Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Белый ворон.]

Нерадивые сатанисты после смерти попадают в рай 

[Vlad9869]

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с ж@пы руки". Весь офис лежит, занавес.

[Прапорщик]

- Слушай, все говорят что у меня жена похожа на Деву Марию!
- Да ну!
- Хочешь фотографию покажу? Вот, держи.
- (смотрит) Матерь Божья!

[fhunter]

Сидят, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки. Еще ночь, но светать уже начинает. Один из них говорит:
— А вот и Солнышко всходит!
Другой рыбак:
— Да, давно такого красивого восхода не видал!
Третий мужик, проворно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают из воды:
— Ты что, братан!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове:
— А за осуждение действий модератора — бан!!!

[Pashun]

— Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове:
А за осуждение действий модератора

  ...это намёк на кого-то конкретного?...

[fhunter]

Не не не. Мне один раз в детстве залепили веслом по пятой точке. Мне хватило. По башке ну совсем не хочется. 

[Vlad9869]

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание
или отменил своё решение?

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова
автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды
– из настоящего лимона?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот
меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?

Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

Если настоящей женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл.дь!" отменяют все последние действия?

А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?

Что положить на учебу, если ты девушка?

Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?

[Dayver]

Сократ

[Pashun]

Если всё же восстанавливать монархию, короновать нужно Медведева.
1. Во-первых, он так похож на Николая, что не может не быть потомком его и Матильды.
2. Бороды в тренде. С бородой его будет вообще не отличить.
3. И звучит как — Его Императорское Величество Димон Первый.

+++++++

И о Медведеве. Официальная версия - грипп. Сведения инсайдеров - открыл шкаф, завалило кроссовками. Ведутся спасательные работы.

+++++++

Ожидаем заявления Поклонской, что у Медведева замироточил нос!

+++++++

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.

+++++++

У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.

+++++++
 

У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

+++++++

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне
неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные
чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я,
почему-то, ни йуха не заработал.

++++++++

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

++++++++

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты муdак.

++++++++++

Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини.
Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там
чего-то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то
там посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось
несколько раз. Бармен его спрашивает:
- Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего
это ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь?
- Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только
она начнет мне нравиться, пойду домой...

[Белый ворон.]

Если всё же восстанавливать монархию, короновать нужно Медведева.
1. Во-первых, он так похож на Николая, что не может не быть потомком его и Матильды.
2. Бороды в тренде. С бородой его будет вообще не отличить.
3. И звучит как — Его Императорское Величество Димон Первый.

Дождёмся, что Димоном первым назначат Дмитрия Владимировича 

[Qsecofr]

...

Сюда еще добавить - Глаза боятся, а руки из ж.пы...

[Pashun]

 


- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у передастов, всё не как у людей!

*****************

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.   

******************

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...

[Nikodim58]

и одолжил 100 баксов

Идрить твою в качель....
Это же не Джон, это Изя Шниперсон. 

[Прапорщик]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
 Старик ответил без промедления:
- Да, когда я был молодым и служил в морском флоте, однажды в Сингапуре я напился в гАвно, и отье@ал попугая.
 Я вот чего думаю, не мой ли ты сынок?

[Белый ворон.]

 

[Негодяич]

Наткнулся вот:
http://m.moyareklama.ru/single_ad_new.php?id=207959016
Суровые Брянские аиргунеры однако.

[Dayver]

Наткнулся вот:
http://m.moyareklama.ru/single_ad_new.php?id=207959016
Суровые Брянские аиргунеры однако.

ничего ты Коля не понимаешь в маркетинге  по Хатсанам 

[ogr_zlodei]

Заехал как-то на Юнону и стою, значит, возле магаза с хацанами. Глазею на шалабушки
Вышел продаван, спросил что заинтересовало, а потом начал мне про ВТ65 рассказывать как ОН в 4,5мм на 150м бобру в репу навылет  И НЕ ОДНОКРАТНО 
Поржал и пошел дальше

[Darkmentor]

Девушка рассказывает подругам:
— Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра! 
Парень рассказывает:
— Это было ужасно! Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец вообще одолела бессонница! 

[Белый ворон.]

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником. 


Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю... в лес.


Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.


Роза и Моня лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!

[Darkmentor]

Не анекдот, но китаисы веселят во всю!     

1 ШТ. Велосипед Ручной Насос Высокого Давления Велосипед Шины Надувное велоспорт Надувное Аксессуар для Американского рта газа.

https://ru.aliexpress.com/item/Free-shipping-by-DHL-1-PC-Bicycle-High-Pressure-Hand-Pump-Bike-Tire-Inflator-cycling/32695830415.html?spm=2114.10010208.1000014.2.vUQeXX&scm=1007.13338.78123.000000000000000&pvid=918ab6f2-beb2-44a3-ad8a-8513504af06c&tpp=1
А кто нибудь из вас качает велик таким насосом? 

[Прапорщик]

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.

[Pashun]

  это как??? шайтан



МОСКВА, 26 мар — РИА Новости. На Котляковском кладбище в Москве обнаружили тело мужчины рядом с могилой его дочери, сообщил РИА Новости источник в правоохранительных органах столицы.

"Рядом с ним обнаружен пневматический пистолет, переделанный под стрельбу боевыми патронами", — сказал собеседник агентства.

По словам источника, рядом с телом нашли предсмертную записку, в которой мужчина просил никого не винить в его смерти.

Старший помощник руководителя столичного главка СК Юлия Иванова сообщила РИА Новости, что следствие проводит проверку.

По информации СМИ, погибший работал помощником депутата Госдумы. Позже депутат Денис Москвин выразил соболезнования в связи со смертью своего помощника Владислава Никифорука.

"Владислава нашли мертвым на могиле своей дочери, ушедшей из жизни несколько месяцев назад. Скорблю вместе с его семьей", — написал депутат в своем Twitter.

Источник

[topshot]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочу у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопления добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорогая и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой, сильный несмотря на тринадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода. Планировку ваших домов я знаю, это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире маструбируешь, а там тесно локтем бьешся, вот и локоть болит. Мужик встает и а...уевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.

[Белый ворон.]

Сенсация!!! 
Прокуратура обратилась в суд за ордером на арест президента, обвиняемого в коррупции.
Ах, да... Чуть не забыл. Это в Южной Корее. 

[Pashun]

 

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.

***************************

 Два работяги на заводе. Один другому говорит, - достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, - ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник - иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!

[Vlad9869]

Майор прислал))
ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ВУЗ, ЭКЗАМЕН, ПРЕПОД-ЗВЕРЬ. ЗАХОДИТ ОТЛИЧНИК, ПРЕПОД ЗАДАЕТ ВОПРОС:
-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
СТУДЕНТ:
-ОТКРОЮ ОКНО.
ПРЕПОД:
-ОТЛИЧНО! А ТЕПЕРЬ СКАЖИТЕ МНЕ, СКОЛЬКО РАЗ ПОМЕНЯЕТСЯ ОБЪЕМ ВОЗДУХА В КУПЕ, ЕСЛИ СКОРОСТЬ ПОЕЗДА 70КМ/Ч; ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР 9М/С; ТЕМПЕРАТУРА В КУПЕ +32ГРАДУСА; ТЕМПЕРАТУРА СНАРУЖИ +25ГРАДУСОВ; В КУПЕ 3 ЧЕЛОВЕКА ВЫДЫХАЮТ 1.3М3 УГЛЕКИСЛОГО ГАЗА В ЧАС; ВЛАЖНОСТЬ 73%; РАЗМЕР КУПЕ 2.5Х2.5Х3.0?
СТУДЕНТ:
-НЕ ЗНАЮ...
ПРЕПОД:
-НЕУД! СЛЕДУЮЩИЙ!
СТУДЕНТ ВЫХОДИТ, СООБЩАЕТ ВСЕМ ПРО ОКНО И КУПЕ. ЗАХОДИТ РАСПЕЗДАЛ, САДИТСЯ И ЗАЯВЛЯЕТ:
-ГОТОВ!
ПРЕПОД:
-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
СТУДЕНТ:
-СНИМУ КУРТКУ.
ПРЕПОД:
- ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ СВИТЕР.
ПРЕПОД:
-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ РУБАШКУ.
ПРЕПОД:
-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ ДЖИНСЫ.
ПРЕПОД (УХМЫЛЬНУВШИСЬ):
-ЛАДНО! НАПРОТИВ ВАС СИДИТ НЕГР И, ПО МЕРЕ ТОГО, КАК ВЫ РАЗДЕВАЕТЕСЬ, У НЕГО ВСТАЕТ!
СТУДЕНТ НАКЛОНЯЕТСЯ К ПРЕПОДУ И, СМОТРЯ В ГЛАЗА, МЕДЛЕННО ГОВОРИТ:
-АРИСТАРХ САМУЭЛЬЕВИЧ, ПУСТЬ МЕНЯ ВСЕМ ПОЕЗДОМ ВЫ@...УТ, НО ОКНО Я ВСЁ РАВНО НЕ ОТКРОЮ!😂😂😂

[Прапорщик]

 

[Белый ворон.]

Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что бог ему так и сказал: "На меня не надейся". 

[Белый ворон.]

В тот момент, когда шашлычник жарит мясо, я смотрю на это и у меня полный рот слюны. Интересно, у вегетарианцев тоже так, когда рядом кто-то газон косит?