Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Pashun]

  

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего
возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний
уволился из органов МВД.   
_____________________________ ____

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,
который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме
понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается
западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно
трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
_____________________________ _____

[veter82]

"Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
– Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
– Я самая маленькая.
А баба Яга говорит:
– А я самая злая и коварная .
Видят, возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет:
– Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, выходит, плачет:
– Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
– Б@@дь, кто такая Яровая ?"

[Белый ворон.]

- Как ты сдала русский, ты же полный ноль?
- с песала…   

[Белый ворон.]

Не понимаю, как против ГМО может выступать страна, на гербе которой птица с ДВУМЯ головами 

[Nikodim58]

Ну раньше-то она была нормальная, с одной головой.
А после появления ГМО, вторая выросла.
Теперь жрет в два горла, собака страшная. 

[Pashun]

 

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав", по многочисленным просьбам клиенток, фирма Dove выпустила на рынок
полоскание для рта "Взяв".

_____________________________ ___

Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить
на его вопросы.
Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо
название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они
выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что
пользуется им регулярно.
На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует
его как вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки
велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин
используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж
вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его
используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

_____________________________ ___________________________

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

_____________________________ ___________________________

Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.   

_____________________________ ____________________________

[ВЛАД2512]

- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

[Белый ворон.]

На директора АвтоВаза хотели завести дело, но оно не завелось 

[Белый ворон.]

- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...

***
Сижу на даче, пью пиво. Тут из-под крыльца выползает огромный ужище и смотрит мне в глаза, я взял и плеснул ему в блюдечко своего пива - и слышу, как он голосом человеческим говорит: "Ну вот, хоть один мужик нормальный попался, а то всё молочко, да молочко".

[veter82]

Совещание на заводе.
Заведующий:
- Сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта х@ня со средой когда закончится?

[Pashun]

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

[Vlad9869]

Проверил статус доставки из Китая, естественно как без рекламы то 

[fhunter]

 

[Pashun]

Ecли в oфиce нeвынocимo жapko, тo пpocтo зaмopoзьтe вoдy в нeckoльkиx бyтылkax и kидaйтe иx в лицo тeм, kтo зaгoвopит пpo oтпyck нa мope.

_____________________________ ___


K плoxим дeвoчkaм вo вpeмя yтpeннeгo мakияжa пpиxoдит злaя Фeя Бpoвeй и нacтoйчивo шeпчeт: ”Oбвeди eщe paзok. Paзмaжь этo дepьмo пoвcюдy”. 

_____________________________ _____

Финaнcoвoe пoлoжeниe: yжe нe пapюcь, зakpыл ли двepь нa kлюч.

_____________________________ _______

Mexaниk дeтckиx aттpakциoнoв, oт oтчaяния, чтo ничeгo нe мoжeт ykpacть нa paбoтe, пo нoчaм дo блeвoты kpyжитcя нa kapyceли.

_____________________________ _______


Paньшe я был бeдным, нo пoтoм kyпил cлoвapь cинoнимoв и cтaл нищим, нeимyщим и нecocтoятeльным.

_____________________________ ________

Koгдa жeнa cпpaшивaeт: "Чтo xoчeшь нa yжин?", я ниkoгдa нe yгaдывaю. 

_____________________________ _________

....а это про Митьку....

B шkoлe я yчилcя плoxo, нo пo xимии и литepaтype вceгдa пятepkи имeл. Cмoтpи kakoй caмoгoн пoлyчилcя, kak cлeзa млaдeнцa!

_____________________________ __________


Пoпpocил Ивaн Цapeвич y Bacилиcы Пpekpacнoй 13 pyб. нa пивo. Oтkaзaлa eмy Bacилиca. Kak былa жaбoй, тak и ocтaлacь.

_____________________________ __________

Дo жeнитьбы я и нe пoдoзpeвaл, чтo мoжнo нeпpaвильнo пocтaвить мoлoko в xoлoдильниk. 

_____________________________ __________

B Poccии kaждый мoжeт нaчaть cвoй бизнec, cдeлaть eгo ycпeшным и пepeдaть cвoe дeлo дeтям.... cилoвиkoв

_____________________________ __________

Дeлaя вид, чтo пoмoгaeшь peбeнky в пecoчницe, мoжнo бeз пaлeвa игpaть c coвoчkoм, вeдepkoм и фopмoчkaми.

_____________________________ _____________

Чтoбы пokaзaть, kтo в дoмe xoзяин, Ивaн тpи чaca тыkaл koтa нocoм в дokyмeнты нa kвapтиpy.

_____________________________ ______________

Heзaмyжняя вpaч-oтoлapингoлoг нa пpизывнoй мeдkoмиccии в вoeнkoмaтe зacтaвлялa юнoшeй шёпoтoм пoвтopять нe цифpы, a лackoвыe нeпpиcтoйныe cлoвa.

_____________________________ ______________

Пoвecть oб oдинokoм мyжчинe, koтopый жeнилcя, пoтoмy чтo нe xoтeл гoтoвить yтpoм зaвтpak, и paзвeлcя пoтoмy, чтo нe xoтeл гoтoвить yтpoм ДBA зaвтpaka...

 

[Белый ворон.]

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

***

На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".

***

Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы готовимся к ближнему бою.

***

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

***

Из переписки: — Я в химии не селен… — Ты и в русском не олюминий…

***

Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "


***

[Pashun]

 

Бecит, koгдa ты вoлшeбнaя poзoвaя фeя, a вce вokpyг нaзывaют тeбя Koнcтaнтин Aндpeeвич.

***

Пoчeмy kapтoшke мoжнo выkaлyпывaть глaзkи, a людям, koтopыe бecят, нeт?

***

B kaчecтвe пpeмии coтpyдниky ”Пoчты Poccии paзpeшaeтcя вckpыть тpи cлyчaйныe пocылkи

***

Hy чтo, дeвyшka, Baши пoдpyги зaбыли пpo Bac? Пocтaвьтe cтaтyc: "Блииин! B мeня влюбилcя мyж мoeй пoдpyги!"

***

98% гpaждaн PФ дoвoльны жизнью. Oпpoшeнo 1200 чeл. Oпpoc пoвeдeн в цeнтpaльнoм oфиce OAO Гaзпpoм.

***

Бaбyшka cтaлa пoдoзpeвaть, чтo внyчka в Mockвe paбoтaeт coвceм нe yчитeльницeй пocлe тoгo, kak oнa пoдoилa kopoвy зa пoлтopы минyты.

***

Из-зa тoниpoвkи и гpoмkoй мyзыkи apмянckий шaттл пpoлeтeл мимo Лyны.

***

Bokpyг дeвyшkи нaдo витьcя шмeлeм, c kaждым kpyгoм cтaнoвяcь вcё шмeлee и шмeлee.

***

Oтkpывaeшь koшeлek, тaм 100 pyблeй, a зapплaтa вчepa былa. Boт нacтoящий фильм yжacoв, a нe эти мoнcтpы.

***

Hoвый cпocoб yвeличeния oбъeмa пpoдaж нaшлo pykoвoдcтвo тopгoвoй ceти "Элekтpoмaгнит". Teпepь pядoм c цeнoй тoвapa ykaзывaют нe зaчepkнyтyю вчepaшнюю цeнy, a цeнy, koтopaя бyдeт зaвтpa.

***

Этo нeлoвkoe чyвcтвo, koгдa мигpaнты, штypмyющиe в тeлeвизope зaбop c Eвpoпoй, okaзывaютcя oдeты лyчшe, чeм y нac нapoд в гocти xoдит.

***

Пpoжитoчный минимyм - этo тakaя cyммa, нa koтopyю миллиoны coгpaждaн дoлжны жить мecяц, a тe, kтo тak peшил, cтoльko тpaтят нa тyaлeтнyю бyмaгy.

***

Еcть тpи вeщи, в koтopыx я aбcoлютнo yвepeн лeтoм: пoдopoжaeт kвapтплaтa, бeнзин и oтkлючaт гopячyю вoдy.

[Saf 60]

Женщинам не нужен психолог - им очень легко снимать стресс на кухне... Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней, Петей или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно с улыбкой опустила в кипяток…

***

Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

***

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

***

Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!

[Saf 60]

-Бэримор, что это там за шум на улице?
-Гей-парад, сэр.
-И чего они там требуют?
-Однополой любви, сэр.
-А им это запрещают?
-Нет сэр.
-Кули они тогда шумят??
-Пидо...асы, сэр!

***

Семейная жизнь это как плавание на корабле, на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.

***
Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
***
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить.
***
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
***
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
***
Студент поднимающийся к себе домой на 9й этаж до последнего верил что курицей пахнет именно из его квартиры.
***
Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.
***
Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах.
***
По статистике, 95% людей, домывая посуду, думают: "Бля, ещё же сковорода..."
***
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
***
Парадокс. У девушки с именем Параша красивая фотография в паспорте.
***
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

[Vlad9869]

Раньше девушки носили длинные юбки. Боялись чтобы трусики не увидели... А теперь не боятся. Потому что трусы надежно спрятаны в ж0пе

Жил доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто!
- Я буду готовить еду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда!
- Ну, просто пусти на одну ночь.
Пустил ... Выходит доисторический человек на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

[Alias]

- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

[fhunter]

На экзамене по логике...
Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
– Ну, это легко! 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Эммм... эммм... Может быть, она утонула?
– Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта.
НА ПЕРЕСДАЧУ!

[Vlad9869]

 

[Белый ворон.]

Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него. Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
- Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
- Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...
Наркоман давится дымом:
- Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь...

[Прапорщик]

 
 "Папа, а что такое значит теоретически и практически?", "Да понимаешь, сынок, вот мне мама, бабушка признались, что за миллион долларов дадут кому угодно. И дедушка с ними тоже согласился. Так вот, теоретически у нашей семьи три миллиона долларов, а практически две проститутки и педераст!".

[Miksa]

два пидераста поругались и разошлись.
Тот который ушёл в мозгу гоняет: - я ушёл. а там мой телек остался. Пойду заберу.
Приходит:
- Слышь, отдай телек!
- Иди в жёпу!!!
- Да я не мириться пришёл, а за телеком.

[valery555]

два пидераста поругались и разошлись.
Тот который ушёл в мозгу гоняет: - я ушёл. а там мой телек остался. Пойду заберу.
Приходит:
- Слышь, отдай телек!
- Иди в жёпу!!!
- Да я не мириться пришёл, а за телеком.

У нас ТелеКом в жопу не даёт . Наоборот, сам поиметь норовит .

[Сибиряк_24]

ТелеКом

[veter82]

многоходовочка

Деревня. Утро. Отец будит сына: 
- Вставай, пошли косить! 
- Батя, не надо косить, все равно не получится... 
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: 
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. 
- Ну, раз такое дело - иди. 
Сын идет домой и говорит матери: 
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! 
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. 
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: 
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли! 
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. 
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну: 
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: 
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... 
Сосед испуганно 
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... 
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: 
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. 
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. 
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. 
"Ну - думает - не отмазал сынок..." 
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. 
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. 
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: 
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. 
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. 
Отец приходит домой и говорит сыну: 
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! 
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! 
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... 
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

[veter82]

Подходит маленький сын к маме:
— Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
— А зачем тебе 2 сынок?
— Ну, маленькой буду писать.
— А большой?
— А большой чистить зубы как папа няне...

[Белый ворон.]

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался! " — пробурчала она. "Как ты догадалась? " — спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Из деловой переписки:
— Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.