Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[RusBear]

Вот еще один достойный рецепт приготовления ворон что удалось нарыть в дебрях интернета:
Как приготовить ворону?" Берете ворону, ложите в кастрюлю, ЗАЛИВАЕТЕ
ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ И ВАРИТЕ 5 ЧАСОВ СНИМАЯ ПЕНКИ. Далее воду сливаете и
заливаете новую, обильно посалив, варите на медленном огне еще 5 часов,
часто помешивая воду. Потом воду выливаете, а ворону и кастрюлю
выбрасываете.

[Nikodim58]

Грех конечно..... 

[Darkmentor]

— Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
— Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего — одумался.
 

[Seawolf]

«_14_»_февраля__2017г.​​                                     №2

В связи с участившимися случаями

правонарушений в любовной промышленности

ПРИКАЗЫВАЮ:

1. Женщин, стреляющих в мужчин кокетливыми глазками, привлекать к уголовной ответственности по статье 222 как за незаконное применение огнестрельного оружия.

2. Женщин, подкрашивающих брови и ресницы, привлекать к административной ответственности по статье 125 как за изменение фасада без разрешения архитектора.

3. Мужчин, ухаживающих за чужими женами, привлекать к уголовной ответственности по статье 258 как за браконьерство на чужой территории.

4. Супругов, живущих в браке более двух лет и не имеющих детей, привлекать к уголовной ответственности по статье 293 как за халатное отношение к своим обязанностям.

5. Девушек, старше 25 лет, не вышедших замуж без уважительной причины, привлекать к уголовной ответственности по статье 147 как за саботаж.

6. Мужчин, живущих с чужими женами, привлекать к гражданской ответственности по статье 1248 как за использование чужого имущества.

7. Женщин, живущих с чужими мужьями, привлекать к уголовной ответственности по статье 158 как за кражу.

8. Женщин, заставляющих жить своих мужей с тещей, привлекать к уголовной ответственности по статье 128 как за помещение здорового человека в сумасшедший дом.

9. Мужчин, не женившихся до 35 лет, привлекать к административной ответственности за простой механизма в рабочее время.

10. Женщин, спящих в трусах и бюстгальтере, привлекать к административной ответственности по статье 1410 как за умышленное укрытие товаров народного потребления.

[Miksa]

Вот еще один достойный рецепт приготовления ворон что удалось нарыть в дебрях интернета:
Как приготовить ворону?" Берете ворону, ложите в кастрюлю, ЗАЛИВАЕТЕ
ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ И ВАРИТЕ 5 ЧАСОВ СНИМАЯ ПЕНКИ. Далее воду сливаете и
заливаете новую, обильно посалив, варите на медленном огне еще 5 часов,
часто помешивая воду. Потом воду выливаете, а ворону и кастрюлю
выбрасываете.

Хоть не анекдот, но про то же:
у меня отчим 38 года. Детдом. Срзу после войны прибился к геологам. Естественно жрать нечего. С приятелем забили ворону. Варили часов шесть, периодически пробуя - к шести часам варки, от вороны ни чего не осталось. Но говорит даже к концу шестого часа - резина шо пипец!!!

[Прапорщик]

В бане. — Вадик, ты что, еврей? — С чего ты взял? — У тебя же член обрезанный! — Не обрезанный, а надкусанный.

- Детка, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком..

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся «Плейбой». Заинтересованно спрашивает:
— А кто такой гомоceкcуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
— Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
— Не только урот, но и в зад!

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врет, курва! У ее сестры ночевал я!

[Сибиряк_24]

Вчера на другом форуме прочитал:
-А что ты жене на День влюбленных подаришь?
-Ничего
-Но почему?!
-Это же день влюбленных, а не женатых 

[Прапорщик]

Встречаются два одноклассника через 20 лет.
- Ну как ты, где работаешь?
- В КГБ.
- Ух ты, ни разу не видел живого кегебэшника. Чем вы хоть там занимаетесь?
- Коротко: теми, кто недоволен советской властью.
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС.


Старик поучает гопников:
- Если вы увидите странного лоха в каком-то тряпье, с гитарой и идиотской улыбкой, знайте - это хиппи. Драться они не умеют, их можно и нужно бить.
- Если вы увидите грязного лоха с цветным хаером на голове, знайте - это панк. Драться они любят, но не умеют, поэтому их тоже можно бить.
- Если вы увидите лоха в заклепанной коже и в цепях, знайте - это металлист. Драться они не любят, но умеют, поэтому лучше не связываться.
- Если вы увидите странного лоха с бритой башкой и спортивном костюме, знайте: это любер. Драться они любят и умеют, а потому лучше обойти их стороной.
- А если увидите странного лоха в балахоне, с мешком и палкой за спиной, знайте - это ролевик. И не дай вам Бог перепутать его с хиппи!!

[Darkmentor]

 
- Чтобы быстрее заснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было то всего один раз...

[Qsecofr]

В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.

[Qsecofr]

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?


Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

[Dayver]

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

[Прапорщик]

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько
плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка,
подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы
старичок.
- Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы
трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся.
Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается
после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после
ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся....
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой
человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне
только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения.
Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу..

[Сибиряк_24]

 Что еще надо, чтобы спокойно встретить старость! 
 

[fhunter]

 

[Pashun]

 

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно
с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.
Там роль главной героини - она как будто специально для меня
написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить
со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг
говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.
Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

******

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?   

[Nikodim58]

 

Встречаются два грузина
-Гоги , ты в Масква бил?
-Бил!
-В тэатр хадыл?
-Нет. На балэт хадыл.
-Гоги...А что такое балэт?
-Ну -это када 3 женщина танцуют и 1 такой мужик в калаготках вибигает на сцена. Подбежаль к одной, подняль понюхаль -нэ ево женьщина. Подбежаль ко второй-подняль, понюхаль опять не ево женьщина.Подбежаль к третей , падняль, понюхаль-ево женщина, держит над головой ее, побежиль на лево -нэгде *бат, побежаль на прово-нэгде *бат. И так бегаль металься по сцене пол часа, потом стал посередине и плачэт.И тут вэсь зал встает, хлопает и крэчит: "Е-бис! е-бис!!!" А он стоит и не может -набегалься...

[Duche]

Социальная реклама:
Мы yже не pаз обманывали вас.
Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го.
Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м.
Hо y нас опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:- Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!

[Pashun]

  ...адназначна...

ученые Сколково установили, что на работу, как на праздник, можно ходить при зарплате от 450 000 рублей в месяц...

[Прапорщик]

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся с девками - надо бы для логического завершения каким-нибудь
3.14дарасам морду набить.

[Vlad9869]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое… И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и…
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!

[Qsecofr]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7х9, я ей говорю: "63", она спрашивает: А 9х7, я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил...

[Dayver]

..от последних двух анекдотов до сих пор пАдстАлом

[Прапорщик]

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить...

Муж говорит жене
— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с бл@дством не путай!

[Darkmentor]

- Ух ты, голая жопа!
- А вы точно проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо что зашли. Я так устал от этих глаз...

[Vlad9869]

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо… Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне капец.

— Регистратура? — Да. — Можно записаться на приём к урологу? — На полшестого? — Нет, просто покраснел

[Прапорщик]

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский еъёт свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
оhuело!!!

[CANDR]

 -Алёшенька,ты меня любишь?
-Конечно Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-Сломаю
-А сосну?
-А соснёшь-весь лес переломаю!

[Белый ворон.]

 

[Белый ворон.]

Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там дурные все что ли?

Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России..