля, 2016, 08:41
Отправлено: RusBear от 04 Февраля, 2016, 14:13
По Вашему вопросу сообщаем, что наиболее удобным для занятий сексом является автомобиль Porsche Cayenne. В нем Вы сможете опробовать различные виды поз со своими партнером, а при некоторой сноровке, и с партнерами.
Вторым по степени удобства занятий сексом является Porsche Panamera, в этом автомобиле выбор поз ограничен. Но возможность обладателя этого автомобиля привлечь партнера/партнершу для секса поистине безгранична.
Наименее удобным является Porsche 911, который хотя и возбуждает дизайном, звуком мотора и управляемостью, не совсем подходит для занятий сексом. Максимум – оральный секс или секс с маленьким человеком не выше 120 см (Паспарту из Форт Боярд, например).
В любом случае, лучше один раз увидеть, поэтому приглашаем Вам на тест-драйв указанных автомобилей. Вы можете ознакомиться с парком тестовых автомобилей на нашем сайте http://www.porsche-asc.ru/cars/park/. Рекомендуем заранее посмотреть цвет салона, чтобы подобрать элементы гардероба и нижнего белья, в которых Вы будете наиболее выигрышно смотреться в салоне автомобиля.
Специально для Вас все мужчины отдела продаж готовы провести персональный тест-драйв. Выбрать менеджера Вы можете в разделе Наша команда http://www.porsche-asc.ru/about/team/sale/.
Если у Вас есть особые пожелания по оснащению салона, тонировке, защите салона от порезов каблуками, Вы сможете обсудить их с менеджерами по дополнительному оборудованию. Уверен, они тоже будут готовы наглядно показать преимущества любых доп. опций.
Предупреждаем, что сексом заниматься лучше в припаркованном автомобиле, ни в коем случае не при движении – это может привести к аварии, а также травмам различной степени тяжести, включая непреднамеренное откусывание пениса при оральном сексе.
И напоминаем Вам, что Порше Центр Таганка за безопасный секс!
С уважением и в ожидании,
весь коллектив Порше Центр Таганка.
Отправлено: Nikodim58 от 04 Февраля, 2016, 14:25
Отправлено: Dayver от 04 Февраля, 2016, 14:27
Отправлено: Сибиряк_24 от 04 Февраля, 2016, 14:29
Отправлено: Белый ворон. от 04 Февраля, 2016, 16:44
Отправлено: Прапорщик от 04 Февраля, 2016, 21:59
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! \./
Отправлено: RusBear от 05 Февраля, 2016, 10:29
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ... это она конечно п%здит!
Отправлено: Vlad9869 от 05 Февраля, 2016, 15:01
Отправлено: veter82 от 05 Февраля, 2016, 19:55
- Патриот! В рублях хранил!..
Отправлено: Vlad9869 от 05 Февраля, 2016, 23:51
Куплю себе бушик и мохнатку и буду счастлив. :D
Отправлено: shestik8 от 06 Февраля, 2016, 12:40
Ответ бренд менеджера Порш на Таганке клиентке, поинтересовавшейся, в каком из трех авто удобнее заниматься сексом😂. Внимание, ответ: Маркетолог АСЦ ответил: Уважаемая Анастасия, благодарим Вас за обращение в Порше Центр Таганка.:D
По Вашему вопросу сообщаем, что наиболее удобным для занятий сексом является автомобиль Porsche Cayenne. В нем Вы сможете опробовать различные виды поз со своими партнером, а при некоторой сноровке, и с партнерами.
Вторым по степени удобства занятий сексом является Porsche Panamera, в этом автомобиле выбор поз ограничен. Но возможность обладателя этого автомобиля привлечь партнера/партнершу для секса поистине безгранична.
Наименее удобным является Porsche 911, который хотя и возбуждает дизайном, звуком мотора и управляемостью, не совсем подходит для занятий сексом. Максимум – оральный секс или секс с маленьким человеком не выше 120 см (Паспарту из Форт Боярд, например).
В любом случае, лучше один раз увидеть, поэтому приглашаем Вам на тест-драйв указанных автомобилей. Вы можете ознакомиться с парком тестовых автомобилей на нашем сайте http://www.porsche-asc.ru/cars/park/. Рекомендуем заранее посмотреть цвет салона, чтобы подобрать элементы гардероба и нижнего белья, в которых Вы будете наиболее выигрышно смотреться в салоне автомобиля.
Специально для Вас все мужчины отдела продаж готовы провести персональный тест-драйв. Выбрать менеджера Вы можете в разделе Наша команда http://www.porsche-asc.ru/about/team/sale/.
Если у Вас есть особые пожелания по оснащению салона, тонировке, защите салона от порезов каблуками, Вы сможете обсудить их с менеджерами по дополнительному оборудованию. Уверен, они тоже будут готовы наглядно показать преимущества любых доп. опций.
Предупреждаем, что сексом заниматься лучше в припаркованном автомобиле, ни в коем случае не при движении – это может привести к аварии, а также травмам различной степени тяжести, включая непреднамеренное откусывание пениса при оральном сексе.
И напоминаем Вам, что Порше Центр Таганка за безопасный секс!
С уважением и в ожидании,
весь коллектив Порше Центр Таганка.
Отправлено: Прапорщик от 07 Февраля, 2016, 19:38
Отправлено: Dayver от 08 Февраля, 2016, 14:08
- Софа, а шо оно воняет?
- Роза.
- А шо, завяла?
- Та нет, переодевается...
Отправлено: shestik8 от 08 Февраля, 2016, 14:43
Отправлено: Qsecofr от 08 Февраля, 2016, 14:55
Отправлено: Сибиряк_24 от 08 Февраля, 2016, 17:36
https://www.youtube.com/watch?v=UotHbpIiGS8
Отправлено: Nikodim58 от 09 Февраля, 2016, 21:48
https://www.youtube.com/watch?v=cCrhqLVZGv4
Отправлено: postman от 09 Февраля, 2016, 22:16
:D
Отправлено: Qsecofr от 10 Февраля, 2016, 10:20
Отправлено: Nikodim58 от 10 Февраля, 2016, 11:36
https://www.youtube.com/watch?v=x8rpsOAE1ac
Отправлено: Прапорщик от 10 Февраля, 2016, 12:43
Отправлено: ehehcku от 10 Февраля, 2016, 16:31
Отправлено: Прапорщик от 12 Февраля, 2016, 21:15
Отправлено: Nikodim58 от 12 Февраля, 2016, 22:30
Отправлено: CANDR от 13 Февраля, 2016, 07:52
Отправлено: Vlad1704 от 15 Февраля, 2016, 04:52
:D
Это разные люди, к сожалению...
Отправлено: John-tula от 15 Февраля, 2016, 19:45
Отправлено: Прапорщик от 16 Февраля, 2016, 22:31
Отправлено: fhunter от 16 Февраля, 2016, 23:46
Отправлено: topshot от 17 Февраля, 2016, 10:30
"Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому, что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.
Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать, что можно было пробить вторую дырку и пить так, чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди, чтобы пососать сгущеночку.
И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально, когда сгущенку варишь, она взрывается. Это нормально. Они будут думать, что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра"...
Отправлено: Pashun от 17 Февраля, 2016, 12:24
ПОРЖАЛ!!! (https://hi-tech.mail.ru/news/dontsova-fear/)
Донцова - яапуТ адсеП... da....адназначна!
Отправлено: Сибиряк_24 от 17 Февраля, 2016, 12:27
;D ;D ;D L0L L0L L0LL0L дура конченая [:: L0L
ПОРЖАЛ!!! (https://hi-tech.mail.ru/news/dontsova-fear/)
Донцова - яапуТ адсеП... da....адназначна!
Отправлено: sthen от 17 Февраля, 2016, 12:29
Отправлено: Pashun от 17 Февраля, 2016, 16:42
Обожаю этих милых людей....скоро камеры научатся штрафовать водителей за почесывание левого яичка при управлении автомобилем штоле?
ССЫЛА (https://auto.mail.ru/article/59426-kamery_nauchat_shtrafovat_voditelei_za_nevklyuchennye_fary/)
Отправлено: Saf 60 от 18 Февраля, 2016, 06:33
Это, конечно, не макароны, но всё же лучше, чем ничего...
***
Если срок годности йогуртa окончился, знaйте,
что имеющиеся в нем бифидобaктерии вовсе не умерли
- они просто перешли нa сторону злa.
***
Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог:
- Бери закуску, и пойдем ко мне!
Паталогоанатом:
- Не-е, я твоих боюсь, шевелятся...
***
Акция от билайн: позвони 02, скажи что в Кремле заложена
бомба и Полосатые вещи станут твоими!!!!!!!
***
В млaдших клaссaх мaльчики бьют крaсивых девочек портфелями по голове,
a потом удивляются почему все крaсивые девушки - дуры
***
- После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...
***
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
***
- Что такое "не везёт"?
- Это когда на тебе бронежилет, а тебя бьют по роже .
***
- Скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?
***
6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два....
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!
Отправлено: Saf 60 от 18 Февраля, 2016, 06:34
- Обязательно нужен капитал. Хотя-бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Нужен пистолет. Хотя-бы небольшой, стартовый...
Отправлено: Saf 60 от 18 Февраля, 2016, 06:47
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют!!
Отправлено: John-tula от 18 Февраля, 2016, 14:39
Отправлено: ehehcku от 18 Февраля, 2016, 14:45
Отправлено: Прапорщик от 18 Февраля, 2016, 21:57
"Овощной прилавок в "Азбуке вкуса".
Пожилая дама в приличной норковой шубке, с кочанчиком капустки в руках. На лице у дамы крупным шрифтом написано ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ.
— Простите, — говорит мне дама, — Вы видите то, что вижу я? 350 граммов молодой капусты стоят 450 рублей?
— Именно так, — подтверждаю я, изучив ценник.
— Вы не подумайте, — говорит дама, — что я плохо вижу, или выжила из ума. Просто есть эмоциональные переживания, через которые сложно пройти в одиночку."
Отправлено: Сибиряк_24 от 18 Февраля, 2016, 22:17
350 граммов молодой капусты стоят 450 рублей?:o че, правда шо-ли?! \./
Отправлено: Nikodim58 от 18 Февраля, 2016, 23:15
КАПУСТА (http://av.ru/food/10292/10297/10299/)
Отправлено: Прапорщик от 18 Февраля, 2016, 23:17
правда шо-ли?!в кормушках для сытых т.к. глобус гурмэ,бабилон и т.п.нормально 8;: :D
Отправлено: Saf 60 от 19 Февраля, 2016, 13:26
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Отправлено: ogr_zlodei от 19 Февраля, 2016, 13:48
Как бы намекает на "выбор новичка" или "помогите определиться" :D
Отправлено: Сибиряк_24 от 19 Февраля, 2016, 14:02
Отправлено: fhunter от 19 Февраля, 2016, 14:15
«Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.».
Второй математик отвечает: «Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы, ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой!»
Отправлено: fhunter от 19 Февраля, 2016, 14:26
;D
Отправлено: Прапорщик от 19 Февраля, 2016, 17:55
А вот вам ссылка;) :D https://youtu.be/LxHdzGDazXg
Отправлено: fhunter от 19 Февраля, 2016, 17:56
Отправлено: Белый ворон. от 20 Февраля, 2016, 13:50
- Да дура она!
- Вроде наоборот, всем умной казалась..
- Ага, умная.. У меня пена для бритья закончилась и носки все рваные, а она мне на 23 февраля ноутбук подарила \./
Отправлено: Vlad9869 от 20 Февраля, 2016, 22:34
Отправлено: fora от 20 Февраля, 2016, 22:46
Отправлено: Alex_Wolf от 21 Февраля, 2016, 08:33
:o зайчик...Прикольно смонтировали :)
Отправлено: denisimoos от 21 Февраля, 2016, 10:33
Отправлено: Saf 60 от 21 Февраля, 2016, 10:51
- А у меня национальное русское - напицца...
***
Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Отправлено: Saf 60 от 21 Февраля, 2016, 12:47
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.
Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.
Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.
Отправлено: fora от 21 Февраля, 2016, 13:26
Отправлено: Прапорщик от 21 Февраля, 2016, 23:50
С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету.У меня строители с Украины строя дачу сожрали пять кило про-плана с пивом 8;: @-\
Отправлено: fhunter от 23 Февраля, 2016, 01:33
Отправлено: Прапорщик от 23 Февраля, 2016, 12:19
Отправлено: Nikodim58 от 24 Февраля, 2016, 00:33
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и хер с ними)))
- В том-то и дело...
Отправлено: Pashun от 24 Февраля, 2016, 09:25
Mockoвckий гopoдckoй cyд yдoвлeтвopил иck гpaждaнинa Пoпaдaлoвa B. A. и пpизнaл eгo koнcтитyциoннoe пpaвo нa aльтepнaтивнyю гpaждaнckyю cлyжбy, нa o.Шпицбepгeн, cpokoм нa тpи гoдa, caнитapoм в мecтнoм лeпpoзopии.
Отправлено: Dayver от 24 Февраля, 2016, 22:51
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
У деревенского почтальона скончалась теща. На следующий день сельчане пришли помогать с похоронами.
Почтальон отворяет ворота:
- Че приперлися?
- Нуу... дык, Петровна-то, того, как мы услыхали.
- Ааа, дык похоронил уже...
- Где?
- Да вон, во дворе, аккурат перед воротами.
- А че жопа наружу торчит?
- Нуу, дык, лисапед шоб удобнее ставить!
Уежает муж в командировку на пол года, думает, оставлять свою сексуальную молоденькую жену одну - 100% приедет рогатым..
Долго думал, потом зашел в секс-шоп и увидел там робота БОБИКА.... С источником энергии на 1000000часов работы...
Купил, принес домой, читает инструкцию...
Запуск - голосовая команда: БОБИК, ко мне...
Расказал жене, обнял, долго целовались, глянул на часы и убежал - самелет через пол часа, захватив с собой случайно инструкцию..
Жена на следующий день, легонько выпила шампусика и на БОБИКА смотрит и думает, а почему бы и не попробовать разочек...?
Разделась, разслабилась и скомандовала:
-Бобик, ко мне..!
У бобика включилось рэле и он ожил, начал шпилить жену так, что она аж подскакивала до потолка от наслаждения.... Прошел час, два, три и тут она понимает, что не знает как БОБИКА остановить... После 8-часового секса, изнеможенная молодая женщина с кругами под глазами увидела дворника Петровича во дворе и криком умоляя попросила, что-бы он позвал БОБИКА...
Петрович ничего не подозревая скомандовал:
-БОБИК, ко мне.!
Бобик по команде слазит с почти трупа жены и бегом к Петровичу.....
Проходит пол года, муж возвращается с командировки, заходит во двор, смотрит вокруг, птицы не поют, во дворе грязи по уши, такое ощущение что пол года дворник бухал, людей нет, котов, собак нет.... Подымает глаза на небо и.... видит Петрович на дереве с пулеметом шестиствольным сидит, а под деревом куча стреляных гильз... Подходит к дереву и спрашивает у Петровича, где все, где моя жена, ты че на дереве сидишь..?
Петрович:
-Не знаю....... Но БОБИК где-то падла рядом.....
Отправлено: Nikodim58 от 24 Февраля, 2016, 23:50
Отправлено: Pashun от 25 Февраля, 2016, 13:37
Муж:
— Доктор, почему, когда мы с женой занимаемся любовью, мне то холодно, то жарко?
— Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
— Да что ж тут удивительного, если один раз — в январе, а второй — в июле!
Отправлено: Андрей59 от 25 Февраля, 2016, 14:16
Собрались новые русские на охоту.Так как охотились в заповеднике несколько дней,большой толпой,с кучей загонщиков,то убили много различной дичи.Ну и традиционно после охоты бухали и ждали когда за ними при летит вертолет,чтоб увезти домой.(а он сцука не летел).Один горе охотник предложил-мы же все тут типа навороченные охотники,давайте с за вязанными глазами на ощупь определять,что за зверь и ка убит.Все сказали-базара нет,погнали!Завязывают одному глаза,и он определяет-олень,убитый из карабина в голову!Ему сразу приз-стаканину наливают)))Другой определят-заяц!Стреляли пятеркой...Ну и так далее ,два часа играли,пока вертушка непрелетела.На утро,одному из охотников звонит жена его компоньена в истереке!!!!:Серега!Гадина!Скотина!Вы где с моим мужем были?! Тот:На охоте. Она:На какой на фиг охоте!!!Что делали?! Он:Охотились,потом чуть чуть выпили. Она:Опять на курились,или сивуху пили! Он:ничего некурили,и пили только нормальное пойло.И вобще,не ори.Скажи что с мужем? Она:А че?Пришел домой.Помылся.Лег спать.Ну и давай ее гладить между ног!!!А потом говорит-ЕЖИК ПОЛЕВОЙ!!!ЗАРУБЛЕННЫЙ ТОПОРОМ В СПИНУ!!!
Отправлено: Vlad9869 от 25 Февраля, 2016, 17:42
1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке.
2. Теперь, ПРОДОЛЖАЯ ДЕЛАТЬ ЭТО, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
Отправлено: Сибиряк_24 от 25 Февраля, 2016, 17:46
L0L
Но я еще потренируюсь! da
Отправлено: Vlad9869 от 25 Февраля, 2016, 17:48
Отправлено: topshot от 25 Февраля, 2016, 18:43
Отправлено: CANDR от 25 Февраля, 2016, 18:58
Че то не работает с ногой, начал видимо с малого кругаСвою небось поднимал?! :D
Отправлено: Сибиряк_24 от 25 Февраля, 2016, 18:59
А сами крутят, по тихому... 785
Отправлено: fora от 25 Февраля, 2016, 19:17
Надо мной уже вся квартира ржет! ;DL0L
А сами крутят, по тихому... 785
Отправлено: Андрей59 от 25 Февраля, 2016, 19:36
Попытаюсь Вас немного закодировать. Не бойтесь, это безвредно!Не зяяяяяяяяяяя всем верить.
Отправлено: Alex_Wolf от 25 Февраля, 2016, 20:01
Надо мной уже вся квартира ржет! ;DНапомнило давнюю историю с одной задачкой. У нас на заводе (когда посвободнее общение в интрасети допускалось) был форум. Дык вот на этом форуме один товарисч задал такую задачку ;).
А сами крутят, по тихому... 785
Исходные данные: самолет стоит на взлетной полосе, но под колесами у него подвижное полотно. Как только самолет начинает разгоняться, то полотно начинает свое движение навстречу самолету ровно с таким же ускорением, с каким самолет пытается разогнаться. Вопрос - Взлетит или не взлетит?
Несколько недель инженерный состав комбината спорил над этой задачей ;D
Отправлено: Сибиряк_24 от 25 Февраля, 2016, 20:15
Взлетит или не взлетит?И к какому выводу пришли? Все-таки взлетит или нет? ???
Завтра шефу на работе эту задачку подкину, он типа ученый, кандидат тех.наук, для спутников что-то там проектирует, вот пусть голову поломает. 8;:
Отправлено: fora от 25 Февраля, 2016, 20:25
Отправлено: Dayver от 25 Февраля, 2016, 21:01
Отправлено: fora от 25 Февраля, 2016, 21:13
Отправлено: Nikodim58 от 25 Февраля, 2016, 21:15
Отправлено: Dayver от 25 Февраля, 2016, 21:24
Отправлено: dimon от 25 Февраля, 2016, 21:52
Отправлено: fhunter от 25 Февраля, 2016, 21:54
Отправлено: Nikodim58 от 25 Февраля, 2016, 22:00
А для взлета нужно:
Самолет взлетает благодаря подъемной силе,
возникающей за счет разности скоростей воздушного потока
над крылом и под крылом, а также благодаря такой науке как
аэродинамика. Оптимальный угол наклона крыла 13 градусов.
Профиль крыла у каждого самоелета свой и он зависит от
назначения самолета.
Отправлено: Прапорщик от 25 Февраля, 2016, 22:20
Самолет взлетает благодаря подъемной силе,Магия всем рулит 8)
возникающей за счет разности скоростей воздушного потока
над крылом и под крылом, а также благодаря такой науке как
аэродинамика. Оптимальный угол наклона крыла 13 градусов.
Профиль крыла у каждого самоелета свой и он зависит от
назначения самолета.
https://youtu.be/Mgeybk3F86Q
Отправлено: fora от 25 Февраля, 2016, 23:17
В задачке, самолет остается неподвижен.С какого куя он не подвижен ?! Его чо привязали или у него привод на колеса и из за подвижной платформы он не может разогнаться ?
Подвижная платформа ему покуй он от колес не зависит......если там датчиков скорости нет и колеса выдержат обороты :D
Мое мнение........ ВЗЛЕТИТ nez
Эт все он виноват.........ввел в заблуждение L0L
Отправлено: Nikodim58 от 25 Февраля, 2016, 23:25
С какого куя он не подвижен ?!Так будет понятнее? :D
https://www.youtube.com/watch?v=oBnnMOePRmQ
Отправлено: fora от 25 Февраля, 2016, 23:35
Араб разгоняется от ног, а самолет от турбин или от винта L0LС какого куя он не подвижен ?!Так будет понятнее? :D
А с какой скоростью крутятся у самолета колеса покуй.......он наберет скорость и взлетит...
Отправлено: fhunter от 25 Февраля, 2016, 23:43
Как он может взлететь, если окружающая атмосфера будет неподвижна относительно самолета?\./
Отправлено: major7666 от 25 Февраля, 2016, 23:48
- Иди сюда. Как зовут?
- Рядовой Иванов! Отвечает солдат.
- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание! Царь я или не царь?
Солдат думал, думал и говорит:
- Хочу жениться на дочке графа Шереметьева! О как.
- Хм.. Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
- Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете?
- Помилуйте, Ваше Величество, какой полковник? Они у меня под домом штабелями лежат. Не серьезно!, - отвечает Граф.
-Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете?
- Не серьезно! Какой-то генерал-...
- Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы на это скажете, Граф?
А солдат подошел к царю, положил на него руку иговорит:
- Коля, да пошли Ты его на хрен, что Мы себе с такими званиями баб не найдем?
Отправлено: fora от 26 Февраля, 2016, 00:06
Как только самолет начинает разгоняться, то полотно начинает свое движение навстречу самолету ровно с таким же ускорением,
[/quote]
а где упоминание шо она не подвижна............скорость самолета измеряют спутники и если колеса будут крутиться 300км/ч то скорость самолета будет равна нулюКак он может взлететь, если окружающая атмосфера будет неподвижна относительно самолета?\./
Скорость самолета 300 подвижной площадке тож 300, а колеса будут крутиться со скоростью 600 и он взлетит :D
Отправлено: Alex_Wolf от 26 Февраля, 2016, 02:58
;)
Отправлено: prostotak от 26 Февраля, 2016, 08:31
Отправлено: Qsecofr от 26 Февраля, 2016, 08:53
:D
Отправлено: sniper.71 от 26 Февраля, 2016, 09:08
Отправлено: Владимир Югорск от 26 Февраля, 2016, 09:15
Взлететь то взлетели, как сажать будем? \./;D
Отправлено: fora от 26 Февраля, 2016, 10:32
А приземлится ли, если во время приземления, взлетка будет двигаться на встречу самолету, с такой же скоростью? :D Взлететь то взлетели, как сажать будем? \./если колеса не отлетят то сядем успешно..... :D
Отправлено: Nikodim58 от 26 Февраля, 2016, 10:45
Надо перенести этот спор, в отдельную тему.
Походу мы тут долго спорить будем. :D
Отправлено: Dayver от 26 Февраля, 2016, 10:48
Отправлено: Pashun от 26 Февраля, 2016, 10:53
Отправлено: Андрей 34 от 26 Февраля, 2016, 10:58
им же теперь ни на что не хватит...Беда. А импортозамещение здесь не канает? ??? :D
Отправлено: fora от 26 Февраля, 2016, 11:06
Вы еще не взлетели. ;)Уже взлетели...... ;D
Скорость самолета определяется навигацией относительно земли.....
Если самолет не двигается относительно земли..........с какого куя подвижная платформа будет двигаться ? А колесам покуй какие у них обороты......скорость самолета не определяется от колес.... 785
Отправлено: Nikodim58 от 26 Февраля, 2016, 11:24
Уже взлетели......Слышь ты, Карлсон, хрен ты взлетишь. :D
Какая нахрен навигация, на кукурузнике? :)
Отправлено: fora от 26 Февраля, 2016, 11:38
Навигатор есть авиационный........ТЕМНОТА 785
Отправлено: dimon от 26 Февраля, 2016, 11:39
Отправлено: Nikodim58 от 26 Февраля, 2016, 11:40
Отправлено: fora от 26 Февраля, 2016, 11:41
Отправлено: dimon от 26 Февраля, 2016, 11:43
Отправлено: fhunter от 26 Февраля, 2016, 11:43
Отправлено: Nikodim58 от 26 Февраля, 2016, 11:49
Процесс прост, берешь за веревочку, и бежишь как чумовой.
Вот попробуй запустить змея, перебирая лапками, быстро-быстро, находясь на беговой дорожке.
Я уже представил, как ты это делаешь. L0L
Отправлено: dimon от 26 Февраля, 2016, 11:50
Отправлено: Прапорщик от 26 Февраля, 2016, 11:55
Отправлено: fora от 26 Февраля, 2016, 12:03
как я его запущу если моя скорость относительно земли, равна нулю ??! L0L
Я уже представил, как ты это делаешь. L0L
Отправлено: Nikodim58 от 26 Февраля, 2016, 12:05
относительно земли, равна нулюА ты себе навигацию к попе привяжи. L0L
Отправлено: Susic от 26 Февраля, 2016, 12:14
Уже написал же кто то, что взлетает самолет за счет подъемной силы воздуха. Поэтому двигаться он должен относительно воздуха. Вопрос только в том, что задача ну очень гипотетическая, т.к. все известные мне типы самолетов не имеют привода на колеса, а разгоняются за счет движения воздуха (турбина, пропеллер и т.п. реактивную тягу отнесем сюда же). И при такой постановке задачи, самолет взлетит, потому что он будет двигаться относительно атмосферы (и даже относительно полотна).
Если же предположить, что самолет разгоняется только за счет колес, то относительно воздуха он будет неподвижен и не взлетит.
Отправлено: fora от 26 Февраля, 2016, 12:20
Я тож говорю шо взлетит..... da
Отправлено: fora от 26 Февраля, 2016, 12:23
а если ты будешь на дельтоплане разгоняться.......быстро устанишь..... L0Lотносительно земли, равна нулюА ты себе навигацию к попе привяжи. L0L
Отправлено: Nikodim58 от 26 Февраля, 2016, 12:26
А те люди, которые строят взлетные полосы, длиной 2/3 км, по вашему бараны.
По вашей логике, достаточно раскрутить колёсики у самолётика,
и он махая крылышками, сделает вжик-вжик. L0L
Отправлено: fora от 26 Февраля, 2016, 12:28
Вот вы упертые.... \./подвижная площадка и должна быть 2-3км.....
А те люди, которые строят взлетные полосы, длиной 2/3 км, по вашему бараны.
По вашей логике, достаточно раскрутить колёсики у самолётика,
и он махая крылышками, сделает вжик-вжик. L0L
Ни кто не грит шо она должна быть 30 метров...... L0L
Отправлено: Susic от 26 Февраля, 2016, 12:30
По вашей логике, достаточно раскрутить колёсики у самолётика,Ау... для тех кто в танке...
Прочитай внимательно, что я написал: если считать, что он разгоняется за счет пропеллера, турбины и т.п. То он будет двигаться как относительно земли, так и относительно воздуха. А относительно полотна - с вдвое больше скоростью (по условиям задачи).
Если же мы говорим, про привод на колеса, то самолет будет неподвижен относительно воздуха и земли и никуда не взлетит
Отправлено: Nikodim58 от 26 Февраля, 2016, 12:38
Предлагаю решить так, кто сильнее - тот и прав. L0L
Отправлено: Сибиряк_24 от 26 Февраля, 2016, 12:40
L0L
Отправлено: Nikodim58 от 26 Февраля, 2016, 12:43
Мы, с твоим медведЁм, порвем всех сусликов. L0L
Отправлено: Susic от 26 Февраля, 2016, 12:46
Короче, форум разделился на два лагеря.
Угу. Это из серии - какого цвета платье.
Отправлено: fora от 26 Февраля, 2016, 12:47
L0L
Отправлено: Nikodim58 от 26 Февраля, 2016, 12:49
Ты как из командировки вернулся, странный стал какой-то.
Платьями хвастаешься... L0L
Отправлено: fora от 26 Февраля, 2016, 12:50
Отправлено: Nikodim58 от 26 Февраля, 2016, 12:54
Отправлено: fora от 26 Февраля, 2016, 12:56
Не, переживаю за товарища. :Dа то я за тебя стал переживать...... L0L
Отправлено: fhunter от 26 Февраля, 2016, 13:02
Андрюха, давай к нам.Взлетит, т.к самолет "отталкивается" от воздуха, а не от полосы. А окружающую атмосферу согласно задаче никто не двигает.
Мы, с твоим медведЁм, порвем всех сусликов. L0L
Отправлено: Nikodim58 от 26 Февраля, 2016, 13:05
На пиФдюли, эти оба, уже напросились.
Спор перерос в другую стадию. L0L
Отправлено: fora от 26 Февраля, 2016, 13:18
Всё это уже не важно.Прально Пах.........дай им обоим.........я тож говорю шо не взлетит...... 888. L0L
На пиФдюли, эти оба, уже напросились.
Спор перерос в другую стадию. L0L
Отправлено: dimon от 26 Февраля, 2016, 13:25
аж двенадцать раз,а с какой целью интересуемся? :)Хочу попробовать(фалуют).До этого сестра жены ногу сломала,у нас тут часто сигают. :D
Отправлено: Pashun от 26 Февраля, 2016, 13:35
Отправлено: major7666 от 26 Февраля, 2016, 13:39
Отправлено: Nikodim58 от 26 Февраля, 2016, 13:40
я тож говорю шо не взлетит.....Вовремя принятое правильное решение, сохраняет здоровье.
Вот мы с тобой Серега, будем лопать шашлыки , и пряники,
а некоторым сусликам, будет нечем. L0L
Отправлено: fora от 26 Февраля, 2016, 13:42
Отправлено: CANDR от 26 Февраля, 2016, 17:22
Все столовые приборы поломаем....... ;DОбо что вы их поломаете, если зубов у вас не будет?! ;D
Отправлено: Владимир Югорск от 26 Февраля, 2016, 18:19
Напомнило давнюю историю с одной задачкой. У нас на заводе (когда посвободнее общение в интрасети допускалось) был форум. Дык вот на этом форуме один товарисч задал такую задачку ;)Леха, завязывай с воспоминаниями... Такую битву спровоцировал :D
Отправлено: fora от 26 Февраля, 2016, 18:31
Тады придется твою коптильню в металлолом здать.......которую ты не забрал вовремяВсе столовые приборы поломаем....... ;DОбо что вы их поломаете, если зубов у вас не будет?! ;D
Мы без зубов, а ты без коптильни останешься ///\\\\\\
L0L
Отправлено: Nikodim58 от 26 Февраля, 2016, 18:40
если зубов у вас не будет?Во первых, ты сперва догони Серегу.
Во вторых, ты на кого батон крошишь?
Тоже мне, здесь вам не тут, боже-боже. L0L
Отправлено: fhunter от 26 Февраля, 2016, 18:52
Отправлено: Сибиряк_24 от 26 Февраля, 2016, 18:56
Отправлено: fora от 26 Февраля, 2016, 18:59
Отправлено: fora от 26 Февраля, 2016, 19:02
Короче, забиваем стрелу в Питере на улице Химиков. :Dкоптилню брать с собой ?! :D
Отправлено: CANDR от 26 Февраля, 2016, 19:04
Отправлено: fhunter от 26 Февраля, 2016, 19:06
Во-вторых, там Миха рядом работает. Будет секундантом :D
Отправлено: fhunter от 26 Февраля, 2016, 19:08
Отправлено: CANDR от 26 Февраля, 2016, 19:10
Берите все, что влезет в чОрный киа спортаж. ;DНахуа нам Михин киа?! :D У нас побольше вагончик будет! :D Только ехать до вас сцуко долго.... nez
Отправлено: fora от 26 Февраля, 2016, 19:11
там Миха рядом работает. Будет секундантомзасекать время копчения рыбы будет ?! :D
Отправлено: Прапорщик от 26 Февраля, 2016, 21:55
Отправлено: Pashun от 26 Февраля, 2016, 21:55
забиваем стрелу в Питере на улице Химиков.
первое что пришло в голову.
\./...первое чё должно было придти....3-я улица Строителей дом 25 кв.12 L0L
Отправлено: Saf 60 от 27 Февраля, 2016, 00:14
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
***
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.
***
Уролог? Отвратительнейший тип!
— Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал....
Отправлено: Nikodim58 от 27 Февраля, 2016, 00:36
То вот вам новая ЗАДАЧА (https://hi-tech.mail.ru/news/internet-simple-math-equation/).
Там тоже два лагеря. L0L
И да, я в лагере, кто за ответ =7.
Отправлено: Dayver от 27 Февраля, 2016, 01:04
...за мою таки бренную жизнь, два раза меня пытались вытолкнуть из кокурузника, 321 но ничего у них не получилось, ||0 я думал, либо обшивку оторву у самолёта, либо руку у кого нибудь :o, о как.....глубины не боюсь любой, а вот высоты, с кукурузника когда глянул вниз...тануменянакуй :o :o
Отправлено: Сибиряк_24 от 27 Февраля, 2016, 06:43
я в лагере, кто за ответ =7.Паха, Мы с мишкой с тобой!!! *:*
Отправлено: CANDR от 27 Февраля, 2016, 07:35
=7я в лагере, кто за ответ =7.Паха, Мы с мишкой с тобой!!! *:*
Отправлено: veter82 от 27 Февраля, 2016, 08:01
Отправлено: dimon от 27 Февраля, 2016, 08:10
Отправлено: Alex_Wolf от 27 Февраля, 2016, 08:40
Вот нафиг правда задал эту задачку :D
http://www.youtube.com/watch?v=YORCk1BN7QY
Отправлено: chugunok от 27 Февраля, 2016, 10:37
Отправлено: Nikodim58 от 27 Февраля, 2016, 13:05
Что имеем? Общий долг 150.
Отдав 30, долг остается 120.
А шоколадки уже в долг не считаются.
Так что мы их не плюсуем к 120.
Отправлено: chugunok от 27 Февраля, 2016, 13:15
Отправлено: Nikodim58 от 27 Февраля, 2016, 13:19
Они уже твои.
А если ты их считаешь как денежную единицу, то надо минусовать.
И тогда все сходится. :P
Отправлено: dimon от 27 Февраля, 2016, 13:58
Отправлено: Сибиряк_24 от 28 Февраля, 2016, 19:31
Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я!
Отправлено: sniper.71 от 28 Февраля, 2016, 21:27
L0L
Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я!
Отправлено: fhunter от 28 Февраля, 2016, 21:47
Отправлено: Белый ворон. от 28 Февраля, 2016, 22:16
То же самое, когда ты тупой.
Отправлено: sniper.71 от 28 Февраля, 2016, 22:52
эээ, а ты уверен, что можно вот так просто сканы паспортов выкладывать в открытый доступ?просто я иногда пользуюсь гуглом, скан Вашего паспорта ни за что бы не выложил.
Отправлено: Nikodim58 от 28 Февраля, 2016, 23:05
ССЫЛЬ (http://pikabu.ru/story/pochtennaya_3115144)
Отправлено: Прапорщик от 29 Февраля, 2016, 00:03
-А что ты нам подаришь на 8 марта?
-Линейку!!!
-Зачем?
-Мерить тот х.., что вы мне подарили на 23 февраля!
Отправлено: Прапорщик от 01 Марта, 2016, 22:06
Отправлено: ehehcku от 02 Марта, 2016, 07:51
Отправлено: beelyaur от 02 Марта, 2016, 13:01
Отправлено: Прапорщик от 04 Марта, 2016, 06:47
Отправлено: John-tula от 04 Марта, 2016, 10:25
В театр на музыкальный вечер забегает опоздавший, пробирается на своё место, садится и спрашивает у соседа, который с задумчивым видом рассматривает свой грязный туфель:
- Глинка?
- Я вот тоже сначала подумал, что глинка. А теперь вижу - говно!
Отправлено: Сибиряк_24 от 04 Марта, 2016, 12:19
А теперь прикол.
"в рамках подготовки к закупке Ф-16, были плановые полёты турецких летчиков. Шесть летчиков были в воздухе...У одного загорелось табло "Отказ двигателя". Напоминаю, в воздухе было шесть турецких пилотов! ;-) Доклад руководителю полётов от пилота с отказавшим движком, и....... Руководитель даёт команду (на общем канале!!!!) ТУРЕЦКОМУ ПИЛОТУ ПОКИНУТЬ МАШИНУ! Так ВВС США одномоментно потеряли шесть учебных машин!" \./
Отправлено: fora от 04 Марта, 2016, 15:10
Так ВВС США одномоментно потеряли шесть учебных машин!" \./Все правильно.....приказ выполнили все без исключения..... ;D
Отправлено: fhunter от 04 Марта, 2016, 15:12
Отправлено: John-tula от 04 Марта, 2016, 15:47
Отправлено: Сибиряк_24 от 04 Марта, 2016, 15:59
нашему то в зад навалялидозвуковой штурмовик подкараулил истребитель, исподтишка. Че-то сейчас приказы не дают.
Отправлено: fhunter от 04 Марта, 2016, 16:08
нашему то в зад навалялиНе наваляли, а подло расстреляли, безоружного, без единой возможности ответить. Были бы при поддержке су-35, они бы ближе чем на 100 км не сунулись. Сразу после инцидента они даже взлетать боялись.
Отправлено: Pashun от 04 Марта, 2016, 16:21
...чё они там курют? (http://ru-chp.livejournal.com/8159427.html)kurilka %?-
гениальный ответ из каментов: Проблема решается если ссать в раковину. L0L L0L L0L
Отправлено: Vlad9869 от 04 Марта, 2016, 17:08
Отправлено: fora от 04 Марта, 2016, 17:48
Отправлено: fhunter от 04 Марта, 2016, 17:48
Отправлено: fora от 04 Марта, 2016, 17:52
да и раковиной не пользуюсьтак мы те и поверили L0L
Отправлено: BMF от 04 Марта, 2016, 18:20
Отправлено: John-tula от 04 Марта, 2016, 18:21
Отправлено: BMF от 04 Марта, 2016, 18:25
Отправлено: Андрей 34 от 04 Марта, 2016, 18:44
главное в ночи на немытую посуду не попастьИли с полного каматоза в мытую. ;D
Отправлено: BMF от 04 Марта, 2016, 18:46
Отправлено: Dayver от 04 Марта, 2016, 20:02
нашему то в зад навалялиНе наваляли, а подло расстреляли, безоружного, без единой возможности ответить. Были бы при поддержке су-35, они бы ближе чем на 100 км не сунулись. Сразу после инцидента они даже взлетать боялись.
....у меня в на работе в санатории отдыхали лётчики от туда, ну и говорят, что мы их уже три месяца ведём как только они взлетают, но сцуко ни на метр в Сирию не залезают, а так все в прицеле только кнопку нажать хоть на самолётах, хоть на СС-400..ждут нарушения как праздника, отомстить хотят и при том все....там где расстреляли лётчиков, тот участок сравняли с землей до кустика, всё, всё, даже не сортировали...даже хоронить не надо было :o
Отправлено: John-tula от 04 Марта, 2016, 20:38
Отправлено: fhunter от 04 Марта, 2016, 20:49
отомстить хотят и при том все....Да, слышал, что наши там злые как черти за летчиков.
Отправлено: fora от 04 Марта, 2016, 20:56
мытая выше находится ;)недоссать ;D ;D ;Dу мну кореш в молодости копейку в доль перессывал наспор......на пузырь портвейна
А ты про шкафчик ......... L0L
Отправлено: BMF от 04 Марта, 2016, 21:02
Отправлено: Андрей 34 от 04 Марта, 2016, 21:05
ворошиловский ПИССУНТакого поить категорически нельзя. :D
Отправлено: fora от 04 Марта, 2016, 21:12
А на полянке нуждик......ток туды никто не заходит ........(можно потерять сознание ;D)
Мы в троем обступили его.......и он как дал-дал :o и передудолил нуждик...... :D
Мужик выходит из-за нуждика.......акуел и говорит........дааа простатит тебе не грозит.... L0L
Я сам был в восторге от увиденного...... ;D ;D ;D
Отправлено: Андрей 34 от 04 Марта, 2016, 21:15
Мужик выходит из-за нуждика......С зонтом?
Отправлено: John-tula от 04 Марта, 2016, 21:22
НЕе, с дубиной ;DМужик выходит из-за нуждика......С зонтом?
Отправлено: fora от 04 Марта, 2016, 21:24
без зонта......мы его и не видели... nez....мож прижался шоб его не спалили шо он ссыт рядом с нуждиком.Мужик выходит из-за нуждика......С зонтом?
Мыж не подкрадывались...... :D
Отправлено: Nikodim58 от 04 Марта, 2016, 21:44
копейку в доль перессывал наспор....Копейку, ха.... Я рупь могу, хоть вдоль, хоть поперёк. L0L
Отправлено: fora от 04 Марта, 2016, 21:50
тьфу на тя......иди задачки решай ///\\\\\\копейку в доль перессывал наспор....Копейку, ха.... Я рупь могу, хоть вдоль, хоть поперёк. L0L
Отправлено: Белый ворон. от 06 Марта, 2016, 21:47
- Как? Как они поняли, что масса чёрной дыры в тысячи раз больше массы Солнца?
- Вычислениями. В случае чёрной дыры, скорее всего, измерили эффект гравитационной линзы.
- А на повседневном языке можно?
- Короче, чёрная дыра такая авторитетная, что даже фотоны, пробегая мимо неё почтительно здороваются. Если фотон по жизни чёткий, и косяков за ним нет, то он потом летит дальше, чуть косо, правда, и астрономы это замечают. А если он лошара низкоэнергетический, то дыра его сучит как фраера и к себе притягивает. Тут ему и фотонец. Ибо нехер на глаза авторитетам показываться, коли энергией не вышел.
8)
Отправлено: fhunter от 06 Марта, 2016, 22:49
Отправлено: fora от 06 Марта, 2016, 23:04
Отправлено: Белый ворон. от 07 Марта, 2016, 11:05
Однажды добрый человек беседовал с богом и спросил его:
- Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, который пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюньки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех у них были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал:
- Ты сейчас только что видел Ад.
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал господу:
- Я не понимаю..
- Это просто, - ответил ему Господь, - Эти научились кормить друг друга, другие же думают только о себе.
Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас.
Отправлено: Сибиряк_24 от 07 Марта, 2016, 11:19
Отправлено: fhunter от 07 Марта, 2016, 14:14
Отправлено: fhunter от 07 Марта, 2016, 23:35
http://www.youtube.com/watch?v=kRk4pbBAH8M
Отправлено: Прапорщик от 08 Марта, 2016, 09:46
Отправлено: Прапорщик от 08 Марта, 2016, 19:54
Отправлено: sniper.71 от 09 Марта, 2016, 02:43
:D :D :DГурман нищеброд ;D
Отправлено: Прапорщик от 09 Марта, 2016, 16:15
Отправлено: Прапорщик от 10 Марта, 2016, 10:48
Отправлено: Негодяич от 10 Марта, 2016, 23:02
Отправлено: Pashun от 10 Марта, 2016, 23:15
Благодатное лечение сифилисом.....нос прочищает прям ваще.... ||0 ||0 %?- %?- L0L L0L
смотреть с 5:20.....
http://www.youtube.com/watch?v=NaP93Sjaglk
\./ \./ \./ \./
Отправлено: Сибиряк_24 от 11 Марта, 2016, 04:34
???
Отправлено: Pashun от 12 Марта, 2016, 23:54
Отправлено: fhunter от 13 Марта, 2016, 14:13
http://www.youtube.com/watch?v=DXsbN5SbCJY
Отправлено: Прапорщик от 13 Марта, 2016, 15:35
Тема не раскрыта ???
От чего обосрался Гарник Ароян ??? nez \./
Отправлено: Андрей 34 от 13 Марта, 2016, 16:18
От чего обосрался Гарник АроянМойте руки перед едой! da
Отправлено: John-tula от 13 Марта, 2016, 17:58
Отправлено: John-tula от 13 Марта, 2016, 18:18
Отправлено: Nikodim58 от 14 Марта, 2016, 11:36
Отправлено: CANDR от 15 Марта, 2016, 04:28
Отправлено: Прапорщик от 17 Марта, 2016, 11:13
Отправлено: Андрей 34 от 17 Марта, 2016, 11:17
Авиамоделистам на заметку :DА сколько мух надо для нормальной тяги "Кукурузника"? :D
Отправлено: Vlad9869 от 17 Марта, 2016, 11:20
А сколько мух надо для нормальной тяги "Кукурузника"?Вижу вопрос нормального Русского человека. :D Сперва ломаем, потом инструкцию читаем. L0L
Отправлено: veter82 от 17 Марта, 2016, 11:30
Один говорит
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
— беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
— Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
— Ходил в фирму?
— Ходил
— Нарастил?
— Нарастил и так замечательно получилось.
— А, чего ты пьяный?
— С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
загибать и... обломили.
Отправлено: Негодяич от 17 Марта, 2016, 13:17
- Собирайся.
- Куда?
- Ты идешь на х*й.
Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.
Отправлено: fora от 17 Марта, 2016, 13:29
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!!а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Я думаю примерно понятно какие ответы дали пользователи форума, все ржали прикалывались и т.п.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Он же:
Ничего себе сколько ответов за несколько минут! Очень общительный и дружелюбный форум!
Но так как нет ни одного отзыва, видимо многие боятся попробовать заливать другое топливо кроме как 95 бензин, из-за надписи на лючке.
Я сейчас поеду по делам и попробую. Целый бак сразу не хочу заливать, попробую сначала полбака залить, чтобы наполовину перемешался с 95 бензином, на всякий случай, чтобы не троило.
Вечером напишу о результатах и впечатлениях от динамики. Ждите отзыв, я поехал
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все ржут!!!!Некоторые предупреждают, но ждут вечера))))
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вечером написал:
Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине. L0L
Отправлено: Nikodim58 от 17 Марта, 2016, 14:35
На чем мы теперь на сафари поедем, вредитель? L0L
Отправлено: Прапорщик от 17 Марта, 2016, 15:13
Отправлено: Nikodim58 от 17 Марта, 2016, 15:41
https://www.youtube.com/watch?v=6q0dVMnZRgs
Отправлено: Сибиряк_24 от 17 Марта, 2016, 16:59
А я тут подумываю об изучении иностранных языков. \*** :D:oДаже и спросить-то стесняюсь... ^| \./
L0L
Отправлено: Nikodim58 от 17 Марта, 2016, 17:52
Вот подойдет к тебе мадама, и скажет - бонжур ё*ти,
а ты и не знаешь, чаво это она хочет.
А я буду знать. :P L0L
Отправлено: Прапорщик от 17 Марта, 2016, 21:10
Отправлено: veter82 от 17 Марта, 2016, 22:08
ему тоже пламенный привет %?-
Отправлено: Nikodim58 от 18 Марта, 2016, 09:42
Отправлено: Pashun от 18 Марта, 2016, 16:00
O тoм, чтo нe бывaeт нekpacивыx дeвyшek лyчшe вceгo yбeждaeшьcя нe пocлe бyтылkи вoдkи, a пocлe гoдa жизни в kaзapмe. 8;:
_____________________________ _____________________________ ____________-
Oн был нaпoлoвинy pycckий, нaпoлoвинy eвpeй: caм пocлe пepвoй нe зakycывaл и гocтям нe дaвaл.
_____________________________ _____________________________ ________________
Oтeц ckaзaл cынy, чтo Дeд Mopoз – этo выдyмka. B oтмecтky oтпpыck ckaзaл пaпe, чтo нoвocти Пepвoгo kaнaлa — нeнacтoящиe.
Отправлено: fora от 19 Марта, 2016, 00:37
Отправлено: Белый ворон. от 19 Марта, 2016, 12:48
Отправлено: veter82 от 20 Марта, 2016, 08:13
Отправлено: Vlad9869 от 20 Марта, 2016, 16:17
Отправлено: Nikodim58 от 21 Марта, 2016, 12:54
Вся соль на на 43-ей секунде.
https://www.youtube.com/watch?v=jhY8Pt6iidk
Отправлено: Alleh@ от 21 Марта, 2016, 17:26
Он просто приехал на велосипеде
Отправлено: veter82 от 22 Марта, 2016, 19:35
Отправлено: fhunter от 22 Марта, 2016, 19:37
Отправлено: Прапорщик от 23 Марта, 2016, 20:44
РАДИООБМЕН СОВЕТСКИХ ВОЕНМОРОВ ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ.
…Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше, чем по-английски. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир.
Я ДОЛЖЕН ПРИЗНАТЬ, ЧТО РУССКИХ НЕЛЬЗЯ ПОБЕДИТЬ ИМЕННО ИЗ-ЗА ЯЗЫКА.
Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
***
ГДЕ БРЕВНО?
— ХЕР ЕГО ЗНАЕТ, ГОВОРЯТ, НА СПУТНИКЕ МАКАКУ ЧЕШЕТ.
Перевод
— ГДЕ КАПИТАН ДЕРЕВЯНКО?
— НЕ ЗНАЮ, ГОВОРЯТ, ЧТО РАБОТАЕТ ПО ЗАКРЫТОМУ КАНАЛУ СВЯЗИ И ОТСЛЕЖИВАЕТ АМЕРИКАНСКИЕ ИСПЫТАНИЯ ПРОТОТИПА ТОРПЕДЫ MK-48
***
— СЕРЕГА, ПРОВЕРЬ. ДИМКА ПЕРЕДАЛ, ЧТО КАНАДЧИК В ТВОЕМ ТАЗУ ЗАЛУПУ ПОЛОСКАЕТ.
Перевод
— СЕРГЕЙ, ДМИТРИЙ ДОЛОЖИЛ, ЧТО В ВАШЕМ СЕКТОРЕ КАНАДСКИЙ ПРОТИВОЛОДОЧНЫЙ ВЕРТОЛЕТ ВЕДЕТ АКУСТИЧЕСКОЕ ЗОНДИРОВАНИЕ.
***
— ЮГО-ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО, ПЛОСКОЖОПЫЙ В КАШУ СРЕТ, ЭКРАН В СНЕГУ.
Перевод
— (ЮГО — ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО?) ВОЕННО-ТРАНСПОРТНЫЙ САМОЛЕТ СБРАСЫВАЕТ АКУСТИЧЕСКИЕ БУЙКИ В РАЙОНЕ ВОЗМОЖНОГО РАСПОЛОЖЕНИЯ ПОДЛОДКИ СЕРИИ » К «, НА ЭКРАНЕ РАДАРА МНОЖЕСТВО МЕЛКИХ ОБЪЕКТОВ.
***
— ГЛАВНЫЙ БУРЖУИН СИДИТ ПОД ПОГОДОЙ, МОЛЧИТ.
Перевод:
— АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ МАСКИРУЕТСЯ В ШТОРМОВОМ РАЙОНЕ, СОБЛЮДАЯ РАДИОМОЛЧАНИЕ.
***
— ЗВЕЗДОЧЕТ ВИДИТ ПУЗЫРЬ, УЖЕ С СОПЛЯМИ.
Перевод:
— СТАНЦИЯ ОПТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ ДОКЛАДЫВАЕТ, ЧТО АМЕРИКАНСКИЙ САМОЛЕТ-ЗАПРАВЩИК ВЫПУСТИЛ ТОПЛИВНЫЙ ШЛАНГ.
***
— У НАС ТУТ УЗКОГЛАЗЫЙ ДУРАКА ВКЛЮЧИЛ, МОЛ, СОРРИ, С КУРСА СБИЛСЯ, МОТОР СЛОМАЛСЯ, А САМ ДРОЧИТ. ЕГО ПАРА СУХИХ ОБОШЛА, У НИХ БЕРЕЗА ОРАЛА.
— ГОНИ ЕГО НА Х-Й, Я ЗА ЭТУ ЖЕЛТУХУ НЕ ХОЧУ П-ДЫ ПОЛУЧАТЬ. ЕСЛИ НАДО , ПУСТЬ ПОГРАНЦЫ ЕМУ В ПЕРДАК ЗАВЕРНУТ, А КОМАНДУ К НАШЕМУ ОСОБИСТУ СКАЗКУ РИСОВАТЬ.
Перевод:
— ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ ФЛОТА, ЮЖНО-КОРЕЙСКОЕ СУДНО ПОДОШЛО БЛИЗКО К РАЙОНУ ДЕЙСТВИЙ, СОСЛАВШИСЬ НА ПОЛОМКУ. ПРИ ОБЛЕТЕ ПАРОЙ СУ-15 СРАБОТАЛА РАДИОЛОКАЦИОННАЯ СТАНЦИЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ » БЕРЕЗА «.
— СКАЖИ, ЧТОБЫ УХОДИЛ, МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ПРОБЛЕМ ИЗ-ЗА ЭТОГО КОРЕЙЦА. ЕСЛИ ПОПЫТАЕТСЯ ПОКИНУТЬ РАЙОН, ЛИШИТЬ СУДНО ХОДА И ОТБУКСИРОВАТЬ, А КОМАНДУ — НА ДОПРОС.
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило , гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слов у американцев составляет 5.2 символа , тогда как у японцев 10.8.
Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ.
Ради «интереса » они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слов в русском языке составляет в среднем 7.2 символа, ОДНАКО ПРИ КРИТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЯХ РУССКОЯЗЫЧНЫЙ КОМАНДНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕХОДИТ НА НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ — И ДЛИНА СЛОВ СОКРАЩАЕТСЯ ДО (!) 3.2 СИМВОЛА.
Для примера приводится фраза:
— 32-Й, ПРИКАЗЫВАЮ НЕМЕДЛЕННО УНИЧТОЖИТЬ ВРАЖЕСКИЙ ТАНК, ВЕДУЩИЙ ОГОНЬ ПО НАШИМ ПОЗИЦИЯМ —
Перевод…
— 32-Й, ЕБНИ ПО ЭТОМУ Х-Ю! :D
Отправлено: Сибиряк_24 от 23 Марта, 2016, 20:58
Отправлено: veter82 от 23 Марта, 2016, 21:02
Отправлено: Негодяич от 23 Марта, 2016, 21:54
Отправлено: Прапорщик от 24 Марта, 2016, 06:44
Франция.
Маленький городок (например, Авиньон).
В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15.
Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют.
Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!»
Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии.
А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь.
Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!» :)
Отправлено: Nikodim58 от 24 Марта, 2016, 09:20
Первоисточник. ТЕКСТ (http://www.rusfact.ru/node/45747)
А для послушать, и поплакать, вотЪ.
https://www.youtube.com/watch?v=ALEGS04jiHI
Отправлено: Сибиряк_24 от 24 Марта, 2016, 10:42
Отправлено: fhunter от 26 Марта, 2016, 14:45
http://www.youtube.com/watch?v=lndrJa9ZVrY
Отправлено: fhunter от 27 Марта, 2016, 00:54
Отправлено: fora от 27 Марта, 2016, 01:02
:)эт фсе лирика........ da
В Сталь едишь ??! Или я приду за тобой ........а я приду.......рано или поздно....... 785
Отправлено: fhunter от 27 Марта, 2016, 01:13
В Сталь едишь ??!Ты про соревнования в Электростали? Неожиданный вопрос... ??? \??/ Их бы, эти соревнования бы, поближе бы, к Питеру бы... :D
Отправлено: fora от 27 Марта, 2016, 01:26
Отправлено: Saf 60 от 28 Марта, 2016, 01:28
Профессор психологии читает лекцию:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии-заняться с ней сексом...
Студент:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...
Отправлено: Saf 60 от 28 Марта, 2016, 01:49
Он попросил помочь, и здесь было над, чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их". Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе....
Отправлено: CANDR от 29 Марта, 2016, 06:25
Отправлено: Dayver от 29 Марта, 2016, 09:56
Реальная история;D ;D
Отправлено: Qsecofr от 29 Марта, 2016, 10:45
Бармен: Вам со льдом?
Чукча (подозрительно): Тебе въебать?
Отправлено: Сибиряк_24 от 29 Марта, 2016, 10:56
L0L
Отправлено: fhunter от 29 Марта, 2016, 17:26
https://www.youtube.com/watch?v=8F9jXYOH2c0
и
https://www.youtube.com/watch?v=oY2nVQNlUB8
Отправлено: RusBear от 31 Марта, 2016, 10:48
Отправлено: Susic от 31 Марта, 2016, 10:52
Отправлено: Nikodim58 от 31 Марта, 2016, 10:54
Отправлено: CANDR от 02 Апреля, 2016, 08:15
Отправлено: Прапорщик от 02 Апреля, 2016, 18:03
приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже могу отвешитадлфрыклпорпдадлыфжвлрдолпорм гцы9845кнг8нек9фамипаихзщопр" :)
Отправлено: Pashun от 02 Апреля, 2016, 20:48
Отправлено: Белый ворон. от 03 Апреля, 2016, 20:30
Отправлено: Allegator036@mail.ru от 04 Апреля, 2016, 10:31
Отправлено: fhunter от 05 Апреля, 2016, 13:29
https://www.youtube.com/watch?v=V-eoKRZ3r2Q
Отправлено: Nikodim58 от 05 Апреля, 2016, 14:07
Отправлено: fhunter от 05 Апреля, 2016, 14:23
Отправлено: Nikodim58 от 05 Апреля, 2016, 15:00
Отправлено: Сибиряк_24 от 05 Апреля, 2016, 17:26
Отправлено: Alex_Wolf от 05 Апреля, 2016, 19:00
http://www.youtube.com/watch?v=8U81R0kTYUQ
http://www.youtube.com/watch?v=jwTzlDMoZ-Q
http://www.youtube.com/watch?v=ShoSfHGuwRc
Отправлено: fhunter от 05 Апреля, 2016, 19:32
Отправлено: Nikodim58 от 06 Апреля, 2016, 11:18
Если бы не одно НО...... ;D
https://www.youtube.com/watch?v=suw3OWy69jk
Отправлено: fhunter от 06 Апреля, 2016, 13:39
Отправлено: Qsecofr от 06 Апреля, 2016, 14:33
- Да как вам сказать, Соломон Маркович.... Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало — дурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел... Мда.. Дело—то не в трусах...
Отправлено: Pashun от 07 Апреля, 2016, 10:10
Отправлено: chugunok от 07 Апреля, 2016, 11:04
Отправлено: Pashun от 07 Апреля, 2016, 11:14
искать тут (http://subscribe.ru/group/pole-chudes/11682543/)
Отправлено: CANDR от 07 Апреля, 2016, 17:57
Отправлено: fhunter от 08 Апреля, 2016, 14:09
Проходил на днях через один из многочисленных небольших дворов нашего городка и стал очевидцем интересной картины. Выходит паренёк на вид лет 16-18 из-за угла дома с пакетом чего-то там и вдруг резко останавливается. После секундной паузы выдает изумленное: "Папа?!" На другом конце двора из подъезда вышла пара средних лет, мужчина также притормозил и вглядываясь в кричащего, произносит не громко, но слышно (акустика двора позволяет): "Сынок?!". Бросает ручную кладь и быстро движется в направлении парня, тот делает тоже самое, периодически выкрикивая "Папка" и "Сынок", соответственно. Встречаются примерно в середине двора и горячо обнимаются. Я обомлел, но обратил внимание на женщину, сопровождавшую отца, она заливалась смехом, едва не задыхаясь. После нескольких секунд этой мыльной оперы уже отец и сын начинают смеяться в голос. А мать семейства, проходившая в тот момент уже около меня, отдышавшись, объяснила: "Вот так и живем: два придурка, сын 5 минут назад за хлебом вышел
Отправлено: fhunter от 08 Апреля, 2016, 14:14
1. пенопласт делали из молочной пены. можно было детей кормить.
2. сила гравитации была слабее процентов на 80. люди на дом запрыгивали с разбегу.
3. человек жил в среднем 150-190 лет. болезней не существовало кроме трудовых мозолей.
4. если на улице споткнешься и упадешь — люди подбегали, деньги в карман засовывали, в губы целовали, предлагали выпить, породниться.
5. зайцы и куропатки сразу на сковороду залетали.
хлеб покупаешь — тебе еще доплачивают.
к реке страшно подойти было: налимы в котелок прыгали.
6. дед рассказывал: люди ночью просыпались от счастливого доброго смеха. утром все обливались ледяной водой из ведра.
7. срок беременности составлял 4.5 месяца. дети рождались по 12-15 килограмм с белокурыми волосами и ясными голубыми глазами и волевыми умными лицами — сразу на производство просились.
8. вода в волге была сладкая как патока. а енисей состоял из тёмного пива.
9. зимою было минус триста, все румяные ходили.
10. ягоды росли на опушке с кота размером. коты были с собаку, собака с корову, а корова как цех, а в цеху мужики в шахматы играли по методике ботвинника — конём мат ставили с первого хода!
Отправлено: Pashun от 11 Апреля, 2016, 16:21
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.
Отправлено: Pashun от 11 Апреля, 2016, 16:33
....актуальней конечно было бы в тему самогон....
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь...
Отправлено: Белый ворон. от 12 Апреля, 2016, 08:23
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующую пятницу они снова ощутили запах жареного мяса.
Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.
Отправлено: Vlad9869 от 12 Апреля, 2016, 17:00
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай. Приехал, залегли ждем… нет кабанов…
— Пили?
— Да, выпили… подождали еще немного. Снова выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню…. тут очнулся, голова болит..
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Отправлено: fhunter от 12 Апреля, 2016, 17:07
там сразу второй, третий, я всех сложил!Вот и расчистил он себе свинарничек для пострелух ;D
Отправлено: Белый ворон. от 15 Апреля, 2016, 22:29
И Бог подумал : "Началось!"
Убрал слонов и черепаху,
И Землю насадил на ось.
Отправлено: veter82 от 15 Апреля, 2016, 22:43
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
Отправлено: John-tula от 20 Апреля, 2016, 10:50
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Отправлено: CANDR от 20 Апреля, 2016, 16:44
Отправлено: fhunter от 21 Апреля, 2016, 01:56
Отправлено: Белый ворон. от 21 Апреля, 2016, 21:28
- Естественно, - ответил террорист, - Но откуда столько женщин в раю?
- А кто сказал тебе, что они женщины?
Отправлено: Прапорщик от 21 Апреля, 2016, 22:41
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм… вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так. \./ :D
Отправлено: fhunter от 26 Апреля, 2016, 20:10
Цитировать
Молчание внучат
Отправлено: Qsecofr от 27 Апреля, 2016, 08:08
Отправлено: Белый ворон. от 27 Апреля, 2016, 10:23
Михалков: "Крепостное право - это самое хорошее и светлое, это мудрость народа и патриотизм!"
http://bashny.net/san-anatol/2014/04/21/mihalkov-krepostnoe-pravo-eto-samoe-horoshee-i-svetloe-eto-mudrost-naroda-i-patriotizm.html
Отправлено: Белый ворон. от 27 Апреля, 2016, 10:23
похожа :)Хорошее кино.
Отправлено: fora от 28 Апреля, 2016, 18:58
Отправлено: Белый ворон. от 28 Апреля, 2016, 21:08
Патроны кончились ! L0LОт Волги фотка.
Отправлено: fora от 28 Апреля, 2016, 22:29
я хз......в тырнете попалась...Патроны кончились ! L0LОт Волги фотка.
Отправлено: fhunter от 28 Апреля, 2016, 22:32
От Волги фотка.А Волга на фотке есть? L0L
Отправлено: Nikodim58 от 28 Апреля, 2016, 22:34
Отправлено: Прапорщик от 29 Апреля, 2016, 00:16
Отправлено: fora от 29 Апреля, 2016, 08:55
Отправлено: Белый ворон. от 29 Апреля, 2016, 09:09
Когда Александр выкладывал это фото (емнип февраль 2015 г), он писал, что снимок сделан на охоте, и, кажется, он сам фоткал, значит, если это не селфи, то его в кадре нет. Могу ошибаться, всё-таки больше года прошло.От Волги фотка.А Волга на фотке есть? L0L
Отправлено: Qsecofr от 29 Апреля, 2016, 09:14
Отправлено: Vlad9869 от 29 Апреля, 2016, 09:56
он сам фоткал,\./
Отправлено: Saf 60 от 29 Апреля, 2016, 11:57
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Отправлено: veter82 от 02 Мая, 2016, 01:39
Отправлено: Белый ворон. от 02 Мая, 2016, 08:39
- Привет! Поздравляю тебя с этим светлым весенним праздником! Христос воскресе!
- Спасибо, конечно, но, вообще-то я мусульманка.
- Ой, извини! Аллах воскресе!
Отправлено: Vlad9869 от 02 Мая, 2016, 10:19
Отправлено: fhunter от 02 Мая, 2016, 12:27
Отправлено: Pashun от 02 Мая, 2016, 22:48
https://youtu.be/4mskleHrueA
:o Дык а скока ж он накуйарил не включая в розетку.... :o L0L ;D
Отправлено: Vlad9869 от 03 Мая, 2016, 11:24
Отправлено: Сибиряк_24 от 03 Мая, 2016, 11:30
Отправлено: Pashun от 03 Мая, 2016, 13:46
В одном ночном клубе была презентация альбома певицы Анастасии "На посошок". И вот скачет Анастасия, поет разные песни, и кричит в микрофон: "А вот сейчас будет песня из моего нового альбома "НА ПО-СО-ШОК!" Все знаете, что у меня вышел новый альбом "НА ПО-СО-ШОК!???!!! " и т.д
А в углу сидели два грузина и серьезно перетирали свои дела. И вот Анастасия добежала до них со своим микрофоном и кричит:
-Ну, какой у меня альбом вышел?
Грузины в ступоре, чего от них вообще хотят???
Анастасия помогает:
-НА ПО-СО...(и сует микрофон)
И тут все услышали: "....СИ!!!"
Отправлено: fora от 03 Мая, 2016, 20:02
:D
Отправлено: CANDR от 03 Мая, 2016, 21:54
Отправлено: fora от 03 Мая, 2016, 21:59
Отправлено: John-tula от 04 Мая, 2016, 14:29
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!
Отправлено: Бывалый от 05 Мая, 2016, 10:00
Отправлено: Николаевич555 от 10 Мая, 2016, 20:20
Отправлено: Vlad9869 от 13 Мая, 2016, 14:22
Изя, шо это ви такой весь напряженный, аж страшно смотреть на ваш круг лица?!
- Моисей Самуилович, ви таки не спрашивайте!!
Я вчера таки вернулся из Москвы, куда ездил проведать дядю Борю с тётей Песей. Перед поездкой до них, я чуточку покушал пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул.
Так ви таки не поверите: пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали, шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть!!!
Отправлено: fhunter от 13 Мая, 2016, 14:26
Отправлено: Classic от 16 Мая, 2016, 00:39
МУЖСКОЙ ФОРУМ ! Жизненный Ё!
Отправлено: Classic от 16 Мая, 2016, 10:20
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат . Мужик:
- ***-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает
Отправлено: odisva от 16 Мая, 2016, 10:25
Отправлено: Saf 60 от 16 Мая, 2016, 14:05
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.
Отправлено: Saf 60 от 16 Мая, 2016, 14:16
- Эй, ты что дурак? Зачем ты пьеш воду с
озера, в него же вся деревня нужде ходит!
- Excuse me? What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Отправлено: Saf 60 от 16 Мая, 2016, 14:20
Студент: Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч: Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться?Любовь - это исскуство!
Актрисa: Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa. Профессор: Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент
может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий: Любовь требует больших физических усилий - знaчит,это рaботa.
Инженер: Kaкaя же это рaботa,если глaвный член стоит? Скорее - это процесс.
Прокурор: Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт: Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены,знaчит- это сделкa.
Еврей: Kaкaя же это сделкa, если вкладываешь больше,чем вынимаешь...
ЭТО ГРАБЕЖ!!!
Отправлено: John-tula от 16 Мая, 2016, 18:05
Кто-то говорит:
— Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
— А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!
Отправлено: Pashun от 18 Мая, 2016, 15:03
Генерал, оторвавший ручку Уаза, никогда не стряхивает.
________________________
Из ленты новостей:
"На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования".
Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.
__________________________
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не
спасти...
_____________________________
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на
рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа
и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
_____________________________
Отправлено: Classic от 18 Мая, 2016, 16:14
Я и комар.
Он пел , я хлопал.
Отправлено: Белый ворон. от 19 Мая, 2016, 14:25
Отправлено: Белый ворон. от 19 Мая, 2016, 15:01
Отправлено: denisimoos от 20 Мая, 2016, 10:47
Отправлено: Qsecofr от 20 Мая, 2016, 13:25
А Днепропетровск обычно Днепром и называли, но сам факт ??? ппц
В общем города в котором я родился уже не существует :D
Отправлено: Белый ворон. от 20 Мая, 2016, 14:10
но сам факт ??? ппцВ России тоже больше не существует Ленинграда, Свердловска, Куйбышева, Загорска и многих других городов.
В общем города в котором я родился уже не существует :D
"Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели - нет будущего! У вас на Земле такой же оголтелый расизм, только власть захватили не чатлане, а пацаки, такие как ты и твой друг соловей!»
Отправлено: Classic от 21 Мая, 2016, 23:29
"Возьмемся за руки друзья, возьмемся за руки друзья, чтоб не
пропасть по одиночке...", - пели перед прыжком с небоскреба участники
группового суицида.
Умер мужик. Друзья стоят у гроба.
Первый: «А он неплохо выглядит.
Второй: «Еще бы, три дня не пьет.
Что такое любовь? Любовь - это дружба с сексом.
Что такое дружба? Дружба - это любовь без секса.
дак хватит уже иметь друг друга.
Отправлено: Classic от 21 Мая, 2016, 23:33
Мужская дружба:
Муж с утра приходит домой, жена - "Ты где был?"
Муж - "У друга ночевал!"
Жена звонит 10 друзьям: у 6 ночевал, у 4 еще спит.
Отправлено: Classic от 21 Мая, 2016, 23:37
Отправлено: Pashun от 23 Мая, 2016, 22:45
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
Отправлено: Allegator036@mail.ru от 24 Мая, 2016, 19:22
Отправлено: John-tula от 24 Мая, 2016, 20:08
Отправлено: Alex_Wolf от 25 Мая, 2016, 06:45
" От кого пахнет елкой в постели?
От того, кто лежит бревном..."
Отправлено: Pashun от 26 Мая, 2016, 00:26
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать чтобы убедиться ! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.
Отправлено: fhunter от 26 Мая, 2016, 00:30
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:Выдумка!!!
Слишком много если. В реале бабуля бы часто проигрывала.
:D
Отправлено: Saf 60 от 26 Мая, 2016, 00:39
- Давно летаете?
-Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!
Отправлено: Saf 60 от 26 Мая, 2016, 01:16
Приходит женщина к психиатру, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла.
Через некоторое время, застегивая штаны врач говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
Отправлено: Saf 60 от 26 Мая, 2016, 01:18
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Отправлено: Pashun от 26 Мая, 2016, 01:31
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.....
Отправлено: John-tula от 26 Мая, 2016, 08:01
https://www.youtube.com/watch?v=TIIEZ2HarRw&list=RDDCFQEGX05JI&index=6
Отправлено: fhunter от 26 Мая, 2016, 08:51
Отправлено: Qsecofr от 26 Мая, 2016, 16:02
Отправлено: Прапорщик от 26 Мая, 2016, 22:32
https://youtu.be/DgP4kQ-Zac8
Отправлено: Saf 60 от 27 Мая, 2016, 14:08
Отправлено: Saf 60 от 27 Мая, 2016, 14:17
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.
Муж жене говорит:
- Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне???
Отправлено: fhunter от 28 Мая, 2016, 16:53
Отправлено: pivovar от 28 Мая, 2016, 21:15
- потому что ослаблять-это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал....
Отправлено: Pashun от 30 Мая, 2016, 21:05
Ecли в Poccии пpилoжить k yxy пycтoй koшeлёk, мoжнo ycлышaть, kak гдe-тo дaлeko-дaлeko, в Пaнaмe, игpaeт виoлoнчeль
_________________________
У Игopя нe былo бaбyшkи, пoэтoмy лeтoм poдитeли пpocтo пpocили eгo yйти нa мecяц.
__________________________
Bocьмиkлaccниk Mиxaил BOOБЩE HE paccтpoилcя, oбнapyжив, чтo нa caйтe Шkoльницы. py нeт ни coчинeний, ни peфepaтoв, ни излoжeний
______________________
Oн yшeл дaвнo, ocтaвив eй нa пaмять лишь yчeбниk pycckoгo языka, a oнa вce eщe ckyчaлa пo иxним пpoгyлkaм и eвoшнoй yлыбke.
____________________
Утepян мoбильный тeлeфoн. Haшeдшeмy пpocьбa yдaлить фaйл "Я_и_Toлиk_пepвый _paз. mov"
______________________
Mнe в kиндepe вceгдa пoпaдaлacь kakaя-нибyдь xepня...Kиндepы я бoльшe нe пokyпaю, нo xepня пpoдoлжaeт пoпaдaтьcя...
______________________
Koгдa диpekтop ЖЭKa cдaeт kpoвь, вpaчaм пpиxoдитьcя пoдoждaть, пoka cтeчeт pжaвaя
_________________________
Maлo kтo знaeт, нo koллekтopы, koгдa нaпьютcя, звoнят cвoим бывшим дoлжниkaм и yмoляют иx взять eщe oдин kpeдит
_______________________
Koгдa чинoвниkи вopyют быcтpee, чeм нapoд пpoизвoдит, oни зaявляют, чтo нapoд нe yмeeт paбoтaть.
___________________________
Пpopaб Пeтpoв нe мoжeт дocтpoить ceбe дaчy, пoтoмy чтo вopyeт y ceбя kиpпич и cтpoит из нeгo бaню. :D
_________________________
Уcтaнoвka бoлee тyгoй пpyжины нa двepь нa 30 пpoцeнтoв yмeньшилo koличecтвo пoceтитeлeй Пeнcиoннoгo фoндa.
________________________
Cлoвo мyжчины — этo cлoвo твepдoe и нeпokoлeбимoe. Ecли oн ckaзaл "зaвтpa", тo eгo peшeниe нe мeняeтcя. И нe нaдo пepecпpaшивaть kaждый дeнь.
Отправлено: Белый ворон. от 30 Мая, 2016, 23:40
- Где тебя черти носят?
- Пипец, ты тоже их видишь?! ^|
Отправлено: ogr_zlodei от 01 Июня, 2016, 11:00
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой «пропущенный» смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая — нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
Отправлено: Pashun от 01 Июня, 2016, 13:24
Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить
удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10
один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
- Ребята, вы на заказ играете?
- Конечно, командир. Какие пожелания?
- Вот вам четвертной - поиграйте в домино.
_____________________________ __________
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?
_____________________________ _____________
В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему
на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет
заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
- Если не секpет, скажите, зачем вам это?
- Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю
смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет
высосать из меня очеpедную сотню баксов...
_____________________________ ____________
Отправлено: Pashun от 02 Июня, 2016, 11:11
Ecли c вaми pядoм kтo-тo гpoмko xpaпит, akkypaтнo пoвepнитe eмy гoлoвy дo щeлчka
____________
Жизнь yxoдит, kak гaз из зaжигaлkи. И ecли бeз oгня - тo c вoнью...
_____________
B чeлябинckиx pecтopaнax пoceтитeли вмecтo чaeвыx пpocтo нe дoeдaют пopцию.
______________
Bыпитoe дo ceми yтpa cчитaeтcя вчepaшним.
______________
Инoгдa, бывaeт, пoпpoбyeшь нe пить. He пьeшь, нe пьeшь...И вдpyг, coвepшeннo чeтko ocoзнaeшь, чтo нe твoe этo. Boт, нe твoe и вce... :D
________________
Xoдит лeгeндa, чтo гpязныe нockи, нaйдeнныe cпycтя kakoe-тo вpeмя, yжe чиcтыe.
_________________
У Taмapы oчeнь дaвнo нe былo cekca, пoэтoмy пpoчитaв "oн дocтaл яйцa, koлбacy и cтaл жapить", oнa koнчилa oт kaждoгo cлoвa...
________________
Oднa дeвyшka xoтeлa зacтaвить cвoeгo пapня peвнoвaть и cлyчaйнo cнялacь в поpнo.
_______________
Отправлено: Pashun от 02 Июня, 2016, 13:39
На собеседовании:
- Почему ушли с прошлого места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.
___________________
История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу:
Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения.
___________________
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Отправлено: Saf 60 от 03 Июня, 2016, 02:53
Отправлено: Saf 60 от 03 Июня, 2016, 02:55
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это - которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да.
- Закажите водки...
— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?
– Ты почему до сих пор не женился?
– Каждый раз привожу домой девушек, но матери не нравятся!
– Приведи похожую на мать.
– Привел как-то, но батя начал материться.
Отправлено: Saf 60 от 03 Июня, 2016, 03:01
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
-Нет, всё-таки нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил себе рюмку водки…
-Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?
-Пыталась объяснить подруге принцип работы вертолета-порвала ей ноздрю кочергой.
-Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь
-(публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босый, а е......я хочет, аж трясеться».
Отправлено: Dayver от 05 Июня, 2016, 17:40
"Ваш супружеский долг погашен"
Отправлено: Белый ворон. от 05 Июня, 2016, 19:07
Стою я, значит, на остановке. Трамвай жду. А рядом хороший такой брюнетик. Я на брюнетов падкая, вы ж знаете. А он еще, с@ка, смотрит знойно так, призывно…
Минут пять смотрит уже…
Я аж прям извелась вся. Когда, думаю, подойдёшь уже, скотина, я изнемогаю… У меня сексу с октябрьской революции не было, чёрт бы тебя побрал…
Гляжу, в мою сторону направился. Ну, я сразу грудь вперёд, морда независимая…
Не зря, думаю, помаду за триста рублёв купила и волосы краской «ЛондаКолор» покрасила, вона как мужик ведётся…
Подходит он ко мне и молвит:
- Девушка... (я замерла).
- Девушка… (я ваааще пи@дец как замерла).
- Можно мне… (да, да, милый, тебе всё, всё можно!!!)
- …Поговорить с вами О БОГЕ? 321
Отправлено: Белый ворон. от 05 Июня, 2016, 20:21
- У меня три особняка. Но никто не говорит обо мне как об Изе, владельце трех особняков. У меня четыре самолета. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце четырех самолетов. У меня пять круизных теплоходов. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце пяти круизных теплоходов. И всего лишь один раз в жизни я поимел овечку...
Отправлено: Vlad9869 от 05 Июня, 2016, 20:22
Отправлено: Nikodim58 от 05 Июня, 2016, 20:43
Он опять тебе хвост прищемил? :D
Отправлено: Pashun от 05 Июня, 2016, 23:43
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
– Налейте мне, мама, водочки 100 грамм.
– Ты что, охренел совсем?!
– А я тебе за это тысячу рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
– А налейте мне, мама, ещё 100.
– Ты переходишь все границы!
– Вот ещё тысяча…
Тёща взяла деньги и налила водки.
– А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тысячу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
– А давайте, я вам в глаз дам!
– Ты что, совсем ошалел?
– А я за это три тысячи дам!
Тёща согласилась, и мужчина так врезал от души, что она потеряла сознание.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
– Дорогой, ты передал маме пенсию?
– В процессе, дорогая, в процессе… :D
_____________________________ _____________________
Два работяги на заводе. Один другому говорит:
- Достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник, - Иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!
Отправлено: Белый ворон. от 08 Июня, 2016, 14:02
1. Сохраняйте самообладание и все жидкости в своем организме.
2. Запомните особые приметы похитителей: татуировки, шрамы, манеру речи, лица. Это поможет в дальнейшем придумать для них оскорбления.
3. Учините драку-перестрелку-поножовщину. Это поможет определить уровень их вооружения. Не бойтесь, статья 105 УК РФ не распространяется на граждан иных планет.
4. Уведомите о своих серьезных связях в космосе, назовите пару имен (например: Гагарин, Дарт Вейдор, Спок).
5. Угоните инопланетный корабль (заранее проверьте наличие пробок на Яндекс-Космо-Пробки). Подрежьте комету.
6. Начните курить. Если у вас нет сигарет, попросите их у пришельцев. В случае отказа, напомним, что статья 105 УК РФ не распространяется на граждан иных планет.
7. Соглашайтесь на все эксперименты. Подробно запоминайте их. Оповестите инопланетян, что теперь ваша очередь.
8. Соблазните инопланетную самку. Если ошибетесь с половой принадлежностью, успокойте пострадавшего историями про Таиланд.
9. Извинитесь перед пришельцами. Объясните что не все земляне такие и на чудаках свет клином не сошелся.
Отправлено: denisimoos от 08 Июня, 2016, 15:02
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.
Отправлено: Белый ворон. от 08 Июня, 2016, 22:01
Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Что хорошего?! Жена-то - русская!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот — на русской женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Ой, даже не знаю, Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хотя бы еврей?!
Отправлено: Белый ворон. от 08 Июня, 2016, 22:04
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
--- Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
--- Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
--- 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!
Отправлено: fora от 09 Июня, 2016, 01:00
Заехал на заправку,заправил тазик и можно пол часа КОФЕ пить ?????????????
А то, что очередь...........не ибет..........????????????????????
КАбыла ........пассать захотела........или жажда заИбала ??????
Таворот........кто это делал............
Чо за гоблины. ?????????
Живут своим миром.............
Отправлено: Белый ворон. от 10 Июня, 2016, 07:57
- Найди мне такую же хорошую как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот.
- Есть, - говорит, - одна. Только у нее жесткое условие - "без интима".
- Да не вопрос. Присылай, пообщаемся.
- Ок. В воскресенье в пять удобно будет?
- Да.
В воскресенье ровно в 17.00 зазвонил звонок. Открываю дверь и понимаю, что я теперь всегда сначала буду смотреть в глазок и пользоваться цепочкой. За дверью стояла ЖЕНЩИНА. Горящая изба при приближении ТАКОЙ женщины испуганно тухнет, а скачущий конь сам ломает себе все четыре ноги и при этом радуется, что дешево отделался. В общем, рост примерно 180, вес чуть меньше. Офигенные усы. В разговоре оказалась весьма добродушной и жизнерадостной . Побеседовали. Проводил, закрыл дверь на цепочку. Прокрался к телефону:
- Я ее беру. Но у меня есть одно жесткое условие.
- Какое? - насторожился Пашка.
- БЕЗ ИНТИМА!!!!!!
Отправлено: Pashun от 15 Июня, 2016, 08:26
- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...
Отправлено: Pashun от 16 Июня, 2016, 08:47
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.
________________
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЙЭБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
____________________________
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.
___________________________
У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.
____________________________
- Ты такая красивая!
- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!
_____________________________
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди-ка, еще один с навигатором.
_____________________________ __
Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.
_____________________________ ___
Сборная России смогла добиться ничьей с командой Англии только благодаря тренерскому гению Слуцкого, сумевшему отказаться от устаревшей схемы четыре-четыре-два в пользу прогрессивной два-по-сто-а-там-как-пойдёт.
Отправлено: Pashun от 16 Июня, 2016, 14:33
В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, передасы!".
______________________
После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно по привычке недодавала клиентам.
_______________________
- Как там ремонт?
- Продвигается!
- Оцени по шкале готовности.
- Если по геологической шкале, то ремонт находится на стадии затвердевания земной коры в архейскую эпоху. :-[
__________________________
Как-то в 15 лет рыдала у бабушки, что я очень высокая, на что она мне сказала "Не переживай, высокий рост это так красиво, это дар Божий. Хотя, если где-то дали много, то где-то отберут, ты же знаешь".
Тогда от этих слов я разревелась еще больше, потому что поняла, что отняли-то сиськи...
__________________________
- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки. nez
_______________________
- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!
___________________________
- Отопительный сезон начался.
- Почему это?
- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.
_________________________
Где-то в Англии....
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
:D
Отправлено: Pashun от 16 Июня, 2016, 14:39
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза
_____________________________ ___
:o
— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает L0L
____________________________
Отправлено: Бродяга от 19 Июня, 2016, 00:19
.
Два младенца сидят в утробе матери.
Один другому - ну ладно пора...пошёл я пожалуй!
второй - А что там такое???
Первый - да, не знаю , но от туда ещё никто не возвращался.
.
У человека распятого на кресте , проткнутого стрелами и копьями , уже несколько часов висящего,
двое зевак спрашивают : -А тебе не больно?
- только когда смеюсь.
Отправлено: chugunok от 19 Июня, 2016, 15:02
Птенец мне допизды, просто хотелось поближе разузнать, чем перебиваются в парке стаи голодного воронья.
Я присел возле розовой сопли, «икающей» студенистым тельцем и переваливающей голову – точь - в - точь моя бабка, когда нарежется и дремлет в каталке.
Едва я собрался уйти и дать воронам подкрепиться, как услышал за спиной серебряный голосок, который скользнул под рубашку, пробежал по хребту, оставив россыпь мурашек.
– Оо, беедненький, какой хорошенький!
Я с удивлением обернулся, и… обалдел! За моей спиной, разглядывал ублюдка ангел. Он заправил за прелестные уши русые пряди и преклонил в траву розовые коленки. Синие глаза заволоклись влагой, алые губы подрагивали, – вот-вот разрыдается.
Пиздец! Словно в траве не эякулят утыканный перьями, а умирающий рыцарь, принц ее грез.
– Он умрет. Вороны его съедят. Вы видели, где гнездо? – всхлипнул ангел.
– Да вон оно… – я указал на развилку дубовой ветви, где прилепилась травяная нашлепка, где и проживал товарищ квазимода.
– Его надо непременно вернуть!
Ну и хули оставалось? Я молча посадил каку в нагрудный карман и полез на высоту десяти метров.
Прохожие тыкали в меня пальцем и крутили у виска, а охуевшие белки взирали с соседних деревьев, опасаясь за запас желудей и половую неприкосновенность.
Я панически боюсь высоты, но разве я мог обмануть эти глаза. Ангел смотрел снизу, молитвенно сцепив ладошки. С трясущимися поджилками я соскочил на землю и представился.
Ее звали Юлечка! Представляете?! Она боготворила животных и писала эти…итюды, во.
Опасаясь, что ушлепок опять вывернется нам под ноги, я тут же предложил прогуляться.
– Нет - нет, что вы! Я не могу.
Крепко же я огорчился: «Черт! Стоило так рисковать!», но сдержался: – Почему же?
– Вдруг опять упадет! Надо посторожить немного. Я буду рада, если и вы согласитесь.
Я возликовал.
Когда стемнело и ёбаные вороны угомонились, я посадил Юлечку в автобус, помахал рукой и хуйнул в ближайшие кусты! – пять часов хороводов возле дуба, шутка ли!
– Так вот, Владимир, – папаша моей нареченной отставил чашку, – дочь исключительно тонкое создание, нежное и преданное. Вы видели, как она любит животных?
Мамаша благосклонно помалкивала, прихлебывая травяной чай.
Дом и вправду кишел как сказочный теремок набитый ёбаными зверушками всех мастей. Даже глухая бабка торчала от своих певчих кенаров, приложив рожок к клетке.
Я кивал, а сердце сладко ныло: «Да разводи вы хоть гремучих ебучих змей и шипящих тараканов, я не отступлюсь!»
– Она нипочем не расстанется с питомцами. – уверенно продолжил он, пристукивая ладонью по дубовому подлокотнику. – Уж я-то свою дочь знаю как облупленную. И если у вас всё слажено, советую сто раз подумать, готовы ли разделить?
Мамашина рука с чашкой дрогнула и замерла.
Я неебацца соскреб всю патоку и елей с сусек души, и пустил с языка и глаз:
– Дорогой Павел Петрович, Мария Францевна, – проникновенно начал я, – разве не упоминал я, что со второго класса состоял секретарем кружка юннатов? Составил тыщи гербариев, вскормил сотню котят, а на каникулах, доил коров в деревне!
– Вот как?
– Да. Вот этими самыми руками дергал сиськ…, то есть сос…, то есть… – я в ужасе запнулся.
Мамаша в замешательстве звякнула чашкой о блюдце и поспешила на помощь: – Вымя, ты хотел…
– Ну разумеется! – воскликнул я, истово прижимая кулаки к груди. – Вымытыми руками! А как же иначе!
Папаша с мамашей переглянулись, но тот хер немедля закруглил:
– Достаточно! – воскликнул он, – Я верю, дорогой вы наш! Берите же сокровище! Юлечка будет преданной женой! Что бы не случилось, – не бросит! Она и с черепахой не расстанется, что уж про мужа-то говорить.
Мамаша утирала глазки.
Так, Юлечка переехала в мой дом, а вместе с ней: два попугая, голый кот и собака. Пожитков у этой троицы оказалось неожиданно дохуя. У меня стока не наберется.
Птицееда зажилил брательник, а террариум моей девочке не отдали, по причине «скоро гадюкам ложить яйца, не будем их беспокоить. Заберешь позже, деточка…». Юличка утерла слезку, – я испытал смешанные чувства.
Вот и дома! Счастлив, – невыразимо! И хотя всегда питал отвращение к любой живности, с распростертыми объятьями принял эту шайку.
В первую нашу ночь, я засыпал в волшебном настроении.
Ну и пусть попугаи оглушительно бранятся на кухне, пусть собака щелкает зубами блох и поминутно скулит у кровати, а кот свернулся в головах и нервически обмахивает мое счастливое ебало хвостом – сердится сука, словно я трахнул его Мурку. Я люблю вас звери! Боже, за что мне такое счастье?!
Тут я вспомнил птенца и возблагодарил его что есть сил: «Милая птичка, будь счастлива, нарожай деток! Выкинь их нахуй из гнезда, – пусть все люди перезнакомятся и переженятся!»
Проснувшись разбитым, с ртом полным шерсти, я взглянул на часы: «Проспал!» Кинулся из супружеского ложа и вместо тапок встал на что-то мягкое и теплое, как кошма.
Раздался адский вой, клацнули на лодыжке зубы. Печалиться было некогда, прихрамывая ёбнул из спальни: «Кофе! Срочно!»
Влетев на кухню, я поскользнулся в каше из разбухшего пшена и помета, и падая, лягнул стол.
С охуенным перезвоном полетели в небытие ваза с цветами, фамильная конфетница, кальян и целиком, пиздатейший чайный сервиз и пара бутылок «моёт». Попугаи восторженно верещали.
По батарее принялись колотить соседи.
«Ёбаное зверье! Но, Юлечка же, любовь моя! Похуй, – мелочи…» – стонал я, бинтуя компостированную лодыжку, отдающую нихуевым шампанским.
После такого коллапса, изжеванный псиной ботинок был сущим пустяком, – хуй с ним, что нога провздевается не очень, зато это другая нога – не кусаная.
Провожая, жена сонно улыбалась: – Не надо сорок уколов, он домашний! Но все же зайди к врачу, пусть сделают от столбняка. Я люблю тебя, милый!
Через пару дней почувствовал себя неважно. Анализы, больничные очереди, диагноз – орнитоз. Гнусные попугаи нарочно заразили меня, я был уверен. С осложнением на легкие я промучился без малого месяц.
Юлечка, мой нежный цветок, журила птах и запрещала разбрасывать помет и зерно. Они не вкурили. И вот однажды, одурманенный чашкой кофе с птичьими какашками, я оставил клетку открытой.
Боже, какие муки мы пережили! Каждый столб в округе украсился объявлением о пропаже долбаебов «Поп» и «Угай» с обещанием награды. Сколько слез было пролито: «Они же, как дети. Кто их накормит, защитит кто?!»
Вознаграждение было таким весомым, что один юный пидарас, купил в счет прибыли пару выблядков и заявился. Я отвесил ему пинка и пригрозил милицией.
Едва оправившись от пернатой заразы, я стал часто и подолгу задерживаться в туалетной комнате. Нет, я не читал, не наслаждался сигарами через стенку от суеты, не опустился до кроссвордов – я тупо срал. И кажется, нарисовалась язва.
Это был подарок от кота – лямблиоз. Таков был вердикт.
Возбудители с задорным, танцующим названием «лямблии», как нехуй наградили меня гастритом. Остаток жизни, я проведу на таблетках и диете.
Милейший доктор советовал избавиться нахуй от животных в силу моего слабого супротив их организма, но об этом нечего было и думать.
– Как отдать?! Кому?! Родителям?! – жена в отчаянии заламывала руки. – Они же как дети буду тосковать, неужели ты не понимаешь? Ну вспомни Экзюпери наконец!
В глазах слезы, подбородочек дрожит: – Милый, мы вылечим тебя, но не толкай меня на это! – она смотрела на меня такими глазами, что я сам заплакал.
«Чистый ангел!» – упивался я нежностью, готовя субботний ужин при свечах – паровую овсянку и минералку себе, и охуенный острый ростбиф с красным полусладким Юличке.
Да, не забыть принять перед ужином порошки бля!
Когда поутру, зябкий Василий попытался протиснуться в холодильник, чтобы умыкнуть сосиски, я ему помог – распахнул дверку пошире и пнул, призывая не стесняться.
Он пристально взглянул, – чёзанахуйтысерьёзнада? – и весь, целиком, сиганул на полку, – в гости к колбасе, маслу, к рыбе - сёмге. Прикрыл дверку и выставил комфортные голомудому «один по цельсию».
Заткнув уши, чтобы не слышать вопли, я в ужасе кинулся прочь и накрывшись с головою на диване, ждал возвращения Юлечки, – ни жив, ни мертв.
Когда под вечер она вошла с мольбертом, уставшая, я притворился спящим. Она погладила милой ручкой мои волосы, поцеловала в нос и пошла согреться чаем. Пиздец…
«Что я наделал, негодяй!» – отчаяние овладело мною.
Из кухни долетел звон чашек и вдруг, – крик львицы, над распидарашенным шакалами на выкройки детенышем. Стекла, хрусталь, люстры, – всё ответило жалобным стоном.
С трясущимися руками, всхлипывая, я бросился к моей невыразимой любви. Я рыдал в родные колени, уверяя, что не заметил, как эта замшевая падла прошмыгнул внутрь.
Неделю держался траур… Из отчего зоопарка утешили – сказали подкинут че та покрупнее и утеплённей, из Китая вроде – какая-то Мей Кун бля. Ахуеть…
Юличка пиздато ожила, а я от таких вестей занемог всей измученной требухой.
Недомогание терзало меня дней пять, точнее не помню. Я отлеживался, надеясь подняться на ноги без помощи медицины. Заебало!
Тем утром было плохо, томно и душно. Ноги руки сводило судорогой, и казалось я Буратино и скоро явится моя Шушара и мне пизда. Решил непременно прогуляться, размяться, едва станет полегче.
Убегая в институт, Юлечка укутала меня, оставила на тумбочке бутыль минералки и сказала Дику так:
«Миленький Дик! – сказал она. – Папочке нездоровится, будь хорошим мальчиком. Веди себя тихо и не просись гулять!» – и погрозила божественным пальчиком.
О, святая простота, золотое мое сердечко! Ну почему ты не осталась тогда со мною!
Дверь захлопнулась, я провалился в тяжелый сон. Проснулся от того, что мое лицо сосали целиком. Это псина просилась гулять. С отвращением оттолкнул гадину. Она тут же принялась чавкать бессильно свесившейся с кровати рукой.
Я заплакал: «Родная, милая моя, зачем ты обрекла меня на эти муки. Я умираю сука....»
Все тело ломило, в глазах плавали и лопались разноцветные шары. Осушив бутылку щекочущей воды, я твердо решил, – выгулять гадину и по возвращении вызвать врача.
Когда мы доползли до озера, где обыкновенно гуляли, я подозвал мальчика-рыбака, тощего и жилистого как кузнечик, вручил ему сто рублей и любимую палку глупца Дика.
– Сынок, – сказал я, – вот еще сто рублей, и закинь эту палку на другой берег. Идет?
– Без проблем! – ответил тот и хуйнул на двести один с полтиной.
Собака бросилась в воду, я к дому. Мы стремительно расходились в противоположных направлениях.
Когда я взбежал на крыльцо, эта гадина, перемазанная как черт, положила у моих ног палку и вывесила победный флажок розового языка.
Мы поднялись в квартиру, я прошел в гостиную, лег на кушетку и впал в беспамятство.
Очнулся уже в белой палате. У изголовья Юлечка: «Лептоспироз… Откуда?! Ты не пил сырой воды, милый?»
Тут же был доктор. Он поджал губы и процедил: «Я же говорил, нужно пристре…долой животных!»
– Нельзя! Мы же не бросаем детей! Мы отвечаем за тех, кого приручили. Верно? – жена очень ободряюще улыбалась мне.
– Да! – ответил я весело, – мне уже было похуй, – я обрел дзен. Подумал: «Святая женщина! Если она так любит собак, то как любит меня! Буду терпеть».
В день моего рождения жена увозила меня домой. Я ехал умирать, – так мне казалось. Звериные хвори уже не отступят от меня, а Юлечка от своих идеалов. Кто-то победит?
Дома она усадила меня на диван, укутала и стала кормить кашей, – сюсюкать. Я был почти счастлив. Только собака не давала покоя.
– Юлечка, а где Дик? У родителей?
– Ну, еще ложечку, сладкий мой!
– Юля…
– Разумеется нет! Он там соскучится и будет плакать.
– И?
Она отставила тарелку и убежала хихикая: – Милый, не хотела раньше вечера с подарком, но раз уж так!
Вручила мне бархатную коробочку. Внутри чудесные запонки с камушками.
– Это бриллианты! Милый, я люблю тебя!
Мы поцеловались.
– Ну что же ты не спросишь, где Дик?
– А я спрашиваю.
– Да вот же он! Вот! – она совала мне под нос запонки.
Видя мое замешательство, Юля затараторила:
– О, это чудо, дорогой! Я такая умница! Убила двух зайцев, тьфу, тьфу, тьфу! И тебя спасла от хворей и Дика не предала! Это бриллианты из праха животных! Представляешь?! Последняя мода. Дик здесь, с нами, только такой маленький - маленький! Правда, чудесно?
– Ты убила собаку? – только и мог я вымолвить. Мудя заледенели...
– Ну что ты! Всего-то, – усыпили и сожгли.
Я боюсь своей жены. Слова ее папаши засели в мозгу: «Что бы не случилось, – не бросит…»
Я проклял день, когда помешал милейшим воронам сожрать птенца!
Отправлено: Pashun от 20 Июня, 2016, 00:23
находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень,
наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает
потный и довольный:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье!
________________________
Учитель спросил своих учеников:
- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
- Нет, это невозможно.
Ученик:
- А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
- И как же?
Ученик:
- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
_____________________________ _________
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
_____________________________ ________
L0L ;D
Отправлено: Pashun от 20 Июня, 2016, 00:34
В Москве будут сформированы поисковые отряды, задача которых найти новые места для укладки плитки. Выделено 40 млн. руб.
____________________________
L0L
Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один
еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному
мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один
только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!
_____________________________ _______________
Отправлено: Pashun от 20 Июня, 2016, 15:24
Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
_____________________________ _____________
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали
(цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового
кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно...
Отправлено: Pashun от 21 Июня, 2016, 10:00
Все это полумеры. Надо отменять для них ограничение на максимальную скорость.
_____________________________ ____________________
Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?
_____________________________ _________
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял...
_____________________________ ___
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
_____________________________ _______
Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
_____________________________ ________
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
_____________________________ _____
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
_____________________________ ______
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
_____________________________ __________
Население оторвёт зад от дивана и пойдёт голосовать за партию, идущую во власть под лозунгом "Отменим все законы, принятые после 91 года."
_____________________________ _______
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зайэбал!".
Отправлено: Pashun от 22 Июня, 2016, 10:50
Сборная России успешно завершила выступление на чемпионате Европы 2016. Сорвав все планы наших недоброжелателей по дисквалификации сборной, она вылетела сама и с высоко поднятой головой покидает Францию.
Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
- Ты на Евро за кого болеть будешь?
- Как "за кого"? За наших, конечно!
- Ну это понятно... А потом?
Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.
Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.
Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…
L0L L0L
Отправлено: Белый ворон. от 22 Июня, 2016, 17:15
Отправлено: CANDR от 25 Июня, 2016, 22:54
Зато сборную России по футболу никто не заподозрил в употреблении допинга..А как их заподозрить?! Скорее заподозрят в принятии снотворного! >:(
Отправлено: Pashun от 26 Июня, 2016, 00:30
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. "Ты кто?" - спрашивает Петр. - "Я - русский футболист". -"Хуяссе, а как ты в ворота попал?"
Отправлено: Прапорщик от 28 Июня, 2016, 17:31
Написал им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!" :P
Отправлено: major7666 от 28 Июня, 2016, 21:47
Отправлено: Classic от 29 Июня, 2016, 23:47
Хорошо ,что девушки форум не курят !
а то бы прочитали мужской форум и стали бы - ИДЕАЛЬНЫМИ!
Отправлено: Classic от 30 Июня, 2016, 00:22
Отправлено: Pashun от 07 Июля, 2016, 21:37
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы,
устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне,
вам к гинекологу...
Женщина:
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу
новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
Отправлено: Pashun от 12 Июля, 2016, 21:39
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
;D
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!
;D
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать -
не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!!
Отправлено: Vlad9869 от 13 Июля, 2016, 00:04
Отправлено: fhunter от 13 Июля, 2016, 01:03
Отправлено: Pashun от 13 Июля, 2016, 21:52
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
Отправлено: Pashun от 14 Июля, 2016, 13:55
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила
наряд милиции.
_____________________________ ______
Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую
камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: "Это
произвол, я же депутат Петров!" Сокамерники тихо сидят по углам,
поглядывая на депутата. А тот все не унимается: "Это же нарушение
депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!" В углах
начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата.
Депутат совсем разошелся: "Это нарушение Конституции, гражданских
прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я
ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!"
Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:
"Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону..."
_____________________________ _________________________
Поймал старик золотую рыбку.
А она ему:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал старик такие желания:
- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой
(водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я
одновременно с женой!...
- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...
Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь
рыбку поймать. Поймал наконец.
- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
- Отмени последнее мое желание! - требует старик.
- Почему?
- Отмени и все!
- Ну почему?????????
- Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую -
КОНЧАЮ!
L0L
Отправлено: CANDR от 14 Июля, 2016, 21:51
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как перднет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да и кашляю, мало ли чего тут у вас!
Отправлено: Nikodim58 от 14 Июля, 2016, 22:06
а пукаю я по 20 раз на деньУморил. L0L
Отправлено: Vlad9869 от 15 Июля, 2016, 09:40
Отправлено: Белый ворон. от 17 Июля, 2016, 13:50
- Почему вы не хотите возвращаться домой?
- Здесь тепло, море и переворот уже закончился. А в России грязь, холод.. И переворот ещё даже не начинался..
Отправлено: veter82 от 17 Июля, 2016, 14:25
Отправлено: Белый ворон. от 17 Июля, 2016, 14:39
Отправлено: Белый ворон. от 17 Июля, 2016, 19:44
Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр!
Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да редиска какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди.
Отправлено: Pashun от 18 Июля, 2016, 01:39
сильно желаешь переворота?
da
Отправлено: Pashun от 18 Июля, 2016, 09:07
:o...скандалы, интриги, расследования....показать всё, что скрыто.... ;D
Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.
_____________________________ _______________
Насколько динамично развивается русский язык. Еще несколько дней назад выражение "собачья жизнь" имело совершенно противоположное значение.
_____________________________ ________________
Что вы к собакам жены Шувалова привязались? Белка и Стрелка за гос. счёт вообще в космос сгоняли.
Отправлено: Pashun от 18 Июля, 2016, 15:55
_____________________________ __
lll/
Встречаются два подкаблучника . Один другому :
— Вчера свою на хер послал !
— Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
— Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди ка выкинь мусор . "
— А ты ?
— А я ей : " Да пошла ты на хер...! Я еще не достирал ....
_____________________________ ___
:D
Отправлено: Бродяга от 18 Июля, 2016, 16:10
Отправлено: Белый ворон. от 19 Июля, 2016, 10:07
- Доктор, я очень хочу жить!
- А у Вас деньги есть?
- Нет..
- Ну и зачем Вам такая жизнь?
Отправлено: veter82 от 19 Июля, 2016, 11:04
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
Отправлено: Белый ворон. от 22 Июля, 2016, 17:13
Один предлагает:
- Может, подарим машину?
- Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.
- Может, тогда катер?
- Катер мы ему тоже уже дарили.
- Может оставим его одного на работе на один день?
- Ты что! Это слишком шикарный подарок!
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить.
Отправлено: RusBear от 24 Июля, 2016, 23:30
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.
Отправлено: Pashun от 27 Июля, 2016, 01:43
Дама:
- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!
_______________________
- В некотором царстве, некотором государстве с космодрома не взлетала ракета. Тогда на космодроме переночевал Президент и утром ракета, как по волшебству, взлетела.
- Ух ты! А стадион так построить получится?
_____________________________ ________________
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия":
он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
_____________________________ _____
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его
провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает
ему последние указания.
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри
аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат же
полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит
меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.
_____________________________ ___________
Отправлено: Pashun от 27 Июля, 2016, 12:01
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего
возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний
уволился из органов МВД.
_____________________________ ____
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,
который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме
понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается
западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно
трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
_____________________________ _____
Отправлено: veter82 от 27 Июля, 2016, 13:07
Белоснежка говорит:
– Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
– Я самая маленькая.
А баба Яга говорит:
– А я самая злая и коварная .
Видят, возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет:
– Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, выходит, плачет:
– Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
– Б@@дь, кто такая Яровая ?"
Отправлено: Белый ворон. от 29 Июля, 2016, 00:17
- с песала… 999
Отправлено: Белый ворон. от 01 Августа, 2016, 11:34
Отправлено: Nikodim58 от 01 Августа, 2016, 12:22
А после появления ГМО, вторая выросла.
Теперь жрет в два горла, собака страшная. L0L
Отправлено: Pashun от 03 Августа, 2016, 20:08
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав", по многочисленным просьбам клиенток, фирма Dove выпустила на рынок
полоскание для рта "Взяв".
_____________________________ ___
Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить
на его вопросы.
Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо
название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они
выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что
пользуется им регулярно.
На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует
его как вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки
велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин
используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж
вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его
используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
_____________________________ ___________________________
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
_____________________________ ___________________________
Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.
_____________________________ ____________________________
Отправлено: ВЛАД2512 от 03 Августа, 2016, 21:25
Отправлено: Белый ворон. от 03 Августа, 2016, 21:28
Отправлено: Белый ворон. от 12 Августа, 2016, 13:39
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...
***
Сижу на даче, пью пиво. Тут из-под крыльца выползает огромный ужище и смотрит мне в глаза, я взял и плеснул ему в блюдечко своего пива - и слышу, как он голосом человеческим говорит: "Ну вот, хоть один мужик нормальный попался, а то всё молочко, да молочко".
Отправлено: veter82 от 12 Августа, 2016, 13:53
Заведующий:
- Сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта х@ня со средой когда закончится?
Отправлено: Pashun от 12 Августа, 2016, 15:09
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..." L0L
Отправлено: Vlad9869 от 13 Августа, 2016, 22:09
Отправлено: fhunter от 13 Августа, 2016, 22:21
Отправлено: Pashun от 19 Августа, 2016, 18:25
_____________________________ ___
K плoxим дeвoчkaм вo вpeмя yтpeннeгo мakияжa пpиxoдит злaя Фeя Бpoвeй и нacтoйчивo шeпчeт: ”Oбвeди eщe paзok. Paзмaжь этo дepьмo пoвcюдy”. da [!] ;D
_____________________________ _____
Финaнcoвoe пoлoжeниe: yжe нe пapюcь, зakpыл ли двepь нa kлюч.
_____________________________ _______
Mexaниk дeтckиx aттpakциoнoв, oт oтчaяния, чтo ничeгo нe мoжeт ykpacть нa paбoтe, пo нoчaм дo блeвoты kpyжитcя нa kapyceли.
_____________________________ _______
Paньшe я был бeдным, нo пoтoм kyпил cлoвapь cинoнимoв и cтaл нищим, нeимyщим и нecocтoятeльным.
_____________________________ ________
Koгдa жeнa cпpaшивaeт: "Чтo xoчeшь нa yжин?", я ниkoгдa нe yгaдывaю. da
_____________________________ _________
....а это про Митьку....
B шkoлe я yчилcя плoxo, нo пo xимии и литepaтype вceгдa пятepkи имeл. Cмoтpи kakoй caмoгoн пoлyчилcя, kak cлeзa млaдeнцa!
_____________________________ __________
Пoпpocил Ивaн Цapeвич y Bacилиcы Пpekpacнoй 13 pyб. нa пивo. Oтkaзaлa eмy Bacилиca. Kak былa жaбoй, тak и ocтaлacь.
_____________________________ __________
Дo жeнитьбы я и нe пoдoзpeвaл, чтo мoжнo нeпpaвильнo пocтaвить мoлoko в xoлoдильниk. da
_____________________________ __________
B Poccии kaждый мoжeт нaчaть cвoй бизнec, cдeлaть eгo ycпeшным и пepeдaть cвoe дeлo дeтям.... cилoвиkoв
_____________________________ __________
Дeлaя вид, чтo пoмoгaeшь peбeнky в пecoчницe, мoжнo бeз пaлeвa игpaть c coвoчkoм, вeдepkoм и фopмoчkaми.
_____________________________ _____________
Чтoбы пokaзaть, kтo в дoмe xoзяин, Ивaн тpи чaca тыkaл koтa нocoм в дokyмeнты нa kвapтиpy.
_____________________________ ______________
Heзaмyжняя вpaч-oтoлapингoлoг нa пpизывнoй мeдkoмиccии в вoeнkoмaтe зacтaвлялa юнoшeй шёпoтoм пoвтopять нe цифpы, a лackoвыe нeпpиcтoйныe cлoвa.
_____________________________ ______________
Пoвecть oб oдинokoм мyжчинe, koтopый жeнилcя, пoтoмy чтo нe xoтeл гoтoвить yтpoм зaвтpak, и paзвeлcя пoтoмy, чтo нe xoтeл гoтoвить yтpoм ДBA зaвтpaka...
L0L nez
Отправлено: Белый ворон. от 19 Августа, 2016, 19:21
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!
***
На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".
***
Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы готовимся к ближнему бою.
***
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
***
Из переписки: — Я в химии не селен… — Ты и в русском не олюминий…
***
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "
***
Отправлено: Pashun от 30 Августа, 2016, 12:17
Бecит, koгдa ты вoлшeбнaя poзoвaя фeя, a вce вokpyг нaзывaют тeбя Koнcтaнтин Aндpeeвич.
***
Пoчeмy kapтoшke мoжнo выkaлyпывaть глaзkи, a людям, koтopыe бecят, нeт?
***
B kaчecтвe пpeмии coтpyдниky ”Пoчты Poccии paзpeшaeтcя вckpыть тpи cлyчaйныe пocылkи
***
Hy чтo, дeвyшka, Baши пoдpyги зaбыли пpo Bac? Пocтaвьтe cтaтyc: "Блииин! B мeня влюбилcя мyж мoeй пoдpyги!"
***
98% гpaждaн PФ дoвoльны жизнью. Oпpoшeнo 1200 чeл. Oпpoc пoвeдeн в цeнтpaльнoм oфиce OAO Гaзпpoм.
***
Бaбyшka cтaлa пoдoзpeвaть, чтo внyчka в Mockвe paбoтaeт coвceм нe yчитeльницeй пocлe тoгo, kak oнa пoдoилa kopoвy зa пoлтopы минyты. da
***
Из-зa тoниpoвkи и гpoмkoй мyзыkи apмянckий шaттл пpoлeтeл мимo Лyны.
***
Bokpyг дeвyшkи нaдo витьcя шмeлeм, c kaждым kpyгoм cтaнoвяcь вcё шмeлee и шмeлee.
***
Oтkpывaeшь koшeлek, тaм 100 pyблeй, a зapплaтa вчepa былa. Boт нacтoящий фильм yжacoв, a нe эти мoнcтpы.
***
Hoвый cпocoб yвeличeния oбъeмa пpoдaж нaшлo pykoвoдcтвo тopгoвoй ceти "Элekтpoмaгнит". Teпepь pядoм c цeнoй тoвapa ykaзывaют нe зaчepkнyтyю вчepaшнюю цeнy, a цeнy, koтopaя бyдeт зaвтpa.
***
Этo нeлoвkoe чyвcтвo, koгдa мигpaнты, штypмyющиe в тeлeвизope зaбop c Eвpoпoй, okaзывaютcя oдeты лyчшe, чeм y нac нapoд в гocти xoдит.
***
Пpoжитoчный минимyм - этo тakaя cyммa, нa koтopyю миллиoны coгpaждaн дoлжны жить мecяц, a тe, kтo тak peшил, cтoльko тpaтят нa тyaлeтнyю бyмaгy.
***
Еcть тpи вeщи, в koтopыx я aбcoлютнo yвepeн лeтoм: пoдopoжaeт kвapтплaтa, бeнзин и oтkлючaт гopячyю вoдy.
Отправлено: Saf 60 от 01 Сентября, 2016, 15:16
***
Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреблять через рот.
***
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
***
Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!
Отправлено: Saf 60 от 01 Сентября, 2016, 15:24
-Бэримор, что это там за шум на улице?
-Гей-парад, сэр.
-И чего они там требуют?
-Однополой любви, сэр.
-А им это запрещают?
-Нет сэр.
-Кули они тогда шумят??
-Пидо...асы, сэр!
***
Семейная жизнь это как плавание на корабле, на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.
***
Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
***
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить.
***
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
***
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
***
Студент поднимающийся к себе домой на 9й этаж до последнего верил что курицей пахнет именно из его квартиры.
***
Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.
***
Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах.
***
По статистике, 95% людей, домывая посуду, думают: "Бля, ещё же сковорода..."
***
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
***
Парадокс. У девушки с именем Параша красивая фотография в паспорте.
***
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Отправлено: Vlad9869 от 01 Сентября, 2016, 16:28
Жил доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто!
- Я буду готовить еду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда!
- Ну, просто пусти на одну ночь.
Пустил ... Выходит доисторический человек на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Отправлено: Alias от 01 Сентября, 2016, 22:19
;D
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Отправлено: fhunter от 02 Сентября, 2016, 11:31
Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Эммм... эммм... Может быть, она утонула?
– Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта.
НА ПЕРЕСДАЧУ!
Отправлено: Vlad9869 от 02 Сентября, 2016, 13:05
Отправлено: Белый ворон. от 04 Сентября, 2016, 09:04
- Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
- Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...
Наркоман давится дымом:
- Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь...
Отправлено: Прапорщик от 06 Сентября, 2016, 13:26
"Папа, а что такое значит теоретически и практически?", "Да понимаешь, сынок, вот мне мама, бабушка признались, что за миллион долларов дадут кому угодно. И дедушка с ними тоже согласился. Так вот, теоретически у нашей семьи три миллиона долларов, а практически две проститутки и педераст!". :D
Отправлено: Miksa от 06 Сентября, 2016, 13:37
Тот который ушёл в мозгу гоняет: - я ушёл. а там мой телек остался. Пойду заберу.
Приходит:
- Слышь, отдай телек!
- Иди в жёпу!!!
- Да я не мириться пришёл, а за телеком.
Отправлено: valery555 от 06 Сентября, 2016, 13:51
два пидераста поругались и разошлись.У нас ТелеКом в жопу не даёт :(. Наоборот, сам поиметь норовит ???.
Тот который ушёл в мозгу гоняет: - я ушёл. а там мой телек остался. Пойду заберу.
Приходит:
- Слышь, отдай телек!
- Иди в жёпу!!!
- Да я не мириться пришёл, а за телеком.
Отправлено: Сибиряк_24 от 06 Сентября, 2016, 14:00
ТелеКом[!] L0L
Отправлено: veter82 от 07 Сентября, 2016, 21:32
Цитировать
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Отправлено: veter82 от 09 Сентября, 2016, 10:18
— Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
— А зачем тебе 2 сынок?
— Ну, маленькой буду писать.
— А большой?
— А большой чистить зубы как папа няне...
Отправлено: Белый ворон. от 09 Сентября, 2016, 15:58
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
Из деловой переписки:
— Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.
Отправлено: fhunter от 09 Сентября, 2016, 17:40
https://www.youtube.com/watch?v=zgKsbzJM-hY
Отправлено: Белый ворон. от 18 Сентября, 2016, 15:51
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
Отправлено: Негодяич от 20 Сентября, 2016, 10:34
- Послушай, а в консерватории какие консервы делают?
- Да ты че, сбрендила? В консерватории музыку играют!
- Да-а? А слова похожи..
- Ну так, Пиза и твоя Пенза тоже звучит похоже. Только в Пизе башня кривая, а в Пензе кривое всё..
Отправлено: Vlad9869 от 20 Сентября, 2016, 11:36
Отправлено: Nikodim58 от 20 Сентября, 2016, 11:46
а в Пензе кривое всё..Тонко намекнул. :D
Отправлено: major7666 от 20 Сентября, 2016, 12:17
Отправлено: Susic от 20 Сентября, 2016, 12:20
Но в остальном - обычный, серый, провинциальных город с паршивыми дорогами.
P.S. По России я покатался не мало, так что есть с чем сравнить.
P.P.S. Город из которого я родом - не лучше, так что не расстраивайся.
Отправлено: major7666 от 20 Сентября, 2016, 12:26
Отправлено: Сибиряк_24 от 20 Сентября, 2016, 12:27
Негодяич человек мудрый[!] Негодяич очень мудрый! L0L (это не лох ;D)
Я сходу-то и не въехал :D
Серёг, без обид O---O
Отправлено: Негодяич от 20 Сентября, 2016, 13:03
Просто думал, что Негодяич человек мудрый и такие анекдоты писать не будет. 111Разумеется мудрый ))и вообще- это не я писал!
Это моё второе я написало.))))
Отправлено: major7666 от 20 Сентября, 2016, 13:07
Отправлено: Vlad9869 от 20 Сентября, 2016, 13:10
Я даже не рассердился.L0L
Вам бы еще юморУ прикупить чуток))))
Отправлено: Негодяич от 20 Сентября, 2016, 13:22
Отправлено: Негодяич от 20 Сентября, 2016, 13:23
Отправлено: Susic от 20 Сентября, 2016, 14:10
А что там с допмодером?
Off-Topic: Вот что пришло от Сергея:
Так что вещь получилась сомнительная. Нужны дополнительные тесты...
Слушало несколько человек, выводы неутешительные :)
Сверч у меня выдает меньше 40Дж + Вовкин модер, по мнению слушателей звук выстрела очень тихий.
После установки допа, разницы особой никто не заметил, ну это бы ладно, я думаю со стандартным модером разница была бы, но после установки допа стп ушла, причем непонятно куда - уже темнело, мишень А3 на 50м. Мишень была уже немножко подырявлена, но новых пробоин я на ней не увидел... т.е. либо просто не заметил, либо в молоко.
Так что вещь получилась сомнительная. Нужны дополнительные тесты...
Отправлено: major7666 от 20 Сентября, 2016, 14:24
Отправлено: Негодяич от 21 Сентября, 2016, 10:13
Отправлено: Негодяич от 21 Сентября, 2016, 10:22
Отправлено: Сибиряк_24 от 21 Сентября, 2016, 10:48
Отправлено: Nikodim58 от 21 Сентября, 2016, 14:00
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Отправлено: dimonKUD от 21 Сентября, 2016, 14:28
Дневник кота.;D
Отправлено: Белый ворон. от 21 Сентября, 2016, 14:58
Отправлено: Dayver от 24 Сентября, 2016, 07:23
- сынку берёшь свою жинку, заводишь в кимнату, раздягаешь до гола и сильно кыдаешь еи на кровать..
-навищо тату?
- .. а хай дывыться яки мы сыльни..., потим раздягаешься сам и становишься перед нею..
- а це навищо тату?
-...а хай бачыть яки мы красыви..
...из соседней комнаты старый дед крычит...
- онучек стаешь перед нею и дрочишь, дрочишь, дрочишь...
- ну а це , навищо диду?
-...а хай бачить, яки мы незалежни... :D
Отправлено: Белый ворон. от 30 Сентября, 2016, 16:10
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
Окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят:
- Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил FATAL ERROR, выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал дамочке:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
Отправлено: Белый ворон. от 01 Октября, 2016, 20:17
— Что такое причастие?
Ей наперебой принимаются объяснять о причастии всё, что он знают. Выслушав все объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— Ладно, а что такое тогда деепричастие?
Отправлено: Сергей Питер от 06 Октября, 2016, 01:08
Отправлено: RusBear от 06 Октября, 2016, 13:57
Один говорит:
— Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо.
Выпили, закусили.
— Так–с, о чем это я?
— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
— А! Да! Ну и вставил!
Отправлено: Saf 60 от 09 Октября, 2016, 12:45
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).
У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог:
"Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
Отправлено: Saf 60 от 09 Октября, 2016, 14:30
Отправлено: Nikodim58 от 09 Октября, 2016, 18:11
Секса в стране еще не было.Какая грустная история. :'( :D
Отправлено: Белый ворон. от 11 Октября, 2016, 09:24
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
Отправлено: Saf 60 от 11 Октября, 2016, 14:16
****
ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
Отправлено: pivovar от 11 Октября, 2016, 21:53
-Дети!Вы знаете,что тычинка и пестик у цветков-это органы размножения?
С задней парты Вовочка:
-Бл@дь!А я их нюхал!
Отправлено: chugunok от 12 Октября, 2016, 08:19
«Порхай как бабочка, жаль как пчела» – таково было кредо жены Зинаиды. Выпив, она пускалась в пляс, а потом больно дралась. Митрич терпел.
Лет двадцать назад, он развязал было восстание – хотел развестись, но его подавили с жестокость достойной Пол Пота – Митрич тогда справил себе стальной мост через всю нижнюю челюсть и чё та охладел к революциям.
А куда сопсна деваться в глухом поволжском городишке, когда тебе сорок шесть и ты фрезеровщик, и выглядишь как сорока шестилетний фрезеровщик, а не Бред Питт в писят два, и твои финансовые перспективы теряются в тумане, как в немытой жопе того негра демократа? Вот то-то и оно! – какая-то гримпенская блядь трясина получается, а не среднерусская возвышенность.
Жена Митрича к своим сорока пяти, в ягодку тоже не вызрела. Наоборот – смахивала на треснувший забродивший арбуз – такая же круглая, а из прелой щели подтекает и тянет кислым.
К тому же, она любила попиздеть. На Митрича разумеется – все остальное в стране ее устраивало. Как откроет свою ржавую вафельницу, и пошла вышивать крестиком и гладью, обверложивая хуями.
Митрич посасывал холодную сталь моста с железным привкусом крови, вспоминал боевую молодость и молчал…
Все изменилось, когда Митрич купил автомобиль – красную с искрой «Калину». Была же практичная серая и немаркая белая, нет сука, взял красную, красную блядь! Свой странный выбор, он всем объяснял политическими взглядами: «Я за коммунистов», хотя в душе был убежденный элдэпээровец. Ему не хватало праздника.
Машина преобразила подкаблучника. С дерзким ебалом, он хуярил по дорожной системе городских ям, луж и канав, давил курей и вдыхал пьянящую свободу.
Едва-едва потекли стойки, загудели подшипники и отпала крышка бардачка, как уже на второй день после покупки Митрич стал популярен среди женской полу интеллигенции: продавщиц продуктовых палаток, газетных киосков и беляшей, – русские бабы падки на автолюбителей, а Митрич выгодно выделялся на фоне пердящих ржой шестерок и бесперспективных велосипедистов.
Баба что называется пошла! Митрич не на шутку приготовился к мохнатой путине…
Однако, ебаться в сорок шесть в Калине некомфортно.
«Эх, мне бы пикап с тентом!» – мечтал Митрич о стезе пикапера и нормальной ебле с вытянутыми ногами.
Недавно, радикулит пизданул его на самом интересном месте, – на заправщице Гуле.
Гуля стонала как греческая смаковница, помогая Митричу поскорее догнать ускользающую эякуляцию, потому что уже жопа замерзла, когда Митрич вдруг остановил бег за нехитрым мужским щастьем.
Что-то у него щелкнуло в районе жопы, и он замер как в игре «Море волнуется раз, море волнуется два».
Гуле было не до игр, потому что пора домой, кормить поросят и мужа, и она дернула морскую фигуру Митрича за сухонькие яйца. Мол, аллё, продолжайте фрикции, Митрич, цигель цигель, ай лю лю!
А того, словно ломом в крестец уебали, отодвинув эякуляцию на необозримое будущее. Митрич едва дышал от боли и не владел членами, и потерял чувствительность в хую, – попросту не чуял его, как отродясь и не было его родненького. Это было страшно!
Тем романтичным вечером, Гуля с трудом выбралась из-под угловатой конструкции по имени Митрич, со скрипом разогнула его, натянула на молчаливого любовника штаны, и, сложив его как оригами, впихнула за руль, где он и раскрылся, чтобы везти их домой.
С блядок, заправщица возвращалась с чувством, что машиной рулит робот Вертер, и пидарас этот только что купил права, и за рулем впервой – Митрич игнорировал глядеть по сторонам и рулем и педалями работал, словно у него дубовые культяпки вместо конечностей. Дорога прошла в неловком молчании любовников…
Конечно же, для качественного секса нужна кровать, желателен абажур, тепло центрального отопления, а не сквозняк в жопу и озябшие ноги выпростанные из авто наружу.
Выход был один – гараж! Однако это непросто, – залучить приличную даму в гараж. Не любят русские женщины гараж, и все тут! В чем корни этой фобии, не ясно.
Вспомнив эксперименты «Квартирного вопроса» от Дианы Балашовой и других пришельцев, по привычке к невесомости подвешивающих новогодние ёлки к потолку, или обивающих кухонные шкафы мехом и запиливающих светильники из разделочных досок, Митрич обустроил в нанятом гараже будуар в барочном стиле, некоторыми деталями отсылающем даже к изысканному рококо.
На городской свалке нашлось все что нужно. И вещи все как на подбор – с патиной там, кракелюрами, фактурой, клопами, с историей так сказать – пиздец атмосферные как говорится.
От дивана из красного уголка ткацкой фабрики вообще тянуло добротным, олдскульным немецким поревом. У Митрича сладко ныло в паху – проект выходил на финишную, – гнездо разврата готовилось принять первых гостей.
И тут, сластолюбца заложили с потрохами что называется. С ливером, требухой, всем короче субпродуктом и дерзкими половыми мечтами.
Какая-то предательская блядь, сдала теплого Митрича прямо в холодные лапы Гестапо.
Одним поздним воскресным вечером, вернувшись с проекта, едва Митрич скинул боты, как был встречен прямым в глаз.
Разбираться было некогда, а следовало просто уёбывать даже босиком, потому что Зина была пьяна и уже станцевала под Кадышеву, судя по вою из комнаты. Митрич кинулся в ночь, освещая путь новеньким фонарем – казалось, кусты, песочницы и лавки, штурмует во тьме безумный эндуро.
Гараж был разгромлен. Фанатичный фашист так не отутюжил Сталинград, как Зина разнесла уютный Митричев бардачок. Ключи от Калины она отобрала. Митрич был раздавлен совершенно – ничего более в жизни не осталось. Крах! Дошло до того, что расхотелось даже дрочить…
«Собирайся, – сказала одним субботним утром Зина. – Повезешь меня в областную больницу».
Не спрашивая, какая это хворь одолела жену, но желая как минимум проказы и законного лепрозория, Митрич впервые за три недели сель за руль. Руки подрагивали от счастья, звук мотора волновал, хотелось послать все нахуй и умчать в даль светлую.
– Пристегнись, – сказал Митрич.
– Еще чего! Вези аккуратней, Казанова блядь мордовский. А то я из тебя иудея сделаю ниже пояса!
Она никогда не пристегивалась – ремень давил живот и стеснял.
За городом, на выходе из виража, Митрич поддал газку и стал набирать скорость – вот уже восемьдесят, девяносто. Вдруг, у встречной «Газели» лопается переднее левое, и ее разворачивает поперек дороги. Асфальт мокрый после дождя, потому на тормоз Калина забила болты, и уверенно пошла на таран.
У Митрича промелькнула вся нехитрая жизнь перед глазами. Что видел, где был, с чем уходит? А ничего не видел, только эту суку Зинку. А так хочется еще пожить по -людски, чтобы любовь, секс ночи напролет, счастье, а не Зинка.
Давя тормоз изо всех сил, он глядел на стремительно приближающийся борт грузовичка и вдруг холодно отметил, что он пристегнут и есть водительская подушка, а у Зины ни того ни другого. Он отпустил тормозную педаль, и машина полетела еще быстрей.
Онемевшая Зинка все поняла и заорала: «Пи…». Что «пи», она не уточнила. Калина брякнула в борт и отпрыгнула, Зинка вылетела через лобовое и растянулась на капоте. Митрич получил подушкой по роже и отделался испугом...
– Жить будет? – спросил Митрич врача скорой.
– Если успеем в течении десяти минут, есть шанс.
Митрич вдруг рухнул как подкошенный и забился в конвульсиях, брызгая слюнями и крича: «Помираю! Аа! Сердце!»
Врач кинулся проверить пульс, но Митрич уворачивался как атлетичный уж, – не давался хоть убей, а только орал: «Помогите! Не оставляйте!»
– В машину его! Приготовить дефибриллятор! – приказал врач.
– Не надо! Отпустило! – сказа вдруг Митрич, поднимаясь и отряхивая штаны, и взглянул на часы. – Езжайте, спасайте вон эту…
– Чё пи? ПИсать? Пирожков? Писят грамм? А может пизды тебе дать, Рузвельт ты хуев! – других персонажей на каталке Митрич не знал.
Бездвижная Зина сидела в коляске и монотонно транслировала: «Пи, пи, пи», словно силилась закончить слово, но не могла.
Из всего многообразия русского языка, после автокатастрофы ей осталось лишь загадочное «пи» и едва действующая левая рука. Митрич проклинал шибкого доктора со скорой – жизнь его превратилась в ад.
Калина оказалась крепенькой и Митрич ее восстановил, на подушку тратиться не стал. На будуар денег не осталось, а водить в квартиру, – соседи собаки тут же раззвонят на весь город, да и какая пойдет при живой жене в соседней комнате?
Тогда, Митричем исподволь овладела идея женоубийства, трансформировавшаяся в идею избавления ее от мук. Он и сам не заметил, как произошла эта трансформация, но она принесла ему облегчение – он не убийца, нет, а добрый самаритянин.
«Жалко ее, мучается. Как бы ей помочь, падлюке…?» – жалел Митрич Зинку и задумчиво перелистывал «говорящую» книжицу УК РФ. А следовало Достоевского…
От идеи инсценировать падение с лестницы он отказался. Будет слегка подозрительно, зачем коляска с женой очутилась на пятом этаже, хотя живут они на первом. А убиться на первом пролете в пять ступенек не выйдет.
Обвязывая перед прогулкой шею жены шарфом, Митрич вдруг вспомнил плясунью Айседору Дункан. Но технически, удавить Зину по методе Дункан, оказалось не проще, чем полюбить прямолинейного нашего премьера – архисложно, товарищи! Открытого авто нет, шарфа такой длины в провинции не достать, и как его накрутить на сраное колесо без спиц, чтобы не вызвать подозрений?
Зато весной, Митрича посетила нетривиальная идея. В мае, он вывез жену в поля медоносы, куда после зимы выставили ульи. Обмазав лицо, шею, руки Зины медом, он усадил ее возле ульев и стал пинать пчелиные домики, и дразнить пчел веткой, приплясывая вокруг коляски с парализованной. Злые пчелы облепили ее лицо, она орала: «Пи, пи, пи!» и активно отмахивалась рабочей левой.
Через два часа, Митрич пошел проведать свою сладкоежку. Коляски с телом на прежнем месте не было!
Охуевший, Митрич кинулся по округе искать Зину, и нашел за километр от ульев. «Это пчелы ее перенесли…» – обомлел Митрич. Оказалось, пчелиный яд сотворил медицинское чудо – у Зины заработала правая, и, получив терапию, она попросту уехала своим ходом.
«Пи, пи…– шипела она навстречу обескураженному Митричу, – Пи, пиз, пизде, пиздец, пиздец тебе! – вдруг выговорила она. – Пиздец!»
И с этого дня неумолимо пошла на поправку...
Отправлено: Alex_Wolf от 12 Октября, 2016, 11:44
Отправлено: RusBear от 12 Октября, 2016, 19:20
больше ничего и пошла жена жаловаться его маме: что за сын у вас, он меня в ванную с водой кидает ночью и обратно вытаскивает. Мама говорит: терпи, терпи доченька он в шиномонтажке работает, наверное, дырку ищет.😂😂😂
Отправлено: Прапорщик от 12 Октября, 2016, 20:59
Отправлено: CANDR от 13 Октября, 2016, 21:42
и посоветовала свекровь невестке пукнуть для ориентира \./ :DА невестка ,сдуру, так и сделала! :o \??/ \./ :D
Отправлено: Негодяич от 20 Октября, 2016, 20:49
Отправлено: Белый ворон. от 21 Октября, 2016, 21:10
********
Пришёл счет 640р на подогрев горячей воды. Пока не плачу. Жду, когда счет на охлаждение холодной придет...
********
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
********
Челябинские мужики такие суровые, что в белой горячке не им черти, а они чертям мерещатся.
********
Во время переаттестации в МВД, старший сержант Егоров, так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 115 раз 8)
Отправлено: odisva от 22 Октября, 2016, 13:52
-Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо киборг@сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль…
Отправлено: Saf 60 от 22 Октября, 2016, 23:58
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
Отправлено: Saf 60 от 23 Октября, 2016, 00:03
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда,
Универсальней термина, чем жопа!
Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте - жопа самый главный орган
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая
Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) –
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа-
Попробуйте сказать-ка нам иное –
Мы возразим - нет, наша хороша!
Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое –
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!
Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла!
Отправлено: valery555 от 23 Октября, 2016, 18:51
Как вешняя вода бегут года,Ну, раз уж стихами , тогда вот :). Тематика та же ////\\\\:
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
...
Петух в России больше, чем петух,
Как слово это ёмко и бездонно,
Оно ласкает утончённый слух,
Селянина и пахана на "зоне",
В нём дышит революция стихом,
Оно покрыто пролетарской славой,
Не раз вздымались красным петухом
Пожары над бунтующей державой.
Без петуха народ наш слеп и глух,
Ни дьявола, ни бога не боится,
Пока не клюнет жареный петух
В заветный орган, ниже поясницы.
Всё птицею помечено в судьбе -
Гордимся петухами мы по праву,
Не зря на государственном гербе
Застыл петух когтистый и двуглавый.
С засильем петухов не совладать,
Крепчает петушиная порода,
Который год с эстрады поздравлять,
Спешат они Россию с Новым Годом.
Но тот, в ком светлый разум не потух,
Кто чтит природы древние законы,
Запомнить должен, что любой петух
Кончает чаще в праздничном бульоне!
Е.М. Кунин™®©
Отправлено: Saf 60 от 24 Октября, 2016, 10:26
-Да ну ,на х..й получилось что-ли?
Сколько веков я эту Европу голодом морил, войнами , заразой всякой, и ни чего их не брало...
И вроде уже бросил это гиблое дело, да с досады ляпнул:
- Да е...тесь вы в жопу!... И надо же.....
Отправлено: Vlad9869 от 29 Октября, 2016, 19:18
школы.
Папа смотрит дневник, а
там двойка по зоологии.
Он у Вовочки спрашивает:
– Ты что, совсем уже
дошел до ручки? Стал по
зоологии двойки
получать.
– Да нет папа, просто было
невозможно ответить
правильно. Учительница
принесла в школу птичку,
спрятала её в руке, один
хвостик торчал и
спросила, что за птичка у
неё. Ну я и не смог
угадать.
На следующей недели
идет в классе урок
зоологии, раздается стук в
дверь, учительница
просит войти. Дверь
немного приоткрывается и
в щелочку показывается
член, после чего из-за
двери голос:
– А ну, граматейка хренова,
угадай – чей папа пришёл?
Отправлено: valery555 от 30 Октября, 2016, 17:34
https://www.youtube.com/watch?v=lndrJa9ZVrY
Отправлено: Vlad9869 от 30 Октября, 2016, 18:23
Отправлено: Прапорщик от 30 Октября, 2016, 19:34
Отправлено: Sergy от 01 Ноября, 2016, 09:45
1.Наблюдение первое
Еще в первый свой визит в Японию я был удивлен и поражен! Отправление мужчинами малой физиологической потребности в Японии не является интимным делом! Именно мужчинами и именно малой. Остальные потребности удовлетворяются как и везде - скрытно. Более того, мужские туалеты для удовлетворения этой самой потребности практически не имеют дверей. Или двери эти всегда открыты. Например, в нашем здании мужской туалет находится прямо напротив главной лестницы и поднимаясь по ней можно отчетливо наблюдать студентов или профессоров занимающихся делом. Более того, студентки проходя мимо туалета и видя там своего, извините писающего, профессора кланяются и приветствуют его! Было господа, было, клянусь!! И именно со мной! Раньше я дергался, а теперь привык - в чужой монастырь...
В общественных туалетах очень часто убирающие особы женского пола пожилого возраста заходят во время твоего малого процесса и терпеливо ждут пока ты закончишь оный...
Такое восприятие малого мужского процесса восходит видимо к древним японским временам. Я например читал что когда влиятельные особы (мужчины естессно) хотели скрепить договор особо крепким образом, то они вставали вместе на краю высокой стены и достав инструменты писали извиняюсь совместно перемешивая струйки! Это считалось самым крепким подтверждением частности намерений!
2. Туалетов ныне существует в Японии два вида. Один - обычный в нашем восприятии - так и называется - западный. А другой - так и называется - японский стиль. Этот последний представляет собой овальную чашу вмонтированную в пол, шириной см 20, глубиной см 10 и длиной с полметра. Сделана она все из того же фаянса. У стены, откуда подведена вода есть некая возвышенная стенка, наподобие раковины на эстрадах защищающая артистов от дождя. Под этой стенкой имеется дыра куда весь вторичный продукт и смывается!
Над этим сооружением необходимо сидеть, извините, вроде как орлом, на корточках. Опереться не на что! Причем по японским правилам повернувщись к к защитной раковине. В то время как по естественным побуждениям западного человека - сидеть надо наоборот выхлопным отверстием ближе к сливу.
На это счет существует масса шуток над глупыми гайдзинами, которые не знают как пользоваться туалетом. Один гайдзин женатый на японке писал, что последние 20 лет совместной жизни жена, желая его укорить в чем-то, говорит что вот он неправильно в туалете сидел когда-то! Но вообще японцы утверждают что такой туалет для здоровья полезнее. Не знаю, мне не нравится... Медитировать например невозможно! Комфорта - никакого! Впрочем твое тело не касается ничего чего могло коснуться тело другого человека... Тоже наверное важно...
3. Чистота как в западных так и в японских туалетах - стерильная! Что да то да!!! Причем даже в самом что ни на есть разобщественном, где нибудь в парке, в дыре...
4. А вот современные достижения японской туалетной техники - потрясают! Я не говорю уж о простом сиденье с подогревом. Поэма в холодную зиму! Это уже у всех и везде! Это уже прошедшее. Я о другом...
Начну с истории. Шесть лет назад должен был я сделать доклад на фирме Мицубиси. Перед этим самым докладом попросился я в туалет, был препровожден и зайдя в кабинку увидел, что стульчак снабжен пультом управления с разноцветными кнопочками и надписями на японском. Воспользоваться такой штукой я поопасался и сделав дело в японском туалете (где этого всего не было) пошел на доклад. На следующий день я спросил своего принимающего - в чем там было дело. Как он сказал это было новейшее достижение фирмы Мицубиси на те времена. Ну сегодня уже это дело обычное и во многих гостиницах я этим воспользовался. Процесс следующий. Когда вы садитесь, под вашей тяжестью включается датчик и автоматически подсоединяется вода. После того как вы сделали дело, вы нажимете нужную кнопочку, снизу под вами выдвигается штуцер и ваше выхлопное отверстие нежно и ласково обмывается подогретой водичкой, температуру и напор которой вы можете регулировать специальной ручкой. Если вам нужен другой напор или форма струи или если вы дама со специальными потребностями - то существует другая кнопочка и другой штуцер выезжает и моет вам все что надо!
Говорят что в особо продвинутых системах существует еще и обсушка - не знаю не пробовал. Но вообще вся эта вещь конечно классная и главное туалетную бумагу экономит :-)) И стоит ерунду, 700-1000 баксов всего! Продается во всех хозяйственных магазинах, выбор богатейший.
Во до чего японская техника доперла! Я думаю что очень скоро они выпустят те самые таблетки после которых все будет выходить в целлофановой упаковке...
Так что приезжайте в Японю, посидите на корточках или подмоетесь на суперэлектронном стульчаке!
Банзай!
Отправлено: valery555 от 01 Ноября, 2016, 14:19
Я нипонял. Ты чо, против наших "Искандеров" чтоль? :o
1.Наблюдение первое...
...Я думаю что очень скоро они выпустят те самые таблетки после которых все будет выходить в целлофановой упаковке...
Так что приезжайте в Японю, посидите на корточках или подмоетесь на суперэлектронном стульчаке!
Банзай!
Отправлено: Sergy от 01 Ноября, 2016, 17:36
А какое отношение они имеют к толчкам?
Одна очень секси-леди решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как залюбить его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот она раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом агрегате мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, секси с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины.
Пилот объявляет пассажирам:
– Полёт проходит на высоте 10000 метров, скорость 900 км/ч, температура за бортом –30 ˚С…А…аа, блин, что такое??!!! Капец!!
Через минуту:
– Извините, просто стюардесса на меня опрокинула горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои брюки спереди!
Пассажир из переднего ряда:
– Фигня это. Видел бы ты сейчас мои брюки сзади!
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.
На дискотеке в Германии стоит русский в плаще с надписью: “У турков три проблемы”.
К нему подходит один турок и спрашивает:
- Ты чего это, наехать решил?
Русский очень спокойно:
- Вот это ваша первая проблема – агрессивность.
Когда дискотека закончилась, русский вышел на улицу. Там его поджидала группа турков.
- Сейчас ты ответишь за борзость! – закричала толпа.
- Вот это ваша вторая проблема. Вы не способны решать свои проблемы сами и, поэтому сразу собираете “своих” даже без существенного повода.
- Скотина, да как ты смеешь с нами так разговаривать!? – заорали турки, повыхватывав ножи…
- Вот это ваша третья проблема, – продолжает русский, достав из-под плаща “калаш”. – Вечно вы приходите на перестрелку с ножиками…
-сидят две блондинки на лавке
-одна говорит:почему ты богатая а я бедная
-другая:а я перед сексом пинпонговый мячик туда засовываю и когда меня тр%хают он лопаеться и я говорю:ты меня девственности лишил, гони 100 баксов!
-ну та засунула вместо пинпонгового баскетбольный!
-её тр%хают и как еб*нет бабах!
-она говорит:ах ты сволоч ты ж меня девственности лишил, гони 100 баксов!!
-мужик испуганно я тебе 300 дам если скажешь в какую форточку мой член улетел!
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит,-"Наверно аккумулятор сел".
- Химик говорит, - "Нет, скорее всего не тот бензин".
- Механик,- "Я думаю что это передача не работает."
- Программист, - "Может выйдем из машины, и зайдем обратно?"
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя любить.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не знаю... Но Лёлик г д е-т о рядом.
Отправлено: Vlad9869 от 01 Ноября, 2016, 18:10
Отправлено: Sergy от 01 Ноября, 2016, 20:19
Отправлено: beelyaur от 01 Ноября, 2016, 20:25
Отправлено: Сибиряк_24 от 01 Ноября, 2016, 20:29
Отправлено: Sergy от 01 Ноября, 2016, 20:35
Отправлено: Негодяич от 01 Ноября, 2016, 20:42
Отправлено: Sergy от 01 Ноября, 2016, 20:47
На десерт из старого:
Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!"
Отправлено: Sergy от 01 Ноября, 2016, 20:53
Отправлено: Сибиряк_24 от 01 Ноября, 2016, 21:13
Отправлено: chugunok от 01 Ноября, 2016, 21:32
Отправлено: Vlad9869 от 01 Ноября, 2016, 21:34
Пездеть и критиковатьА ты на форум побаянить прискакал? Жги еще , повесели народ. kurilka
Отправлено: Сибиряк_24 от 01 Ноября, 2016, 21:45
4.70 Андроповка.||0 точно! Старый стал, память подводит nez
Отправлено: valery555 от 02 Ноября, 2016, 09:07
- Телевизор... Сломался телевизор, на! Так нет, ля, спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Отправлено: Белый ворон. от 03 Ноября, 2016, 00:40
Госдума пошла навстречу гордым великороссам – теперь населённый пункт будет называться Большие Уёпки.
Отправлено: Pashun от 09 Ноября, 2016, 13:01
Статью писала какая-то юлия пятница...очень долго не мог прочитать....просто после каждой строчки падал под стол и ссал кипятком....затопил соседей на 3 этажа....это полный ПИПЕЦ!!! фотка РСР тоже отпад... ;D
http://megapoisk.com/ohota-na-losja-sposoby-lovli
наберут же долбоюнгов во флот... \./ ;D L0L L0L L0L L0L
З.Ы. ...Она и про охоту на уток всё знает... ;D ;D ;D L0L L0L L0L \./ \./ \./ \./
...К тому времени, пока пуля долетит до мишени, утка также успеет пролететь определенное расстояние. Поэтому дробь попадет точно в туловище.
http://megapoisk.com/ohota-na-utku-osenju-vidy-lovli-i-snarjazhenija
Отправлено: major7666 от 09 Ноября, 2016, 18:01
- Французы поздравили?
- Да. Только что.
- Англичане и немцы?
- Да. Час назад.
- А Русские????
- Они еще позавчера поздравили!!!
Отправлено: Прапорщик от 16 Ноября, 2016, 13:52
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..." \./ :D
Отправлено: Белый ворон. от 20 Ноября, 2016, 14:40
Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу:
- Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!
Араб:
- Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима!
Отправлено: John-tula от 21 Ноября, 2016, 20:07
Сидит дома композитор. " \./ :D;D ;D ;D
Отправлено: Nikodim58 от 24 Ноября, 2016, 14:51
- Братья волки! Мороз становиться всё сильнее и грозит нам гибель, но пока мы живы нам необходимо сохранить наши писюны для продолжения рода, и чтоб они не замерзли, все дружно встаем друг за другом и вставляем письки друг другу в очко!!!
- Вожак ты чё!? Охренел?! Мы же не пидарасы!!!
- Я сказал! Значит надо!
…вожак сказал - так и сделали, встали паровозиком, засунули писюны, стоят греются… Вдруг мимо пробегает заяц, видит всю эту картину и орёт:
- Волки пидарасы!!!
Вожак: - Ловим зайца, а то всё растреплет…
Стая начинает бежать за зайцем в той позе в которой грелись, и вдруг из середины стаи один волк говорит:
- Ребята, давайте в ногу бежать, а то какая-то е@ля получается!!!
Отправлено: Прапорщик от 24 Ноября, 2016, 21:56
- Ребята, давайте в ногу бежать, а то какая-то е@ля получается!!!:D
У Владимира Сорокина в "День опричника" такой сюжет есть как в этом анекдоте :D
Отправлено: Brows от 25 Ноября, 2016, 20:09
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж@пы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукож@пых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.
Отправлено: Прапорщик от 25 Ноября, 2016, 22:14
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на... велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед!
Отправлено: Nikodim58 от 26 Ноября, 2016, 00:10
Отправлено: RusBear от 28 Ноября, 2016, 16:58
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Отправлено: Прапорщик от 29 Ноября, 2016, 14:13
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
Отправлено: Nikodim58 от 29 Ноября, 2016, 14:53
*******************************************************************************************
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Он и говорит мужикам :" Вы завязываете мне глаза, даёте любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки... " Дают ему зайца. Он пощупал, говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом." Налили стакан. Дают лису. Пощупал, говорит: " Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой." Дают кабана. Пощупал, говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья." Так продолжалось всю охоту... . Утром встречаются их жены. Первая говорит :"Бабоньки, представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый ". Вторая говорит:" У меня тоже самое ". Третья говорит:" Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал:" Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
***************************************************************************************
Сказочка для взрослых:
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Отправлено: odisva от 29 Ноября, 2016, 23:22
– Ну шо тебе сказать, Жора... Как на корабле – тошнит, а плыть таки надо.
Отправлено: Pashun от 01 Декабря, 2016, 11:08
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?
Отправлено: major7666 от 01 Декабря, 2016, 20:26
------------------------------
Провокация к срачу.
Неадекватное поведение.
Оскорбление администрации форума.
Микса
Отправлено: CANDR от 01 Декабря, 2016, 20:39
Паша. Теперь тебя забанят на месяц за нарушение Правил форума! Это ж политика!!!! Ты покусился и выразил агрессию против правящей партии!!! Сейчас придёт важныйБросай бухать нах!беспринципныйпринципиальный модератор, из культурной столицы нашей необъятной Родины и Его волею ты на месяц будешь оторван от коллектива!!!! Сотри скорее, или повинись пред лицом наместника Всевышнего!!! Правда за политику тебя не забанят. Придумают другую причину. Ибо сей ресурс дорог наместнику, как память!!! Но хрен редьки не слаще....
Отправлено: major7666 от 01 Декабря, 2016, 20:54
Отправлено: Nikodim58 от 01 Декабря, 2016, 21:24
Сухой, как лист.Тогда выдыхай, бобёр. ;)
Отправлено: KAWAzimodo от 02 Декабря, 2016, 01:39
... Миха, ты его "насмерть" ?
Отправлено: Alex_Wolf от 02 Декабря, 2016, 05:09
Не смешной анекдот... Обычно с такой аватаркой уже "пожизненно" :(
Отправлено: Miksa от 02 Декабря, 2016, 08:26
Вот так "гибнут" офицеры в сетях глобальной паутины \./да. Без апелляций и кассаций. Ну и закончим на этом.
... Миха, ты его "насмерть" ?
Отправлено: Nikodim58 от 02 Декабря, 2016, 12:01
https://www.youtube.com/watch?v=xcpuu1QFlrg
Отправлено: Белый ворон. от 02 Декабря, 2016, 19:28
– У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
– Конечно, только не с таким честным лицом.
|-=
Наше пиво холодное как сердце твоей бывшей!
― То есть пива у вас нет вообще?
Отправлено: CANDR от 02 Декабря, 2016, 23:32
Отправлено: Белый ворон. от 03 Декабря, 2016, 00:05
— Какая хорошая?
— Мы в жопе.
— З@ебись.. А плохая?
— Жопа глубже, чем мы предполагали.
Отправлено: Белый ворон. от 03 Декабря, 2016, 22:53
На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Вернувшись с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
— Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
— Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
— Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
— Да еще вот он..
Отправлено: RusBear от 06 Декабря, 2016, 12:46
Отправлено: Сибиряк_24 от 06 Декабря, 2016, 22:13
- Дай рубль взаймы!
- Надолго?
- Осенью отдам!
- Тогда два отдашь!
- Ладно, согласен.
- Только я без залога не дам.
- А где ж я его возьму?
- Да вон топор у тебя.
- Ладно, бери.
- Вот тебе рубль! Только осенью два отдавать-то тяжело будет?
- Конечно!
- Так давай ты мне один сейчас отдашь, а один осенью! Один-то легче отдавать!
- Точно! На, держи.
Идет русский и думает - денег нет, топора нет, ещё рубль должен и бл@@ь всё по-честному!"
L0L
Судились 2 еврея, по итогу прокурору дали 3 года.
L0L
Отправлено: dr-maximus от 10 Декабря, 2016, 19:47
Народный мститель.
Когда Сидорук вошел в кабинет к доктору Поливанову и, тяжело отдуваясь, сел, Поливанов понял, что тот его не узнал. Вчера, поздно вечером, когда он ехал с дежурства, сотрудник ГИБДД Сидорук остановил Поливанова, забрал права и стал вымогать пять тысяч рублей, заявив, что тот грубо нарушил ПДД, левым колесом заехав на сплошную разделительную линию.
Поливанов поправил очки и сделал вид, что углубился в лежавшую перед ним историю болезни. Он постарался восстановить дыхание: это был его звездный час. Мгновенно забылись все унылые проблемы нищей жизни загнанного участкового врача, в душе все ожило, расцвело и благоухало, дивно пели птицы, а в давно не ремонтированном кабинете вдруг стало светло и радостно.
- На что жалуемся? - стараясь ничем не выдать ликования, безразличным скрипучим голосом спросил Поливанов.
- Да вот... Эта... - замялся Сидорук, - Пистчеваренье. То себе варит, то, как бы это покультурней выразиться...
- Запоры? - равнодушно спросил Поливанов, продолжая с интересом рассматривать бумаги.
- Можно сказать и так... - согласился Сидорук и вздохнул.
- Кем работаете?
- А зачем? - ответил вопросом на вопрос Сидорук и заерзал на стуле.
- Это что, связано?
- Конечно. Если у вас сидячая работа, ведете малоподвижный образ жизни...
- Да я бы не сказал...
- Питаетесь всухомятку? Курите?
- Ну, допустим, супы ем редко, это правда, но курить бросил.
- Идите, ложитесь на кушетку, расстегните брюки, - сказал Поливанов.
Сидорук с кряхтением встал и направился к стоящей за ширмой старой, покрытой коричневым дерматином, кушетке.
- Метеоризм? - подошел и спросил Поливанов.
- В каком это смысле? - переспросил Сидорук, - астрология, что ли?
По знаку Зодиака я - Дева. Вы че, в это верите? Какое отношение к моему запору имеют метеориты?
- Метеоризм - это значит газы, - наставительно сказал Поливанов. - Часто вас пучит? Много, пардон, бздите?
- Да нет, как все... - вяло отбрехнулся Сидорук.
- Повернитесь лицом к стенке, - сказал Поливанов. Он подошел к двери, выглянул в коридор и крикнул: - Аня, кружку Эсмарха в 11 кабинет!
- У меня у деда, мать говорила, тоже были запоры, - задумчиво сказал Сидорук. - Дед пил какие-то настои, какие тогда в деревне лекарства?
А потом его раскулачили и выслали. Запоры после этого прекратились, начался понос.
Вошла молодая миловидная сестра, прошла за ширму, повесила на гвоздь стеклянную банку с водой, размотала розовую резиновую кишку и сказала Сидоруку: - Повернитесь лицом к стене, спустите штаны и трусы до колен, согните ноги в коленях и подтяните к животу.
- Зачем? - растерянно спросил Сидорук.
- Будем делать вам клизму, - зловеще-безразличным голосом сказала она.
- Вам наконечник большой или маленький? - вкрадчиво спросил Поливанов.
- Большой бесплатно.
- Лучше маленький, - тихо сказал Сидорук. - А сколько он стоит?
- Восемьсот, - буднично сказал Поливанов. - Аня, маленький наконечник!
- он подмигнул медсестре.
Сидорук обреченно кивнул, глядя в крашенную зеленой масляной краской стену: Я не знал, что у вас тут такие расценки.
- Вам с вазелином? - тихо спросил Поливанов, - или бесплатно?
- А почем у вас вазелин? - нервно спросил Сидорук.
- Отечественный - сто двадцать, импортный - двести, турецкий, триста - корейский.
- А в чем, типа, разница?
- В отечественном попадается песок, стружка. Делают в Дагестане.
- Импортный. Хрен с ним, пусть будет турецкий. Вы автомобилист?
- Всю жизнь мечтал, но пока не сподобился купить машину, - сказал Поливанов. - Платят нам мало.
Медсестра удивленно посмотрела на него, и он ей опять заговорщицки подмигнул.
- Чо делать? - сказал Сидорук. - У меня все время чувство, что я вас где-то видел. Я в госавтоинспекции работаю. Если что надо...
- Вам теплую клизму или бесплатную? - как бы мимоходом спросил Поливанов и, не дожидаясь ответа, обратился к медсетре: - Господин полицейский много работает, ест всухомятку, значительный лишнии вес, нарушена перистальтика нижнего отдела кишечника. Будем срочно направлять на обследование к проктологу; жалуется на запоры, много бздит. Будем надеяться, что это не рак.
- А сколько стоит теплая клизма? - спросил бледный Сидорук.
- Пятьсот. Обычно семьсот, но сегодня у нас акция: большие скидки на клизмы к началу учебного года. Распродажа. Вам клизму на два литра или, по страховке, бесплатно?
- А бесплатно сколько литров?
- Четыре.
- А за два литра сколько вы берете?
- Триста.
- Беру два, - обреченно сказал Сидорук.
- Вам принести ведро? - включившись в игру, спросила медсестра и подмигнула Поливанову.
- А зачем? - настороженно спросил Сидорук.
- Чтобы после клизмы не бежать на третий этаж в туалет, - вежливо объяснила она. - На первом этаже туалет только для персонала. На втором на ремонте. Редкий пациент добегает до третьего этажа после клизмы. На этом лучше не экономить.
- Сколько? - злобно спросил Сидорук.
- 400, - сказал Поливанов. - Это для нянечки.
Сидорук тихо зарычал.
- Туалетную бумагу брать будете? - давясь от смеха, сказала Анна. - Или у вас своя?
- Давайте. - Сказал Сидорук. - Почем она у вас?
- Триста, - с трудом удерживаясь от смеха, сказал Поливанов и кивнул Анне - Вводите!
- Ой! - охнул Сидорук.
Она открыла кран, в стеклянной банке булькнуло, и уровень воды стал понижаться.
Поливанов выглянул в коридор и крикнул: - Нина Васильевна! Ведро в 11 кабинет!
Он вернулся к Сидоруку и спросил:
- Чувствуете себя нормально?
Тот печально кивнул.
- Я выписываю вам направление к проктологу. Завтра сделаем колоноскопию.
- Чо эт за забава? - слабым голосом спросил Сидорук.
- Никелированная труба с лампочкой вставляется в задний проход, - голосом доброго сказочника сказал Поливанов. - Через нее врач осматривает прямую кишку.
- Труба длинная? - тихо спросил Сидорук.
- Ну, как жезл регулировщика, - сказал Поливанов.
- Толстая? - обреченно спросил Сидорук.
- Зависит: отечественная или импортная. Отечественные у нас еще советские. По диаметру приблизительно как бутылка шампанского. Им сносу нет.
- Импортные у вас в какую цену? - печально спросил Сидорук - Смотря китайские или немецкие, - уточнил Поливанов. - Давайте приходите завтра к девяти на прием к проктологу в 10 кабинет и на месте все решим. Сегодня уже не ешьте, завтра не завтракайте. У вас какая машина?
- Мерс 280-й, очкастый, с автоматом, - сказал Сидорук.
- Хорошая у вас работа, - неопределенно сказал Поливанов.
На другой день в 9 часов Сидорук, вежливо постучав, осторожно вошел в кабинет с табличкой "проктолог".
- Проходите, садитесь, - сказал стоящий у окна человек в белом халате.
- Ой, это вы?! - воскликнул Сидорук, узнав Поливанова. - Вы ж как бэ... терапевт!
- Работаю на полставки проктологом, - сухо пояснил Поливанов. - Как спали?
- За двоих получаете, - усмехнулся Сидорук.
- Вообще-то за четверых, - ответил Поливанов. - На полставки в 9-й клинике психиатром и на полставки патологоанатомом. Снимайте штаны, залезайте на стол и становитесь раком - будем знакомиться с вашей прямой кишкой. Значит вам с вазелином?
- А какие еще варианты? - нагло ухмыльнулся Сидорук.
- Современная наука может многое, как говорил доцент Фетисов, который читал нам курс общей ветеринарии крупного рогатого скота. Хотите попробовать со скипидаром? С хозяйственным мылом? С олифой?
- Я вас точно где-то видел! - сказал Сидорук. - Подождите-подождите...
Где же мы могли пересечься?
- В морге? - безжизненно улыбнулся Поливанов и, не мигая, посмотрел на Сидорука тусклым глазом бочковой селедки. - Я там бываю по средам.
Отправлено: denisimoos от 12 Декабря, 2016, 22:31
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао. :D :D
Отправлено: Pashun от 13 Декабря, 2016, 13:58
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
Отправлено: Brows от 14 Декабря, 2016, 18:35
Поэтому он дождался вечера, когда она ушла, сел в такси и последовал за ней. Проследив за ней, он узнал, что она работает в борделе.
Парень говорит таксисту: «Хочешь заработать $100?»
Таксист отвечает: «Конечно, что я должен делать?»
Парень сказал таксисту, что ему нужно было пойти в бордель, схватить его жену, посадить ее в такси и отвезти домой. Таксист согласился и отправился в бордель.
Пару минут спустя дверь борделя резко открылась, парень увидел, как таксист тащит женщину, которая пиналась, кусалась и боролась как могла, пока он тащил ее к машине.
Таксист открывает дверь в кабину, бросает девушку внутрь, и говорит парню: «Вот, держи ее!!!» Мужчина смотрит на девушку и говорит таксисту: «Но это не моя жена».
Таксист отвечает: «Я знаю, это моя. За твоей женой я сейчас вернусь!!!»
Отправлено: postman от 16 Декабря, 2016, 09:35
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.
Отправлено: denisimoos от 19 Декабря, 2016, 08:53
- Как дела?
- Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
- Круто! А в чём суть стартапа?
- Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
- Ого, интересно, и какие цены?
- Анал - $100, орал - $50.
- А классический секс?
- Понимаешь, с этим труднее... это ж стартап. В общем, я пока один работаю:
Отправлено: RusBear от 21 Декабря, 2016, 12:04
Красивая. умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
С деньгами поможет всегда. не вопрос
Не любит михайлово стасовых песен
И лепс абсолютно ей безынтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт....
По-моему, всё таки Коля пи**ит...
Отправлено: Бывалый от 21 Декабря, 2016, 12:45
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?-
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?-
- Да, но... А как вы догадались?-
- Уж больно сиськи у вас благородные. Да и жопа такая... знатная.
Мужчина:-
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?-
- Давайте.-
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р"-
- ИНЖЕНЕР.-
- Правильно, а ваша?-
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".-
Мужик молчит оторопело. Девушка:-
- Вообще-то - моя профессия - Библиотекарь, а то, что вы подумали, только Хобби.
— Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. — Даже глазами делает так — морг—морг.
Отправлено: Белый ворон. от 26 Декабря, 2016, 09:02
Комментарии под цитатой:
xxx: Эм, я, конечно, не очень силен в биологии, но разве люди состоят не из клеток?
yyy: Биологи состоят из клеток, а физики из атомов. Боже, чему только учат в школе...
Отправлено: John-tula от 28 Декабря, 2016, 11:15
"Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши."
Отправлено: fhunter от 28 Декабря, 2016, 16:04
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Отправлено: Pashun от 04 Января, 2017, 21:53
Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому
каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.
Отправлено: Dayver от 05 Января, 2017, 18:55
— Адрес?
— Герцль 34 кв. 12
— Герцль? Это где?
— Та навпротив шука.
— Напротив чего?
— Та шука! Ви шо, на шуке не були?
— Говорите конкретно. Какой это район?
— Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
— Но куда? Адрес?
— Так я ж сказала — Герцль, шоб он сдох, 34.
— Как туда ехать?
— Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!
— Как к вам проехать?
— Та нам вси автобуси ходять.
— Мы не знаем, где это. Это что, новий район?
— Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
— Каких еще мароканцев?
— Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
— А, грузины?
— Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин.
— А, казахи?
— Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
— Но мы не знаем такой улицы.
— Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
— По Яфо?
— Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
— Ви откуда звоните?
— Та из дому ж и звоню. Горить все.
— Говорите конкретно как к вам проехать
— Та я ж сказала — по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
— А, Маркс?
— Та який там Маркс? Все сгорить. Ви едете чи не?
— Проспект Маркса 34? Здесь никакого пожара нет.
— Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
— Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
— Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
— Женщина вы вообще трезвая?
— Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 — пей не хочу.
— Это где же вы нашли водку за 6.50?
— Та у нас в маколете.
— Где?
— Ну в лавке.
Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
— Погодите, какая жара?
— Та градусов 60, я ж не меряла.
— Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
— Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
— Раньше чего?
— Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
— Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
— Так то по-нашому. А по-ихньому вже новый год!
— Погодите, вы куда звоните?
— Та у пожарную ж!
— Какого района?
— Та скоко вам раз повторять — Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
— Куда?
— Та куды ж? Сюди!
— Вы из какого города звоните?
— Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
— А чего ж вы в Киев звоните?
— А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!
Отправлено: Darkmentor от 06 Января, 2017, 08:41
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим под 80.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как кегельбанные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Отправлено: Pashun от 09 Января, 2017, 13:05
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки
Отправлено: Qsecofr от 10 Января, 2017, 09:30
Прибывает очередная советская экспедиция в Антарктиду. Один из летчиков — новичок. Между рейсами все летчики маются от безделья, развлечений в Антарктике нет, только пингвины галдят. А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, в общем, черно-белое их покрытие, не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого пингвиньего синтепона. Красиво, легко, не продувает, тепло держит до -40? и, вообще, такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Решился он себе из пингвина куртку сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять — услышит весь персонал экспедиции, да еще иностранцы какие-нибудь узнают, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: «А ты тихо подкрадись, да задуши его, никто и не услышит». Пошел наш летчик душить пингвина. Выбрал, естественно, покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин — это такой птиц в метр высотой и килограммов в 30 весом.
И вот поймал летчик пингвина, сдавил ему шею, птиц вырывается, хрипит, дерется, а клюв и когти у него серьезные, но задыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советуют: «Жми сильнее! Давай! Еще чуть-чуть!». Летчик давит — птиц не давится. Проходит 20 минут, к наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих. Все орут: «Жми еще! Давай!». Пингвин борется за жизнь, царапается и гадит пометом. Летчик давит — птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала антарктической станции уже собралась, наблюдает за схваткой, делает ставки и орет: «Дави!». Летчик пыхтит и давит — птиц не сдается и не давится. Проходит полтора часа. Полностью охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого чертова пингвина. Не осилил. Пингвин, кряхтя и хромая, сваливает. Персонал станции, возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Потом летчику рассказали, что пингвин птица морская, дыхание под водой может задерживать до 20 минут и, если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох, и начинай отсчитывать 20 минут заново. А задушить пингвина — это у полярников любимый розыгрыш для новичков. Скучно же между сменами.
Отправлено: Прапорщик от 10 Января, 2017, 22:07
Отправлено: Белый ворон. от 11 Января, 2017, 21:49
очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит, священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики... \***
Отправлено: fhunter от 11 Января, 2017, 22:31
Отправлено: Qsecofr от 12 Января, 2017, 11:12
- Таки пять с половиной.
В магазине "Все по 49" черная икра продается поштучно.
Отправлено: Darkmentor от 12 Января, 2017, 20:46
Отправлено: Белый ворон. от 20 Января, 2017, 20:22
Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь. |-=
Отправлено: Белый ворон. от 23 Января, 2017, 17:36
Отправлено: Белый ворон. от 23 Января, 2017, 23:23
Отправлено: Прапорщик от 24 Января, 2017, 12:48
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель
стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
Отправлено: Сибиряк_24 от 24 Января, 2017, 14:02
Отправлено: Прапорщик от 24 Января, 2017, 19:54
Отправлено: Прапорщик от 24 Января, 2017, 23:09
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.
Отправлено: fhunter от 25 Января, 2017, 00:27
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.Устаревшие данные! Должно быть 5. Хотя нет, почти 5.5 :D
Отправлено: Прапорщик от 25 Января, 2017, 00:38
Устаревшие данные! Должно быть 5. Хотя нет, почти 5.5Это от кормовой базы во многом зависит и альфасамости :D
Отправлено: Alex_Wolf от 25 Января, 2017, 04:59
Устаревшие данные!
Это от кормовой базыА парни все еще смотрят на свой большой палец ;D ;D ;D
Отправлено: Белый ворон. от 27 Января, 2017, 14:21
Отправлено: Белый ворон. от 29 Января, 2017, 16:48
- ... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
Отправлено: Darkmentor от 29 Января, 2017, 23:19
У кабинета флюорографии девушка спрашивает у подруги:
- А крестик с цепочкой надо снимать?
- Ну, можешь не снимать, только тогда врач заставит тебя в рот взять... da ;D
Отправлено: Прапорщик от 31 Января, 2017, 10:36
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - час. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признается во всем мужу и рассказывает,
как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".
lll/
Отправлено: Прапорщик от 01 Февраля, 2017, 14:41
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?
Отправлено: Dayver от 01 Февраля, 2017, 17:02
Отправлено: Прапорщик от 01 Февраля, 2017, 19:30
Отправлено: Dayver от 01 Февраля, 2017, 19:35
Коль,я тя умоляю... ;) :D...ну да, ну да, у меня ещё украинский синдром :D
Отправлено: Сибиряк_24 от 01 Февраля, 2017, 19:45
"Жаль только жить в эту пору прекрасную...." :'(
:D
Отправлено: Белый ворон. от 03 Февраля, 2017, 15:51
Отправлено: 768eka от 04 Февраля, 2017, 21:54
Отправлено: Darkmentor от 04 Февраля, 2017, 22:04
Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты
- А темноты почему?
- А кто его знает... сколько там в этой темноте стоматологов!
:D
Отправлено: Прапорщик от 08 Февраля, 2017, 21:23
- Молодой человек, у Вас буква «Г» вверх ногами написана!..
Отправлено: Pashun от 08 Февраля, 2017, 21:55
Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога.
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там, бац, за крайней плотью жвачка…
- Не понял…
- Доктор, ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта. A это самое чистое место.
… следующий.
Все тоже самое… бац!
Две жвачки!
- Ну, про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем…
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!
Отправлено: Darkmentor от 09 Февраля, 2017, 08:13
Предоставляю вам выбрать оружие:
шпага или пистолет?
— Шпага!
— Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!
;D
Отправлено: Pashun от 09 Февраля, 2017, 11:35
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?
Отправлено: Nikodim58 от 09 Февраля, 2017, 11:37
Отправлено: Белый ворон. от 09 Февраля, 2017, 14:48
Отправлено: dimonKUD от 09 Февраля, 2017, 14:51
Чтобы узнать, сколько тратит жена прокурора? L0L[!]
Отправлено: Darkmentor от 10 Февраля, 2017, 13:11
спвает у закодированного
мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты
что делал, если наутро у тебя
голова болела? — П**деж твой слушал!
Отправлено: Saf 60 от 10 Февраля, 2017, 13:32
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.Высшее руководство решило выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых,
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, руководством* русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016 -2017 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым** объявлена благодарность, а сэкономленные д еньги были выплачены руководству в качестве премии.
Отправлено: Белый ворон. от 10 Февраля, 2017, 16:08
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит... ^|
Майор объясняет в аудитории:
— Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
Майор, немного подумав:
— Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
— Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!
Отправлено: Darkmentor от 11 Февраля, 2017, 18:01
Отправлено: Duche от 12 Февраля, 2017, 20:26
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща...
Отправлено: RusBear от 13 Февраля, 2017, 12:45
Как приготовить ворону?" Берете ворону, ложите в кастрюлю, ЗАЛИВАЕТЕ
ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ И ВАРИТЕ 5 ЧАСОВ СНИМАЯ ПЕНКИ. Далее воду сливаете и
заливаете новую, обильно посалив, варите на медленном огне еще 5 часов,
часто помешивая воду. Потом воду выливаете, а ворону и кастрюлю
выбрасываете.
Отправлено: Nikodim58 от 13 Февраля, 2017, 13:09
https://www.youtube.com/watch?v=XDWWAdQ-noE
Отправлено: Darkmentor от 14 Февраля, 2017, 20:50
— Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего — одумался.
:D
Отправлено: Seawolf от 14 Февраля, 2017, 22:34
В связи с участившимися случаями
правонарушений в любовной промышленности
ПРИКАЗЫВАЮ:
1. Женщин, стреляющих в мужчин кокетливыми глазками, привлекать к уголовной ответственности по статье 222 как за незаконное применение огнестрельного оружия.
2. Женщин, подкрашивающих брови и ресницы, привлекать к административной ответственности по статье 125 как за изменение фасада без разрешения архитектора.
3. Мужчин, ухаживающих за чужими женами, привлекать к уголовной ответственности по статье 258 как за браконьерство на чужой территории.
4. Супругов, живущих в браке более двух лет и не имеющих детей, привлекать к уголовной ответственности по статье 293 как за халатное отношение к своим обязанностям.
5. Девушек, старше 25 лет, не вышедших замуж без уважительной причины, привлекать к уголовной ответственности по статье 147 как за саботаж.
6. Мужчин, живущих с чужими женами, привлекать к гражданской ответственности по статье 1248 как за использование чужого имущества.
7. Женщин, живущих с чужими мужьями, привлекать к уголовной ответственности по статье 158 как за кражу.
8. Женщин, заставляющих жить своих мужей с тещей, привлекать к уголовной ответственности по статье 128 как за помещение здорового человека в сумасшедший дом.
9. Мужчин, не женившихся до 35 лет, привлекать к административной ответственности за простой механизма в рабочее время.
10. Женщин, спящих в трусах и бюстгальтере, привлекать к административной ответственности по статье 1410 как за умышленное укрытие товаров народного потребления.
Отправлено: Miksa от 15 Февраля, 2017, 11:58
Вот еще один достойный рецепт приготовления ворон что удалось нарыть в дебрях интернета:Хоть не анекдот, но про то же:
Как приготовить ворону?" Берете ворону, ложите в кастрюлю, ЗАЛИВАЕТЕ
ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ И ВАРИТЕ 5 ЧАСОВ СНИМАЯ ПЕНКИ. Далее воду сливаете и
заливаете новую, обильно посалив, варите на медленном огне еще 5 часов,
часто помешивая воду. Потом воду выливаете, а ворону и кастрюлю
выбрасываете.
у меня отчим 38 года. Детдом. Срзу после войны прибился к геологам. Естественно жрать нечего. С приятелем забили ворону. Варили часов шесть, периодически пробуя - к шести часам варки, от вороны ни чего не осталось. Но говорит даже к концу шестого часа - резина шо пипец!!!
Отправлено: Прапорщик от 15 Февраля, 2017, 19:51
- Детка, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком..
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся «Плейбой». Заинтересованно спрашивает:
— А кто такой гомоceкcуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
— Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
— Не только урот, но и в зад!
- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врет, курва! У ее сестры ночевал я!
Отправлено: Сибиряк_24 от 15 Февраля, 2017, 20:03
-А что ты жене на День влюбленных подаришь?
-Ничего
-Но почему?!
-Это же день влюбленных, а не женатых L0L
Отправлено: Прапорщик от 17 Февраля, 2017, 20:50
- Ну как ты, где работаешь?
- В КГБ.
- Ух ты, ни разу не видел живого кегебэшника. Чем вы хоть там занимаетесь?
- Коротко: теми, кто недоволен советской властью.
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС. lll/
Старик поучает гопников:
- Если вы увидите странного лоха в каком-то тряпье, с гитарой и идиотской улыбкой, знайте - это хиппи. Драться они не умеют, их можно и нужно бить.
- Если вы увидите грязного лоха с цветным хаером на голове, знайте - это панк. Драться они любят, но не умеют, поэтому их тоже можно бить.
- Если вы увидите лоха в заклепанной коже и в цепях, знайте - это металлист. Драться они не любят, но умеют, поэтому лучше не связываться.
- Если вы увидите странного лоха с бритой башкой и спортивном костюме, знайте: это любер. Драться они любят и умеют, а потому лучше обойти их стороной.
- А если увидите странного лоха в балахоне, с мешком и палкой за спиной, знайте - это ролевик. И не дай вам Бог перепутать его с хиппи!!
Отправлено: Darkmentor от 21 Февраля, 2017, 08:14
- Чтобы быстрее заснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было то всего один раз... \***
Отправлено: Qsecofr от 21 Февраля, 2017, 10:00
Отправлено: Qsecofr от 21 Февраля, 2017, 15:16
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Отправлено: Dayver от 21 Февраля, 2017, 16:38
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:;D ;D [!]
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Отправлено: Прапорщик от 23 Февраля, 2017, 20:35
плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка,
подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы
старичок.
- Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы
трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся.
Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается
после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после
ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся....
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой
человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне
только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения.
Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу..
Отправлено: Сибиряк_24 от 23 Февраля, 2017, 20:39
L0L
Отправлено: fhunter от 23 Февраля, 2017, 22:45
Отправлено: Pashun от 24 Февраля, 2017, 12:37
Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно
с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.
Там роль главной героини - она как будто специально для меня
написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить
со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг
говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.
Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
******
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Отправлено: Nikodim58 от 27 Февраля, 2017, 21:28
Встречаются два грузина
-Гоги , ты в Масква бил?
-Бил!
-В тэатр хадыл?
-Нет. На балэт хадыл.
-Гоги...А что такое балэт?
-Ну -это када 3 женщина танцуют и 1 такой мужик в калаготках вибигает на сцена. Подбежаль к одной, подняль понюхаль -нэ ево женьщина. Подбежаль ко второй-подняль, понюхаль опять не ево женьщина.Подбежаль к третей , падняль, понюхаль-ево женщина, держит над головой ее, побежиль на лево -нэгде *бат, побежаль на прово-нэгде *бат. И так бегаль металься по сцене пол часа, потом стал посередине и плачэт.И тут вэсь зал встает, хлопает и крэчит: "Е-бис! е-бис!!!" А он стоит и не может -набегалься...
Отправлено: Duche от 27 Февраля, 2017, 21:44
Мы yже не pаз обманывали вас.
Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го.
Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м.
Hо y нас опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:- Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!
Отправлено: Pashun от 28 Февраля, 2017, 22:43
ученые Сколково установили, что на работу, как на праздник, можно ходить при зарплате от 450 000 рублей в месяц...
Отправлено: Прапорщик от 01 Марта, 2017, 22:21
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся с девками - надо бы для логического завершения каким-нибудь
3.14дарасам морду набить.
Отправлено: Vlad9869 от 02 Марта, 2017, 17:11
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое… И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и…
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!
Отправлено: Qsecofr от 03 Марта, 2017, 07:09
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7х9, я ей говорю: "63", она спрашивает: А 9х7, я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил...
Отправлено: Dayver от 03 Марта, 2017, 08:41
Отправлено: Прапорщик от 04 Марта, 2017, 18:47
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить...
Муж говорит жене
— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с бл@дством не путай!
Отправлено: Darkmentor от 04 Марта, 2017, 19:28
- А вы точно проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо что зашли. Я так устал от этих глаз...
Отправлено: Vlad9869 от 06 Марта, 2017, 23:45
— Регистратура? — Да. — Можно записаться на приём к урологу? — На полшестого? — Нет, просто покраснел
Отправлено: Прапорщик от 08 Марта, 2017, 18:18
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский еъёт свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
оhuело!!!
Отправлено: CANDR от 10 Марта, 2017, 07:00
-Конечно Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-Сломаю
-А сосну?
-А соснёшь-весь лес переломаю!
Отправлено: Белый ворон. от 10 Марта, 2017, 09:52
Отправлено: Белый ворон. от 10 Марта, 2017, 12:08
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там дурные все что ли?
Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России..
Отправлено: Белый ворон. от 11 Марта, 2017, 15:28
Отправлено: Vlad9869 от 11 Марта, 2017, 20:14
Отправлено: Прапорщик от 12 Марта, 2017, 12:07
- Да ну!
- Хочешь фотографию покажу? Вот, держи.
- (смотрит) Матерь Божья! :o ^|
Отправлено: fhunter от 13 Марта, 2017, 19:18
— А вот и Солнышко всходит!
Другой рыбак:
— Да, давно такого красивого восхода не видал!
Третий мужик, проворно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают из воды:
— Ты что, братан!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове:
— А за осуждение действий модератора — бан!!!
Отправлено: Pashun от 14 Марта, 2017, 00:18
— Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове:
А за осуждение действий модератора
[!] ;D ...это намёк на кого-то конкретного?... L0L
Отправлено: fhunter от 14 Марта, 2017, 01:10
Отправлено: Vlad9869 от 16 Марта, 2017, 10:30
или отменил своё решение?
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова
автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды
– из настоящего лимона?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот
меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
Если настоящей женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл.дь!" отменяют все последние действия?
А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?
Что положить на учебу, если ты девушка?
Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?
Отправлено: Dayver от 16 Марта, 2017, 11:50
Отправлено: Pashun от 16 Марта, 2017, 11:55
1. Во-первых, он так похож на Николая, что не может не быть потомком его и Матильды.
2. Бороды в тренде. С бородой его будет вообще не отличить.
3. И звучит как — Его Императорское Величество Димон Первый.
+++++++
И о Медведеве. Официальная версия - грипп. Сведения инсайдеров - открыл шкаф, завалило кроссовками. Ведутся спасательные работы.
+++++++
Ожидаем заявления Поклонской, что у Медведева замироточил нос!
+++++++
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.
+++++++
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
+++++++
[!] :D
У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...
+++++++
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне
неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные
чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я,
почему-то, ни йуха не заработал.
++++++++
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.
++++++++
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты муdак.
++++++++++
Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини.
Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там
чего-то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то
там посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось
несколько раз. Бармен его спрашивает:
- Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего
это ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь?
- Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только
она начнет мне нравиться, пойду домой...
Отправлено: Белый ворон. от 16 Марта, 2017, 12:13
Если всё же восстанавливать монархию, короновать нужно Медведева.
1. Во-первых, он так похож на Николая, что не может не быть потомком его и Матильды.
2. Бороды в тренде. С бородой его будет вообще не отличить.
3. И звучит как — Его Императорское Величество Димон Первый.
Дождёмся, что Димоном первым назначат Дмитрия Владимировича ;)
Отправлено: Qsecofr от 17 Марта, 2017, 10:59
...
Сюда еще добавить - Глаза боятся, а руки из ж.пы...
Отправлено: Pashun от 17 Марта, 2017, 13:41
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у передастов, всё не как у людей!
*****************
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
******************
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...
Отправлено: Nikodim58 от 17 Марта, 2017, 18:51
и одолжил 100 баксовИдрить твою в качель.... :o
Это же не Джон, это Изя Шниперсон. L0L
Отправлено: Прапорщик от 18 Марта, 2017, 23:13
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Старик ответил без промедления:
- Да, когда я был молодым и служил в морском флоте, однажды в Сингапуре я напился в гАвно, и отье@ал попугая.
Я вот чего думаю, не мой ли ты сынок?
Отправлено: Белый ворон. от 20 Марта, 2017, 17:36
Отправлено: Негодяич от 21 Марта, 2017, 13:46
http://m.moyareklama.ru/single_ad_new.php?id=207959016
Суровые Брянские аиргунеры однако.
Отправлено: Dayver от 22 Марта, 2017, 02:38
Наткнулся вот:ничего ты Коля не понимаешь в маркетинге \"|по Хатсанам :D
http://m.moyareklama.ru/single_ad_new.php?id=207959016
Суровые Брянские аиргунеры однако.
Отправлено: ogr_zlodei от 24 Марта, 2017, 10:04
Вышел продаван, спросил что заинтересовало, а потом начал мне про ВТ65 рассказывать как ОН в 4,5мм на 150м бобру в репу навылет :D И НЕ ОДНОКРАТНО ;D
Поржал и пошел дальше :)
Отправлено: Darkmentor от 24 Марта, 2017, 13:16
— Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра! \-/
Парень рассказывает:
— Это было ужасно! Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец вообще одолела бессонница! :(
Отправлено: Белый ворон. от 24 Марта, 2017, 13:52
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю... в лес.
Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.
Роза и Моня лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!
Отправлено: Darkmentor от 24 Марта, 2017, 17:59
Цитировать
1 ШТ. Велосипед Ручной Насос Высокого Давления Велосипед Шины Надувное велоспорт Надувное Аксессуар для Американского рта газа.https://ru.aliexpress.com/item/Free-shipping-by-DHL-1-PC-Bicycle-High-Pressure-Hand-Pump-Bike-Tire-Inflator-cycling/32695830415.html?spm=2114.10010208.1000014.2.vUQeXX&scm=1007.13338.78123.000000000000000&pvid=918ab6f2-beb2-44a3-ad8a-8513504af06c&tpp=1
А кто нибудь из вас качает велик таким насосом? _I
Отправлено: Прапорщик от 26 Марта, 2017, 09:58
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.
Отправлено: Pashun от 26 Марта, 2017, 15:27
МОСКВА, 26 мар — РИА Новости. На Котляковском кладбище в Москве обнаружили тело мужчины рядом с могилой его дочери, сообщил РИА Новости источник в правоохранительных органах столицы.
"Рядом с ним обнаружен пневматический пистолет, переделанный под стрельбу боевыми патронами", — сказал собеседник агентства.
По словам источника, рядом с телом нашли предсмертную записку, в которой мужчина просил никого не винить в его смерти.
Старший помощник руководителя столичного главка СК Юлия Иванова сообщила РИА Новости, что следствие проводит проверку.
По информации СМИ, погибший работал помощником депутата Госдумы. Позже депутат Денис Москвин выразил соболезнования в связи со смертью своего помощника Владислава Никифорука.
"Владислава нашли мертвым на могиле своей дочери, ушедшей из жизни несколько месяцев назад. Скорблю вместе с его семьей", — написал депутат в своем Twitter.
Источник (https://ria.ru/incidents/20170326/1490820962.html)
Отправлено: topshot от 27 Марта, 2017, 14:00
Отправлено: Белый ворон. от 27 Марта, 2017, 22:15
Прокуратура обратилась в суд за ордером на арест президента, обвиняемого в коррупции.
Ах, да... Чуть не забыл. Это в Южной Корее. :P
Отправлено: Pashun от 30 Марта, 2017, 11:00
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.
***************************
Два работяги на заводе. Один другому говорит, - достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, - ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник - иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!
Отправлено: Vlad9869 от 30 Марта, 2017, 20:52
ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ВУЗ, ЭКЗАМЕН, ПРЕПОД-ЗВЕРЬ. ЗАХОДИТ ОТЛИЧНИК, ПРЕПОД ЗАДАЕТ ВОПРОС:
-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
СТУДЕНТ:
-ОТКРОЮ ОКНО.
ПРЕПОД:
-ОТЛИЧНО! А ТЕПЕРЬ СКАЖИТЕ МНЕ, СКОЛЬКО РАЗ ПОМЕНЯЕТСЯ ОБЪЕМ ВОЗДУХА В КУПЕ, ЕСЛИ СКОРОСТЬ ПОЕЗДА 70КМ/Ч; ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР 9М/С; ТЕМПЕРАТУРА В КУПЕ +32ГРАДУСА; ТЕМПЕРАТУРА СНАРУЖИ +25ГРАДУСОВ; В КУПЕ 3 ЧЕЛОВЕКА ВЫДЫХАЮТ 1.3М3 УГЛЕКИСЛОГО ГАЗА В ЧАС; ВЛАЖНОСТЬ 73%; РАЗМЕР КУПЕ 2.5Х2.5Х3.0?
СТУДЕНТ:
-НЕ ЗНАЮ...
ПРЕПОД:
-НЕУД! СЛЕДУЮЩИЙ!
СТУДЕНТ ВЫХОДИТ, СООБЩАЕТ ВСЕМ ПРО ОКНО И КУПЕ. ЗАХОДИТ РАСПЕЗДАЛ, САДИТСЯ И ЗАЯВЛЯЕТ:
-ГОТОВ!
ПРЕПОД:
-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
СТУДЕНТ:
-СНИМУ КУРТКУ.
ПРЕПОД:
- ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ СВИТЕР.
ПРЕПОД:
-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ РУБАШКУ.
ПРЕПОД:
-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ ДЖИНСЫ.
ПРЕПОД (УХМЫЛЬНУВШИСЬ):
-ЛАДНО! НАПРОТИВ ВАС СИДИТ НЕГР И, ПО МЕРЕ ТОГО, КАК ВЫ РАЗДЕВАЕТЕСЬ, У НЕГО ВСТАЕТ!
СТУДЕНТ НАКЛОНЯЕТСЯ К ПРЕПОДУ И, СМОТРЯ В ГЛАЗА, МЕДЛЕННО ГОВОРИТ:
-АРИСТАРХ САМУЭЛЬЕВИЧ, ПУСТЬ МЕНЯ ВСЕМ ПОЕЗДОМ ВЫ@...УТ, НО ОКНО Я ВСЁ РАВНО НЕ ОТКРОЮ!😂😂😂
Отправлено: Прапорщик от 30 Марта, 2017, 21:43
Отправлено: Белый ворон. от 30 Марта, 2017, 22:27
Отправлено: Белый ворон. от 31 Марта, 2017, 21:23
Отправлено: Белый ворон. от 03 Апреля, 2017, 00:12
Отправлено: Pashun от 03 Апреля, 2017, 12:03
Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в Вконтакте под свадебными фотографиями "не дождалась меня всё-таки, мразь!"
*********************
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.
Отправлено: Duche от 03 Апреля, 2017, 19:43
Отправлено: Белый ворон. от 04 Апреля, 2017, 09:41
Отправлено: Vlad9869 от 05 Апреля, 2017, 12:01
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
— Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить велосипед…
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
— Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
— Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
— Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
— Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки…
Вася приглядывается:
— Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал…
Отправлено: Прапорщик от 06 Апреля, 2017, 14:30
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительно относиться к возможно будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".
Отправлено: Белый ворон. от 07 Апреля, 2017, 12:10
Отправлено: Nikodim58 от 07 Апреля, 2017, 12:47
— Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че???
— Та @бусь я, будь оно неладно!!!
*****************************************
-Бабушка, почему у тебя большие глаза?
-Это что бы лучше видеть тебя.
-Бабушка,а почему у тебя большие уши?
-Что бы лучше тебя слышать.
-Бабушка, а почему у тебя большой рот?
-А ты у деда х*й видела??
Отправлено: Karabas от 08 Апреля, 2017, 12:17
Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс с новеньким:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо.
А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Достали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Учительница идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Твою мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Отправлено: fhunter от 11 Апреля, 2017, 16:25
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
- Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может это щавель был?
— Да нет же, мальчик!
-Говорят, что Николай амбидекстер
-Кто?
-Николай
Отправлено: Vlad9869 от 11 Апреля, 2017, 16:41
-Говорят, что Николай амбидекстер
-Кто?
-Николай
-Говорят, что Николай русбир
-Кто?
-Николай
Отправлено: fhunter от 11 Апреля, 2017, 16:49
Отправлено: Прапорщик от 11 Апреля, 2017, 21:30
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100?
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700RUB! :)
Отправлено: beelyaur от 11 Апреля, 2017, 22:33
Отправлено: Белый ворон. от 15 Апреля, 2017, 20:23
- Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
- Российские дипломаты выражают ноту протеста... 8)
Отправлено: Seawolf от 17 Апреля, 2017, 19:09
Отправлено: Белый ворон. от 18 Апреля, 2017, 10:05
У финансового директора домик в городе, возле дома пруд с подогревом с карпами разноцветными и травками заморскими. В четверг жалуется мне директор, мол утки весь пруд обгадили, молодые побеги у травы обожрали, что делать - непонятно. Я в пятницу беру с собой коротыша, жену с работы забрал, к шефу домой заехали - картина маслом: дом, у дома скамейка и в 54 ярдах (согласно дальномера) в пруду селезень с уткой плещутся. Почти как в тире, только ветерок небольшой. Взял чисто в глаз, чтоб мех не попортить, жена только удивилась слегка 666 Шеф обрадовался, говорит, хоть отдохну спокойно недельку. Пойду грит, жопу готовить :o :o :o
во вторник в гейропу поеду ^| ^| ^|
всего лишь сынуля младший позвал на велосипедах по Италии покататься, в Тоскане на виноградники Димона посмотрим. L0L
Вчера к соседу к одному зашёл, к строителю-бригадиру. Был у него случай - не получается крыша, хоть ты тресни, и так и сяк, и членом об косяк - где-то ошибка. И кто-то из работяг грит "спроси у Гугла". Сосед грит сел, закурил, походил, ещё закурил - хоть оп стену убейся, не могу вспомнить, кто такой этот Гугл. Я грит всех в округе знаю, и погоняло знакомое, а в лицо этого Гугла вспомнить не могу %?- Работяги уже просто в голос ржут, а я грит взбесился, на них ору, а Гугла вспомнить не могу L0L L0L L0L
Отправлено: fhunter от 18 Апреля, 2017, 10:31
Отправлено: Pashun от 18 Апреля, 2017, 10:38
что же за работа у фин директора
...ответ прост....
домик в городе, возле дома пруд с подогревом :o \./ с карпами разноцветными и травками заморскими.
хорошая... da kurilka
Отправлено: fhunter от 18 Апреля, 2017, 10:52
Отправлено: Белый ворон. от 18 Апреля, 2017, 15:07
Отправлено: Сибиряк_24 от 18 Апреля, 2017, 16:45
L0L
Отправлено: Белый ворон. от 18 Апреля, 2017, 17:05
Отправлено: Сибиряк_24 от 19 Апреля, 2017, 17:35
В общем, прохожу сейчас диспансеризацию, год подошел. Естественно необходимо сдать анализы, в том числе кал и мочу. Я, как путная Маша, заехал в аптеку, прикупил контейнеры для анализов.
Контейнер под кал , граммов эдак на 100 точно. Поскольку я крайне редко радую врачей своими обращениями, то хз, до какой степени надо наполнять эти самые контейнеры. Прикинув, что раз по размеру большой, значит и нужно наполнить соответственно. Ну я и наполнил, не то чтобы с горкой, но под самую крышку. priv На утро стою в очереди сдающих анализы и вижу, что люди сдают маасенькие пузыречки, типа из под пенецилина или зеленки, и содержимого там, на самом донышке. Как мне потом сказали, чтобы только по стеклышку размазать... \./
В общем пропускал вперед себя, в очереди, всех подряд, чтобы не позориться на весь город, сдавал последним... У медсестры шары были :o больше очков,
когда я ей сосуд отдал ... nez L0L
Отправлено: fhunter от 19 Апреля, 2017, 18:05
Отправлено: Сибиряк_24 от 19 Апреля, 2017, 18:22
Отправлено: Darkmentor от 19 Апреля, 2017, 18:30
Отправлено: Vlad9869 от 19 Апреля, 2017, 18:30
Отправлено: Darkmentor от 19 Апреля, 2017, 18:35
Зачем на баночки тратился ? ? ? Трехлитровых что ли дома нет? L0LАлексей, мы в одном направлении мыслим! ;)
Отправлено: Сибиряк_24 от 19 Апреля, 2017, 18:39
3-хлитровая банка, кстати, дороже стоит, да и в хозяйстве нужнее da
Отправлено: fhunter от 19 Апреля, 2017, 18:52
Зачем на баночки тратился ? ? ? Трехлитровых что ли дома нет? L0LА наполнять её в сортире типа "Дырка"? \./ :D
Отправлено: Pashun от 19 Апреля, 2017, 19:48
У медсестры шары были больше очков,
когда я ей сосуд отдал ...
;D [!]...она тебе сдачи хоть отсыпала?... L0L
...а ты такой...СДАЧИ НЕ ННННАДО!... 8;:
Отправлено: Сибиряк_24 от 19 Апреля, 2017, 19:53
Отправлено: Белый ворон. от 20 Апреля, 2017, 17:04
Отправлено: Белый ворон. от 24 Апреля, 2017, 09:32
Как моя жена сломала систему сбербанка.
Понадобились деньги, лежали они в Сбере на счете у жены. Далее с ее слов:
«Прихожу в Сбер, беру талончик, отстаиваю очередь, подхожу к окошку, говорю – хочу снять 50 тыс. рублей. Оператор берет документы все проверяет, говорит «хорошо» и «зависает».
Просто сидит одну, две минуты. Чего-то ждет.
Жена: Что-то не так? Кого ждем?
Оператор: Для снятия более 50 тысяч нужно подтверждение второго оператора, а она сейчас занята.
Жена: Но я снимаю 50 тысяч, а не больше…
Оператор: Все равно, начиная с 50 тысяч у нас в программе запрет. Подождите второго оператора, она сейчас оформляет договор с клиентом, освободится минут через пять. (Ага, щаз….)
Жена: Ну ок. Тогда я хочу снять 49 тысяч 998,9 рублей… Так можно?
У оператора ступор на несколько секунд…
Оператор: Да, можно. У вас рубль будет?
Дает моей жене 50 тысяч, моя жена рубль.
Пришла, мне рассказала, поржали. Я говорю, потом надо было добавить «а теперь еще один рубль хочу снять».
Отправлено: Vlad9869 от 25 Апреля, 2017, 22:16
Отправлено: fhunter от 25 Апреля, 2017, 22:37
Отправлено: Белый ворон. от 01 Мая, 2017, 10:02
- Жильцы из пятиэтажек переезжают.
- А почему они все в крови?
- Да всё никак на переезд не могли решиться. 888
Отправлено: Vlad9869 от 02 Мая, 2017, 21:24
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
— Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?..
Один из процессии:
— Таки почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро…
Отправлено: Негодяич от 02 Мая, 2017, 21:47
— Да ну- как ты догадался?
— Кхм… Как бы тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
Отправлено: Brows от 09 Мая, 2017, 08:57
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных,которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ. :)
Отправлено: Nikodim58 от 10 Мая, 2017, 21:02
Отправлено: Nikodim58 от 10 Мая, 2017, 21:35
Отправлено: Прапорщик от 15 Мая, 2017, 19:42
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд", - шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- 3,14здец?!
- Подходит...
Входит зав. кафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
- 3,14здец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "3,14здец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "3,14здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Отправлено: Прапорщик от 16 Мая, 2017, 21:26
Отправлено: Pashun от 17 Мая, 2017, 10:41
Идет собpание в колхозе. Пpедседатель говоpит:
- Hадо честно пpизнаться, что положение y нас в стpане
очень-очень куйовое...
Голос из зала:
- Товаpищ пpедседатель! А вы не пpиyкpашиваете?
Отправлено: Pashun от 17 Мая, 2017, 14:36
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У Вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру"!
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас! И... что Вы сделали, простите?
- Во му..ила, он еще и спрашивает! Ты что, слышал выстрел?!
L0L
Отправлено: Brows от 18 Мая, 2017, 17:18
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли стаканчик граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
Отправлено: Vlad9869 от 18 Мая, 2017, 22:58
Отправлено: Vlad9869 от 18 Мая, 2017, 23:09
Отправлено: Pashun от 19 Мая, 2017, 10:28
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
http://subscribe.ru/group/rossiya-evropa-amerika-dalee-vezde/13574868/?utm_campaign=subscribe-group-grp&utm_source=subscribe-groups&utm_medium=email]1 (http://subscribe.ru/group/rossiya-evropa-amerika-dalee-vezde/13574868/?utm_campaign=subscribe-group-grp&utm_source=subscribe-groups&utm_medium=email)
http://mirnov.ru/novosti-moskvy-i-podmoskovja/mosoblduma-objavila-voinu-vysokim-zaboram-podmoskovnyh-dachnikov.html
Отправлено: Бродяга от 19 Мая, 2017, 13:26
.
звонок, секретарша снимает трубку.
- добрый день , а Иван Иваныча можно?
- Вы знаете, его нет на месте.
- простите, а в цеху его нет?
- ой , Вы знаете, а Овцех""ев у нас не работает.
:)
.
Это какой то не правильный мёд! Это какие то не правильные пчёлы!!!
- Вини, Вини - это мухи!!!
Отправлено: Saf 60 от 19 Мая, 2017, 14:10
Отправлено: Pashun от 19 Мая, 2017, 22:47
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
*******************
- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..
*********************
Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.
Отправлено: Белый ворон. от 20 Мая, 2017, 09:04
какая температура будет вечером?..
523,67 по Фаренгейту ;)
Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.
Отправлено: veter82 от 20 Мая, 2017, 10:55
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.
Отправлено: Белый ворон. от 22 Мая, 2017, 23:01
Секретарша сообщает мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю".
Муж звонит любовнице: "Моя уезжает, целая неделя — наша!"
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:"В ближайшую неделю уроков не будет".
Мальчик на радостях звонит дедушке: "Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!"
Дедушка — который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, — говорит секретарше: "У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже".
Секретарша звонит мужу: "Шеф отложил командировку".
Муж сетует любовнице: "Облом. Ничего не получится — моя не уезжает".
Любовница сообщает ученику: "Занятия по расписанию".
Ученик даёт отбой дедушке: "Мы в пролёте, училка очухалась".
Дедушка вызывает секретаршу: "...и всё–таки едем".
Отправлено: Vlad9869 от 23 Мая, 2017, 22:46
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........
Отправлено: Сибиряк_24 от 23 Мая, 2017, 22:55
Отправлено: Seawolf от 23 Мая, 2017, 22:58
Отправлено: Pashun от 05 Июня, 2017, 00:34
- Отец, выручай... Полный пи.дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е.лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!
**********************
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Отправлено: Pashun от 12 Июня, 2017, 23:48
https://realty.mail.ru/news/39259/rossijanam_razreshat_propisku_na_rabote/
kurilka
Отправлено: Белый ворон. от 14 Июня, 2017, 10:02
Отправлено: Негодяич от 14 Июня, 2017, 12:56
... \./ \./ \./... ;D ;D ;D...ну наконец-то!!! ... L0L L0L L0Lпрогресс. Как там было в 5-м элементе:
https://realty.mail.ru/news/39259/rossijanam_razreshat_propisku_na_rabote/
kurilka
-вы здесь зарегистрированы как человек?
-нет, я шашлык.
Отправлено: Прапорщик от 14 Июня, 2017, 21:24
Любил свой Lexus, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!" lll/
Отправлено: Белый ворон. от 20 Июня, 2017, 12:09
Отправлено: Qsecofr от 21 Июня, 2017, 07:52
Отправлено: Прапорщик от 25 Июня, 2017, 21:10
мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".
Отправлено: Dayver от 27 Июня, 2017, 09:52
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет: "0б вашу...интересно, а что скажет товарищ Микса?...как бы он выразился? :D
мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".
Отправлено: Alex_Wolf от 28 Июня, 2017, 11:09
----
С утра сегодня весь завод на "ушах" - большинство компов с черным экраном и красной надписью >:(
Отправлено: Белый ворон. от 28 Июня, 2017, 11:11
Вирус Петя заблокировал компьютеры по всему миру, выманил деньги за разблокировку и сказал, что во всем виноват вирус Вова.
----
С утра сегодня весь завод на "ушах" - большинство компов с черным экраном и красной надписью >:(
Русские хакеры опять не при чём ;) ;)
Отправлено: Alex_Wolf от 28 Июня, 2017, 11:24
Попытался "оживить" один комп, оказалось на нем убита вся инфа по файловой системе на системном диске (включая сектор MBR). Но документы в принципе можно восстановить.
Отправлено: Pashun от 28 Июня, 2017, 11:43
У нас некоторые технологические процессы нельзя останавливать, иначе 3,14зданет.
...а некуй технологические компы с интернетом связывать....это шо ж за долбоюнги? \./
Отправлено: fhunter от 28 Июня, 2017, 12:07
...а некуй технологические компы с интернетом связывать....это шо ж за долбоюнги? \./Что верно, то верно.
Отправлено: Vlad9869 от 28 Июня, 2017, 12:20
Отправлено: Qsecofr от 28 Июня, 2017, 14:13
Отправлено: Dayver от 28 Июня, 2017, 20:36
Отправлено: Darkmentor от 28 Июня, 2017, 21:05
А у них вааще пипец - половина компов страны полегло, а те кто отправил на счет требуемые 300$ в биткоинах просто еще и на деньги попали, один хрен НИКОМУ пароль для дешифровки не был выслан. Так что цель Petya - конкретно положить компы в локальных сетях. :'(
Отправлено: Негодяич от 05 Июля, 2017, 09:58
Сидят с кумом, отмечают приезд.
Ну кум и спрашивает
-как съездил, как вообще, понравилось, нет?
Тот и говорит
-ой кум, опозорился в хлам, без 100грам и расказывать стыдно.
Тот приносит сулию самогона , наливает 100ку, выпили.
-Расказывай!
-ну короче Кум, меня НЕГР В ЖОПУ ПОИМЕЛ!!!!
- ой позорище то какое!!
- да то херня еще.
- да что может быть еще хуже,Негр и в сраку?
- наливай!
Налил, треснули еще по200грам.
- ну рассказывай?
-Кум, он еще мне в РОТ НАДАВАЛ!
-ОЙ ОЙ ОЙ, это вообще позорище!!!
- да то еще херня.
- да ты что, кум какая херня, в сраку , да еще и врот, что может быть хуже?????!!!!
- наливай расскажу.
Допили они сулию, куму не в терпеж,
- давай расказывай.
- КУМ, Я ЗА НИМ СКУЧАЮ!!!!!!
Отправлено: Dayver от 05 Июля, 2017, 11:48
Отправлено: Сибиряк_24 от 05 Июля, 2017, 12:58
Отправлено: Андрей 34 от 05 Июля, 2017, 13:07
По версии следствия, во время пивного фестиваля Октоберфест в Баварии обвиняемый, находясь в состоянии алкогольного опьянения, набросился на 32-летнего гражданина США, совершив над ним сексуальное насилие, передает Daily Mail.
Первоначально решив, что происходит ограбление, присутствующие рядом туристы из Испании стали снимать инцидент на камеру.
В ходе судебного заседания гражданин Украины признал преступление, но при этом сказал, что не мог вспомнить этот инцидент.
«Я выпил не менее шести литров пива. Я не могу объяснить это себе. Я не гомосексуалист»,- заявил подсудимый, добавив, что вероятно потерпевший дал согласие, иначе он «никогда бы этого не сделал».
Пострадавший от насилия гражданин США не присутствовал на суде.
Ноль политики. ;D
Отправлено: Прапорщик от 06 Июля, 2017, 21:32
- Доктор, вы меня не поцелуете?
Врач:
- Ну что вы... Вы же мой пациент, врачебная этика... Мне и ебать то вас не следовало...
Отправлено: Vlad9869 от 11 Июля, 2017, 16:29
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на х*й» пишется раздельно, «пох*й» слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров
Отправлено: major7666 от 12 Июля, 2017, 21:16
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я - татарин.
- Татарин??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!😁
Отправлено: Brows от 13 Июля, 2017, 07:57
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: - Не поняла...
Зять: - Да не готовит ваша дочь них@я!!!
Отправлено: major7666 от 13 Июля, 2017, 12:25
Отправлено: Dayver от 13 Июля, 2017, 18:48
....да, Серёга, видно сразу, давно ты в этой ветке не был O---O
Отправлено: major7666 от 13 Июля, 2017, 19:07
Отправлено: Darkmentor от 13 Июля, 2017, 20:57
Уже было такое?...стартап уже закрылся не выдержав конкуренции! ;)
Отправлено: chugunok от 17 Июля, 2017, 01:16
Через некоторое время жена говорит:
-Раз такое дело, может быть возьмем приемного ребенка?
А муж отвечает:
-Зачем нам чужого воспитывать, если ты можешь забеременнеть? Давай я друга позову, пусть сделает. Все-таки будет твой ребенок, да и мне не чужой - друга.
Жена согласилась. Муж позвал в гости друга и объясняет в чем дело... А друг:
-Ты что ебнулся? Она же у тебя пиздец какая страшная!!!
Муж:
-Я водки взял, выпьем, может и получится.
Друг:
-Ну, давай выпьем, посидим...
Сидят пьют, выпивают бутылку. Муж говорит:
-Ну что? Готов?
Друг посмотрел на жену:
-Не, не могу! Страшная!
Выпивают еще бутылку, муж спрашивает:
-Ну, как? Готов?
Друг погладил жену по попке, отвечает:
-Давай еще бутылку!..
Выпивают еще бутылку, друг с женой уединяются в спальне, а муж сидит на кухне нервничает, курит одну за одной. Через полчаса друг выходит из спальни, муж вскакивает и с нетерпением спрашивает:
-Ну как? Как все прошло? Получилось?
Друг:
-Ну какой с меня ебарь после трех пузырей??! Так, чисто в рот дал...
Отправлено: Dayver от 17 Июля, 2017, 09:32
Отправлено: Miksa от 18 Июля, 2017, 11:28
Отправлено: Miksa от 18 Июля, 2017, 11:28
Календарь, да простой календарь. Он поставил последний крестик на ячейке. Завтра охота, сезон. Все документы были им получены сегодня днем.
Охотбилет, лицензия на отстрел трех уток и разрешение на оружие.
За ними он ездил в отдел полиции, где в отдельной ячейке хранились документы. Там было много таких как он-ждавших завтра.
В 23-00 пришла смска с кодом от сейфа. дрожащими руками он набрал заветные цифры. Ошибиться можно только два раза. Каждая новая смс обходилась дорого, пятьсот рублей.
Вот он заветный щелчёк замка и сейф открыт.
Суровый блеск воронёных стволов отразился в его глазах. Это была двустволка двенадцатого калибра. В приклад были вмонтирован процессор. Экран которого показывал огромное количество данных.
Время, температура, наличие патрона в стволе, взвод курков, количество выстрелов дробью, количество выстрелов картечью и пулей.
Блок навигации и смс модуль.
На каждую охоту он покупал ограниченное количество патронов.
Больше чем положено брать нельзя. Ведь ты охотник и должен поражать цель с первого выстрела. Итого, с учетом промаха, у него было девять дробовых патронов. Три утки.
Хотелось сразу собрать ружьё. Но в этом бы случае процессор сразу бы отправил смс в полицию и блокировал УСМ. Это сделано для безопасности. Незачем в городе собранное ружье. Кого из него стрелять?
Навигатор строго следил за маршрутом охотника и проц позволял собрать ружьё только в охотугодьях.
Ах да, алкоголь. Встроенный алкотестер не допускал производства выстрела. И так же слал смс в органы.
Он помнил прошлую охоту, когда принятая ложка лекарства на спирту оставила его друга без трофея. Нет он не настолько глуп. Трезвая неделя.
Разве он зря ждал полгода открытие сезона?
Две смс за сезон гарантированно лишали охотника прав на владение оружия на пять долгих лет.
Была и другая возможность. При необходимости органы отправляли сигнал на общую блокировку ружей. Это когда например губернатор решал проехать по дороге идущей через охотугодия. Или приезд главы государства. Общий запрет блокировал все-ячейки с документами, сейфы и сами ружья.
Снятие блокировки было платным. При пересечении границы охотугодий приходила смс с кодом разблокировки ружей. И охотники могли собрать свои заветные ружья.
И только тогда утренняя зорька оглашалась громкими и такими редкими выстрелами...""""
(спёр на Ганзе)
Отправлено: Сибиряк_24 от 18 Июля, 2017, 11:39
L0L
Отправлено: Прапорщик от 18 Июля, 2017, 19:22
Отправлено: topshot от 18 Июля, 2017, 19:29
Отправлено: Андрей 34 от 18 Июля, 2017, 21:05
Все не найдутДа и всех не найдут ( да и сейчас не находят). da
Отправлено: Pashun от 18 Июля, 2017, 23:37
Пpи cлoвe «вokзaл» Hиkoлaй, тakcиcт c 20-лeтним cтaжeм, пoлyчaeт oт oднoгo дo тpex opгaзмoв.
Maмy Лeши нaзывaли Baтиkaн, пoтoмy чтo kaждyю нeдeлю нa ee бaлkoн выxoдил пoдымить нoвый пaпa.
Вася долго не мог понять выражения "А руки-то помнят", пока от него не уехала девушка...
Жeниx пoнял, чтo чтo-тo нe тak, koгдa co cтopoны нeвecты пpишли тoльko дaльнoбoйщиkи и мopяkи.
Чeм cтapшe cтaнoвишьcя, тeм яcнee пoнимaeшь, чтo дeнь poждeния paз в гoдy - нe тak yж и peдko.
Отправлено: Vlad9869 от 19 Июля, 2017, 21:51
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, … сегодня удалось только "рыбку съесть"…
В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
Отправлено: Прапорщик от 20 Июля, 2017, 08:36
Прожили они на этом острове пол года, все уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
- первый говорит, мол мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?
- второй говорит, мужики по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и того...
- третий, так она же волосатая!
- четвёртый: побреем!
- пятый: да она же страшная
- первый: наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
- Снимите, снимите, снимите... орёт бешено мужик!
А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой!
- Пакет бл**ь снимите!!! я её поцелую!!!
Отправлено: Сибиряк_24 от 20 Июля, 2017, 10:01
Отправлено: fhunter от 20 Июля, 2017, 11:42
Отправлено: Miksa от 20 Июля, 2017, 11:51
зашёл местный опер и рассказывает: вызвали их на пару трупов - бомжи. Один из троих правда выжил, дополз сцуко до больнички. Вот он и поведал, что ломанули они погребок один, за жрачкой полезли. Ну картофана скока могли взяли, банок с солениями набрали и там же поллитровку водки, она аккурат рядом с парочкой банок грибочков стояла. Вот они эту водку под эти грибочки и пригубили.
Так вот водка была нормальная, а вот в грибочках паганочки вместе с благородными и приготовлено по уму, чтоб не теряли своих свойств. Вообщем пару раз закусить и пипец!!!
Менты деда колоть - имел умысел?!!! А дед не в какую - типа со слепу сынки грибы та собирал, может чего и попутал. Так и стоял на своём. Отпустили деда.
(может сбрехал мент, а может и нет 8))
Отправлено: Duche от 20 Июля, 2017, 16:26
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания? — Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок ... . Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?
Отправлено: major7666 от 25 Июля, 2017, 22:54
Отправлено: Прапорщик от 27 Июля, 2017, 14:30
член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков
и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу,
что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел
независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты
на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще,
чтоб рука не соскакивала и не била по лбу. \./ :D
Отправлено: Darkmentor от 28 Июля, 2017, 08:31
- Батюшки!
- Да, они... \./
Отправлено: Сибиряк_24 от 28 Июля, 2017, 08:36
Отправлено: chugunok от 28 Июля, 2017, 21:56
Отправлено: major7666 от 29 Июля, 2017, 08:23
На сцене героиня персонажу делает минет.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит -
"Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!"
Отправлено: major7666 от 29 Июля, 2017, 08:24
Отправлено: Сибиряк_24 от 29 Июля, 2017, 10:11
ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!"L0L
Отправлено: Белый ворон. от 29 Июля, 2017, 11:51
- Спасибо! А это кто?
- Это твоя несбывшаяся мечта :-*
- Мотоцикл, это ты :o
Отправлено: John-tula от 31 Июля, 2017, 22:29
Отправлено: Pashun от 01 Августа, 2017, 02:07
Пocлe нeckoльkиx бokaлoв винa в pыбнoм pecтopaнe, Poзoчka пoнялa, шo xoчeт нe тoльko pыбky cъecть...
*********************
Я kak нocok - ниkak нe мoгy нaйти ceбe пapy. A ecли и нaxoжy, тo c бoльшoй дыpkoй.
***************************
Poccийckиe yчeныe coздaли yниkaльный пpoтeз нoги, пpakтичeckи ничeм нe ycтyпaющий здopoвoй koнeчнocти пo зaпaxy.
*************************
Caнтexниk ypoнил нa нoгy pakoвинy в koнcepвaтopии и взял caмoe чиcтoe "ля" зa вcю иcтopию зaвeдeния.
*****************
Ha зaмeтky: ecли peзинoвyю жeнщинy нeмнoгo cдyть, тo oнa бyдeт выглядeть cтapшe...
************************
Oднa дeвoчka yчилacь цeлoвaтьcя нa пoмидopax и выcocaлa мoзг пepвoмy жe пapню.
*********************
Koгдa в дeтcтвe я нe мoг пoчиcтить лyk, бaбyшka гoвopилa: "Ecли тoнkaя нe cнимaeтcя, cнимaй тoлcтyю". Этoт coвeт мнe дo cиx пop пoмoгaeт в жизни...
***************
Oб apмии вcпoминaeшь c нeжнocтью koгдa cидишь в тюpьмe.
**********************
Ha чeмпиoнaтe миpa пo вeжливocти пoбeдил питepckий бoмж Baдимыч, koтopoмy нe xвaтaлo вceгo двaдцaти pyблeй нa oпoxмeл.
**************
Taня и Mapинa paбoтaют ykлaдчицaми, нo ykлaдчицa шпaл Taня нeнaвидит ykлaдчицy koнфeт Mapинy.
********************
Ha пoмoщь cтaнциям пepeливaния kpoви пpишли гeнeтиkи, ckpecтив пчeл c koмapaми. C oднoгo yлья нoвый гибpид coбиpaeт дo 200 литpoв kpoви в мecяц.
*********************
Чaйныe лиcтья "Липтoн" coдepжaт aнтиokcидaнты - yниkaльныe вeщecтвa, koтopыe, пo мнeнию иccлeдoвaтeлeй, пoмoгaют зaвышaть цeнy нa чaй в двa paзa
Отправлено: Прапорщик от 01 Августа, 2017, 16:52
Что такое нюанс?
Маленькая, но ОООчень важная деталь.
Пример:
Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): "Василий Иванович, а что такое
нюанс?"
Ч - Снимай штаны Петька, покажу.
П немного недоумевет, но снимает штаны.
Ч подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет:
"Вот смотри Петька. Вроде и у тебя хрен в жопе и у меня хрен в жопе... Но!
Есть один нюанс...
Отправлено: Сибиряк_24 от 01 Августа, 2017, 17:01
-Это когда ты видишь, как опостылевшая тёща летит в пропасть на твоей новой машине :D
Отправлено: John-tula от 04 Августа, 2017, 21:24
— Значит так, Я — Федор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый?
— Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
— Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен…
Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается, — Тоочно запомнил?! Да да, запомнил, — ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез…
Тут мужик кричит, — стой стой, а ружье то зачем тогда?
Федор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, — УБЕЙ КЕФИРЧИКА!
Отправлено: Vlad9869 от 08 Августа, 2017, 14:14
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Б@@ть, вот только не начинай!
Отправлено: odisva от 08 Августа, 2017, 19:48
Отправлено: Vlad9869 от 16 Августа, 2017, 10:58
— Зачем мне твои пчёлы? Я их боюсь…
— Чего их бояться? Знаешь какие они у меня смирные… Ну не на кого мне их оставить!
А уже сидят хорошие.
— Значит смотри, кум. Предлагаю научный опыт! Сейчас тебя привязываем голого к дереву у меня во дворе! На час! И если за час хоть одна моя пчела тебя укусит, дом тебе достаётся на тысячу дешевле и без пасеки! Согласен?
— Ну…давай попробуем…
Выбрали дерево, привязали спиной. Через час возвращается хозяин, а кум на верёвках висит без сознания. Этот подбегает перепуганный и начинает приговаривать, хлопая по щекам кума,
— Кум, что случилось? Пчёлы покусали? Вот я дурак, что же я наделал…
Привязанный с трудом открывает глаза и спрашивает,
— Кум, а у вашего телёнка мамка есть?
Отправлено: Белый ворон. от 27 Августа, 2017, 09:52
и угорает с тебя \"|
С днём советского кино, товарищи! O---O
Отправлено: Белый ворон. от 30 Августа, 2017, 11:16
- Конечно! Вот представь себе: ты кому-то, кто очень-очень сильно ждёт, должен привезти деньги ровно в 17-00, а ты привозишь в 17-15. Так вот, эти 15 минут ты 3,14дарас.
Отправлено: Vlad9869 от 30 Августа, 2017, 12:27
— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!
Отправлено: Vlad9869 от 31 Августа, 2017, 12:19
“Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса:
“Удачи, господин Горский”. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:
“А кто же все-таки такой г-н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: — Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
“Оральный ceкc? Ты хочешь орального ceкcа? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!” :)
Отправлено: Vlad9869 от 01 Сентября, 2017, 14:57
Отправлено: fhunter от 05 Сентября, 2017, 12:03
Всем хорош фторопласт (PTFE), и ацетон с толуолом ему нипочём, и тормозная жидкость, и даже пофиг на концентрированную азотную кислоту.
Ничего не не берёт. Ничего... Кроме ВНЕЗАПНО — МОЛОКА
Отправлено: fhunter от 05 Сентября, 2017, 21:52
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, почему вы спрашиваете?
Отправлено: Vlad9869 от 07 Сентября, 2017, 18:16
https://ru.aliexpress.com/item/inflatable-yellow-duck-12-M-high-rubber-duck-use-for-City-sign-city-image-place-in/32813697664.html?tracelog=snsmolnia_070917_6
Отправлено: beelyaur от 07 Сентября, 2017, 21:03
Отправлено: Qsecofr от 08 Сентября, 2017, 09:33
Не уверен - не обнимай (с)
В порочащих связях состояла, но не замечена
Отправлено: Белый ворон. от 08 Сентября, 2017, 10:10
Уточка никому не нужна? :)
https://ru.aliexpress.com/item/inflatable-yellow-duck-12-M-high-rubber-duck-use-for-City-sign-city-image-place-in/32813697664.html?tracelog=snsmolnia_070917_6
Это какой же придётся строить "домик для уточки"?
Отправлено: Vlad9869 от 08 Сентября, 2017, 10:23
Отправлено: Сибиряк_24 от 08 Сентября, 2017, 10:27
Отправлено: Белый ворон. от 08 Сентября, 2017, 10:55
Всего лишь маленькую ванночку)))
По которой можно прокатиться на яхте с красными парусами?
Отправлено: Vlad9869 от 08 Сентября, 2017, 11:33
Отправлено: Белый ворон. от 10 Сентября, 2017, 00:10
Отправлено: Белый ворон. от 10 Сентября, 2017, 00:28
Депутат имеет право быть таким же дебилом, как и те люди, которые проголосовали за него на выборах.
Отправлено: Qsecofr от 11 Сентября, 2017, 08:48
-А вы что, как-будто бы и не рады?
Отправлено: ehehcku от 11 Сентября, 2017, 10:26
продолжение следует запасаемся попкорном
Отправлено: Qsecofr от 11 Сентября, 2017, 14:46
Глянул профиль, если там правда, тогда ему под полтинник... это диагноз.
Отправлено: ehehcku от 11 Сентября, 2017, 15:22
Отправлено: fhunter от 11 Сентября, 2017, 15:58
Отправлено: Сибиряк_24 от 11 Сентября, 2017, 16:37
Отправлено: Сибиряк_24 от 11 Сентября, 2017, 17:50
Трешак от NIRO3 (http://forum.guns.ru/forummessage/25/2149293-5.html)По той же теме :)
продолжение следует запасаемся попкорном
http://forum.guns.ru/forummessage/24/2153716-0.html
Отправлено: Pashun от 13 Сентября, 2017, 13:22
Вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?
Отправлено: Darkmentor от 13 Сентября, 2017, 13:51
Чтобы отвлечь людей от внутренних проблем, всегда будет создаваться образ врага из вне.
Вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?
Клятые пиндосы, разлагающаяся гейропа, терроризм. Пока страна идёт "медвежьим путем", Секилевы и ему подобные будут зомбировать народ. И чтобы не задумывались почему в стране с такими ресурсами и возможностями все в такой глубокой жопе! :(
Отправлено: major7666 от 13 Сентября, 2017, 14:17
Отправлено: Белый ворон. от 13 Сентября, 2017, 14:25
Отправлено: Darkmentor от 13 Сентября, 2017, 15:39
Вероятно, Киселёв, знатное трепло с 1 канала.Таки да, это оно. Перефразируя Булгакова: "И не читайте на ночь советских газет. Так ведь других нет. Вот никаких и не читайте." - не смотрите никаких Российских информационных программ!
Отправлено: Vlad9869 от 13 Сентября, 2017, 15:51
Отправлено: ogr_zlodei от 13 Сентября, 2017, 15:59
А мне пистоль очень понравился внешне! Его оформить ещё сильнее в киберпанк, например присобачить древнюю лампочку, шестеренку и катушку Теслы, какой нибудь клапан, винты латунные с каким нить узором на шляпке и вообще... И на мой взгляд тут на первом месте внешний вид а не ТТХ. Стреляет и ладно, попадает, так вообще зашибись! А самое главное никаких уродских калиматорных приблуд. Не вписываются они в общую симфонию.
Отправлено: Nikodim58 от 14 Сентября, 2017, 08:46
https://www.gazeta.ru/social/2013/01/15/kz_4924209.shtml
Отправлено: Vlad9869 от 15 Сентября, 2017, 09:32
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
Отправлено: Vlad9869 от 16 Сентября, 2017, 13:22
Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".
Отправлено: fhunter от 16 Сентября, 2017, 23:13
Отправлено: fhunter от 24 Сентября, 2017, 23:00
Львиная доля туристов домой не поедет.
Отправлено: major7666 от 24 Сентября, 2017, 23:04
Отправлено: fhunter от 30 Сентября, 2017, 23:07
Отправлено: Vlad9869 от 18 Октября, 2017, 14:29
— Мужик, ты как?
— Да ничего…
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю…
Отправлено: John-tula от 19 Октября, 2017, 19:19
Отправлено: Сибиряк_24 от 29 Октября, 2017, 20:39
Приехали, резинку надули, сетки расставили, как полагается выпили, закусили и спать в палатку улеглись.
Утром проснулись, а на озере лед :) сантима в полтора-два, ночью -12 шарахнуло .....
Часа четыре сети вытаскивали, лед рубили. Я про улов даже не спрашивал ;)
Раз коту моему ничего не принес, значит плохо с уловом ;)
Отправлено: CANDR от 30 Октября, 2017, 07:08
Сосед вчера на рыбалку поехал.Это за сетки их Водяной наказал!
Приехали, резинку надули, сетки расставили, как полагается выпили, закусили и спать в палатку улеглись.
Утром проснулись, а на озере лед :) сантима в полтора-два, ночью -12 шарахнуло .....
Часа четыре сети вытаскивали, лед рубили. Я про улов даже не спрашивал ;)
Раз коту моему ничего не принес, значит плохо с уловом ;)
Отправлено: Pashun от 30 Октября, 2017, 10:25
Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается
пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны
иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты
трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
- Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина
должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Босс:
- Нет проблем.
- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом
по голосу.
Босс:
- ОК.
- И третье. У нее должны быть большие сиськи.
Отправлено: major7666 от 31 Октября, 2017, 10:04
Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Малец достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете у меня одно условие: у девушки должно быть венерическое заболевание.
- Ты, мальчуган, совсем распаяцался, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, для него срочно находится бл@дь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же черепашку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тётенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет домогаться ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после адюльтера в машине он подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, раздавил мою черепашку!😩
Отправлено: major7666 от 31 Октября, 2017, 10:05
- Объясните, профессор, значение слова "дилема".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили?
А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной? 🤔
Отправлено: Сибиряк_24 от 07 Ноября, 2017, 10:12
Всем хорошего дня!!!! ;) :)
Отправлено: Pashun от 08 Ноября, 2017, 14:08
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...
За заслуги перед Отечеством виолончелист С. Ролдугин повышен в звании до контрабасиста.
- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите Путину, что если посадить Сечина - Миллера, нефть взлетит до 100 баксов!
- Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
- Hет. Они по мне мокнут.
- Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный гемоppой.
- Как, гемоppой на лице?
- Ах это лицо?!!
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться
на недостаток денег.
- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно
обосраться!
Отправлено: Qsecofr от 10 Ноября, 2017, 12:50
Отправлено: Vlad9869 от 13 Ноября, 2017, 10:41
Отправлено: CANDR от 15 Ноября, 2017, 06:28
бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после
этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем " ВЫ ехали — Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, — ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО
МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...
Отправлено: CANDR от 15 Ноября, 2017, 06:29
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...
Отправлено: Qsecofr от 15 Ноября, 2017, 12:20
Отправлено: Белый ворон. от 16 Ноября, 2017, 01:01
противника и одним точным ударом клюва в висок нейтрализовать его. Пока мозг птицы запрограммирован распознавать военную форму, но, как утверждают специалисты, в результате тренировок можно добиться распознавания и лиц, подлежащих ликвидации субъектов.
Так, в перспективе, боевые дятлы могут быть использованы в операциях по уничтожению высших государственных деятелей враждебных России стран. Теперь для них выходы на природу без каски даже на особо охраняемой территории небезопасны.
Отправлено: Белый ворон. от 20 Ноября, 2017, 14:12
Отправлено: Белый ворон. от 20 Ноября, 2017, 14:16
Это не шутка ;)
Отправлено: Alex_Wolf от 20 Ноября, 2017, 17:28
Российские ученые научились коптить селедку в коллайдере!Скоро производители ракет научаться изготавливать мультиварки.... И взаиморасчеты скоро перейдут в натуральные обмены (бартер)...
Это не шутка ;)
Кажется что-то похожее уже было. И судя по всему к этому опять все идет...
Не смешно уже.
Отправлено: Белый ворон. от 20 Ноября, 2017, 17:45
Кажется что-то похожее уже было.История учит нас тому, что история никого ничему не учит ;)
Отправлено: Pashun от 21 Ноября, 2017, 14:48
– Это как так?
– По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру ни хрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали – мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный, и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
Отправлено: Белый ворон. от 21 Ноября, 2017, 15:13
Ночной персонал изнасиловал первого киборга Софию
http://frognews.ru/bez-rubriki/nochnoy-personal-iznasiloval-pervogo/
Отправлено: Бродяга от 21 Ноября, 2017, 15:51
Робот , сделанный в Китае, получил гражданство Саудовской Аравии....
Гражданина СА изнасиловал китайский ночной сторож.
.
я в шоке.
Отправлено: Сибиряк_24 от 21 Ноября, 2017, 16:00
Бедная Европа......
;)
Отправлено: fhunter от 23 Ноября, 2017, 16:35
Ведущая:
— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Отправлено: Qsecofr от 24 Ноября, 2017, 09:15
Отправлено: Прапорщик от 24 Ноября, 2017, 23:49
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто @изда, как и винтовка Мосина МВ-45
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Следующий вопрос: Способы ухода за женским половым органом???
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите снова без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто @изда, как и автомат Калашникова АК-47
Требует Смазки и Ласки, майор в отставке доклад закончил.
Профессор снова в изумлении.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате МСЛ-4, служит для того, чтобы рука не соскальзывала.
Отправлено: RusBear от 25 Ноября, 2017, 00:54
Отправлено: Бродяга от 25 Ноября, 2017, 08:27
Интересно проверить хоук)))
И чего то не могу такой таблички найти...если не трудно скиньте ссыль ,
может не так в поиск просто вбиваю.
Отправлено: Сибиряк_24 от 25 Ноября, 2017, 11:46
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:
— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.
Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!
— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!
Гаишник:
ДОКТОР...... СУУКАА!!!!
Отправлено: Белый ворон. от 27 Ноября, 2017, 15:34
Отправлено: Бродяга от 29 Ноября, 2017, 12:42
- "...а если перевернуть патрон 4,5 наоборот, и насыпать в него соли???и жахнуть по вороне...???"
Отправлено: Darkmentor от 29 Ноября, 2017, 21:27
— Все нормально, я — би!
— Че сразу яби, я ж просто спросил... ;)
Отправлено: Бродяга от 30 Ноября, 2017, 09:10
от сюда, сразу вспомнилось -
Марьивановна - А теперь дети ., пишем диктант, взяли ручки и двойные листочки.
диктует - В углу скребёт мышь.
Вовочка - Марьиванна , а кто такой "Вуглускр"???
Отправлено: topshot от 30 Ноября, 2017, 20:49
Отправлено: Сибиряк_24 от 30 Ноября, 2017, 20:56
Отправлено: major7666 от 30 Ноября, 2017, 21:33
Отправлено: Сибиряк_24 от 30 Ноября, 2017, 21:47
Отправлено: Бродяга от 01 Декабря, 2017, 08:14
Отправлено: Прапорщик от 13 Декабря, 2017, 17:18
Здесь вам не тут.
Лучше водки хуже нет.
Мы всегда можем уметь.
Курс у нас один – правильный.
Надо же думать, что понимать.
Секс – это тоже форма движения.
Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
У меня к русскому языку вопросов нет.
Это не тот орган, который готов к любви.
Я не знаю, кому и чего Юля качать будет.
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Россия со временем должна стать еврочленом.
Не хочу быть бригадиром отставных президентов.
Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.
Правильно или неправильно – это вопрос философский.
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее.
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.
Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?
Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.
Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.
Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.
Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – все равно толку нет.
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом месте!
Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.
Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.
Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
Мы с вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!
Есть ещё время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.
К сожалению, мертвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены.
Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?
Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.
Любимый отдых – охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.
Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.
Этот призрак... бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
Отправлено: Сибиряк_24 от 13 Декабря, 2017, 17:24
Отправлено: Белый ворон. от 13 Декабря, 2017, 17:53
Отправлено: Бродяга от 15 Декабря, 2017, 09:02
Купил фотоаппарат )
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с “Зенитом”. Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с “тросиком”- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Казалось бы, обычный пост обычного форума. Но народ взбодрился и вдохновился. Последовали ответы...
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке - имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый - не знаю, по моему не обязательно иметь.
Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пидарасом, знаком не понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и дрочить, предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо. Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не знаю, по моему не обязательно иметь.
Недавно приобрёл себе черные солнцезащитные очки. За небольшое время уже привык в них ходить и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработать телохранителем. С практикой личной охраны знаком не понаслышке - имел приличный опыт сопровождения подруги по магазинам и часто провожал ее домой. Прикидываю что для этого нужно. Очки в наличии пока только китайские, понимаю что нужны другие, но сейчас не потяну. Реально ли только с китайскими? Нужен хотябы электрошокер, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какой лучше взять. Костюм и галстук куплю. Что ещё нужно? Пистолет и лицензия - не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Недавно завел женщину. За небольшое время уже переспал с ней кучу раз и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно жениться. С практикой отношений знаком не понаслышке - имел приличный опыт просмотра Дома-2. Прикидываю что для этого нужно. Галстук в наличии пока только оранжевый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с оранжевым? Нужна газета, по деньгам прикидываю рублей за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Дополнительные трусы и носки куплю. Что ещё нужно? Халат махровый- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Недавно приобрел видеокамеру и подумал, а не совместить ли мне приятное с полезным? А именно сниматься в кино. С практикой съемок знаком не по наслышке - снимался на эту камеру во время своего дня рождения. Прикидываю что для этого нужно. Могу пока только делать страшное лицо, понимаю что нужно что-то еще, но сейчас не потяну. Реально ли только со страшным лицом? Нужен клевый костюм, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какой лучше взять. Дополнительно меч и пластмассовый пистолет куплю. Что ещё нужно? Прическу как у Элвиса - не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Недавно научился говорить одно слово. За небольшое время уже сказал его кучу раз и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с прикольным. А именно стать человеком. С практикой ходить на задних ногах знаком не понаслышке - практиковался с одной парочкой на соседней поляне. Прикидываю что для этого нужно. Морда в наличии только своя, понимаю что нужно лицо на утяжках, но сейчас не потяну. Реально ли с мордой? Нужна одежда, по деньгам прикидываю рублей за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Пожрать добуду себе сам. Что ещё нужно? Петь песни - не знаю?, по моему не обязательно уметь
Недавно приобрел себе иглу для пирсинга. За небольшое время уже продырявил себе и соседу-колдырю уши, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать пирсинг-мастером на дому. С практикой пирсинга знаком не понаслышке - в детстве сел попой на гвоздь. Прикидываю, что мне нужно. Игла пока только одна, понимаю, что нужны еще инструменты, но сейчас не потяну. Реально ли только одной иглой сделать ? Нужен еще зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какой лучше взять. Разметочный маркер и ватные диски куплю сам. Что же еще нужно для граммотной процедуры? Хлоргексидин и перчатки- не знаю, по-моему необязательно иметь.
Недавно приобрел себе в строительном магазине уровень. За небольшое время уже выровнял в доме все полки, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать геодезистом. С практикой строительной геодезии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы рулеткой. Прикидываю что для этого нужно. Уровень пока полуметровый и только один, понимаю что нужен хотя бы метровый, но сейчас не потяну. Реально ли только уровнем и рулеткой сделать вынос осей здания и отметок в натуру? Нужен еще лазерный построитель плоскостей, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Колышки куплю сам. Что еще еще нужно для строительной геодезии? Нивелир, рейку и теодолит, по моему, не обязательно иметь.
Недавно в зоомагазине приобрел себе 2 декоративных кроликов. За небольшое время уже заставил их размножаться, получил первый приплод и загубил пару крольчат. И вот уже подумываю, не совместить ли приятное с полезным, а именно - заняться промышленным мясным кролиководством! С разведением животных знаком не по наслышке, имел приличный опыт разведения аквариумных рыбок. Прикидываю что для этого нужно, кролики карликовые и тощие, понимаю что нужна другая порода, но пока не потяну. Реально ли получить от декоративного кролика 3-4 килограмма диетического легкоусвояемого мяса? Нужны еще клетки, по деньгам прикидываю за 6-8 тысяч, посоветуйте какую взять? Траву и солому куплю. Что еще нужно? Системы вентиляции, автоматического поения и освещения думаю не обязательно иметь.
Недавно приобрела себе в магазине лупу. За небольшое время уже изучила в доме все поверхности, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать биотехнологом. С практикой имкробиологии и биотехнологии знакома не понаслышке - имею приличный опыт сквашивания молока и плесневения хлеба. Прикидываю что для этого нужно. Электронный микроскоп сейчас не потяну. Реально ли только с использованием лупы и зеленки выполнить перенос ДНК ? Нужна еще лабораторная посуда, питательные среды, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какие и где лучше взять. Вату и спирт куплю сама. Что еще еще нужно для биотехнологической лаборатории? Дистиллятор, автоклав и микробиологические птли, по моему, не обязательно иметь.
Недавно приобрел в магазине колбу. За небольшое время поналивал туда много всякой жидкости, и вот подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать химиком. С химией знаком не понаслышке - имею большоей опыт в потреблении С2Н5ОН и немного СН3ОН. Прикидываю что для этого нужно. Мини-лабораторию сейчас не потяну. Реально ли с помощью водки, колбы и газовой плиты синтезировать новый элемент таблицы Менделеева? Нужна еще одна колба, держатель, штатиф, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте какие и где лучше взять? Спиртовку, андронный коллайдер и атомный реактор, по моему, не обязательно иметь.
Недавно купила в аптеке термометр. За небольшое время измерила температуру себе, коту и собаке, и вот подумываю- не совместить ли приятное с полезным. А именно- поработать ветврачом. С ветеринарной практикой знакома не понаслышке- имею приличный опыт кастрации котов и постанвки внутримышечных инъекций коровам. Прикидываю что для этого нужно. Специализированный хирургический стол сейчас не потяну. Реально ли только с помощью касторки и клизмы вылечить животное? Нужны еще хирургические инструменты, вакцины и шприцы. По деньгам прикидываю тыс 6-8. Фонендоскоп и кружку Эсмарха куплю сама. Что еще нужно для ветеринарной клиники? Набор для остеосинтеза, аппарат УЗИ, антибиотики и вакцины по моему не обязательно иметь...
Отправлено: Vlad9869 от 16 Декабря, 2017, 20:08
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…
Отправлено: Тринадцатый от 21 Декабря, 2017, 20:23
https://ru.aliexpress.com/item/PCP-Air-Force-Condor-Czech-cricket-Accessory-parts/32828867816.html?shortkey=FzYjEFfi&addresstype=600
Отправлено: Qsecofr от 22 Декабря, 2017, 08:49
Отправлено: Белый ворон. от 31 Декабря, 2017, 00:05
Отправлено: Vlad9869 от 04 Января, 2018, 12:22
— Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они, как яблоки. Твердые, упругие. Потом — как груши. А потом — как лук.
Сын спрашивает:
— Почему, как лук?
— Потому, что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала — зовет дочь и говорит:
— Ща расскажу, какой бывает член у мужиков. Сначала он, как дуб. Твердый — не согнешь. Потом — как береза. Вроде стоит, но гнется… А потом — как новогодняя елка.
Дочь спрашивает:
— Почему, как елка?
— Потому, что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.
Отправлено: Qsecofr от 11 Января, 2018, 12:43
https://vz.ru/news/2018/1/11/903047.html
Отправлено: Pashun от 11 Января, 2018, 14:45
Даже не знаю для какой темы эта новость... :D
https://vz.ru/news/2018/1/11/903047.html
Рики Мартин: Джван, а бывает ваще любовь между мужчиной и женщиной?
Джван Йосеф: Ты знаешь Рики....по началу - да, но потом всё равно природа берёт своё!!! :)
(Блюющий смайлик) (рукалицо)
Отправлено: Бродяга от 11 Января, 2018, 15:20
.
В аптеке двое гомиков ..
-давай возьмём презики феррари , и будем быстрые как эта машина?
- не, давай возьмём лексус и будем такими элегантными как она...
Продавец - возьмите хаммер , вам ведь всё равно по говну ездить!
(прямо ташнит блин самого))).
Отправлено: Сибиряк_24 от 17 Января, 2018, 10:32
***
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
***
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
***
Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.
***
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
***
Самая хорошая работа — это высокооплачиваемое хобби.
***
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
***
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!
***
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина …
***
Забыла покормить кота… щас гремит чем-то на кухне — наверное готовит.
***
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт… Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
***
Детство — это когда… бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
***
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
***
Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:
— Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам…
***
— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?
***
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет — кабель. И где он ляжет — там ставьте комп. И стол. И кровать И холодильник.
***
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
***
— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…-
Они, наверное, ещё водку не пробовали.
***
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
***
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.
***
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина
***
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей …
***
Я сегодня не выспалась:
— А причина?
— Причина тоже не выспалась
***
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия…
***
Руководство страной нужно поручить проктологам.
Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.
***
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила…
***
Отправлено: Vlad9869 от 24 Января, 2018, 00:08
И наслаждайтесь…
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь
Отправлено: Qsecofr от 24 Января, 2018, 08:19
– Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
– Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.
Отправлено: Белый ворон. от 01 Февраля, 2018, 12:50
Жила-была прекрасная-распрекрасная страна, которая почему-то называлась БАЛБЕСИЯ. В этой прекрасной-распрекрасной стране жил Дмитрий М., который каждое утро говорил, что ДЕНЕГ НЕТ, и пел песню: Живи, БАЛБЕСИЯ, и процветай! Но страна не расцветала и не процветала, потому что жители в ней были БАЛБЕСЫ! Их дети тоже были балбесы, только маленькие. И Царь у них был БАЛБЕС, он много говорил, но..ничего не делал. Все БАЛБЕСЫ очень любили своего Царя, потому что больше НЕкого было, и чтобы НЕ было войны. Ели они лапшу и хлеб, а больше нечего было. Вокруг этой БАЛБЕСИИ все страны были плохие , потому как они хотели их завоевать, хотя никто НЕ знал, зачем? Царь, как мог, защищал их, угрожая всем дубинкой! Все были счастливы, хотя и жили плохо и НЕдолго .. У этой Сказки нет МОРАЛИ.
Отправлено: Outlaw888 от 01 Февраля, 2018, 21:44
не надо обзываться...ладно....это всего лишь анекдот....почему Вы сразу на себя примеряли? ...считаю все совпадения случайны, а имена - вымышленные!
Отправлено: major7666 от 01 Февраля, 2018, 21:58
Отправлено: Белый ворон. от 10 Февраля, 2018, 18:42
Отправлено: Darkmentor от 11 Февраля, 2018, 23:19
Роскомнадзор запретил рассказывать сказку о старике и рыбке ???В продолжение... Роскомнадзор разрешил использовать свастику без целей пропаганды. А Минюст разрешил чиновникам воровать госсредства без целей наживы (с). :(
Отправлено: Сибиряк_24 от 12 Февраля, 2018, 16:53
https://krsk.au.ru/11028053/
Отправлено: VoVaN112 от 13 Февраля, 2018, 06:01
Стартапер в наших краях :) :)Или акция Росгвардии по поиску дураков с раздушенной пневматикой :)
https://krsk.au.ru/11028053/
Отправлено: Бродяга от 13 Февраля, 2018, 09:29
- я вот ничуть не смеюсь, нормальная такая бизнес идея.
У кого переломки , замерить реально надо 1 раз и больше хрон не нужен.
(перефразирую - постоянно хрон не нужен)
Когда только становился пневманутым , и не знал про форумы типа "оргов" , писал в группах вконтакте, что бы откликнулись люди с хроном , предлагал пару пива за замер...
(кстати , так и стал хардболистом , ответили из группы команды "Гранит" и в выходные я уже был на полигоне, замерил скорость , а ребята выдали мне новичковский комплект защиты и я побегал с ними и даже пострелял в кого то ) (от пива конечно отказались, на боёвках запрещено правилами))
.
Хардбол , к сожалению вымирает как вид...остались единицы бойцов, которые верны своему делу. *(все переходят в страйкбол , из за массовости)
У меня на аватарке - символ нашей команды. ХК "Гранит" , это первый клуб в Питере, и он ещё жив, по ходу один из последних...
Отправлено: Alex_Wolf от 13 Февраля, 2018, 11:03
Зря так про хардбол. Мне периодически подкидывают разные "игрушки" на ремонты-сервис. Народ периодически проводит соревы и не только местные, но и по областям.
Там и подствольники у них и "мухи" и базуки, и ПНВ, тепловизоры... )))))))
И даже броневик из старой "пятерки" сделали ))))
Отправлено: Qsecofr от 15 Февраля, 2018, 15:36
- кто-то бегал пьяный по городу с медведем распевая "ой мороз мороз" и бил морды американцам, но опознать не смогли так как человек был с нейтральным флагом
Отправлено: Darkmentor от 15 Февраля, 2018, 16:25
Из Пхенчхана сообщают:Судя по Аве не иначе как Андрей Сибиряк_24? ??? :)
- кто-то бегал пьяный по городу с медведем распевая "ой мороз мороз" и бил морды американцам, но опознать не смогли так как человек был с нейтральным флагом
Отправлено: Бродяга от 15 Февраля, 2018, 16:40
Оффсмотри в весёлых картинках, не охото офф ..)))
Зря так про хардбол. Мне периодически подкидывают разные "игрушки" на ремонты-сервис. Народ периодически проводит соревы и не только местные, но и по областям.
Там и подствольники у них и "мухи" и базуки, и ПНВ, тепловизоры... )))))))
И даже броневик из старой "пятерки" сделали ))))
Отправлено: Сибиряк_24 от 15 Февраля, 2018, 16:47
Спалился :) :)Из Пхенчхана сообщают:Судя по Аве не иначе как Андрей Сибиряк_24? ??? :)
- кто-то бегал пьяный по городу с медведем распевая "ой мороз мороз" и бил морды американцам, но опознать не смогли так как человек был с нейтральным флагом
Отправлено: Vlad9869 от 23 Марта, 2018, 20:53
Отправлено: Сибиряк_24 от 24 Марта, 2018, 04:55
Отправлено: beelyaur от 24 Марта, 2018, 07:31
Отправлено: major7666 от 24 Марта, 2018, 07:50
Звонок в резиденцию премьер министра.
- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
- Что значит "Если"!!??
Отправлено: major7666 от 24 Марта, 2018, 07:51
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...
Отправлено: Белый ворон. от 24 Марта, 2018, 09:50
Э-э, русский не дурак, курицу долго растить надо.
А нефть, говорят, через несколько миллионов лет опять появится.
Отправлено: Darkmentor от 30 Марта, 2018, 14:52
Отправлено: Сибиряк_24 от 02 Апреля, 2018, 04:54
Подскочил, достаю Сверчка, ибо больше нечего, со Сверчком все нормально.....
Потом чую, запах кисленький по комнате... Открываю рабочую сумку, а это компот в термосе из нерж забродил, вот он и стрельнул, крышку по резьбе сорвало.
Бабах был офуеть какой, соседи сверху прибежали, на сумке молнию порвало 😀
Всем хорошего дня! 😀
Отправлено: escudo71 от 02 Апреля, 2018, 05:59
Отправлено: Сибиряк_24 от 02 Апреля, 2018, 06:04
Нее, баллоны дома не храню. Да позавчера вечером с работы вернулся. Компот домашний, свежий.
Не неделю же лежал.
До сих пор под впечатлением :)
Отправлено: escudo71 от 02 Апреля, 2018, 06:05
Привет, Дружище! ;)Так анегдоты и рождаются!!!!расмешил))))
Нее, баллоны дома не храню. Да позавчера вечером с работы вернулся. Компот домашний, свежий.
Не неделю же лежал.
Отправлено: Сибиряк_24 от 02 Апреля, 2018, 06:08
Отправлено: Сибиряк_24 от 02 Апреля, 2018, 09:09
Отправлено: fhunter от 02 Апреля, 2018, 11:06
Отправлено: Vlad9869 от 02 Апреля, 2018, 12:02
Отправлено: major7666 от 02 Апреля, 2018, 12:56
Вся часть собралась.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. Аттут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!
И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас вспомнил и обосрался.
Отправлено: Белый ворон. от 03 Апреля, 2018, 15:49
- Резать надо!
Мужик, сильно испугавшись, убежал оттуда. Пошел он к бабке-знахарке - может она вылечит. Ей и о вердикте хирурга рассказал. Та сделала отвар из трав, дала выпить ему, приговаривая:
- Да, уж эти врачи! Им только резать, резать ! На, выпей - ..... сами отвалятся!!!
Отправлено: prostotak от 05 Апреля, 2018, 11:42
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открывай рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Чертова работа - делать прививки бабам с ткацкой фабрики..
Отправлено: Vlad9869 от 15 Апреля, 2018, 09:37
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
Отправлено: Qsecofr от 18 Апреля, 2018, 14:52
"Тебя, что в Гугле забанили?"
Больше не является шуткой, можете смело спрашивать.
Отправлено: ehehcku от 18 Апреля, 2018, 15:23
Можно смело отвечать - ДА!!!
Отправлено: Qsecofr от 19 Апреля, 2018, 10:43
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это и так понятно, на каком языке писать–то?
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».
Отправлено: Белый ворон. от 20 Апреля, 2018, 21:12
Отправлено: Белый ворон. от 05 Июня, 2018, 22:55
Почему? Вот доказательство:
Как известно, Знание - Сила, а Время - Деньги (1)
По известным формулам из школьного курса физики:
Работа = Сила х Путь (2),
Путь = Скорость / Время (3).
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем работы больше.
А вы еще думаете, почему вам мало платят?!
Отправлено: major7666 от 14 Июня, 2018, 16:50
Первая брачная ночь.
Утром молодой муж собираеться в магазин за рафаэлками.
- Дорогая, сколько рафаэлок тебе купить?
- Купи столько сколько раз ты любил меня за ночь.
В магазине он взял шесть рафаэлок, но подойдя к кассе
и подумав поменял ...!!!
три рафаэлки
на два чупа-чупса
и одну шоколадку...
😂🤣😂🤣😂
Отправлено: ehehcku от 15 Июня, 2018, 07:02
Отправлено: chugunok от 15 Июня, 2018, 23:17
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Отправлено: Vlad9869 от 28 Июня, 2018, 14:31
Отправлено: Vlad9869 от 28 Июня, 2018, 14:31
Отправлено: Vlad9869 от 28 Июня, 2018, 14:32
Отправлено: Белый ворон. от 03 Июля, 2018, 23:35
Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка"
Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть лузером.
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри .
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться)))
Отправлено: Белый ворон. от 04 Июля, 2018, 23:58
"Мы с подругой собираемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.
Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.
В назначенный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда
вылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он
всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...
Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните гандоны в машине!!!! "
Отправлено: Белый ворон. от 11 Сентября, 2018, 13:31
Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали.
Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"
Отправлено: Белый ворон. от 11 Сентября, 2018, 14:50
Отправлено: Белый ворон. от 18 Сентября, 2018, 10:25
— Красная шапочка, а ты куда идешь?
— К бабушке, Серый Волк.
— Красная Шапочка — а что у тебя в корзинке?
— Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали. . .
Отправлено: Белый ворон. от 25 Сентября, 2018, 11:15
Отправлено: dude от 28 Сентября, 2018, 15:39
Отправлено: pivovar от 01 Октября, 2018, 21:14
Отправлено: Белый ворон. от 11 Октября, 2018, 14:33
— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете.
Отправлено: Белый ворон. от 12 Октября, 2018, 13:52
Отправлено: Alex_Wolf от 12 Октября, 2018, 16:50
Отправлено: Белый ворон. от 12 Октября, 2018, 17:13
;)
Хотя, тема "Анекдоты"..
Отправлено: Pashun от 13 Октября, 2018, 20:56
...итого =68% + акцизы в бензе...+ налог на недвигу...+ на бибику...+ акциз на бухлишко...РУКАЛИЦО!!!
Отправлено: Андрей 34 от 13 Октября, 2018, 21:41
....+ акциз на бухлишко...Вот этого с нас взыскать не получиться.
Отправлено: Белый ворон. от 13 Октября, 2018, 22:49
А то ;)....+ акциз на бухлишко...Вот этого с нас взыскать не получиться.
https://www.youtube.com/watch?v=bR6sY8VicZU
Отправлено: Белый ворон. от 15 Октября, 2018, 17:49
- А знаешь ли ты, юный сварщик, почему учат всех одинаково и одинаковое количество времени, но кто-то хорошо сваривает, а кто-то почти не умеет?
- Конечно, Мастер, - ответил ученик. - Ведь у всех людей разные способности.
- Нет, - ответил Мастер. - Дело совсем не в этом. Вот ты, например, когда-нибудь дрочил?
И, не дождавшись ответа, добавил: - Даже не утверждай обратного, ибо будет это неправдой. А вот скажи, ученик, тебя этому кто-нибудь учил?
- Нет, конечно, - ответил ученик.
- А результат был, получалось? - ехидно спросил Мастер.
- Да.
- Вот видишь. Дело не в способностях. Дело в желании. Дело в том, насколько тебе самому это нужно. И так везде, во всех сферах. Мы можем достигнуть чего угодно, главное - захотеть. Всё зависит только от нас самих ;)
Отправлено: Андрей 34 от 15 Октября, 2018, 20:44
Тема огонь. - https://forum.guns.ru/forummessage/68/2349145.html
Вот ты, например, когда-нибудь дрочил?
Отправлено: Белый ворон. от 17 Октября, 2018, 16:47
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево :(
Отправлено: Белый ворон. от 25 Октября, 2018, 18:03
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришёл. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан. :(
Отправлено: Белый ворон. от 16 Ноября, 2018, 13:26
Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
Видно?
Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
Видно?
Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку.
Начинай!
Она садится и справляет нужду. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
Отправлено: Белый ворон. от 23 Ноября, 2018, 15:43
- Не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет. :)
Отправлено: chugunok от 12 Декабря, 2018, 12:52
Отправлено: Белый ворон. от 04 Апреля, 2019, 11:59
Россияне. Потерпите немного. И вам разрешат добывать огонь.
С регистрацией спичек в Росгвардии.
Отправлено: Bob-86 от 09 Апреля, 2019, 21:21
Отправлено: Vlad9869 от 18 Апреля, 2019, 20:02
Маршрутка, мать с маленьким сыном. — Мам, кто это? — Офицер. — А почему он не пьяный? — Наверное, триппер лечит...
Отправлено: dude от 19 Апреля, 2019, 14:20
-Да вот, скворечник сделал, иду вешать!
-Так дырки нет, как туда птица попадёт?
-А она уже там....
Отправлено: Pashun от 19 Апреля, 2019, 22:36
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…. И сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому, что я руковожу работой всех внутренних органов!
…. Возразили глаза:
Мы должны руководить, потому, что мы указываем путь всем в этом мире!
…. Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
… Я должен быть начальником, потому, что я кормлю всех!
Ноги сказали:
…. Мы должны быть начальником, потому, что мы носим всех!
….. вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха….
…. И говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит….
Сердце в прединфарктном состоянии….
Желудок разрывается.
Ноги отнялись…
И тогда все закричали: пусть Говно будет начальником!!!
И с тех пор….
Каждое Говно хочет быть начальником! И становится, как ни странно... И даже президентами, премьерами, министрами, генералами...
Отправлено: DFI от 20 Апреля, 2019, 12:14
Анекдот дня:Так это не анекдот - суровая правда жизни) И обычно, чем больше этой субстанции, тем выше ранг!
Отправлено: Белый ворон. от 29 Апреля, 2019, 20:49
Отправлено: Pashun от 29 Апреля, 2019, 22:29
Отправлено: Invictus от 21 Мая, 2019, 16:08
Отправлено: dude от 15 Июля, 2019, 14:19
"Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится."
Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится."
Поручик Ржевский встает и говорит:
"Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пёрнет — скажите, что это я."
Отправлено: dude от 26 Июля, 2019, 14:10
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз"!
Отправлено: Invictus от 31 Марта, 2021, 15:29
Отправлено: dude от 16 Июля, 2021, 11:53
Приятель купил билеты на финал Евро-2021,
но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа…
*****
- Олеся, почему твоего кота зовут Фидель?
- Потому что он кастро...
Отправлено: Invictus от 19 Июля, 2021, 12:42
Из книги отзывов кафе "... " : Спасибо, что отравили. За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам. 8)
Отправлено: Белый ворон. от 25 Июля, 2021, 14:21
- Моня, маски это уже прошлый век! Ми варим вакцину kurilka
Отправлено: Invictus от 17 Августа, 2021, 19:34
Отправлено: dude от 03 Ноября, 2023, 11:43
“У меня было два пути, но второй уже выбрал Ли Куан Ю.” - В.В. Путин, президент России.