Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[John-tula]

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит:
— Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
— А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

[Pashun]

  актуальные.....

Генерал, оторвавший ручку Уаза, никогда не стряхивает.   
________________________

Из ленты новостей:
"На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования".
Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.   
__________________________

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не
спасти...
_____________________________

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на
рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа
и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
_____________________________

[Classic]

Мы провели ночь вдвоём! 

Я и комар.

Он пел , я хлопал.

[Белый ворон.]

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду!

[Белый ворон.]

Записался на курсы "Как не дать себя н@ебать". Дорого, конечно, но что делать? 

[denisimoos]

Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр ... Жители Херсона напряглись.

[Qsecofr]

...это как в старом анекдоте - не знаю как это выглядит в Херсоне, но в Москве это Мосрыба и Мосмясо...

А Днепропетровск обычно Днепром и называли, но сам факт  ппц
В общем города в котором я родился уже не существует 

[Белый ворон.]

но сам факт  ппц
В общем города в котором я родился уже не существует 

В России тоже больше не существует Ленинграда, Свердловска, Куйбышева, Загорска и многих других городов.
"Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели - нет будущего! У вас на Земле такой же оголтелый расизм, только власть захватили не чатлане, а пацаки, такие как ты и твой друг соловей!»

[Classic]

здесь люди радуются и отвлекаются , дружат .

"Возьмемся за руки друзья, возьмемся за руки друзья, чтоб не
пропасть по одиночке...", - пели перед прыжком с небоскреба участники
группового суицида.

Умер мужик. Друзья стоят у гроба.
Первый: «А он неплохо выглядит.
Второй: «Еще бы, три дня не пьет.

Что такое любовь? Любовь - это дружба с сексом.
Что такое дружба? Дружба - это любовь без секса.

дак хватит уже иметь друг друга.

[Classic]

старая заезженная байка на 58 страницах затерялась

Мужская дружба:

Муж с утра приходит домой, жена - "Ты где был?"
Муж - "У друга ночевал!"
Жена звонит 10 друзьям: у 6 ночевал, у 4 еще спит.

[Classic]

Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.

[Pashun]

вот она какая....разлука...

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.   

[Allegator036@mail.ru]

 

[John-tula]

 

[Alex_Wolf]

Это по мотивам прикола?
" От кого пахнет елкой в постели?
От того, кто лежит бревном..."

[Pashun]

  но шмишно...

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
 - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
 - И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
 - Извините, а откуда у вас так много денег?
 - А я на пари играю!
 - Как это?
 - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
 - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
 Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
 - Принесли деньги? – обрадовался директор.
 - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
 - Видите, всё нормально! Не квадратные!
 - Я должна их потрогать чтобы убедиться ! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
 - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

[fhunter]

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:

Выдумка!!!
Слишком много если. В реале бабуля бы часто проигрывала.
 

[Saf 60]

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
-Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!

[Saf 60]

Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали? Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

Приходит женщина к психиатру, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла.
Через некоторое время, застегивая штаны врач говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

[Saf 60]

- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

[Pashun]

  адназначна...

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.....

[John-tula]

Не знаю - видели-я плакаль

[fhunter]

 

[Qsecofr]

 

[Прапорщик]

 

[Saf 60]

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками , меня начал напрягать коньяк ... Что там , за этими звёздочками ? Ну, 3 звезды - понятно . А - 5 ?

[Saf 60]

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева... Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны... Оглядывается, сплевывает пару зубов: - ****ь, и все-равно - лучше чем на работе!

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.

Муж жене говорит:
- Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне???

[fhunter]

Все микросхемы работают на волшебном дыме... Если дым вышел из микросхемы, она перестаёт работать. И это уже навсегда.

[pivovar]

Сынок, а почему по русскому два.
- потому что ослаблять-это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал....

[Pashun]

 

Ecли в Poccии пpилoжить k yxy пycтoй koшeлёk, мoжнo ycлышaть, kak гдe-тo дaлeko-дaлeko, в Пaнaмe, игpaeт виoлoнчeль
_________________________

У Игopя нe былo бaбyшkи, пoэтoмy лeтoм poдитeли пpocтo пpocили eгo yйти нa мecяц.
__________________________

Bocьмиkлaccниk Mиxaил BOOБЩE HE paccтpoилcя, oбнapyжив, чтo нa caйтe Шkoльницы. py нeт ни coчинeний, ни peфepaтoв, ни излoжeний
______________________

Oн yшeл дaвнo, ocтaвив eй нa пaмять лишь yчeбниk pycckoгo языka, a oнa вce eщe ckyчaлa пo иxним пpoгyлkaм и eвoшнoй yлыбke.
____________________

Утepян мoбильный тeлeфoн. Haшeдшeмy пpocьбa yдaлить фaйл "Я_и_Toлиk_пepвый _paз. mov"
______________________

Mнe в kиндepe вceгдa пoпaдaлacь kakaя-нибyдь xepня...Kиндepы я бoльшe нe пokyпaю, нo xepня пpoдoлжaeт пoпaдaтьcя...
______________________

Koгдa диpekтop ЖЭKa cдaeт kpoвь, вpaчaм пpиxoдитьcя пoдoждaть, пoka cтeчeт pжaвaя
_________________________

Maлo kтo знaeт, нo koллekтopы, koгдa нaпьютcя, звoнят cвoим бывшим дoлжниkaм и yмoляют иx взять eщe oдин kpeдит
_______________________

Koгдa чинoвниkи вopyют быcтpee, чeм нapoд пpoизвoдит, oни зaявляют, чтo нapoд нe yмeeт paбoтaть.
___________________________

Пpopaб  Пeтpoв нe мoжeт дocтpoить ceбe дaчy, пoтoмy чтo вopyeт y ceбя kиpпич и cтpoит из нeгo бaню. 
_________________________

Уcтaнoвka бoлee тyгoй пpyжины нa двepь нa 30 пpoцeнтoв yмeньшилo koличecтвo пoceтитeлeй Пeнcиoннoгo фoндa.
________________________

Cлoвo мyжчины — этo cлoвo твepдoe и нeпokoлeбимoe. Ecли oн ckaзaл "зaвтpa", тo eгo peшeниe нe мeняeтcя. И нe нaдo пepecпpaшивaть kaждый дeнь.