Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Белый ворон.]

 

[Pashun]

 



Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в Вконтакте под свадебными фотографиями "не дождалась меня всё-таки, мразь!"   

*********************

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.   

[Duche]

Принимали на работу программиста. В резюме в графе "Ваши достижения" написано: "Избрал Трампа".

[Белый ворон.]

 

[Vlad9869]

 Действие происходит в Америке…
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
— Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить велосипед…

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
— Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
— Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
— Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
— Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки…
Вася приглядывается:
— Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал…

[Прапорщик]

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительно относиться к возможно будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".

[Белый ворон.]

 

[Nikodim58]

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че???
— Та @бусь я, будь оно неладно!!!
*****************************************

-Бабушка, почему у тебя большие глаза?
-Это что бы лучше видеть тебя.
-Бабушка,а почему у тебя большие уши?
-Что бы лучше тебя слышать.
-Бабушка, а почему у тебя большой рот?
-А ты у деда х*й видела??

[Karabas]

Начало учебного года в американской школе.

Классная руководительница знакомит класс с новеньким:

— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?

 

В классе мертвая тишина.

 

Сузуки вскидывает руку:

— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

— Очень хорошо.

А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

 

Опять рука Сузуки:

— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

— Достали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

— Кто сказал???!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки:

— Да соси ты!

Учительница идет пятнами:

— Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

 

Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!!

И ни секунды задержки:

— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

— Твою мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[fhunter]

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!


- Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может это щавель был?
— Да нет же, мальчик!


-Говорят, что Николай амбидекстер
-Кто?
-Николай

[Vlad9869]

-Говорят, что Николай амбидекстер
-Кто?
-Николай

-Говорят, что Николай русбир
-Кто?
-Николай

[fhunter]

 

[Прапорщик]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100?
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700RUB!

[beelyaur]

 .     

[Белый ворон.]

- Слыш, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки. Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.
- Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
- Российские дипломаты выражают ноту протеста... 

[Seawolf]

[Белый ворон.]

Из жизни.
У финансового директора домик в городе, возле дома пруд с подогревом с карпами разноцветными и травками заморскими. В четверг жалуется мне директор, мол утки весь пруд обгадили, молодые побеги у травы обожрали, что делать - непонятно. Я в пятницу беру с собой коротыша, жену с работы забрал, к шефу домой заехали - картина маслом: дом, у дома скамейка и в 54 ярдах (согласно дальномера) в пруду селезень с уткой плещутся. Почти как в тире, только ветерок небольшой. Взял чисто в глаз, чтоб мех не попортить, жена только удивилась слегка  Шеф обрадовался, говорит, хоть отдохну спокойно недельку. Пойду грит, жопу готовить   
во вторник в гейропу поеду     
всего лишь сынуля младший позвал на велосипедах по Италии покататься, в Тоскане на виноградники Димона посмотрим. 


Вчера к соседу к одному зашёл, к строителю-бригадиру. Был у него случай - не получается крыша, хоть ты тресни, и так и сяк, и членом об косяк - где-то ошибка. И кто-то из работяг грит "спроси у Гугла". Сосед грит сел, закурил, походил, ещё закурил - хоть оп стену убейся, не могу вспомнить, кто такой этот Гугл. Я грит всех в округе знаю, и погоняло знакомое, а в лицо этого Гугла вспомнить не могу Работяги уже просто в голос ржут, а я грит взбесился, на них ору, а Гугла вспомнить не могу 

[fhunter]

Это что же за работа у фин директора такая, если утка в пруду была главной проблемой недели?  Шоб я так жил 

[Pashun]

что же за работа у фин директора

...ответ прост....

домик в городе, возле дома пруд с подогревом    с карпами разноцветными и травками заморскими.

хорошая...

[fhunter]

Не, ну я как бы иллюзий обычно не питаю... Фин директор крупной компании получает дохера, но и работы и ответственности как правило соответственно должно быть. У меня трещат шаблоны =)

[Белый ворон.]

Ну, компания не крупная  Всё это достояние было создано в нулевые годы. Сейчас с финансами такая ситуация  , что трава в пруду гораздо важнее.

[Сибиряк_24]

Хорошая наверно трава 
 

[Белый ворон.]

А завидовать не надо 

[Сибиряк_24]

Ээхх, повеселю народ правдивой историей, что со мной на днях приключилась 
В общем, прохожу сейчас диспансеризацию, год подошел. Естественно необходимо сдать анализы, в том числе кал и мочу. Я, как путная Маша, заехал в аптеку, прикупил контейнеры для анализов.
Контейнер под кал , граммов эдак на 100 точно. Поскольку я крайне редко радую врачей своими обращениями, то хз, до какой степени надо наполнять эти самые контейнеры. Прикинув, что раз по размеру большой, значит и нужно наполнить соответственно. Ну я и наполнил, не то чтобы с горкой, но под самую крышку. На утро стою в очереди сдающих анализы и вижу, что люди сдают маасенькие пузыречки, типа из под пенецилина или зеленки, и содержимого там, на самом донышке. Как мне потом сказали, чтобы только по стеклышку размазать...
В общем пропускал вперед себя, в очереди, всех подряд, чтобы не позориться на весь город, сдавал последним... У медсестры шары были  больше очков,
когда я ей сосуд отдал ...  

[fhunter]

  Повеселил, до слез 

[Сибиряк_24]

Я тоже ржал, но уже потом 

[Darkmentor]

Че уж там мелочиться, еще ходить контейнеры всякие покупать, трехлитрового бутыля в хозяйстве что-ли не нашлось?   

[Vlad9869]

Зачем на баночки тратился ? ? ?   Трехлитровых что ли дома нет? 

[Darkmentor]

Зачем на баночки тратился ? ? ?   Трехлитровых что ли дома нет? 

Алексей, мы в одном направлении мыслим! 

[Сибиряк_24]

 
3-хлитровая банка, кстати, дороже стоит, да и в хозяйстве нужнее