Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Vlad9869]

В магаз сгоняли

[Karabas]

Акция:"Не трогай-это на Новый Год "закончилась,
с 1 января началась другая :"Жрите , а то испортиться!"



— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля, б ь, отойди от берлоги!!!

[Сибиряк_24]

1 января, утро, Смоленск...
 

[dimon]

Во Викторыча как вшторило

[fora]

Викторыыыч......
Я вазелином поделюсь с комрадами ......

[Dayver]

Викторыыыч......
Я вазелином поделюсь с комрадами ......

..нормально, нормально там в Смоленске, в обед разговаривал с Доктором, заикается правда, но речь уверенная

[fora]

Заикаться он не может, а вот икать...........

           
     

[major7666]

Ачего это он заикается? Много чемергеса своего употребил, или тульский вазелин не успел доехать?

[Karabas]

США требует от России разъяснить, почему флаг РОССИИ развевается на здании парламента Крыма, Луганской и Донецкой областей...
Во-первых: это красиво.
Во-вторых: будете п...ть - И У ВАС ПОВЕСИМ!

[CANDR]

 

[Сибиряк_24]

Приколола фраза Гнома на оргах, в теме про дешевые ппп хатсаны:
"Все это лишь игрушки, для самого начального обучения стрельбе в ту сторону."

 

[Pashun]

   

[Saf 60]

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
Не трясись, - говорю, - я за кетчупом ))

[Saf 60]

Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Х**се! А к следующему разу где научишься?



Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду…



Девушка опаздывает на работу...Вбегает в кабинет.
-Добрый член...Ой,нет-толстый день...Ой,девочки,вчера такое было...)))

[Владимир Югорск]

Про "Иронию судьбы" прикольно  . И весело   

[RusBear]

Вчера на эту тему отличный анекдот рассказали. Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

[Сибиряк_24]

ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

[fhunter]

 

[Pashun]

Иногда я хочу работать в секс-шопе.... ... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким кУем вы сюда приперлись? 

_____________________________ ___________________

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ! 

_____________________________ ____________________

Обратился мужчина к Богу: "Боже!Поменяй нас с женой местами , она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место. Бог выполнил его просьбу, наследующее утро просыпается муж на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел, потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть тут старшенького со школы забирать, младшенького из садика, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, все убрал, детей помыл, уложил, только лег отдохнуть, а жена ему "а супружеский долг", .... Прошел месяц, муж взмолился "Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше..."
Бог отвечает: "Поздно, ты беременный!"

[fhunter]

 

[Прапорщик]

Парень женился на глухонемой и в
первый день совместной жизни пишет ей в
блокноте: "Я придумал для нас систему знаков.
Если я потрогаю тебя за грудь - значит, я хочу
секса. Чтобы ответить "да", потяни меня за
член 1 раз, а чтобы "нет" - 150".

[Негодяич]

Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Мурманск, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит, — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят меди будет!»©

[Saf 60]

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

***
- Астрономы нашли в космосе оранжево-зелено-фиолетовую дыру. Она так же загадочна и опасна, как и черная, но смотреть на нее значительно веселей.

***
Хотели с подругой покушать, повесила на дверь листок, написано «ОБЕДАЕМ».
За 10 мин уже третий заглядывает, говорит пробела не хватает.

[Saf 60]

Идёт судебный процесс, судят Вовочку за изнасилование взрослой дамы.
Адвокат женщина выводит Вову в центр зала ставит на стул стягивает с него штаны
и обращаясь ко всем присутствующим:
Посмотрите ну как этот мальчик, своей фитюлечкой, мог изнасиловать взрослую женщину?
Вова шепотом адвокату: Тётя не тюлюбоньте писю проиграем процесс ! ! !

***

Урок в третьем классе. Вовочка думает:
— Так, Ленка беременна, аборт делать не хочет. Вчера избил отец — ушел из дома. Залетел на 2000 баксов...
Марья Ивановна:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре, милая, четыре. Мне бы твои проблемы..

[Saf 60]

В автомагазине
- Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
- А колодки на какую модель?
- А ты сам-то как думаешь?

[Karabas]

У камина неспешно ведут беседу старые английские джентльмены:
— Скоро рождество, сэр...
— Да, скоро рождество...
— Рождество — это хорошо!
— О, да, Рождество — это хорошо!
— Но ceкc все-таки лучше.
— О, да, конечно, сэр! Секс — лучше!
— Зато Рождество чаще...

[Белый ворон.]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

[Белый ворон.]

В одной маленькой церкви работала привлекательная органистка с огромным бюстом. Её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе.
К несчастью, это явно отвлекало паству.
Очень правильные и ответственные церковные дамы были в
смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с органисткой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и
груди, что должно их скукожить и сжать в размере.
Но предупредила: «Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить».
Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться.
В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: «По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует».

[fhunter]

у зайца давно не было зайчихи и его сторонились даже волки

[Karabas]

Эх, что-то блинов захотелось...